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Le topic des trucs marrants à partager.

Will.

Par Will.
dans Espace Détente

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biscottegrz Apprenti

biscottegrz

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Le Nimportekoi :

Les 20 choses qui n'arrivent que dans les films américains

1. Dans une maison hantée, les femmes recherchent l'origine des bruits étranges en portant leurs plus beaux sous-vêtements.

2. Pourchassé dans une ville, vous aurez toujours la chance de pouvoir vous dissimuler au milieu d'un défilé de la Saint Patrick, n'importe quel jour de l' année.

3. Tous les lits ont des draps spéciaux qui s'arrêtent au niveau des aisselles de la femme mais seulement au niveau de la taille de l' homme allongé à ses côtés.

4- N'importe qui peut facilement faire décoller un avion , pourvu qu'il y ait quelqu'un dans la tour de contrôle pour lui donner l'autorisation de partir.

5- Le système de ventilation de n'importe quel bâtiment est le parfait endroit pour se cacher. Là, personne ne pensera à vous trouver et en plus vous pourrez accéder a toutes les pièces de l'édifice sans aucun problème.

6- Tu survivras très probablement à toutes les guerres à moins que tu ne commettes la fatale erreur de montrer à quelqu'un la photo de ta bien- aimée qui t'attend sagement à la maison.

7- Un homme se prendra les plus terribles coups sans broncher, mais sursautera quand une femme tentera de nettoyer ses blessures.

8- Le chef de la police est toujours Noir.

9- Au moment de payer le taxi, ne regardes jamais dans ton portefeuille pour sortir un billet : prends un billet un au hasard et tends-le : C'est toujours le prix exact.

10- Les cuisines ne sont pas équipées de lumières . Quand vous pénétrez dans une cuisine en pleine nuit, ouvrez le frigo et utilisez sa lumière à la place .

11- Pendant une enquête de police il faut forcément passer au moins une fois dans un club de strip-tease.

12- Une simple allumette suffit pour éclairer une pièce de la taille d'un terrain de foot.

13- Même si vous conduisez sur une avenue parfaitement droite , il est nécessaire de tourner vigoureusement le volant de droite à gauche de temps en temps.

14- Un homme visé par 20 hommes a plus de chance de s'en sortir que 20 hommes visés par un seul .

15- La majorité des gens gardent un album rempli de coupures de journaux ; particulièrement si un membre de leur famille est mort dans un étrange accident de bateau .

16- Ne vous tracassez pas si vous êtes en nette infériorité numérique dans un combat d'arts martiaux: vos ennemis attendent patiemment de vous attaquer un par un, en dansant d'une manière menaçante autour de vous, jusqu 'à ce que leur prédécesseur soit au sol.

17.Lors d'une conversation très émouvante, au lieu de parler en regardant votre interlocuteur, placez-vous derrière lui et parlez à son dos.

18- S'il y a un malade mental psychopathe en fuite, cela coïncide en général avec un orage qui coupe le courant et les communications téléphoniques dans les parages.

19- Toutes les bombes sont connectées à un chronomètre à gros affichage rouge, afin que tu puisses savoir exactement quand il est temps de te tirer.

20- On peut toujours se garer en bas de l'immeuble ou l'on veut aller.

Citations de Pierre Desproges

Ce n'est pas parce que je suis paranoïaque qu'ils ne sont pas tous après moi.

L'héroïsme, cest encore la meilleure façon de devenir célèbre quand on na pas de talent

L'intelligence, c'est le seul outil qui permet à l'homme de mesurer l'étendue de son malheur.

Moi, j'ai pas de cancer, j'en n'aurai jamais, je suis contre.

La recherche a besoin d argent dans deux domaines prioritaires : le cancer et les missiles antimissiles. Pour les missiles antimissiles, il y a les impôts. Pour le cancer, on fait la quête.

Il en est du romantisme fiévreux comme de la moule pas fraîche : quand on en abuse, ça fait mal au coeur.

Il faut manger pour vivre et non pas vivre pour manger. De même quil faut boire pour vivre et non pas vivre sans boire, sinon c'est dégueulasse.

Le rire n'est jamais gratuit : l'homme donne à pleurer mais prête à rire.

Un psychotique, c'est quelqu'un qui croit dur comme fer que 2 et 2 font 5, et qui en est pleinement satisfait. Un névrosé, c'est quelqu'un qui sait pertinemment que 5 et 5 font 4, et ça le rend malade !

Les aspirations des pauvres ne sont pas très éloignées des réalités des riches.

Dieu a dit : "Tu aimeras ton prochain comme toi-même." Dabord, Dieu ou pas, jai horreur quon me tutoie...

Il ny a que deux sortes de chauffeurs de taxis : ceux qui puent le tabac, et ceux qui vous empêchent de fumer.

L'ennemi se déguise parfois en géranium, mais on ne peut sy tromper, car tandis que le géranium est à nos fenêtres, l'ennemi est à nos portes.

Il ne faut pas désespérer des imbéciles. Avec un peu dentraînement, on peut arriver à en faire des militaires.

Il y a un seul cas où il est convenable d'aborder une femme laide. C'est pour lui demander si elle ne connaît pas l'adresse d'une jolie femme.

L'accouchement est douloureux. Heureusement, la femme tient la main de l'homme. Ainsi, il souffre moins.

Si cest les meilleurs qui partent les premiers, que penser alors des éjaculateurs précoces ?

Plus je connais les hommes, plus j'aime mon chien. Plus je connais les femmes, moins j'aime ma chienne.

Quand on est plus de quatre on est une bande de cons. A fortiori, moins de deux, cest l'idéal.

L'amour... il y a ceux qui en parlent et il y a ceux qui le font. A partir de quoi il m'aprubriqueît urgent de me taire.

Ne l'oublions jamais: le Président de la République est gardien de la Constitution et pendant qu'y fait ça, il est pas au bistrot.

L'intelligence, c'est comme les parachutes: quand on n'en a pas, on s'écrase.

Entre une mauvaise cuisinière et une empoisonneuse, il n'y a qu'une différence d'intention.

L'adulte ne croit pas au père Noël. Il vote.

Il ne suffit pas d'être heureux, encore faut-il que les autres soient malheureux.

Le quadruple meurtre de Trifouilly-sur-Mer éclairci: le meurtrier était un ami de la famille. On frémit à l'idée que ç'aurait pu être un ennemi de la famille...

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biscottegrz Apprenti

biscottegrz

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Pardon je m'auto cite... parcequ'elle tue vraiment tout cette vidéo ... :keskidit:

pourkouwahsz6.gifpourkouwahsz6.gifpourkouwahsz6.gif

si je met clic là c'est pour ménager l'effet de surprise ... j'aime la méthode "père Noël" vu que les surprises se font de plus en plus rares et cela de plus en plus jeune ....!

si je décortique en deux phrases ce que vais donner .... le plaisir est moindre CQFD :mad2::ouioui:

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Scaramouche Mentor

Scaramouche

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Bouhhhh la puuub !

On a un topic des sites :zarb:

;)

ou ca d'la pub

je comprend pas non plus ... ce que tu obtiens dépent de ton navigateur, et le mien dit que l'url et pas valide :cartonrouge:

sinon :cartonrouge: on quote pas un modopleaze, ça fait du taf en plus après :transpi:

ou ca un topic des sites

dans le topic des règles et meilleurs liens : http://www.pcinpact.com/forum/index.php?showtopic=17267

tu trouves : http://www.pcinpact.com/forum/index.php?showtopic=15346

mais effectivement je vois pas pourquoi il en parle :cartonrouge:

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biscottegrz Apprenti

biscottegrz

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:p

Depuis le 11 juin 2006, les Français ont décidé de retirer le gazon du stade de France ! Ils vont le remplacer par du papier, car sur papier, la France c'est une terrible équipe

:byebye::francais:

Un motard, style cuir sale et barbu, s'arrête au feu rouge. A coté de lui, un cabriolet avec deux superbes jeunes filles un peu prétentieuses. Le motard a une démangeaison à la tête, il se gratte donc en faisant bouger son casque légèrement. Les deux filles se mettent à rire et l'une d'entre elle lui demande pourquoi il se gratte au-dessus du casque.

Le motard lui répond : et toi pétasse, quand tu te grattes le cul, t'enlèves ton pantalon...

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Arafel

Arafel

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:yes:

Depuis le 11 juin 2006, les Français ont décidé de retirer le gazon du stade de France ! Ils vont le remplacer par du papier, car sur papier, la France c'est une terrible équipe

;):transpi:

Un motard, style cuir sale et barbu, s'arrête au feu rouge. A coté de lui, un cabriolet avec deux superbes jeunes filles un peu prétentieuses. Le motard a une démangeaison à la tête, il se gratte donc en faisant bouger son casque légèrement. Les deux filles se mettent à rire et l'une d'entre elle lui demande pourquoi il se gratte au-dessus du casque.

Le motard lui répond : et toi pétasse, quand tu te grattes le cul, t'enlèves ton pantalon...

Pour les blagues nulles, il y a un topic ... :D:-D

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biscottegrz Apprenti

biscottegrz

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:yes:

Depuis le 11 juin 2006, les Français ont décidé de retirer le gazon du stade de France ! Ils vont le remplacer par du papier, car sur papier, la France c'est une terrible équipe

;):transpi:

Un motard, style cuir sale et barbu, s'arrête au feu rouge. A coté de lui, un cabriolet avec deux superbes jeunes filles un peu prétentieuses. Le motard a une démangeaison à la tête, il se gratte donc en faisant bouger son casque légèrement. Les deux filles se mettent à rire et l'une d'entre elle lui demande pourquoi il se gratte au-dessus du casque.

Le motard lui répond : et toi pétasse, quand tu te grattes le cul, t'enlèves ton pantalon...

Pour les blagues nulles, il y a un topic ... :D:-D

hééé les potes ....j'm'amuse sur les forums au lieu de parler limbago , rhumatismes , raler sur les jeunes cons et de tricotter avec les mamies tremblottantes du coin ;... alors ne gâchez pas mon plaisir ! arffffffff

et hop ... si vous insistez je veux bien vous lâcher la grappe et regarder derrick .... mais pas du nawack .... un truc dans ce genre à tout choisir ...:

sinon pour toute activitées méméredesques vous pouvez vous gratter .... j'vous les laisse !!! ;):mdr::mdr::mdr::mdr:

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biscottegrz Apprenti

biscottegrz

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Communiqué du Ministère de la Santé

URGENCE : Mesures de précautions indispensables en raison du risque de

grippe aviaire !!

LES DESTINATAIRES DE CE MESSAGE VOUDRONT BIEN APPLIQUER ET FAIRE APPLIQUER

CES MESURES DÈS RECEPTION ; ILS VOUDRONT BIEN RENDRE COMPTE DES DIFFICULTES

EVENTUELLEMENT RENCONTREES AU MINISTERE DE LA SANTE.

Les vêtements " pied de poule " ou " pied de coq " sont désormais interdits

pour une durée indéterminée.

De même, pour éviter toute mise en quarantaine, il est souhaitable de ne

plus appeler ses proches " ma poule " " ma poulette "ou " mon poussin ", "

mon canard ", " mon petit oiseau des îles ", " mon petit oiseau de paradis

", " ma colombe " ou de " roucouler " avec votre " petite caille ".

Ne traitez plus ceux qui vous agacent de " petite dinde ", " jeune coq ", "

oie blanche ", " drôle d'oiseau ", " perruche " et " perroquet ", ni de "

chapon " ou de " grue ", ni ceux qui se font avoir de " pigeon " ou de "

dindon de la farce ", ni les étourdis " d'étourneaux " ou de " tête de

linotte ".

Les coiffures en " crête de coq " sont interdites, de même que les teintures

" aile de corbeau ", et vous ne devez plus " vous pavaner comme un paon " ni

faire la " bouche en cul de poule ".

Vous ne devrez pas " monter sur vos ergots " ni vous " prendre de bec " avec

les autres, comme il est interdit de " se voler dans les plumes " .

Il n'est pas non plus conseillé de jeter des oeufs à ceux qui chantent faux,

d'applaudir celles qui " chantent comme un rossignol " ou de vous montrer "

gai comme un pinson ".

Ceux qui voudront crier victoire sont priés de ne plus pousser de " cocorico

".

Les " poulets " resteront dans leurs casernes et leurs commissariats et

n'essaieront pas d'attraper les " pies voleuses ".

Les " crânes d'oeuf " sont assignés à résidence dans leurs bureaux

climatisés.

Par mesure de précaution, les autres " noms d'oiseaux " sont également

prohibés.

Bien que le " coucou " ne soit pas un oiseau migrateur, vous êtes priés de

ne plus utiliser ce mot pour vous saluer.

Et si la température descend trop, couvrez-vous pour éviter d'attraper la "

chair de poule " et évitez d'avoir un " appétit d'oiseau ".

Mais rien ne vous interdit de prendre votre " plume " pour compléter cet

avis à la population et de le faire suivre, sans faire appel aux "pigeons

voyageurs ", à tous vos amis !

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