L'histoire sans fin.

[Hise]

Il était une fois un gars chauve, il ne savait pas ou il avait mis son chapeau haut-de-forme. Il ne pouvait pas décemment aller travailler. Mais comme il avait déjà manqué 6 jours de travail , sont haut de forme lui était absolument nécessaire. Il se mit donc à le chercher... il descendit à la cave, et là il commença a chercher dans son bric-à-brac,c'est alors qu'il tomba sur...une vieille boite poussiereuse finement suculté d'une rose et d'une épée; il l'ouvrit et y decouvrit une autre boîte plus petite encore, avec un énorme X gravé dessus, il se décida à l'ouvrir MAIS il vit du coté de l'escalier un enorme big mac qui voulait lui parler de ses problèmes d'incontinences. Problème : le type devait partir au travail dans les deux minutes qui lui restaient. Il avait le choix : écouter ce que cet abruti de Big Mac voulait lui dire ou bien ouvrir cette drôle de boîte avec un X gravé dessus. Après une bataille entre sa testostérone et son estomac(qui avait plus envie de manger le Big mac que de l'écouter), c'est les hormones qui prirent le dessus et d'un geste d'impatience il tenta d'ouvrir cette boite mais elle était verouillée...Il eut un soudain un éclair de génie : pourquoi ne pas faire un échange avec le Big Mac ? Un haut de forme contre la fameuse boîte ? Malheureusement un Big Mac ça n'a pas de tête et ça se fache trés vite. C'est alors que le Big Mac, furieux...lui sauta dessu, et lui mordi... l'orteil gauche, qu'il croqua et avala. notre ami se decida de sortir enfin de sa cave avec un doigt de pied en moins, mais avec sa...trotinette electrique qu'il avait acheté la veille, au marché aux puces.

Tout en se rendant à son travail, il repensait à cette boîte mystérieuse et il imaginait..... rien car un camion l'ecrasa et il perit dans d'atroces souffrances...mais il eu beaucouop de chance, car super-medecin etait là pour le sauver, il lui ... sectionna les deux jambes, car c'était nécessaire à sa survie, mais notre héros était enfin "remis sur jambe", du moins "sur moignons"...Grace à la médecine moderne, on pu lui greffer sa trotinette électrique afin de remplacer avantageusement ses deux membres sectionnés... Malheureusement pour lui.. sa trotinette electrique .. bah elle avait sa batterie de vide, donc... il l'a rechargé sur une prise secteur de l'hopital, un peu géné, il a du attendre 3h avant que la batterie ne soit pleine, il put donc enfin repartir pour aller au travail.

Mais son chef n'était pas content... Parce qu'il avait besoin de ses jambes pour travailler!! Il était tellement furax qu'il pris une tronçonneuse, et lui coupa une buche pour les rudes soirees d'hiver, car apres tout ça caillait dur dans sa région.

Son patron, au chauve, adorait tronçonner des bûches quand il était enervé, ça le relaxait.

Un jour, lorsqu'il s'énérva tellement que sa tronçonneuse rendit l'âme, sa femme lui dit: "... "Chéri, dit moi, ou as tu mis la tronconneuse, car j'ai une dinde à couper", ltrop enervé par la mort de sa tronconneuse, les mots de sa femme le touchérent à un point tel qu'il alla accrocher une corde a l'arbre dans son jardin, pour se balancer comme un enfant sur une balançoire. Son fils (parce qu'il avait un fils) arriva et le vit, il eut envie d'aller au McDo avec son père pour manger un gros BigMac et ainsi l'aider à surmonter la perte de sa tronçoneuse...

Il mis sa trottinette (qu'il avait rechargée entre temps) et s'en allait au Mcdo avec son fils. Mais là, lorsqu'il commanda un bigmac, le serveur lui fit remarquer qu'il était dans l'incapacité de le voir car il était trop petit. Enervé par cette reflexion un peu sotte, il s'en alla chez le rival Quick, mais sur le chemin, un énorme Mc deluxe lui dit que de trahir mac do allez lui couter cher ainsiune immense armé de nugets sortit de Mac do et............ , étant allergique au poulet, il hurla et tenta de fuir avec son fils, mais les nuggets à moto les coincèrent, et une dizaine de frites venant de quick je jeta sur les nugets quand la bombe ultime, la bombe ketchup, terrassa les deux armées. Etant humains, eux survécurent car immunisés contre cette terrible arme. Finalement, convaincu que le gras c'est mal, ils partirent à flunch... Mais au moment de prendre la viande sur la plaque des grillades une petite frite sauta du bac "a frite" en est fait cette derniere etait la soeur jumelle naine d'une des frites exterminé plus haut .Elle lui dit...

"Hé les mecs ! Si vous voyez des frittes bougger et parler faudrait arrêter la coke!"

A ce moment là, l'homme et son fils décidèrent d'appeler un psychologue...

Mais ce psychologue etait au fait un psychopathe qui arrivait pas à gagner sa vie avec son métier. Mais ça, ils ne le savaient pas, du moins pas encore. Ils allèrent donc chez lui, et ils lui dévoilèrent leurs allucinations. Le psychopate, ayant en face de lui des personnes encore plus allumées que lui, leur proposa de devenir à leur tour psychologue.ils se mirent tous donc a fumer une bonne chicha (ortho?) Mais c'était une chica magique! Alors quand ils la fumèrent... le filston eut son big mac, et le marie eu un génie qui apparut pour lui exhausser un voeu...Mais ce génie était complétement idiot et en fait, c'est le mari qui dût lui obéir. Le génie exiga alors une demi douzaine d'huitres pour son petit déjeuner du soir.

Après le festin du génie, ils rentrèrent chez eux. Ben oui, après le déjeuner du soir, c'était logiquement la nuit ! Ils se couchèrent; la nuit passa. Au réveil, à leur grand étonnement, ils trouvèrent...une tomate rempli de concombres et de lentilles, sur le pallier, qui leurs servit à... rien du tout, à quoi peu bien servir un tomate rempli de concombres et de lentilles ?? Ils la jetèrent donc chez les voisins un peu nonchalammeant. La petite préparation tomba sur la tête du voisin, et celui-ci leur rétorqua : "bande d' ...

[superlapin62]

Il était une fois un gars chauve, il ne savait pas ou il avait mis son chapeau haut-de-forme. Il ne pouvait pas décemment aller travailler. Mais comme il avait déjà manqué 6 jours de travail , sont haut de forme lui était absolument nécessaire. Il se mit donc à le chercher... il descendit à la cave, et là il commença a chercher dans son bric-à-brac,c'est alors qu'il tomba sur...une vieille boite poussiereuse finement suculté d'une rose et d'une épée; il l'ouvrit et y decouvrit une autre boîte plus petite encore, avec un énorme X gravé dessus, il se décida à l'ouvrir MAIS il vit du coté de l'escalier un enorme big mac qui voulait lui parler de ses problèmes d'incontinences. Problème : le type devait partir au travail dans les deux minutes qui lui restaient. Il avait le choix : écouter ce que cet abruti de Big Mac voulait lui dire ou bien ouvrir cette drôle de boîte avec un X gravé dessus. Après une bataille entre sa testostérone et son estomac(qui avait plus envie de manger le Big mac que de l'écouter), c'est les hormones qui prirent le dessus et d'un geste d'impatience il tenta d'ouvrir cette boite mais elle était verouillée...Il eut un soudain un éclair de génie : pourquoi ne pas faire un échange avec le Big Mac ? Un haut de forme contre la fameuse boîte ? Malheureusement un Big Mac ça n'a pas de tête et ça se fache trés vite. C'est alors que le Big Mac, furieux...lui sauta dessu, et lui mordi... l'orteil gauche, qu'il croqua et avala. notre ami se decida de sortir enfin de sa cave avec un doigt de pied en moins, mais avec sa...trotinette electrique qu'il avait acheté la veille, au marché aux puces.

Tout en se rendant à son travail, il repensait à cette boîte mystérieuse et il imaginait..... rien car un camion l'ecrasa et il perit dans d'atroces souffrances...mais il eu beaucouop de chance, car super-medecin etait là pour le sauver, il lui ... sectionna les deux jambes, car c'était nécessaire à sa survie, mais notre héros était enfin "remis sur jambe", du moins "sur moignons"...Grace à la médecine moderne, on pu lui greffer sa trotinette électrique afin de remplacer avantageusement ses deux membres sectionnés... Malheureusement pour lui.. sa trotinette electrique .. bah elle avait sa batterie de vide, donc... il l'a rechargé sur une prise secteur de l'hopital, un peu géné, il a du attendre 3h avant que la batterie ne soit pleine, il put donc enfin repartir pour aller au travail.

Mais son chef n'était pas content... Parce qu'il avait besoin de ses jambes pour travailler!! Il était tellement furax qu'il pris une tronçonneuse, et lui coupa une buche pour les rudes soirees d'hiver, car apres tout ça caillait dur dans sa région.

Son patron, au chauve, adorait tronçonner des bûches quand il était enervé, ça le relaxait.

Un jour, lorsqu'il s'énérva tellement que sa tronçonneuse rendit l'âme, sa femme lui dit: "... "Chéri, dit moi, ou as tu mis la tronconneuse, car j'ai une dinde à couper", ltrop enervé par la mort de sa tronconneuse, les mots de sa femme le touchérent à un point tel qu'il alla accrocher une corde a l'arbre dans son jardin, pour se balancer comme un enfant sur une balançoire. Son fils (parce qu'il avait un fils) arriva et le vit, il eut envie d'aller au McDo avec son père pour manger un gros BigMac et ainsi l'aider à surmonter la perte de sa tronçoneuse...

Il mis sa trottinette (qu'il avait rechargée entre temps) et s'en allait au Mcdo avec son fils. Mais là, lorsqu'il commanda un bigmac, le serveur lui fit remarquer qu'il était dans l'incapacité de le voir car il était trop petit. Enervé par cette reflexion un peu sotte, il s'en alla chez le rival Quick, mais sur le chemin, un énorme Mc deluxe lui dit que de trahir mac do allez lui couter cher ainsiune immense armé de nugets sortit de Mac do et............ , étant allergique au poulet, il hurla et tenta de fuir avec son fils, mais les nuggets à moto les coincèrent, et une dizaine de frites venant de quick je jeta sur les nugets quand la bombe ultime, la bombe ketchup, terrassa les deux armées. Etant humains, eux survécurent car immunisés contre cette terrible arme. Finalement, convaincu que le gras c'est mal, ils partirent à flunch... Mais au moment de prendre la viande sur la plaque des grillades une petite frite sauta du bac "a frite" en est fait cette derniere etait la soeur jumelle naine d'une des frites exterminé plus haut .Elle lui dit...

"Hé les mecs ! Si vous voyez des frittes bougger et parler faudrait arrêter la coke!"

A ce moment là, l'homme et son fils décidèrent d'appeler un psychologue...

Mais ce psychologue etait au fait un psychopathe qui arrivait pas à gagner sa vie avec son métier. Mais ça, ils ne le savaient pas, du moins pas encore. Ils allèrent donc chez lui, et ils lui dévoilèrent leurs allucinations. Le psychopate, ayant en face de lui des personnes encore plus allumées que lui, leur proposa de devenir à leur tour psychologue.ils se mirent tous donc a fumer une bonne chicha (ortho?) Mais c'était une chica magique! Alors quand ils la fumèrent... le filston eut son big mac, et le marie eu un génie qui apparut pour lui exhausser un voeu...Mais ce génie était complétement idiot et en fait, c'est le mari qui dût lui obéir. Le génie exiga alors une demi douzaine d'huitres pour son petit déjeuner du soir.

Après le festin du génie, ils rentrèrent chez eux. Ben oui, après le déjeuner du soir, c'était logiquement la nuit ! Ils se couchèrent; la nuit passa. Au réveil, à leur grand étonnement, ils trouvèrent...une tomate rempli de concombres et de lentilles, sur le pallier, qui leurs servit à... rien du tout, à quoi peu bien servir un tomate rempli de concombres et de lentilles ?? Ils la jetèrent donc chez les voisins un peu nonchalammeant. La petite préparation tomba sur la tête du voisin, et celui-ci leur rétorqua : "bande d' ... Admin' !!!! Vous n'avez vraiment rien d'autre à faire que de balancer des légumes par les fenêtres !

Le voisin était vert de rage car il y a quelques années, son fils était mort en recevant un navet sur la tête, lancer par une bande de jeunes, en sortant du cinéma. Pour se venger, il...

[Duke98]

Il était une fois un gars chauve, il ne savait pas ou il avait mis son chapeau haut-de-forme. Il ne pouvait pas décemment aller travailler. Mais comme il avait déjà manqué 6 jours de travail , sont haut de forme lui était absolument nécessaire. Il se mit donc à le chercher... il descendit à la cave, et là il commença a chercher dans son bric-à-brac,c'est alors qu'il tomba sur...une vieille boite poussiereuse finement suculté d'une rose et d'une épée; il l'ouvrit et y decouvrit une autre boîte plus petite encore, avec un énorme X gravé dessus, il se décida à l'ouvrir MAIS il vit du coté de l'escalier un enorme big mac qui voulait lui parler de ses problèmes d'incontinences. Problème : le type devait partir au travail dans les deux minutes qui lui restaient. Il avait le choix : écouter ce que cet abruti de Big Mac voulait lui dire ou bien ouvrir cette drôle de boîte avec un X gravé dessus. Après une bataille entre sa testostérone et son estomac(qui avait plus envie de manger le Big mac que de l'écouter), c'est les hormones qui prirent le dessus et d'un geste d'impatience il tenta d'ouvrir cette boite mais elle était verouillée...Il eut un soudain un éclair de génie : pourquoi ne pas faire un échange avec le Big Mac ? Un haut de forme contre la fameuse boîte ? Malheureusement un Big Mac ça n'a pas de tête et ça se fache trés vite. C'est alors que le Big Mac, furieux...lui sauta dessu, et lui mordi... l'orteil gauche, qu'il croqua et avala. notre ami se decida de sortir enfin de sa cave avec un doigt de pied en moins, mais avec sa...trotinette electrique qu'il avait acheté la veille, au marché aux puces.

Tout en se rendant à son travail, il repensait à cette boîte mystérieuse et il imaginait..... rien car un camion l'ecrasa et il perit dans d'atroces souffrances...mais il eu beaucouop de chance, car super-medecin etait là pour le sauver, il lui ... sectionna les deux jambes, car c'était nécessaire à sa survie, mais notre héros était enfin "remis sur jambe", du moins "sur moignons"...Grace à la médecine moderne, on pu lui greffer sa trotinette électrique afin de remplacer avantageusement ses deux membres sectionnés... Malheureusement pour lui.. sa trotinette electrique .. bah elle avait sa batterie de vide, donc... il l'a rechargé sur une prise secteur de l'hopital, un peu géné, il a du attendre 3h avant que la batterie ne soit pleine, il put donc enfin repartir pour aller au travail.

Mais son chef n'était pas content... Parce qu'il avait besoin de ses jambes pour travailler!! Il était tellement furax qu'il pris une tronçonneuse, et lui coupa une buche pour les rudes soirees d'hiver, car apres tout ça caillait dur dans sa région.

Son patron, au chauve, adorait tronçonner des bûches quand il était enervé, ça le relaxait.

Un jour, lorsqu'il s'énérva tellement que sa tronçonneuse rendit l'âme, sa femme lui dit: "... "Chéri, dit moi, ou as tu mis la tronconneuse, car j'ai une dinde à couper", ltrop enervé par la mort de sa tronconneuse, les mots de sa femme le touchérent à un point tel qu'il alla accrocher une corde a l'arbre dans son jardin, pour se balancer comme un enfant sur une balançoire. Son fils (parce qu'il avait un fils) arriva et le vit, il eut envie d'aller au McDo avec son père pour manger un gros BigMac et ainsi l'aider à surmonter la perte de sa tronçoneuse...

Il mis sa trottinette (qu'il avait rechargée entre temps) et s'en allait au Mcdo avec son fils. Mais là, lorsqu'il commanda un bigmac, le serveur lui fit remarquer qu'il était dans l'incapacité de le voir car il était trop petit. Enervé par cette reflexion un peu sotte, il s'en alla chez le rival Quick, mais sur le chemin, un énorme Mc deluxe lui dit que de trahir mac do allez lui couter cher ainsiune immense armé de nugets sortit de Mac do et............ , étant allergique au poulet, il hurla et tenta de fuir avec son fils, mais les nuggets à moto les coincèrent, et une dizaine de frites venant de quick je jeta sur les nugets quand la bombe ultime, la bombe ketchup, terrassa les deux armées. Etant humains, eux survécurent car immunisés contre cette terrible arme. Finalement, convaincu que le gras c'est mal, ils partirent à flunch... Mais au moment de prendre la viande sur la plaque des grillades une petite frite sauta du bac "a frite" en est fait cette derniere etait la soeur jumelle naine d'une des frites exterminé plus haut .Elle lui dit...

"Hé les mecs ! Si vous voyez des frittes bougger et parler faudrait arrêter la coke!"

A ce moment là, l'homme et son fils décidèrent d'appeler un psychologue...

Mais ce psychologue etait au fait un psychopathe qui arrivait pas à gagner sa vie avec son métier. Mais ça, ils ne le savaient pas, du moins pas encore. Ils allèrent donc chez lui, et ils lui dévoilèrent leurs allucinations. Le psychopate, ayant en face de lui des personnes encore plus allumées que lui, leur proposa de devenir à leur tour psychologue.ils se mirent tous donc a fumer une bonne chicha (ortho?) Mais c'était une chica magique! Alors quand ils la fumèrent... le filston eut son big mac, et le marie eu un génie qui apparut pour lui exhausser un voeu...Mais ce génie était complétement idiot et en fait, c'est le mari qui dût lui obéir. Le génie exiga alors une demi douzaine d'huitres pour son petit déjeuner du soir.

Après le festin du génie, ils rentrèrent chez eux. Ben oui, après le déjeuner du soir, c'était logiquement la nuit ! Ils se couchèrent; la nuit passa. Au réveil, à leur grand étonnement, ils trouvèrent...une tomate rempli de concombres et de lentilles, sur le pallier, qui leurs servit à... rien du tout, à quoi peu bien servir un tomate rempli de concombres et de lentilles ?? Ils la jetèrent donc chez les voisins un peu nonchalammeant. La petite préparation tomba sur la tête du voisin, et celui-ci leur rétorqua : "bande d' ... Admin' !!!! Vous n'avez vraiment rien d'autre à faire que de balancer des légumes par les fenêtres !

Le voisin était vert de rage car il y a quelques années, son fils était mort en recevant un navet sur la tête, lancer par une bande de jeunes, en sortant du cinéma. Pour se venger, il commenca par devenir tout rouge car le vert n'était pas une couleur qui lui plaisait beaucoup. Ensuite il pris un gros....

[hihanhu]

Il était une fois un gars chauve, il ne savait pas ou il avait mis son chapeau haut-de-forme. Il ne pouvait pas décemment aller travailler. Mais comme il avait déjà manqué 6 jours de travail , sont haut de forme lui était absolument nécessaire. Il se mit donc à le chercher... il descendit à la cave, et là il commença a chercher dans son bric-à-brac,c'est alors qu'il tomba sur...une vieille boite poussiereuse finement suculté d'une rose et d'une épée; il l'ouvrit et y decouvrit une autre boîte plus petite encore, avec un énorme X gravé dessus, il se décida à l'ouvrir MAIS il vit du coté de l'escalier un enorme big mac qui voulait lui parler de ses problèmes d'incontinences. Problème : le type devait partir au travail dans les deux minutes qui lui restaient. Il avait le choix : écouter ce que cet abruti de Big Mac voulait lui dire ou bien ouvrir cette drôle de boîte avec un X gravé dessus. Après une bataille entre sa testostérone et son estomac(qui avait plus envie de manger le Big mac que de l'écouter), c'est les hormones qui prirent le dessus et d'un geste d'impatience il tenta d'ouvrir cette boite mais elle était verouillée...Il eut un soudain un éclair de génie : pourquoi ne pas faire un échange avec le Big Mac ? Un haut de forme contre la fameuse boîte ? Malheureusement un Big Mac ça n'a pas de tête et ça se fache trés vite. C'est alors que le Big Mac, furieux...lui sauta dessu, et lui mordi... l'orteil gauche, qu'il croqua et avala. notre ami se decida de sortir enfin de sa cave avec un doigt de pied en moins, mais avec sa...trotinette electrique qu'il avait acheté la veille, au marché aux puces.

Tout en se rendant à son travail, il repensait à cette boîte mystérieuse et il imaginait..... rien car un camion l'ecrasa et il perit dans d'atroces souffrances...mais il eu beaucouop de chance, car super-medecin etait là pour le sauver, il lui ... sectionna les deux jambes, car c'était nécessaire à sa survie, mais notre héros était enfin "remis sur jambe", du moins "sur moignons"...Grace à la médecine moderne, on pu lui greffer sa trotinette électrique afin de remplacer avantageusement ses deux membres sectionnés... Malheureusement pour lui.. sa trotinette electrique .. bah elle avait sa batterie de vide, donc... il l'a rechargé sur une prise secteur de l'hopital, un peu géné, il a du attendre 3h avant que la batterie ne soit pleine, il put donc enfin repartir pour aller au travail.

Mais son chef n'était pas content... Parce qu'il avait besoin de ses jambes pour travailler!! Il était tellement furax qu'il pris une tronçonneuse, et lui coupa une buche pour les rudes soirees d'hiver, car apres tout ça caillait dur dans sa région.

Son patron, au chauve, adorait tronçonner des bûches quand il était enervé, ça le relaxait.

Un jour, lorsqu'il s'énérva tellement que sa tronçonneuse rendit l'âme, sa femme lui dit: "... "Chéri, dit moi, ou as tu mis la tronconneuse, car j'ai une dinde à couper", ltrop enervé par la mort de sa tronconneuse, les mots de sa femme le touchérent à un point tel qu'il alla accrocher une corde a l'arbre dans son jardin, pour se balancer comme un enfant sur une balançoire. Son fils (parce qu'il avait un fils) arriva et le vit, il eut envie d'aller au McDo avec son père pour manger un gros BigMac et ainsi l'aider à surmonter la perte de sa tronçoneuse...

Il mis sa trottinette (qu'il avait rechargée entre temps) et s'en allait au Mcdo avec son fils. Mais là, lorsqu'il commanda un bigmac, le serveur lui fit remarquer qu'il était dans l'incapacité de le voir car il était trop petit. Enervé par cette reflexion un peu sotte, il s'en alla chez le rival Quick, mais sur le chemin, un énorme Mc deluxe lui dit que de trahir mac do allez lui couter cher ainsiune immense armé de nugets sortit de Mac do et............ , étant allergique au poulet, il hurla et tenta de fuir avec son fils, mais les nuggets à moto les coincèrent, et une dizaine de frites venant de quick je jeta sur les nugets quand la bombe ultime, la bombe ketchup, terrassa les deux armées. Etant humains, eux survécurent car immunisés contre cette terrible arme. Finalement, convaincu que le gras c'est mal, ils partirent à flunch... Mais au moment de prendre la viande sur la plaque des grillades une petite frite sauta du bac "a frite" en est fait cette derniere etait la soeur jumelle naine d'une des frites exterminé plus haut .Elle lui dit...

"Hé les mecs ! Si vous voyez des frittes bougger et parler faudrait arrêter la coke!"

A ce moment là, l'homme et son fils décidèrent d'appeler un psychologue...

Mais ce psychologue etait au fait un psychopathe qui arrivait pas à gagner sa vie avec son métier. Mais ça, ils ne le savaient pas, du moins pas encore. Ils allèrent donc chez lui, et ils lui dévoilèrent leurs allucinations. Le psychopate, ayant en face de lui des personnes encore plus allumées que lui, leur proposa de devenir à leur tour psychologue.ils se mirent tous donc a fumer une bonne chicha (ortho?) Mais c'était une chica magique! Alors quand ils la fumèrent... le filston eut son big mac, et le marie eu un génie qui apparut pour lui exhausser un voeu...Mais ce génie était complétement idiot et en fait, c'est le mari qui dût lui obéir. Le génie exiga alors une demi douzaine d'huitres pour son petit déjeuner du soir.

Après le festin du génie, ils rentrèrent chez eux. Ben oui, après le déjeuner du soir, c'était logiquement la nuit ! Ils se couchèrent; la nuit passa. Au réveil, à leur grand étonnement, ils trouvèrent...une tomate rempli de concombres et de lentilles, sur le pallier, qui leurs servit à... rien du tout, à quoi peu bien servir un tomate rempli de concombres et de lentilles ?? Ils la jetèrent donc chez les voisins un peu nonchalammeant. La petite préparation tomba sur la tête du voisin, et celui-ci leur rétorqua : "bande d' ... Admin' !!!! Vous n'avez vraiment rien d'autre à faire que de balancer des légumes par les fenêtres !

Le voisin était vert de rage car il y a quelques années, son fils était mort en recevant un navet sur la tête, lancer par une bande de jeunes, en sortant du cinéma. Pour se venger, il commenca par devenir tout rouge car le vert n'était pas une couleur qui lui plaisait beaucoup. Ensuite il pris un gros 4x4 qui traînait par là pour tenter de les...

[Kaliptoce]

Il était une fois un gars chauve, il ne savait pas ou il avait mis son chapeau haut-de-forme. Il ne pouvait pas décemment aller travailler. Mais comme il avait déjà manqué 6 jours de travail , sont haut de forme lui était absolument nécessaire. Il se mit donc à le chercher... il descendit à la cave, et là il commença a chercher dans son bric-à-brac,c'est alors qu'il tomba sur...une vieille boite poussiereuse finement suculté d'une rose et d'une épée; il l'ouvrit et y decouvrit une autre boîte plus petite encore, avec un énorme X gravé dessus, il se décida à l'ouvrir MAIS il vit du coté de l'escalier un enorme big mac qui voulait lui parler de ses problèmes d'incontinences. Problème : le type devait partir au travail dans les deux minutes qui lui restaient. Il avait le choix : écouter ce que cet abruti de Big Mac voulait lui dire ou bien ouvrir cette drôle de boîte avec un X gravé dessus. Après une bataille entre sa testostérone et son estomac(qui avait plus envie de manger le Big mac que de l'écouter), c'est les hormones qui prirent le dessus et d'un geste d'impatience il tenta d'ouvrir cette boite mais elle était verouillée...Il eut un soudain un éclair de génie : pourquoi ne pas faire un échange avec le Big Mac ? Un haut de forme contre la fameuse boîte ? Malheureusement un Big Mac ça n'a pas de tête et ça se fache trés vite. C'est alors que le Big Mac, furieux...lui sauta dessu, et lui mordi... l'orteil gauche, qu'il croqua et avala. notre ami se decida de sortir enfin de sa cave avec un doigt de pied en moins, mais avec sa...trotinette electrique qu'il avait acheté la veille, au marché aux puces.

Tout en se rendant à son travail, il repensait à cette boîte mystérieuse et il imaginait..... rien car un camion l'ecrasa et il perit dans d'atroces souffrances...mais il eu beaucouop de chance, car super-medecin etait là pour le sauver, il lui ... sectionna les deux jambes, car c'était nécessaire à sa survie, mais notre héros était enfin "remis sur jambe", du moins "sur moignons"...Grace à la médecine moderne, on pu lui greffer sa trotinette électrique afin de remplacer avantageusement ses deux membres sectionnés... Malheureusement pour lui.. sa trotinette electrique .. bah elle avait sa batterie de vide, donc... il l'a rechargé sur une prise secteur de l'hopital, un peu géné, il a du attendre 3h avant que la batterie ne soit pleine, il put donc enfin repartir pour aller au travail.

Mais son chef n'était pas content... Parce qu'il avait besoin de ses jambes pour travailler!! Il était tellement furax qu'il pris une tronçonneuse, et lui coupa une buche pour les rudes soirees d'hiver, car apres tout ça caillait dur dans sa région.

Son patron, au chauve, adorait tronçonner des bûches quand il était enervé, ça le relaxait.

Un jour, lorsqu'il s'énérva tellement que sa tronçonneuse rendit l'âme, sa femme lui dit: "... "Chéri, dit moi, ou as tu mis la tronconneuse, car j'ai une dinde à couper", ltrop enervé par la mort de sa tronconneuse, les mots de sa femme le touchérent à un point tel qu'il alla accrocher une corde a l'arbre dans son jardin, pour se balancer comme un enfant sur une balançoire. Son fils (parce qu'il avait un fils) arriva et le vit, il eut envie d'aller au McDo avec son père pour manger un gros BigMac et ainsi l'aider à surmonter la perte de sa tronçoneuse...

Il mis sa trottinette (qu'il avait rechargée entre temps) et s'en allait au Mcdo avec son fils. Mais là, lorsqu'il commanda un bigmac, le serveur lui fit remarquer qu'il était dans l'incapacité de le voir car il était trop petit. Enervé par cette reflexion un peu sotte, il s'en alla chez le rival Quick, mais sur le chemin, un énorme Mc deluxe lui dit que de trahir mac do allez lui couter cher ainsiune immense armé de nugets sortit de Mac do et............ , étant allergique au poulet, il hurla et tenta de fuir avec son fils, mais les nuggets à moto les coincèrent, et une dizaine de frites venant de quick je jeta sur les nugets quand la bombe ultime, la bombe ketchup, terrassa les deux armées. Etant humains, eux survécurent car immunisés contre cette terrible arme. Finalement, convaincu que le gras c'est mal, ils partirent à flunch... Mais au moment de prendre la viande sur la plaque des grillades une petite frite sauta du bac "a frite" en est fait cette derniere etait la soeur jumelle naine d'une des frites exterminé plus haut .Elle lui dit...

"Hé les mecs ! Si vous voyez des frittes bougger et parler faudrait arrêter la coke!"

A ce moment là, l'homme et son fils décidèrent d'appeler un psychologue...

Mais ce psychologue etait au fait un psychopathe qui arrivait pas à gagner sa vie avec son métier. Mais ça, ils ne le savaient pas, du moins pas encore. Ils allèrent donc chez lui, et ils lui dévoilèrent leurs allucinations. Le psychopate, ayant en face de lui des personnes encore plus allumées que lui, leur proposa de devenir à leur tour psychologue.ils se mirent tous donc a fumer une bonne chicha (ortho?) Mais c'était une chica magique! Alors quand ils la fumèrent... le filston eut son big mac, et le marie eu un génie qui apparut pour lui exhausser un voeu...Mais ce génie était complétement idiot et en fait, c'est le mari qui dût lui obéir. Le génie exiga alors une demi douzaine d'huitres pour son petit déjeuner du soir.

Après le festin du génie, ils rentrèrent chez eux. Ben oui, après le déjeuner du soir, c'était logiquement la nuit ! Ils se couchèrent; la nuit passa. Au réveil, à leur grand étonnement, ils trouvèrent...une tomate rempli de concombres et de lentilles, sur le pallier, qui leurs servit à... rien du tout, à quoi peu bien servir un tomate rempli de concombres et de lentilles ?? Ils la jetèrent donc chez les voisins un peu nonchalammeant. La petite préparation tomba sur la tête du voisin, et celui-ci leur rétorqua : "bande d' ... Admin' !!!! Vous n'avez vraiment rien d'autre à faire que de balancer des légumes par les fenêtres !

Le voisin était vert de rage car il y a quelques années, son fils était mort en recevant un navet sur la tête, lancer par une bande de jeunes, en sortant du cinéma. Pour se venger, il commenca par devenir tout rouge car le vert n'était pas une couleur qui lui plaisait beaucoup. Ensuite il pris un gros 4x4 qui traînait par là pour tenter de les faire rougire car...

[Sarvok]

Il était une fois un gars chauve, il ne savait pas ou il avait mis son chapeau haut-de-forme. Il ne pouvait pas décemment aller travailler. Mais comme il avait déjà manqué 6 jours de travail , sont haut de forme lui était absolument nécessaire. Il se mit donc à le chercher... il descendit à la cave, et là il commença a chercher dans son bric-à-brac,c'est alors qu'il tomba sur...une vieille boite poussiereuse finement suculté d'une rose et d'une épée; il l'ouvrit et y decouvrit une autre boîte plus petite encore, avec un énorme X gravé dessus, il se décida à l'ouvrir MAIS il vit du coté de l'escalier un enorme big mac qui voulait lui parler de ses problèmes d'incontinences. Problème : le type devait partir au travail dans les deux minutes qui lui restaient. Il avait le choix : écouter ce que cet abruti de Big Mac voulait lui dire ou bien ouvrir cette drôle de boîte avec un X gravé dessus. Après une bataille entre sa testostérone et son estomac(qui avait plus envie de manger le Big mac que de l'écouter), c'est les hormones qui prirent le dessus et d'un geste d'impatience il tenta d'ouvrir cette boite mais elle était verouillée...Il eut un soudain un éclair de génie : pourquoi ne pas faire un échange avec le Big Mac ? Un haut de forme contre la fameuse boîte ? Malheureusement un Big Mac ça n'a pas de tête et ça se fache trés vite. C'est alors que le Big Mac, furieux...lui sauta dessu, et lui mordi... l'orteil gauche, qu'il croqua et avala. notre ami se decida de sortir enfin de sa cave avec un doigt de pied en moins, mais avec sa...trotinette electrique qu'il avait acheté la veille, au marché aux puces.

Tout en se rendant à son travail, il repensait à cette boîte mystérieuse et il imaginait..... rien car un camion l'ecrasa et il perit dans d'atroces souffrances...mais il eu beaucouop de chance, car super-medecin etait là pour le sauver, il lui ... sectionna les deux jambes, car c'était nécessaire à sa survie, mais notre héros était enfin "remis sur jambe", du moins "sur moignons"...Grace à la médecine moderne, on pu lui greffer sa trotinette électrique afin de remplacer avantageusement ses deux membres sectionnés... Malheureusement pour lui.. sa trotinette electrique .. bah elle avait sa batterie de vide, donc... il l'a rechargé sur une prise secteur de l'hopital, un peu géné, il a du attendre 3h avant que la batterie ne soit pleine, il put donc enfin repartir pour aller au travail.

Mais son chef n'était pas content... Parce qu'il avait besoin de ses jambes pour travailler!! Il était tellement furax qu'il pris une tronçonneuse, et lui coupa une buche pour les rudes soirees d'hiver, car apres tout ça caillait dur dans sa région.

Son patron, au chauve, adorait tronçonner des bûches quand il était enervé, ça le relaxait.

Un jour, lorsqu'il s'énérva tellement que sa tronçonneuse rendit l'âme, sa femme lui dit: "... "Chéri, dit moi, ou as tu mis la tronconneuse, car j'ai une dinde à couper", ltrop enervé par la mort de sa tronconneuse, les mots de sa femme le touchérent à un point tel qu'il alla accrocher une corde a l'arbre dans son jardin, pour se balancer comme un enfant sur une balançoire. Son fils (parce qu'il avait un fils) arriva et le vit, il eut envie d'aller au McDo avec son père pour manger un gros BigMac et ainsi l'aider à surmonter la perte de sa tronçoneuse...

Il mis sa trottinette (qu'il avait rechargée entre temps) et s'en allait au Mcdo avec son fils. Mais là, lorsqu'il commanda un bigmac, le serveur lui fit remarquer qu'il était dans l'incapacité de le voir car il était trop petit. Enervé par cette reflexion un peu sotte, il s'en alla chez le rival Quick, mais sur le chemin, un énorme Mc deluxe lui dit que de trahir mac do allez lui couter cher ainsiune immense armé de nugets sortit de Mac do et............ , étant allergique au poulet, il hurla et tenta de fuir avec son fils, mais les nuggets à moto les coincèrent, et une dizaine de frites venant de quick je jeta sur les nugets quand la bombe ultime, la bombe ketchup, terrassa les deux armées. Etant humains, eux survécurent car immunisés contre cette terrible arme. Finalement, convaincu que le gras c'est mal, ils partirent à flunch... Mais au moment de prendre la viande sur la plaque des grillades une petite frite sauta du bac "a frite" en est fait cette derniere etait la soeur jumelle naine d'une des frites exterminé plus haut .Elle lui dit...

"Hé les mecs ! Si vous voyez des frittes bougger et parler faudrait arrêter la coke!"

A ce moment là, l'homme et son fils décidèrent d'appeler un psychologue...

Mais ce psychologue etait au fait un psychopathe qui arrivait pas à gagner sa vie avec son métier. Mais ça, ils ne le savaient pas, du moins pas encore. Ils allèrent donc chez lui, et ils lui dévoilèrent leurs allucinations. Le psychopate, ayant en face de lui des personnes encore plus allumées que lui, leur proposa de devenir à leur tour psychologue.ils se mirent tous donc a fumer une bonne chicha (ortho?) Mais c'était une chica magique! Alors quand ils la fumèrent... le filston eut son big mac, et le marie eu un génie qui apparut pour lui exhausser un voeu...Mais ce génie était complétement idiot et en fait, c'est le mari qui dût lui obéir. Le génie exiga alors une demi douzaine d'huitres pour son petit déjeuner du soir.

Après le festin du génie, ils rentrèrent chez eux. Ben oui, après le déjeuner du soir, c'était logiquement la nuit ! Ils se couchèrent; la nuit passa. Au réveil, à leur grand étonnement, ils trouvèrent...une tomate rempli de concombres et de lentilles, sur le pallier, qui leurs servit à... rien du tout, à quoi peu bien servir un tomate rempli de concombres et de lentilles ?? Ils la jetèrent donc chez les voisins un peu nonchalammeant. La petite préparation tomba sur la tête du voisin, et celui-ci leur rétorqua : "bande d' ... Admin' !!!! Vous n'avez vraiment rien d'autre à faire que de balancer des légumes par les fenêtres !

Le voisin était vert de rage car il y a quelques années, son fils était mort en recevant un navet sur la tête, lancer par une bande de jeunes, en sortant du cinéma. Pour se venger, il commenca par devenir tout rouge car le vert n'était pas une couleur qui lui plaisait beaucoup. Ensuite il pris un gros 4x4 qui traînait par là pour tenter de les faire rougire car les voisins avaient tuné leur 4x4 rose avec ...

[Scaramouche]

Il était une fois un gars chauve, il ne savait pas ou il avait mis son chapeau haut-de-forme. Il ne pouvait pas décemment aller travailler. Mais comme il avait déjà manqué 6 jours de travail , sont haut de forme lui était absolument nécessaire. Il se mit donc à le chercher... il descendit à la cave, et là il commença a chercher dans son bric-à-brac,c'est alors qu'il tomba sur...une vieille boite poussiereuse finement suculté d'une rose et d'une épée; il l'ouvrit et y decouvrit une autre boîte plus petite encore, avec un énorme X gravé dessus, il se décida à l'ouvrir MAIS il vit du coté de l'escalier un enorme big mac qui voulait lui parler de ses problèmes d'incontinences. Problème : le type devait partir au travail dans les deux minutes qui lui restaient. Il avait le choix : écouter ce que cet abruti de Big Mac voulait lui dire ou bien ouvrir cette drôle de boîte avec un X gravé dessus. Après une bataille entre sa testostérone et son estomac(qui avait plus envie de manger le Big mac que de l'écouter), c'est les hormones qui prirent le dessus et d'un geste d'impatience il tenta d'ouvrir cette boite mais elle était verouillée...Il eut un soudain un éclair de génie : pourquoi ne pas faire un échange avec le Big Mac ? Un haut de forme contre la fameuse boîte ? Malheureusement un Big Mac ça n'a pas de tête et ça se fache trés vite. C'est alors que le Big Mac, furieux...lui sauta dessu, et lui mordi... l'orteil gauche, qu'il croqua et avala. notre ami se decida de sortir enfin de sa cave avec un doigt de pied en moins, mais avec sa...trotinette electrique qu'il avait acheté la veille, au marché aux puces.

Tout en se rendant à son travail, il repensait à cette boîte mystérieuse et il imaginait..... rien car un camion l'ecrasa et il perit dans d'atroces souffrances...mais il eu beaucouop de chance, car super-medecin etait là pour le sauver, il lui ... sectionna les deux jambes, car c'était nécessaire à sa survie, mais notre héros était enfin "remis sur jambe", du moins "sur moignons"...Grace à la médecine moderne, on pu lui greffer sa trotinette électrique afin de remplacer avantageusement ses deux membres sectionnés... Malheureusement pour lui.. sa trotinette electrique .. bah elle avait sa batterie de vide, donc... il l'a rechargé sur une prise secteur de l'hopital, un peu géné, il a du attendre 3h avant que la batterie ne soit pleine, il put donc enfin repartir pour aller au travail.

Mais son chef n'était pas content... Parce qu'il avait besoin de ses jambes pour travailler!! Il était tellement furax qu'il pris une tronçonneuse, et lui coupa une buche pour les rudes soirees d'hiver, car apres tout ça caillait dur dans sa région.

Son patron, au chauve, adorait tronçonner des bûches quand il était enervé, ça le relaxait.

Un jour, lorsqu'il s'énérva tellement que sa tronçonneuse rendit l'âme, sa femme lui dit: "... "Chéri, dit moi, ou as tu mis la tronconneuse, car j'ai une dinde à couper", ltrop enervé par la mort de sa tronconneuse, les mots de sa femme le touchérent à un point tel qu'il alla accrocher une corde a l'arbre dans son jardin, pour se balancer comme un enfant sur une balançoire. Son fils (parce qu'il avait un fils) arriva et le vit, il eut envie d'aller au McDo avec son père pour manger un gros BigMac et ainsi l'aider à surmonter la perte de sa tronçoneuse...

Il mis sa trottinette (qu'il avait rechargée entre temps) et s'en allait au Mcdo avec son fils. Mais là, lorsqu'il commanda un bigmac, le serveur lui fit remarquer qu'il était dans l'incapacité de le voir car il était trop petit. Enervé par cette reflexion un peu sotte, il s'en alla chez le rival Quick, mais sur le chemin, un énorme Mc deluxe lui dit que de trahir mac do allez lui couter cher ainsiune immense armé de nugets sortit de Mac do et............ , étant allergique au poulet, il hurla et tenta de fuir avec son fils, mais les nuggets à moto les coincèrent, et une dizaine de frites venant de quick je jeta sur les nugets quand la bombe ultime, la bombe ketchup, terrassa les deux armées. Etant humains, eux survécurent car immunisés contre cette terrible arme. Finalement, convaincu que le gras c'est mal, ils partirent à flunch... Mais au moment de prendre la viande sur la plaque des grillades une petite frite sauta du bac "a frite" en est fait cette derniere etait la soeur jumelle naine d'une des frites exterminé plus haut .Elle lui dit...

"Hé les mecs ! Si vous voyez des frittes bougger et parler faudrait arrêter la coke!"

A ce moment là, l'homme et son fils décidèrent d'appeler un psychologue...

Mais ce psychologue etait au fait un psychopathe qui arrivait pas à gagner sa vie avec son métier. Mais ça, ils ne le savaient pas, du moins pas encore. Ils allèrent donc chez lui, et ils lui dévoilèrent leurs allucinations. Le psychopate, ayant en face de lui des personnes encore plus allumées que lui, leur proposa de devenir à leur tour psychologue.ils se mirent tous donc a fumer une bonne chicha (ortho?) Mais c'était une chica magique! Alors quand ils la fumèrent... le filston eut son big mac, et le marie eu un génie qui apparut pour lui exhausser un voeu...Mais ce génie était complétement idiot et en fait, c'est le mari qui dût lui obéir. Le génie exiga alors une demi douzaine d'huitres pour son petit déjeuner du soir.

Après le festin du génie, ils rentrèrent chez eux. Ben oui, après le déjeuner du soir, c'était logiquement la nuit ! Ils se couchèrent; la nuit passa. Au réveil, à leur grand étonnement, ils trouvèrent...une tomate rempli de concombres et de lentilles, sur le pallier, qui leurs servit à... rien du tout, à quoi peu bien servir un tomate rempli de concombres et de lentilles ?? Ils la jetèrent donc chez les voisins un peu nonchalammeant. La petite préparation tomba sur la tête du voisin, et celui-ci leur rétorqua : "bande d' ... Admin' !!!! Vous n'avez vraiment rien d'autre à faire que de balancer des légumes par les fenêtres !

Le voisin était vert de rage car il y a quelques années, son fils était mort en recevant un navet sur la tête, lancer par une bande de jeunes, en sortant du cinéma. Pour se venger, il commenca par devenir tout rouge car le vert n'était pas une couleur qui lui plaisait beaucoup. Ensuite il pris un gros 4x4 qui traînait par là pour tenter de les faire rougire car les voisins avaient tuné leur 4x4 rose avec des lampes UV pour pouvoir bronzer toute l'année. Ils prirent ainsi la route vers...

[pg-Rennes]

Il était une fois un gars chauve, il ne savait pas ou il avait mis son chapeau haut-de-forme. Il ne pouvait pas décemment aller travailler. Mais comme il avait déjà manqué 6 jours de travail , sont haut de forme lui était absolument nécessaire. Il se mit donc à le chercher... il descendit à la cave, et là il commença a chercher dans son bric-à-brac,c'est alors qu'il tomba sur...une vieille boite poussiereuse finement suculté d'une rose et d'une épée; il l'ouvrit et y decouvrit une autre boîte plus petite encore, avec un énorme X gravé dessus, il se décida à l'ouvrir MAIS il vit du coté de l'escalier un enorme big mac qui voulait lui parler de ses problèmes d'incontinences. Problème : le type devait partir au travail dans les deux minutes qui lui restaient. Il avait le choix : écouter ce que cet abruti de Big Mac voulait lui dire ou bien ouvrir cette drôle de boîte avec un X gravé dessus. Après une bataille entre sa testostérone et son estomac(qui avait plus envie de manger le Big mac que de l'écouter), c'est les hormones qui prirent le dessus et d'un geste d'impatience il tenta d'ouvrir cette boite mais elle était verouillée...Il eut un soudain un éclair de génie : pourquoi ne pas faire un échange avec le Big Mac ? Un haut de forme contre la fameuse boîte ? Malheureusement un Big Mac ça n'a pas de tête et ça se fache trés vite. C'est alors que le Big Mac, furieux...lui sauta dessu, et lui mordi... l'orteil gauche, qu'il croqua et avala. notre ami se decida de sortir enfin de sa cave avec un doigt de pied en moins, mais avec sa...trotinette electrique qu'il avait acheté la veille, au marché aux puces.

Tout en se rendant à son travail, il repensait à cette boîte mystérieuse et il imaginait..... rien car un camion l'ecrasa et il perit dans d'atroces souffrances...mais il eu beaucouop de chance, car super-medecin etait là pour le sauver, il lui ... sectionna les deux jambes, car c'était nécessaire à sa survie, mais notre héros était enfin "remis sur jambe", du moins "sur moignons"...Grace à la médecine moderne, on pu lui greffer sa trotinette électrique afin de remplacer avantageusement ses deux membres sectionnés... Malheureusement pour lui.. sa trotinette electrique .. bah elle avait sa batterie de vide, donc... il l'a rechargé sur une prise secteur de l'hopital, un peu géné, il a du attendre 3h avant que la batterie ne soit pleine, il put donc enfin repartir pour aller au travail.

Mais son chef n'était pas content... Parce qu'il avait besoin de ses jambes pour travailler!! Il était tellement furax qu'il pris une tronçonneuse, et lui coupa une buche pour les rudes soirees d'hiver, car apres tout ça caillait dur dans sa région.

Son patron, au chauve, adorait tronçonner des bûches quand il était enervé, ça le relaxait.

Un jour, lorsqu'il s'énérva tellement que sa tronçonneuse rendit l'âme, sa femme lui dit: "... "Chéri, dit moi, ou as tu mis la tronconneuse, car j'ai une dinde à couper", ltrop enervé par la mort de sa tronconneuse, les mots de sa femme le touchérent à un point tel qu'il alla accrocher une corde a l'arbre dans son jardin, pour se balancer comme un enfant sur une balançoire. Son fils (parce qu'il avait un fils) arriva et le vit, il eut envie d'aller au McDo avec son père pour manger un gros BigMac et ainsi l'aider à surmonter la perte de sa tronçoneuse...

Il mis sa trottinette (qu'il avait rechargée entre temps) et s'en allait au Mcdo avec son fils. Mais là, lorsqu'il commanda un bigmac, le serveur lui fit remarquer qu'il était dans l'incapacité de le voir car il était trop petit. Enervé par cette reflexion un peu sotte, il s'en alla chez le rival Quick, mais sur le chemin, un énorme Mc deluxe lui dit que de trahir mac do allez lui couter cher ainsiune immense armé de nugets sortit de Mac do et............ , étant allergique au poulet, il hurla et tenta de fuir avec son fils, mais les nuggets à moto les coincèrent, et une dizaine de frites venant de quick je jeta sur les nugets quand la bombe ultime, la bombe ketchup, terrassa les deux armées. Etant humains, eux survécurent car immunisés contre cette terrible arme. Finalement, convaincu que le gras c'est mal, ils partirent à flunch... Mais au moment de prendre la viande sur la plaque des grillades une petite frite sauta du bac "a frite" en est fait cette derniere etait la soeur jumelle naine d'une des frites exterminé plus haut .Elle lui dit...

"Hé les mecs ! Si vous voyez des frittes bougger et parler faudrait arrêter la coke!"

A ce moment là, l'homme et son fils décidèrent d'appeler un psychologue...

Mais ce psychologue etait au fait un psychopathe qui arrivait pas à gagner sa vie avec son métier. Mais ça, ils ne le savaient pas, du moins pas encore. Ils allèrent donc chez lui, et ils lui dévoilèrent leurs allucinations. Le psychopate, ayant en face de lui des personnes encore plus allumées que lui, leur proposa de devenir à leur tour psychologue.ils se mirent tous donc a fumer une bonne chicha (ortho?) Mais c'était une chica magique! Alors quand ils la fumèrent... le filston eut son big mac, et le marie eu un génie qui apparut pour lui exhausser un voeu...Mais ce génie était complétement idiot et en fait, c'est le mari qui dût lui obéir. Le génie exiga alors une demi douzaine d'huitres pour son petit déjeuner du soir.

Après le festin du génie, ils rentrèrent chez eux. Ben oui, après le déjeuner du soir, c'était logiquement la nuit ! Ils se couchèrent; la nuit passa. Au réveil, à leur grand étonnement, ils trouvèrent...une tomate rempli de concombres et de lentilles, sur le pallier, qui leurs servit à... rien du tout, à quoi peu bien servir un tomate rempli de concombres et de lentilles ?? Ils la jetèrent donc chez les voisins un peu nonchalammeant. La petite préparation tomba sur la tête du voisin, et celui-ci leur rétorqua : "bande d' ... Admin' !!!! Vous n'avez vraiment rien d'autre à faire que de balancer des légumes par les fenêtres !

Le voisin était vert de rage car il y a quelques années, son fils était mort en recevant un navet sur la tête, lancer par une bande de jeunes, en sortant du cinéma. Pour se venger, il commenca par devenir tout rouge car le vert n'était pas une couleur qui lui plaisait beaucoup. Ensuite il pris un gros 4x4 qui traînait par là pour tenter de les faire rougire car les voisins avaient tuné leur 4x4 rose avec des lampes UV pour pouvoir bronzer toute l'année. Ils prirent ainsi la route vers les immenses de cannabis du mexique......

[Trolleuh Des Tavernes]

Il était une fois un gars chauve, il ne savait pas ou il avait mis son chapeau haut-de-forme. Il ne pouvait pas décemment aller travailler. Mais comme il avait déjà manqué 6 jours de travail , sont haut de forme lui était absolument nécessaire. Il se mit donc à le chercher... il descendit à la cave, et là il commença a chercher dans son bric-à-brac,c'est alors qu'il tomba sur...une vieille boite poussiereuse finement suculté d'une rose et d'une épée; il l'ouvrit et y decouvrit une autre boîte plus petite encore, avec un énorme X gravé dessus, il se décida à l'ouvrir MAIS il vit du coté de l'escalier un enorme big mac qui voulait lui parler de ses problèmes d'incontinences. Problème : le type devait partir au travail dans les deux minutes qui lui restaient. Il avait le choix : écouter ce que cet abruti de Big Mac voulait lui dire ou bien ouvrir cette drôle de boîte avec un X gravé dessus. Après une bataille entre sa testostérone et son estomac(qui avait plus envie de manger le Big mac que de l'écouter), c'est les hormones qui prirent le dessus et d'un geste d'impatience il tenta d'ouvrir cette boite mais elle était verouillée...Il eut un soudain un éclair de génie : pourquoi ne pas faire un échange avec le Big Mac ? Un haut de forme contre la fameuse boîte ? Malheureusement un Big Mac ça n'a pas de tête et ça se fache trés vite. C'est alors que le Big Mac, furieux...lui sauta dessu, et lui mordi... l'orteil gauche, qu'il croqua et avala. notre ami se decida de sortir enfin de sa cave avec un doigt de pied en moins, mais avec sa...trotinette electrique qu'il avait acheté la veille, au marché aux puces.

Tout en se rendant à son travail, il repensait à cette boîte mystérieuse et il imaginait..... rien car un camion l'ecrasa et il perit dans d'atroces souffrances...mais il eu beaucouop de chance, car super-medecin etait là pour le sauver, il lui ... sectionna les deux jambes, car c'était nécessaire à sa survie, mais notre héros était enfin "remis sur jambe", du moins "sur moignons"...Grace à la médecine moderne, on pu lui greffer sa trotinette électrique afin de remplacer avantageusement ses deux membres sectionnés... Malheureusement pour lui.. sa trotinette electrique .. bah elle avait sa batterie de vide, donc... il l'a rechargé sur une prise secteur de l'hopital, un peu géné, il a du attendre 3h avant que la batterie ne soit pleine, il put donc enfin repartir pour aller au travail.

Mais son chef n'était pas content... Parce qu'il avait besoin de ses jambes pour travailler!! Il était tellement furax qu'il pris une tronçonneuse, et lui coupa une buche pour les rudes soirees d'hiver, car apres tout ça caillait dur dans sa région.

Son patron, au chauve, adorait tronçonner des bûches quand il était enervé, ça le relaxait.

Un jour, lorsqu'il s'énérva tellement que sa tronçonneuse rendit l'âme, sa femme lui dit: "... "Chéri, dit moi, ou as tu mis la tronconneuse, car j'ai une dinde à couper", ltrop enervé par la mort de sa tronconneuse, les mots de sa femme le touchérent à un point tel qu'il alla accrocher une corde a l'arbre dans son jardin, pour se balancer comme un enfant sur une balançoire. Son fils (parce qu'il avait un fils) arriva et le vit, il eut envie d'aller au McDo avec son père pour manger un gros BigMac et ainsi l'aider à surmonter la perte de sa tronçoneuse...

Il mis sa trottinette (qu'il avait rechargée entre temps) et s'en allait au Mcdo avec son fils. Mais là, lorsqu'il commanda un bigmac, le serveur lui fit remarquer qu'il était dans l'incapacité de le voir car il était trop petit. Enervé par cette reflexion un peu sotte, il s'en alla chez le rival Quick, mais sur le chemin, un énorme Mc deluxe lui dit que de trahir mac do allez lui couter cher ainsiune immense armé de nugets sortit de Mac do et............ , étant allergique au poulet, il hurla et tenta de fuir avec son fils, mais les nuggets à moto les coincèrent, et une dizaine de frites venant de quick je jeta sur les nugets quand la bombe ultime, la bombe ketchup, terrassa les deux armées. Etant humains, eux survécurent car immunisés contre cette terrible arme. Finalement, convaincu que le gras c'est mal, ils partirent à flunch... Mais au moment de prendre la viande sur la plaque des grillades une petite frite sauta du bac "a frite" en est fait cette derniere etait la soeur jumelle naine d'une des frites exterminé plus haut .Elle lui dit...

"Hé les mecs ! Si vous voyez des frittes bougger et parler faudrait arrêter la coke!"

A ce moment là, l'homme et son fils décidèrent d'appeler un psychologue...

Mais ce psychologue etait au fait un psychopathe qui arrivait pas à gagner sa vie avec son métier. Mais ça, ils ne le savaient pas, du moins pas encore. Ils allèrent donc chez lui, et ils lui dévoilèrent leurs allucinations. Le psychopate, ayant en face de lui des personnes encore plus allumées que lui, leur proposa de devenir à leur tour psychologue.ils se mirent tous donc a fumer une bonne chicha (ortho?) Mais c'était une chica magique! Alors quand ils la fumèrent... le filston eut son big mac, et le marie eu un génie qui apparut pour lui exhausser un voeu...Mais ce génie était complétement idiot et en fait, c'est le mari qui dût lui obéir. Le génie exiga alors une demi douzaine d'huitres pour son petit déjeuner du soir.

Après le festin du génie, ils rentrèrent chez eux. Ben oui, après le déjeuner du soir, c'était logiquement la nuit ! Ils se couchèrent; la nuit passa. Au réveil, à leur grand étonnement, ils trouvèrent...une tomate rempli de concombres et de lentilles, sur le pallier, qui leurs servit à... rien du tout, à quoi peu bien servir un tomate rempli de concombres et de lentilles ?? Ils la jetèrent donc chez les voisins un peu nonchalammeant. La petite préparation tomba sur la tête du voisin, et celui-ci leur rétorqua : "bande d' ... Admin' !!!! Vous n'avez vraiment rien d'autre à faire que de balancer des légumes par les fenêtres !

Le voisin était vert de rage car il y a quelques années, son fils était mort en recevant un navet sur la tête, lancer par une bande de jeunes, en sortant du cinéma. Pour se venger, il commenca par devenir tout rouge car le vert n'était pas une couleur qui lui plaisait beaucoup. Ensuite il pris un gros 4x4 qui traînait par là pour tenter de les faire rougire car les voisins avaient tuné leur 4x4 rose avec des lampes UV pour pouvoir bronzer toute l'année. Ils prirent ainsi la route vers les immenses de cannabis du mexique en bicyclette....

[Mace Windu]

Il était une fois un gars chauve, il ne savait pas ou il avait mis son chapeau haut-de-forme. Il ne pouvait pas décemment aller travailler. Mais comme il avait déjà manqué 6 jours de travail , sont haut de forme lui était absolument nécessaire. Il se mit donc à le chercher... il descendit à la cave, et là il commença a chercher dans son bric-à-brac,c'est alors qu'il tomba sur...une vieille boite poussiereuse finement suculté d'une rose et d'une épée; il l'ouvrit et y decouvrit une autre boîte plus petite encore, avec un énorme X gravé dessus, il se décida à l'ouvrir MAIS il vit du coté de l'escalier un enorme big mac qui voulait lui parler de ses problèmes d'incontinences. Problème : le type devait partir au travail dans les deux minutes qui lui restaient. Il avait le choix : écouter ce que cet abruti de Big Mac voulait lui dire ou bien ouvrir cette drôle de boîte avec un X gravé dessus. Après une bataille entre sa testostérone et son estomac(qui avait plus envie de manger le Big mac que de l'écouter), c'est les hormones qui prirent le dessus et d'un geste d'impatience il tenta d'ouvrir cette boite mais elle était verouillée...Il eut un soudain un éclair de génie : pourquoi ne pas faire un échange avec le Big Mac ? Un haut de forme contre la fameuse boîte ? Malheureusement un Big Mac ça n'a pas de tête et ça se fache trés vite. C'est alors que le Big Mac, furieux...lui sauta dessu, et lui mordi... l'orteil gauche, qu'il croqua et avala. notre ami se decida de sortir enfin de sa cave avec un doigt de pied en moins, mais avec sa...trotinette electrique qu'il avait acheté la veille, au marché aux puces.

Tout en se rendant à son travail, il repensait à cette boîte mystérieuse et il imaginait..... rien car un camion l'ecrasa et il perit dans d'atroces souffrances...mais il eu beaucouop de chance, car super-medecin etait là pour le sauver, il lui ... sectionna les deux jambes, car c'était nécessaire à sa survie, mais notre héros était enfin "remis sur jambe", du moins "sur moignons"...Grace à la médecine moderne, on pu lui greffer sa trotinette électrique afin de remplacer avantageusement ses deux membres sectionnés... Malheureusement pour lui.. sa trotinette electrique .. bah elle avait sa batterie de vide, donc... il l'a rechargé sur une prise secteur de l'hopital, un peu géné, il a du attendre 3h avant que la batterie ne soit pleine, il put donc enfin repartir pour aller au travail.

Mais son chef n'était pas content... Parce qu'il avait besoin de ses jambes pour travailler!! Il était tellement furax qu'il pris une tronçonneuse, et lui coupa une buche pour les rudes soirees d'hiver, car apres tout ça caillait dur dans sa région.

Son patron, au chauve, adorait tronçonner des bûches quand il était enervé, ça le relaxait.

Un jour, lorsqu'il s'énérva tellement que sa tronçonneuse rendit l'âme, sa femme lui dit: "... "Chéri, dit moi, ou as tu mis la tronconneuse, car j'ai une dinde à couper", ltrop enervé par la mort de sa tronconneuse, les mots de sa femme le touchérent à un point tel qu'il alla accrocher une corde a l'arbre dans son jardin, pour se balancer comme un enfant sur une balançoire. Son fils (parce qu'il avait un fils) arriva et le vit, il eut envie d'aller au McDo avec son père pour manger un gros BigMac et ainsi l'aider à surmonter la perte de sa tronçoneuse...

Il mis sa trottinette (qu'il avait rechargée entre temps) et s'en allait au Mcdo avec son fils. Mais là, lorsqu'il commanda un bigmac, le serveur lui fit remarquer qu'il était dans l'incapacité de le voir car il était trop petit. Enervé par cette reflexion un peu sotte, il s'en alla chez le rival Quick, mais sur le chemin, un énorme Mc deluxe lui dit que de trahir mac do allez lui couter cher ainsiune immense armé de nugets sortit de Mac do et............ , étant allergique au poulet, il hurla et tenta de fuir avec son fils, mais les nuggets à moto les coincèrent, et une dizaine de frites venant de quick je jeta sur les nugets quand la bombe ultime, la bombe ketchup, terrassa les deux armées. Etant humains, eux survécurent car immunisés contre cette terrible arme. Finalement, convaincu que le gras c'est mal, ils partirent à flunch... Mais au moment de prendre la viande sur la plaque des grillades une petite frite sauta du bac "a frite" en est fait cette derniere etait la soeur jumelle naine d'une des frites exterminé plus haut .Elle lui dit...

"Hé les mecs ! Si vous voyez des frittes bougger et parler faudrait arrêter la coke!"

A ce moment là, l'homme et son fils décidèrent d'appeler un psychologue...

Mais ce psychologue etait au fait un psychopathe qui arrivait pas à gagner sa vie avec son métier. Mais ça, ils ne le savaient pas, du moins pas encore. Ils allèrent donc chez lui, et ils lui dévoilèrent leurs allucinations. Le psychopate, ayant en face de lui des personnes encore plus allumées que lui, leur proposa de devenir à leur tour psychologue.ils se mirent tous donc a fumer une bonne chicha (ortho?) Mais c'était une chica magique! Alors quand ils la fumèrent... le filston eut son big mac, et le marie eu un génie qui apparut pour lui exhausser un voeu...Mais ce génie était complétement idiot et en fait, c'est le mari qui dût lui obéir. Le génie exiga alors une demi douzaine d'huitres pour son petit déjeuner du soir.

Après le festin du génie, ils rentrèrent chez eux. Ben oui, après le déjeuner du soir, c'était logiquement la nuit ! Ils se couchèrent; la nuit passa. Au réveil, à leur grand étonnement, ils trouvèrent...une tomate rempli de concombres et de lentilles, sur le pallier, qui leurs servit à... rien du tout, à quoi peu bien servir un tomate rempli de concombres et de lentilles ?? Ils la jetèrent donc chez les voisins un peu nonchalammeant. La petite préparation tomba sur la tête du voisin, et celui-ci leur rétorqua : "bande d' ... Admin' !!!! Vous n'avez vraiment rien d'autre à faire que de balancer des légumes par les fenêtres !

Le voisin était vert de rage car il y a quelques années, son fils était mort en recevant un navet sur la tête, lancer par une bande de jeunes, en sortant du cinéma. Pour se venger, il commenca par devenir tout rouge car le vert n'était pas une couleur qui lui plaisait beaucoup. Ensuite il pris un gros 4x4 qui traînait par là pour tenter de les faire rougire car les voisins avaient tuné leur 4x4 rose avec des lampes UV pour pouvoir bronzer toute l'année. Ils prirent ainsi la route vers les immenses de cannabis du mexique en bicyclette. Sur le chemin, ils croisèrent un chapeau haut de forme de magicien, posé en plein millieu de la chaussée, et qui semblait bouger... De peur qu'un ou plusieurs lapins en sortent depuis leur mondes parrallèles démoniaques, et décident d'envahir notre cher monde, ils arrachèrent un panneau "Sens Interdit" du bord de la chaussée et mara... réduire le chapeau en un immonde tas de tissus tout gondolé. Mais c'était sans compter sur l'arrivée de SUPERLAPIN, qui émergea des nuages et...

[bibi13]

Il était une fois un gars chauve, il ne savait pas ou il avait mis son chapeau haut-de-forme. Il ne pouvait pas décemment aller travailler. Mais comme il avait déjà manqué 6 jours de travail , sont haut de forme lui était absolument nécessaire. Il se mit donc à le chercher... il descendit à la cave, et là il commença a chercher dans son bric-à-brac,c'est alors qu'il tomba sur...une vieille boite poussiereuse finement suculté d'une rose et d'une épée; il l'ouvrit et y decouvrit une autre boîte plus petite encore, avec un énorme X gravé dessus, il se décida à l'ouvrir MAIS il vit du coté de l'escalier un enorme big mac qui voulait lui parler de ses problèmes d'incontinences. Problème : le type devait partir au travail dans les deux minutes qui lui restaient. Il avait le choix : écouter ce que cet abruti de Big Mac voulait lui dire ou bien ouvrir cette drôle de boîte avec un X gravé dessus. Après une bataille entre sa testostérone et son estomac(qui avait plus envie de manger le Big mac que de l'écouter), c'est les hormones qui prirent le dessus et d'un geste d'impatience il tenta d'ouvrir cette boite mais elle était verouillée...Il eut un soudain un éclair de génie : pourquoi ne pas faire un échange avec le Big Mac ? Un haut de forme contre la fameuse boîte ? Malheureusement un Big Mac ça n'a pas de tête et ça se fache trés vite. C'est alors que le Big Mac, furieux...lui sauta dessu, et lui mordi... l'orteil gauche, qu'il croqua et avala. notre ami se decida de sortir enfin de sa cave avec un doigt de pied en moins, mais avec sa...trotinette electrique qu'il avait acheté la veille, au marché aux puces.

Tout en se rendant à son travail, il repensait à cette boîte mystérieuse et il imaginait..... rien car un camion l'ecrasa et il perit dans d'atroces souffrances...mais il eu beaucouop de chance, car super-medecin etait là pour le sauver, il lui ... sectionna les deux jambes, car c'était nécessaire à sa survie, mais notre héros était enfin "remis sur jambe", du moins "sur moignons"...Grace à la médecine moderne, on pu lui greffer sa trotinette électrique afin de remplacer avantageusement ses deux membres sectionnés... Malheureusement pour lui.. sa trotinette electrique .. bah elle avait sa batterie de vide, donc... il l'a rechargé sur une prise secteur de l'hopital, un peu géné, il a du attendre 3h avant que la batterie ne soit pleine, il put donc enfin repartir pour aller au travail.

Mais son chef n'était pas content... Parce qu'il avait besoin de ses jambes pour travailler!! Il était tellement furax qu'il pris une tronçonneuse, et lui coupa une buche pour les rudes soirees d'hiver, car apres tout ça caillait dur dans sa région.

Son patron, au chauve, adorait tronçonner des bûches quand il était enervé, ça le relaxait.

Un jour, lorsqu'il s'énérva tellement que sa tronçonneuse rendit l'âme, sa femme lui dit: "... "Chéri, dit moi, ou as tu mis la tronconneuse, car j'ai une dinde à couper", ltrop enervé par la mort de sa tronconneuse, les mots de sa femme le touchérent à un point tel qu'il alla accrocher une corde a l'arbre dans son jardin, pour se balancer comme un enfant sur une balançoire. Son fils (parce qu'il avait un fils) arriva et le vit, il eut envie d'aller au McDo avec son père pour manger un gros BigMac et ainsi l'aider à surmonter la perte de sa tronçoneuse...

Il mis sa trottinette (qu'il avait rechargée entre temps) et s'en allait au Mcdo avec son fils. Mais là, lorsqu'il commanda un bigmac, le serveur lui fit remarquer qu'il était dans l'incapacité de le voir car il était trop petit. Enervé par cette reflexion un peu sotte, il s'en alla chez le rival Quick, mais sur le chemin, un énorme Mc deluxe lui dit que de trahir mac do allez lui couter cher ainsiune immense armé de nugets sortit de Mac do et............ , étant allergique au poulet, il hurla et tenta de fuir avec son fils, mais les nuggets à moto les coincèrent, et une dizaine de frites venant de quick je jeta sur les nugets quand la bombe ultime, la bombe ketchup, terrassa les deux armées. Etant humains, eux survécurent car immunisés contre cette terrible arme. Finalement, convaincu que le gras c'est mal, ils partirent à flunch... Mais au moment de prendre la viande sur la plaque des grillades une petite frite sauta du bac "a frite" en est fait cette derniere etait la soeur jumelle naine d'une des frites exterminé plus haut .Elle lui dit...

"Hé les mecs ! Si vous voyez des frittes bougger et parler faudrait arrêter la coke!"

A ce moment là, l'homme et son fils décidèrent d'appeler un psychologue...

Mais ce psychologue etait au fait un psychopathe qui arrivait pas à gagner sa vie avec son métier. Mais ça, ils ne le savaient pas, du moins pas encore. Ils allèrent donc chez lui, et ils lui dévoilèrent leurs allucinations. Le psychopate, ayant en face de lui des personnes encore plus allumées que lui, leur proposa de devenir à leur tour psychologue.ils se mirent tous donc a fumer une bonne chicha (ortho?) Mais c'était une chica magique! Alors quand ils la fumèrent... le filston eut son big mac, et le marie eu un génie qui apparut pour lui exhausser un voeu...Mais ce génie était complétement idiot et en fait, c'est le mari qui dût lui obéir. Le génie exiga alors une demi douzaine d'huitres pour son petit déjeuner du soir.

Après le festin du génie, ils rentrèrent chez eux. Ben oui, après le déjeuner du soir, c'était logiquement la nuit ! Ils se couchèrent; la nuit passa. Au réveil, à leur grand étonnement, ils trouvèrent...une tomate rempli de concombres et de lentilles, sur le pallier, qui leurs servit à... rien du tout, à quoi peu bien servir un tomate rempli de concombres et de lentilles ?? Ils la jetèrent donc chez les voisins un peu nonchalammeant. La petite préparation tomba sur la tête du voisin, et celui-ci leur rétorqua : "bande d' ... Admin' !!!! Vous n'avez vraiment rien d'autre à faire que de balancer des légumes par les fenêtres !

Le voisin était vert de rage car il y a quelques années, son fils était mort en recevant un navet sur la tête, lancer par une bande de jeunes, en sortant du cinéma. Pour se venger, il commenca par devenir tout rouge car le vert n'était pas une couleur qui lui plaisait beaucoup. Ensuite il pris un gros 4x4 qui traînait par là pour tenter de les faire rougire car les voisins avaient tuné leur 4x4 rose avec des lampes UV pour pouvoir bronzer toute l'année. Ils prirent ainsi la route vers les immenses de cannabis du mexique en bicyclette. Sur le chemin, ils croisèrent un chapeau haut de forme de magicien, posé en plein millieu de la chaussée, et qui semblait bouger... De peur qu'un ou plusieurs lapins en sortent depuis leur mondes parrallèles démoniaques, et décident d'envahir notre cher monde, ils arrachèrent un panneau "Sens Interdit" du bord de la chaussée et mara... réduire le chapeau en un immonde tas de tissus tout gondolé. Mais c'était sans compter sur l'arrivée de SUPERLAPIN, qui émergea des nuages et...

... qui tenta le tout pour le tout : sauver le chapeau, essence de son être et de sa race. Mais hélas, trois fois hélas, SuperShiot lui balanca une ventouse en pleine poire. Superlapin ne s'en remit jamais. Alcoolique, dépressif, il terminera ses jours à l'hopital psychiatrique des super héros oubliés, dans la chambre 416. La présence de bobo le super corbeau dans la cambre 418 et de Bernard le renard dans la 414 l'aida à tenir quelques années. Mais un lapin reste un lapin. Et aujourd'hui, ce n'est plus d'un super lapin que l'on parle, mais d'un super cretin... Pourtant, ke docteur Witcheilmanwisterbould le prit en affection. En effet, l'éminent professeur Witcheilmanwisterbould, dont la spécialité, bien connu est le civet, donna tout son temps, professionnel et personnel, pour sauver Willy... euh, superLapin. Mais superLapin doutera de sir Witcheilmanwisterbould (car c'etait un lord), et au ra du mal à lui accorder sa confiance. Pourtant, Monseigneur Witcheilmanwisterbould (car il etait eveque), redoubla d'efforts, et tenta en vain de comprendre l'esprit tortueux de SuperLapin. Celui ci accorda finalement sa confiance a Rabby Witcheilmanwisterbould (car il était rabbin), mais il etait trop tard : sa majesté Witcheilmanwisterbould (car il était roi) enfourcha un beau matin de 1999 une trotinette qui trainait là, et on entendit plus jamais parler du duc Witcheilmanwisterbould (car il était... duc), jusqu'au jour ou...

[raytracer]

Il était une fois un gars chauve, il ne savait pas ou il avait mis son chapeau haut-de-forme. Il ne pouvait pas décemment aller travailler. Mais comme il avait déjà manqué 6 jours de travail , sont haut de forme lui était absolument nécessaire. Il se mit donc à le chercher... il descendit à la cave, et là il commença a chercher dans son bric-à-brac,c'est alors qu'il tomba sur...une vieille boite poussiereuse finement suculté d'une rose et d'une épée; il l'ouvrit et y decouvrit une autre boîte plus petite encore, avec un énorme X gravé dessus, il se décida à l'ouvrir MAIS il vit du coté de l'escalier un enorme big mac qui voulait lui parler de ses problèmes d'incontinences. Problème : le type devait partir au travail dans les deux minutes qui lui restaient. Il avait le choix : écouter ce que cet abruti de Big Mac voulait lui dire ou bien ouvrir cette drôle de boîte avec un X gravé dessus. Après une bataille entre sa testostérone et son estomac(qui avait plus envie de manger le Big mac que de l'écouter), c'est les hormones qui prirent le dessus et d'un geste d'impatience il tenta d'ouvrir cette boite mais elle était verouillée...Il eut un soudain un éclair de génie : pourquoi ne pas faire un échange avec le Big Mac ? Un haut de forme contre la fameuse boîte ? Malheureusement un Big Mac ça n'a pas de tête et ça se fache trés vite. C'est alors que le Big Mac, furieux...lui sauta dessu, et lui mordi... l'orteil gauche, qu'il croqua et avala. notre ami se decida de sortir enfin de sa cave avec un doigt de pied en moins, mais avec sa...trotinette electrique qu'il avait acheté la veille, au marché aux puces.

Tout en se rendant à son travail, il repensait à cette boîte mystérieuse et il imaginait..... rien car un camion l'ecrasa et il perit dans d'atroces souffrances...mais il eu beaucouop de chance, car super-medecin etait là pour le sauver, il lui ... sectionna les deux jambes, car c'était nécessaire à sa survie, mais notre héros était enfin "remis sur jambe", du moins "sur moignons"...Grace à la médecine moderne, on pu lui greffer sa trotinette électrique afin de remplacer avantageusement ses deux membres sectionnés... Malheureusement pour lui.. sa trotinette electrique .. bah elle avait sa batterie de vide, donc... il l'a rechargé sur une prise secteur de l'hopital, un peu géné, il a du attendre 3h avant que la batterie ne soit pleine, il put donc enfin repartir pour aller au travail.

Mais son chef n'était pas content... Parce qu'il avait besoin de ses jambes pour travailler!! Il était tellement furax qu'il pris une tronçonneuse, et lui coupa une buche pour les rudes soirees d'hiver, car apres tout ça caillait dur dans sa région.

Son patron, au chauve, adorait tronçonner des bûches quand il était enervé, ça le relaxait.

Un jour, lorsqu'il s'énérva tellement que sa tronçonneuse rendit l'âme, sa femme lui dit: "... "Chéri, dit moi, ou as tu mis la tronconneuse, car j'ai une dinde à couper", ltrop enervé par la mort de sa tronconneuse, les mots de sa femme le touchérent à un point tel qu'il alla accrocher une corde a l'arbre dans son jardin, pour se balancer comme un enfant sur une balançoire. Son fils (parce qu'il avait un fils) arriva et le vit, il eut envie d'aller au McDo avec son père pour manger un gros BigMac et ainsi l'aider à surmonter la perte de sa tronçoneuse...

Il mis sa trottinette (qu'il avait rechargée entre temps) et s'en allait au Mcdo avec son fils. Mais là, lorsqu'il commanda un bigmac, le serveur lui fit remarquer qu'il était dans l'incapacité de le voir car il était trop petit. Enervé par cette reflexion un peu sotte, il s'en alla chez le rival Quick, mais sur le chemin, un énorme Mc deluxe lui dit que de trahir mac do allez lui couter cher ainsiune immense armé de nugets sortit de Mac do et............ , étant allergique au poulet, il hurla et tenta de fuir avec son fils, mais les nuggets à moto les coincèrent, et une dizaine de frites venant de quick je jeta sur les nugets quand la bombe ultime, la bombe ketchup, terrassa les deux armées. Etant humains, eux survécurent car immunisés contre cette terrible arme. Finalement, convaincu que le gras c'est mal, ils partirent à flunch... Mais au moment de prendre la viande sur la plaque des grillades une petite frite sauta du bac "a frite" en est fait cette derniere etait la soeur jumelle naine d'une des frites exterminé plus haut .Elle lui dit...

"Hé les mecs ! Si vous voyez des frittes bougger et parler faudrait arrêter la coke!"

A ce moment là, l'homme et son fils décidèrent d'appeler un psychologue...

Mais ce psychologue etait au fait un psychopathe qui arrivait pas à gagner sa vie avec son métier. Mais ça, ils ne le savaient pas, du moins pas encore. Ils allèrent donc chez lui, et ils lui dévoilèrent leurs allucinations. Le psychopate, ayant en face de lui des personnes encore plus allumées que lui, leur proposa de devenir à leur tour psychologue.ils se mirent tous donc a fumer une bonne chicha (ortho?) Mais c'était une chica magique! Alors quand ils la fumèrent... le filston eut son big mac, et le marie eu un génie qui apparut pour lui exhausser un voeu...Mais ce génie était complétement idiot et en fait, c'est le mari qui dût lui obéir. Le génie exiga alors une demi douzaine d'huitres pour son petit déjeuner du soir.

Après le festin du génie, ils rentrèrent chez eux. Ben oui, après le déjeuner du soir, c'était logiquement la nuit ! Ils se couchèrent; la nuit passa. Au réveil, à leur grand étonnement, ils trouvèrent...une tomate rempli de concombres et de lentilles, sur le pallier, qui leurs servit à... rien du tout, à quoi peu bien servir un tomate rempli de concombres et de lentilles ?? Ils la jetèrent donc chez les voisins un peu nonchalammeant. La petite préparation tomba sur la tête du voisin, et celui-ci leur rétorqua : "bande d' ... Admin' !!!! Vous n'avez vraiment rien d'autre à faire que de balancer des légumes par les fenêtres !

Le voisin était vert de rage car il y a quelques années, son fils était mort en recevant un navet sur la tête, lancer par une bande de jeunes, en sortant du cinéma. Pour se venger, il commenca par devenir tout rouge car le vert n'était pas une couleur qui lui plaisait beaucoup. Ensuite il pris un gros 4x4 qui traînait par là pour tenter de les faire rougire car les voisins avaient tuné leur 4x4 rose avec des lampes UV pour pouvoir bronzer toute l'année. Ils prirent ainsi la route vers les immenses de cannabis du mexique en bicyclette. Sur le chemin, ils croisèrent un chapeau haut de forme de magicien, posé en plein millieu de la chaussée, et qui semblait bouger... De peur qu'un ou plusieurs lapins en sortent depuis leur mondes parrallèles démoniaques, et décident d'envahir notre cher monde, ils arrachèrent un panneau "Sens Interdit" du bord de la chaussée et mara... réduire le chapeau en un immonde tas de tissus tout gondolé. Mais c'était sans compter sur l'arrivée de SUPERLAPIN, qui émergea des nuages et...

... qui tenta le tout pour le tout : sauver le chapeau, essence de son être et de sa race. Mais hélas, trois fois hélas, SuperShiot lui balanca une ventouse en pleine poire. Superlapin ne s'en remit jamais. Alcoolique, dépressif, il terminera ses jours à l'hopital psychiatrique des super héros oubliés, dans la chambre 416. La présence de bobo le super corbeau dans la cambre 418 et de Bernard le renard dans la 414 l'aida à tenir quelques années. Mais un lapin reste un lapin. Et aujourd'hui, ce n'est plus d'un super lapin que l'on parle, mais d'un super cretin... Pourtant, ke docteur Witcheilmanwisterbould le prit en affection. En effet, l'éminent professeur Witcheilmanwisterbould, dont la spécialité, bien connu est le civet, donna tout son temps, professionnel et personnel, pour sauver Willy... euh, superLapin. Mais superLapin doutera de sir Witcheilmanwisterbould (car c'etait un lord), et au ra du mal à lui accorder sa confiance. Pourtant, Monseigneur Witcheilmanwisterbould (car il etait eveque), redoubla d'efforts, et tenta en vain de comprendre l'esprit tortueux de SuperLapin. Celui ci accorda finalement sa confiance a Rabby Witcheilmanwisterbould (car il était rabbin), mais il etait trop tard : sa majesté Witcheilmanwisterbould (car il était roi) enfourcha un beau matin de 1999 une trotinette qui trainait là, et on entendit plus jamais parler du duc Witcheilmanwisterbould (car il était... duc), jusqu'au jour ou un topic sur pci...

[superbidule]

Il était une fois un gars chauve, il ne savait pas ou il avait mis son chapeau haut-de-forme. Il ne pouvait pas décemment aller travailler. Mais comme il avait déjà manqué 6 jours de travail , sont haut de forme lui était absolument nécessaire. Il se mit donc à le chercher... il descendit à la cave, et là il commença a chercher dans son bric-à-brac,c'est alors qu'il tomba sur...une vieille boite poussiereuse finement suculté d'une rose et d'une épée; il l'ouvrit et y decouvrit une autre boîte plus petite encore, avec un énorme X gravé dessus, il se décida à l'ouvrir MAIS il vit du coté de l'escalier un enorme big mac qui voulait lui parler de ses problèmes d'incontinences. Problème : le type devait partir au travail dans les deux minutes qui lui restaient. Il avait le choix : écouter ce que cet abruti de Big Mac voulait lui dire ou bien ouvrir cette drôle de boîte avec un X gravé dessus. Après une bataille entre sa testostérone et son estomac(qui avait plus envie de manger le Big mac que de l'écouter), c'est les hormones qui prirent le dessus et d'un geste d'impatience il tenta d'ouvrir cette boite mais elle était verouillée...Il eut un soudain un éclair de génie : pourquoi ne pas faire un échange avec le Big Mac ? Un haut de forme contre la fameuse boîte ? Malheureusement un Big Mac ça n'a pas de tête et ça se fache trés vite. C'est alors que le Big Mac, furieux...lui sauta dessu, et lui mordi... l'orteil gauche, qu'il croqua et avala. notre ami se decida de sortir enfin de sa cave avec un doigt de pied en moins, mais avec sa...trotinette electrique qu'il avait acheté la veille, au marché aux puces.

Tout en se rendant à son travail, il repensait à cette boîte mystérieuse et il imaginait..... rien car un camion l'ecrasa et il perit dans d'atroces souffrances...mais il eu beaucouop de chance, car super-medecin etait là pour le sauver, il lui ... sectionna les deux jambes, car c'était nécessaire à sa survie, mais notre héros était enfin "remis sur jambe", du moins "sur moignons"...Grace à la médecine moderne, on pu lui greffer sa trotinette électrique afin de remplacer avantageusement ses deux membres sectionnés... Malheureusement pour lui.. sa trotinette electrique .. bah elle avait sa batterie de vide, donc... il l'a rechargé sur une prise secteur de l'hopital, un peu géné, il a du attendre 3h avant que la batterie ne soit pleine, il put donc enfin repartir pour aller au travail.

Mais son chef n'était pas content... Parce qu'il avait besoin de ses jambes pour travailler!! Il était tellement furax qu'il pris une tronçonneuse, et lui coupa une buche pour les rudes soirees d'hiver, car apres tout ça caillait dur dans sa région.

Son patron, au chauve, adorait tronçonner des bûches quand il était enervé, ça le relaxait.

Un jour, lorsqu'il s'énérva tellement que sa tronçonneuse rendit l'âme, sa femme lui dit: "... "Chéri, dit moi, ou as tu mis la tronconneuse, car j'ai une dinde à couper", ltrop enervé par la mort de sa tronconneuse, les mots de sa femme le touchérent à un point tel qu'il alla accrocher une corde a l'arbre dans son jardin, pour se balancer comme un enfant sur une balançoire. Son fils (parce qu'il avait un fils) arriva et le vit, il eut envie d'aller au McDo avec son père pour manger un gros BigMac et ainsi l'aider à surmonter la perte de sa tronçoneuse...

Il mis sa trottinette (qu'il avait rechargée entre temps) et s'en allait au Mcdo avec son fils. Mais là, lorsqu'il commanda un bigmac, le serveur lui fit remarquer qu'il était dans l'incapacité de le voir car il était trop petit. Enervé par cette reflexion un peu sotte, il s'en alla chez le rival Quick, mais sur le chemin, un énorme Mc deluxe lui dit que de trahir mac do allez lui couter cher ainsiune immense armé de nugets sortit de Mac do et............ , étant allergique au poulet, il hurla et tenta de fuir avec son fils, mais les nuggets à moto les coincèrent, et une dizaine de frites venant de quick je jeta sur les nugets quand la bombe ultime, la bombe ketchup, terrassa les deux armées. Etant humains, eux survécurent car immunisés contre cette terrible arme. Finalement, convaincu que le gras c'est mal, ils partirent à flunch... Mais au moment de prendre la viande sur la plaque des grillades une petite frite sauta du bac "a frite" en est fait cette derniere etait la soeur jumelle naine d'une des frites exterminé plus haut .Elle lui dit...

"Hé les mecs ! Si vous voyez des frittes bougger et parler faudrait arrêter la coke!"

A ce moment là, l'homme et son fils décidèrent d'appeler un psychologue...

Mais ce psychologue etait au fait un psychopathe qui arrivait pas à gagner sa vie avec son métier. Mais ça, ils ne le savaient pas, du moins pas encore. Ils allèrent donc chez lui, et ils lui dévoilèrent leurs allucinations. Le psychopate, ayant en face de lui des personnes encore plus allumées que lui, leur proposa de devenir à leur tour psychologue.ils se mirent tous donc a fumer une bonne chicha (ortho?) Mais c'était une chica magique! Alors quand ils la fumèrent... le filston eut son big mac, et le marie eu un génie qui apparut pour lui exhausser un voeu...Mais ce génie était complétement idiot et en fait, c'est le mari qui dût lui obéir. Le génie exiga alors une demi douzaine d'huitres pour son petit déjeuner du soir.

Après le festin du génie, ils rentrèrent chez eux. Ben oui, après le déjeuner du soir, c'était logiquement la nuit ! Ils se couchèrent; la nuit passa. Au réveil, à leur grand étonnement, ils trouvèrent...une tomate rempli de concombres et de lentilles, sur le pallier, qui leurs servit à... rien du tout, à quoi peu bien servir un tomate rempli de concombres et de lentilles ?? Ils la jetèrent donc chez les voisins un peu nonchalammeant. La petite préparation tomba sur la tête du voisin, et celui-ci leur rétorqua : "bande d' ... Admin' !!!! Vous n'avez vraiment rien d'autre à faire que de balancer des légumes par les fenêtres !

Le voisin était vert de rage car il y a quelques années, son fils était mort en recevant un navet sur la tête, lancer par une bande de jeunes, en sortant du cinéma. Pour se venger, il commenca par devenir tout rouge car le vert n'était pas une couleur qui lui plaisait beaucoup. Ensuite il pris un gros 4x4 qui traînait par là pour tenter de les faire rougire car les voisins avaient tuné leur 4x4 rose avec des lampes UV pour pouvoir bronzer toute l'année. Ils prirent ainsi la route vers les immenses de cannabis du mexique en bicyclette. Sur le chemin, ils croisèrent un chapeau haut de forme de magicien, posé en plein millieu de la chaussée, et qui semblait bouger... De peur qu'un ou plusieurs lapins en sortent depuis leur mondes parrallèles démoniaques, et décident d'envahir notre cher monde, ils arrachèrent un panneau "Sens Interdit" du bord de la chaussée et mara... réduire le chapeau en un immonde tas de tissus tout gondolé. Mais c'était sans compter sur l'arrivée de SUPERLAPIN, qui émergea des nuages et...

... qui tenta le tout pour le tout : sauver le chapeau, essence de son être et de sa race. Mais hélas, trois fois hélas, SuperShiot lui balanca une ventouse en pleine poire. Superlapin ne s'en remit jamais. Alcoolique, dépressif, il terminera ses jours à l'hopital psychiatrique des super héros oubliés, dans la chambre 416. La présence de bobo le super corbeau dans la cambre 418 et de Bernard le renard dans la 414 l'aida à tenir quelques années. Mais un lapin reste un lapin. Et aujourd'hui, ce n'est plus d'un super lapin que l'on parle, mais d'un super cretin... Pourtant, ke docteur Witcheilmanwisterbould le prit en affection. En effet, l'éminent professeur Witcheilmanwisterbould, dont la spécialité, bien connu est le civet, donna tout son temps, professionnel et personnel, pour sauver Willy... euh, superLapin. Mais superLapin doutera de sir Witcheilmanwisterbould (car c'etait un lord), et au ra du mal à lui accorder sa confiance. Pourtant, Monseigneur Witcheilmanwisterbould (car il etait eveque), redoubla d'efforts, et tenta en vain de comprendre l'esprit tortueux de SuperLapin. Celui ci accorda finalement sa confiance a Rabby Witcheilmanwisterbould (car il était rabbin), mais il etait trop tard : sa majesté Witcheilmanwisterbould (car il était roi) enfourcha un beau matin de 1999 une trotinette qui trainait là, et on entendit plus jamais parler du duc Witcheilmanwisterbould (car il était... duc), jusqu'au jour ou un topic sur pci lui remis les idées en place, il était paré pour une nouvelle vie.

[Mace Windu]

Il était une fois un gars chauve, il ne savait pas ou il avait mis son chapeau haut-de-forme. Il ne pouvait pas décemment aller travailler. Mais comme il avait déjà manqué 6 jours de travail , sont haut de forme lui était absolument nécessaire. Il se mit donc à le chercher... il descendit à la cave, et là il commença a chercher dans son bric-à-brac,c'est alors qu'il tomba sur...une vieille boite poussiereuse finement suculté d'une rose et d'une épée; il l'ouvrit et y decouvrit une autre boîte plus petite encore, avec un énorme X gravé dessus, il se décida à l'ouvrir MAIS il vit du coté de l'escalier un enorme big mac qui voulait lui parler de ses problèmes d'incontinences. Problème : le type devait partir au travail dans les deux minutes qui lui restaient. Il avait le choix : écouter ce que cet abruti de Big Mac voulait lui dire ou bien ouvrir cette drôle de boîte avec un X gravé dessus. Après une bataille entre sa testostérone et son estomac(qui avait plus envie de manger le Big mac que de l'écouter), c'est les hormones qui prirent le dessus et d'un geste d'impatience il tenta d'ouvrir cette boite mais elle était verouillée...Il eut un soudain un éclair de génie : pourquoi ne pas faire un échange avec le Big Mac ? Un haut de forme contre la fameuse boîte ? Malheureusement un Big Mac ça n'a pas de tête et ça se fache trés vite. C'est alors que le Big Mac, furieux...lui sauta dessu, et lui mordi... l'orteil gauche, qu'il croqua et avala. notre ami se decida de sortir enfin de sa cave avec un doigt de pied en moins, mais avec sa...trotinette electrique qu'il avait acheté la veille, au marché aux puces.

Tout en se rendant à son travail, il repensait à cette boîte mystérieuse et il imaginait..... rien car un camion l'ecrasa et il perit dans d'atroces souffrances...mais il eu beaucouop de chance, car super-medecin etait là pour le sauver, il lui ... sectionna les deux jambes, car c'était nécessaire à sa survie, mais notre héros était enfin "remis sur jambe", du moins "sur moignons"...Grace à la médecine moderne, on pu lui greffer sa trotinette électrique afin de remplacer avantageusement ses deux membres sectionnés... Malheureusement pour lui.. sa trotinette electrique .. bah elle avait sa batterie de vide, donc... il l'a rechargé sur une prise secteur de l'hopital, un peu géné, il a du attendre 3h avant que la batterie ne soit pleine, il put donc enfin repartir pour aller au travail.

Mais son chef n'était pas content... Parce qu'il avait besoin de ses jambes pour travailler!! Il était tellement furax qu'il pris une tronçonneuse, et lui coupa une buche pour les rudes soirees d'hiver, car apres tout ça caillait dur dans sa région.

Son patron, au chauve, adorait tronçonner des bûches quand il était enervé, ça le relaxait.

Un jour, lorsqu'il s'énérva tellement que sa tronçonneuse rendit l'âme, sa femme lui dit: "... "Chéri, dit moi, ou as tu mis la tronconneuse, car j'ai une dinde à couper", ltrop enervé par la mort de sa tronconneuse, les mots de sa femme le touchérent à un point tel qu'il alla accrocher une corde a l'arbre dans son jardin, pour se balancer comme un enfant sur une balançoire. Son fils (parce qu'il avait un fils) arriva et le vit, il eut envie d'aller au McDo avec son père pour manger un gros BigMac et ainsi l'aider à surmonter la perte de sa tronçoneuse...

Il mis sa trottinette (qu'il avait rechargée entre temps) et s'en allait au Mcdo avec son fils. Mais là, lorsqu'il commanda un bigmac, le serveur lui fit remarquer qu'il était dans l'incapacité de le voir car il était trop petit. Enervé par cette reflexion un peu sotte, il s'en alla chez le rival Quick, mais sur le chemin, un énorme Mc deluxe lui dit que de trahir mac do allez lui couter cher ainsiune immense armé de nugets sortit de Mac do et............ , étant allergique au poulet, il hurla et tenta de fuir avec son fils, mais les nuggets à moto les coincèrent, et une dizaine de frites venant de quick je jeta sur les nugets quand la bombe ultime, la bombe ketchup, terrassa les deux armées. Etant humains, eux survécurent car immunisés contre cette terrible arme. Finalement, convaincu que le gras c'est mal, ils partirent à flunch... Mais au moment de prendre la viande sur la plaque des grillades une petite frite sauta du bac "a frite" en est fait cette derniere etait la soeur jumelle naine d'une des frites exterminé plus haut .Elle lui dit...

"Hé les mecs ! Si vous voyez des frittes bougger et parler faudrait arrêter la coke!"

A ce moment là, l'homme et son fils décidèrent d'appeler un psychologue...

Mais ce psychologue etait au fait un psychopathe qui arrivait pas à gagner sa vie avec son métier. Mais ça, ils ne le savaient pas, du moins pas encore. Ils allèrent donc chez lui, et ils lui dévoilèrent leurs allucinations. Le psychopate, ayant en face de lui des personnes encore plus allumées que lui, leur proposa de devenir à leur tour psychologue.ils se mirent tous donc a fumer une bonne chicha (ortho?) Mais c'était une chica magique! Alors quand ils la fumèrent... le filston eut son big mac, et le marie eu un génie qui apparut pour lui exhausser un voeu...Mais ce génie était complétement idiot et en fait, c'est le mari qui dût lui obéir. Le génie exiga alors une demi douzaine d'huitres pour son petit déjeuner du soir.

Après le festin du génie, ils rentrèrent chez eux. Ben oui, après le déjeuner du soir, c'était logiquement la nuit ! Ils se couchèrent; la nuit passa. Au réveil, à leur grand étonnement, ils trouvèrent...une tomate rempli de concombres et de lentilles, sur le pallier, qui leurs servit à... rien du tout, à quoi peu bien servir un tomate rempli de concombres et de lentilles ?? Ils la jetèrent donc chez les voisins un peu nonchalammeant. La petite préparation tomba sur la tête du voisin, et celui-ci leur rétorqua : "bande d' ... Admin' !!!! Vous n'avez vraiment rien d'autre à faire que de balancer des légumes par les fenêtres !

Le voisin était vert de rage car il y a quelques années, son fils était mort en recevant un navet sur la tête, lancer par une bande de jeunes, en sortant du cinéma. Pour se venger, il commenca par devenir tout rouge car le vert n'était pas une couleur qui lui plaisait beaucoup. Ensuite il pris un gros 4x4 qui traînait par là pour tenter de les faire rougire car les voisins avaient tuné leur 4x4 rose avec des lampes UV pour pouvoir bronzer toute l'année. Ils prirent ainsi la route vers les immenses de cannabis du mexique en bicyclette. Sur le chemin, ils croisèrent un chapeau haut de forme de magicien, posé en plein millieu de la chaussée, et qui semblait bouger... De peur qu'un ou plusieurs lapins en sortent depuis leur mondes parrallèles démoniaques, et décident d'envahir notre cher monde, ils arrachèrent un panneau "Sens Interdit" du bord de la chaussée et mara... réduire le chapeau en un immonde tas de tissus tout gondolé. Mais c'était sans compter sur l'arrivée de SUPERLAPIN, qui émergea des nuages et...

... qui tenta le tout pour le tout : sauver le chapeau, essence de son être et de sa race. Mais hélas, trois fois hélas, SuperShiot lui balanca une ventouse en pleine poire. Superlapin ne s'en remit jamais. Alcoolique, dépressif, il terminera ses jours à l'hopital psychiatrique des super héros oubliés, dans la chambre 416. La présence de bobo le super corbeau dans la cambre 418 et de Bernard le renard dans la 414 l'aida à tenir quelques années. Mais un lapin reste un lapin. Et aujourd'hui, ce n'est plus d'un super lapin que l'on parle, mais d'un super cretin... Pourtant, ke docteur Witcheilmanwisterbould le prit en affection. En effet, l'éminent professeur Witcheilmanwisterbould, dont la spécialité, bien connu est le civet, donna tout son temps, professionnel et personnel, pour sauver Willy... euh, superLapin. Mais superLapin doutera de sir Witcheilmanwisterbould (car c'etait un lord), et au ra du mal à lui accorder sa confiance. Pourtant, Monseigneur Witcheilmanwisterbould (car il etait eveque), redoubla d'efforts, et tenta en vain de comprendre l'esprit tortueux de SuperLapin. Celui ci accorda finalement sa confiance a Rabby Witcheilmanwisterbould (car il était rabbin), mais il etait trop tard : sa majesté Witcheilmanwisterbould (car il était roi) enfourcha un beau matin de 1999 une trotinette qui trainait là, et on entendit plus jamais parler du duc Witcheilmanwisterbould (car il était... duc), jusqu'au jour ou un topic sur pci lui remis les idées en place, il était paré pour une nouvelle vie.

Mais manque de chance, à sa sortie de l'hôpital, un piano à queue tomba du 69 ème étage de l'établisssement psychiatrique et vînt lui écraser sa petite frimousse potelé. Désormais totalement défiguré, SS (car c'est aussi comme ca qu'on l'appelait) mouru au bout de 10 jours au cours desquels on tenta le tout pour le tout pour le sauver ou au moins soulager sa douleur. Malheureusement, il l'y avait plus de calmant de les médecins étaient tous allergiques aux lapins. Finalement il trépassa dans d'atroce souffrance, événement que donna son nom à la célèbre expression "Souffrir comme un Superlapin".