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Le topic des trucs marrants à partager.

Will.

Par Will.
dans Espace Détente

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joris Apprenti

joris

Posté(e)
Posté(e)

Mon ordi rame, je crois que j'ai un virus

morceaux choisis :

salut j'ai un petit problème avec mon ordi depuis quelque temps. Il rame, mon ancien p3 600 allait plus vite, lui c'est un p 4 et 2.2MHZ!!!

:non: 2.2MHZ on comprends mieux

mule.JPG

sinon j'ai l'adsl 128 chez wanadoo, mon ordi c'est un 60go, il est sous xp.

:yes::-D :8 :8 sinon, moi ma voiture c'est une Esso, j'ai un airbag dedans et puis j'ai aussi une pédale pour accélérer !!!

quand je veux mettre le musique et qu'il y a internet, sa met presque 10s pour passer du titre 1 au 2!!! Avant c'était directe.

:best::mdr::mdr:

Quand j'ai lancé adaware, il m'a viré des fichiers racines, j'suis obligé de formater now

:yes: le vainqueur !!

Si je me souviens bien, GMT.exe = gator = perfs du PC divisée par 95.7

:mdr:

maintenant que c'est finit je met next ou show loglife?

:fou: tu me mettra une bonne tranche de gigot tant que tu y es !

surtout ne jamais installer de shareware

:francais::chinois::incline: ???

c'est claire emule bouffe enoremment en bande passante

la plus part des p2p en général

et l'eau ça mouille et pis le feu ça brule aussi :yes::mdr:

j'ai ratté un petit morceau de mon post

:eeek2: moi non, j'ai rien raté !!

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Mikeizbak Grand Maître

Mikeizbak

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Petit DESPROGES non illustré

AMI : se dit d'une personne de sexe masculin, qui possède " un

je ne

sais quoi " qui empêche toute envie de finir dans un lit avec lui.

AMIE : se dit d'une personne de sexe féminin, qui possède " un

je ne

sais quoi " qui te fait venir une envie folle de finir dans un lit

avec

elle.

AMOUR : mot de cinq lettres, trois voyelles, deux consonnes et deux

idiots.

ARCHITECTE : se dit d'une personne qui n'est pas suffisamment macho pour

être ingénieur, ni assez pédé pour être styliste.

AUTORITE : celui qui arrive après la bataille et prend en charge les

blessés.

DANSER : frustration verticale d'un désir horizontal.

BANQUIER : c'est un type qui te prête un parapluie quand le soleil

brille, et te le réclame quand il commence à pleuvoir.

BOY SCOUT : un enfant habillé comme un couillon, commandé par un

couillon habillé comme un enfant.

CONSULTANT : se dit de celui qui consulte ta montre, te dit l'heure,

et

te fait payer la prestation.

ECONOMISTE : expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier

n'est pas arrivé aujourd'hui.

ETERNITE : laps de temps qui s'écoule à partir du moment où tu l'as

sautée, et celui où tu l'a accompagnée à la maison.

FACILE : se dit d'une femme qui a la moralité sexuelle d'un homme.

PHYSIQUE QUANTIQUE : c'est un homme aveugle, dans une pièce sombre,

qui

cherche un chat noir. Qui n'existe pas.

HARDWARE : partie de l'ordinateur qui reçoit les coups quand se plante

le software.

IMPATIENCE : se dépêcher d'attendre.

FACHEUX : un homme en érection qui se dirige vers un mur et dont la

première chose qui l'atteint est le nez.

INFLATION : c'est devoir vivre en payant les prix de l'an prochain

avec

les revenus de l'an passé.

INTELLECTUEL : se dit d'un individu capable de penser pendant plus

de

deux heures à autre chose que le sexe.

TRAVAIL D'EQUIPE : la possibilité de faire endosser les fautes aux

autres.

LANGUE : organe sexuel dont certains dégénérés se servent pour parler.

MAL DE TETE : contraceptif le plus utilisé par les femmes.

MONOGAME : polygame réprimé.

NANOSECONDE : temps qui s'écoule entre le moment où le feu passe au

vert

et le coup de klaxon de l'automobiliste de derrière.

NYMPHOMANE : terme utilisé par certains hommes pour désigner une femme

qui a envie de faire l'amour plus souvent qu'eux.

PESSIMISTE : optimiste qui a l'expérience.

PRETRE : personne que tout le monde appelle " Père " , sauf

ses enfants

qui l'appellent " mon oncle " .

PROGRAMMATEUR : c'est celui qui résout pour toi, de façon

incompréhensible, un problème dont tu ne savais pas que tu l'avais.

PSYCHOLOGUE : c'est celui qui regarde les autres quand une jolie femme

entre dans une pièce.

STATISTICIEN : se dit de quelqu'un d'habile à manier les chiffres,

mais

pas suffisamment pour être ingénieur

UROLOGUE : c'est le médecin qui regarde ton " affaire "

avec

mépris, te la touche avec dégoût, et te présente une note d'honoraires

comme s'il te l'avait satisfaite.

*****************************************

Dans une petite ville de province, un représentant de commerce avait décidé

de faire étape pour la nuit. Malheureusement pour lui, il n'y avait qu'un

seul hôtel, et toutes les chambres étaient réservées. Le représentant

insiste alors auprès de l'aubergiste:

"Vous devez me trouver une place pour dormir, même un lit n'importe

où, je

suis complètement vanné!

L'aubergiste lui répond:

- Ben, j'ai bien une chambre avec deux lit qui n'est occupée que par une

personne... Et je suis sûr que cette personne serait ravie de partager

sa

chambre ainsi que le prix de sa chambre avec vous... Mais pour tout vous

dire, cet homme est un ronfleur de la pire espèce. À tel point que ses

voisins des chambres à côté viennent se plaindre ici tous les matins. Bref,

c'est vous qui voyez.

- Pas de problème, je prends la chambre. Je suis trop crevé!

L'aubergiste fait faire connaissance aux deux locataires de la chambre

et

les laisse prendre leur repas du soir.

Le lendemain matin, le représentant descend prendre le petit déjeuner,

et

contrairement à ce que pensait l'aubergiste, il a l'oeil vif et semble

en

pleine forme et bien reposé.

L'aubergiste lui demande: " Vous avez réussi à dormir?

- Oui sans problème

- Les ronflements ne vous ont pas gêné?

- Pas du tout: il n'a pas ronflé de la nuit

- Comment cela?

- Eh bien, l'homme était déjà au lit quand je suis rentré dans la chambre.

Alors je me suis approché de son lit et j'ai déposé un baiser sur ses fesses

en disant "Bonne nuit ma beauté"... Et le gars a passé le reste

de la nuit

assis sur son lit à me surveiller!.

*************************************

La scène qui suit a eu lieu dans un vol de la compagnie British

> > Airways entre Johannesburg et Londres :

> >

> >

> >

> > Une femme blanche, d'environ cinquante ans, s'assied à côté

> > d'un noir. Visiblement perturbée, elle appelle l'hôtesse de l'air

> > _ Quel est votre problème, Madame? demande l'hôtesse.

> > _ Mais vous ne le voyez pas donc pas? répond la dame. Vous m'avez

> placée

> > à côté d'un noir. Je ne supporte pas

> > de rester à côté d'un de ces êtres répugnants. Donnez-moi un

autre

> siège.

> > _S'il vous plait, calmez-vous, dit l'hôtesse. Presque toutes

les

> places

> > de ce vol sont prises. Je vais voir s'il y a une place disponible.

> > L'hôtesse s'éloigne et revient quelques minutes plus tard :

> > _ Madame, comme je le pensais, il n'y a plus aucune place libre

dans

> la

> > classe économique. J'ai parlé au commandant et il m'a confirmé

qu'il

> n'y a

> > plus

> > de place dans la classe exécutive. Toutefois, nous

> > avons encore une place en première classe.

> > Avant que la dame puisse faire le moindre commentaire, l'hôtesse

de > > l'air continue :

> > _ Il est tout a fait inhabituel dans notre compagnie de permettre

à > une

> > personne de classe économique de s'asseoir en première classe.

Mais,

vu

> > les

> > circonstances, le commandant trouve qu'il serait scandaleux

> > d'obliger quelqu'un à s'asseoir à côté d'une personne aussi

> désagréable.

> > Et s'adressant au noir, l'hôtesse lui dit :

> > _ Donc, monsieur, si vous le souhaitez, prenez votre bagage à

main car

>

> un siège en première classe vous attend.

> > Et tous les passagers autour, qui, choqués, assistaient à la

> > scène, se levèrent et applaudirent...

> >

> > Si tu es contre le racisme renvoie ce message à tous tes amis,

mais > > n'efface pas ce message sans l'envoyer à au moins une

> personne.........

> >

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joris Apprenti

joris

Posté(e)
Posté(e)
Comment le père noël (@coca-cola) pourrait-il faire ses livraisons si ses rennes tombaient malades?

Bah y'a qu'à sortir la catapulte de sauvetage du garage.

Espérons que ça devienne un sport olympique.

350.4 reste un record apparemment indépassable.

MDR !!!

ces cons ont utilisé la voix de Duke Nukem pour faire crier le père noël :francais::chinois: !!!

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cedland2k2 Étoile Montante

cedland2k2

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Posté(e)

> Pourquoi les brunes sont elles si fières de la couleur de leurs cheveux?

Parce qu'elle va bien avec la couleur de leur moustache.

> Qu'est ce qui manque le plus à une brune pour participer à une super fête?

L'invitation

> Comment appelle t on une brune dans une salle pleine de blonde?

La femme invisible

> Qui fabrique les soutiens gorge pour les brunes?

Petit Bateau

> Pourquoi les blagues sur les blondes tiennent elles sur une ligne?

Pour que les brunes puissent s'en rappeler

> Comment appelle t on un bel homme accompagnant une brune?

Un otage

> Pourquoi les Indiens ne scalpaient ils pas les brunes?

Parce que les poils de cul d'un bison étaient plus faciles à manipuler.

> Pourquoi les brunes sont elles considérées comme une couleur diabolique?

Avez vous jamais vu une sorcière blonde?

> Comment savoir si une brune passe devant un chantier de construction?

Les gars arrêtent de siffler.

> Pourquoi Dieu a crée les brunes?

Pour que les hommes laids ne se sentent pas délaissés.

> Qu'est ce que des préliminaires pour une brune?

3 heures à saouler le gars et 6 heures à supplier.

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Greenstaff Apprenti

Greenstaff

Posté(e)
Posté(e)

A tout les mariés ou les futurs...

>

> >

> ELLE : Si je venais à mourir, tu te remarierais ?

> LUI : Bien sûr que non !

> ELLE : Non ? Pourquoi ? Tu n'apprécies pas d'être marié ?

> LUI : Bien sûr que j'apprécie !

> ELLE : Alors, pourquoi ne te remarierais-tu pas ?

> LUI : Bon, d'accord, je me remarierais si cela peut te faire plaisir !

> ELLE (l'air triste): Tu te remarierais ?

> LUI : Ben oui ?...

> ELLE : Et tu dormirais avec elle dans notre lit ?

> LUI : Où voudrais-tu que l'on dorme ?

> ELLE : Tu remplacerais mes photos par les siennes ?

> LUI : Heu...oui, bien sûr...

> ELLE : Et elle se servirait de ma voiture ?

> LUI : Non, elle n'a pas le permis...

> ELLE : (long silence)

> LUI : Eh merde !

:chinois::pleure::roll:

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