Arafel Posté(e) le 23 juillet 2006 Auteur Partager Posté(e) le 23 juillet 2006 Ah je vous ai pas raconté un truc qui m'est arrivé une fois... J'etais dans une expedition en Amazonie pour trouver des médicaments pour les enfants du tiers monde (crédible ou pas ? bon on s'en fout, c'est pour une blague!) et là d'un coup, une bande de superbes femmes d'une beauté rare, à peine vétues se jettent sur nous et tuent tous mes compagnons sauf moi... elles m'attachent et m'emmenent dans leur village ... et là, leur chef me dit : "TOI HOMME BLANC! NOUS 200 AMAZONES EN MANQUES! SI TOI NOUS CONTENTER TOUS SEXUELLEMENT CE SOIR, TOI VIVRE, SINON, TOI MOURIR ... " comme vous pouvez le constater, je suis toujours là pour vous le raconter ... Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
uXcoOl Posté(e) le 23 juillet 2006 Partager Posté(e) le 23 juillet 2006 Tu cours vite alors toi? Un homme dit à son fils: Regarde là haut, c'est un aigle! Il fait partie de la famille des rapaces! Le fiston dit: Ah oui, et comment tu sais ça toi? Le papa: Parce qu'il rapace tout le temps au dessus de nous depuis 10 minutes Bon ok, je sors ! Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Aoren Posté(e) le 24 juillet 2006 Partager Posté(e) le 24 juillet 2006 Ah je vous ai pas raconté un truc qui m'est arrivé une fois... J'etais dans une expedition en Amazonie pour trouver des médicaments pour les enfants du tiers monde (crédible ou pas ? bon on s'en fout, c'est pour une blague!) et là d'un coup, une bande de superbes femmes d'une beauté rare, à peine vétues se jettent sur nous et tuent tous mes compagnons sauf moi... elles m'attachent et m'emmenent dans leur village ... et là, leur chef me dit : "TOI HOMME BLANC! NOUS 200 AMAZONES EN MANQUES! SI TOI NOUS CONTENTER TOUS SEXUELLEMENT CE SOIR, TOI VIVRE, SINON, TOI MOURIR ... " comme vous pouvez le constater, je suis toujours là pour vous le raconter ... c était des trans tes amazones ? Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Vindev_HELL84 Posté(e) le 24 juillet 2006 Partager Posté(e) le 24 juillet 2006 comment fait un éléphant pour se cacher? Il mets des lunettes de soleil Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
couicsilver Posté(e) le 24 juillet 2006 Partager Posté(e) le 24 juillet 2006 Qu'est-ce qu'un canife ? Un petit fien (pas taper) Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Kerman Posté(e) le 24 juillet 2006 Partager Posté(e) le 24 juillet 2006 Un mec est sur l'autoroute a plus de 220km/h un policier le prend alors chasse le mec tente alors par tout les moyens de le semer puis fini par s'arreter sur le bas coté de la chaussé le flic descend alors de sa moto et lui dit - Bon écoutez moi je finis dans 5 minutes et je suis totalement crevé alors si vous me trouvez une excuse que je n ai encore jamais entendu je vous laisse repartir Le mec réfléchit et lui dit: - Hier ma femme m'a quitté pour partir avec un flic -Et alors réponds le policier -Je croyais que c'était lui qu'il voulait me la rendre -Roulez prudemment et bonne fin de journée monsieur Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
lorinc Posté(e) le 24 juillet 2006 Partager Posté(e) le 24 juillet 2006 C'est un type qui va dans un bar... il boit un verre et puis il remarque des petits traits sur le bord de la table ... il demande à la serveuse (qui était au passage!) : "excusez moi mademoiselle je me demande ce que sont ces petits traits sur le bord de ma table ? la serveuse : ben... c'est des INpactiens hier soir ... ils étaient completement bourrés et ils se sont amusés à mesurer leurs bites! le mec : ah bon ? heuuu ca vous gene si j'essaye ? la serveuse : ben ouai ... vous savez, quand on a vue celle des INpactiens... alors le gars d'execute et se rend compte que son membre dépasse tous les petits traits d'au moins 2cm! alors tout content, il dit : "ah mais vous voyez! la mienne est plus grosse que celle des INpactiens !!! la serveuse : ouai si tu l'dis... mais eux, ils etaient de l'autre cote de la table, coco!!! moralité : les INpactiens en ont une plus grosse que tout le monde ... Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Arafel Posté(e) le 25 juillet 2006 Auteur Partager Posté(e) le 25 juillet 2006 Sommes nous vraiment sûrs que Jésus était juif ? Parce qu'il n'y a que 4 preuves que Jésus était JUIF: 1. Il a repris l'entreprise de son père. 2. Il vécut chez ses parents jusqu'à l'âge de 33 ans. 3. Sa mère croyait que son fils était Dieu. 4. Il était persuadé que sa mere etait vierge Mais il y a 2 preuves que Jésus était MEXICAIN: 1. Son prénom était Jésus. 2. Il était continuellement persécuté par les autorités. Et il y a 2 preuves que Jésus était NOIR: 1. Il appelait tout le monde " mon frère ". 2. Il n'a jamais pu obtenir un procès juste et équitable. Il y a 2 preuves que Jésus était ITALIEN: 1. Il parlait avec ses mains. 2. Il buvait du vin à chaque repas. Il y a 3 preuves que Jésus était CALIFORNIEN: 1. Il ne se coupait jamais les cheveux. 2. Il se promenait pieds nus. 3. Il s'est parti une nouvelle religion. Il y a 3 preuves que Jésus était QUÉBÉCOIS: 1. Il ne s'est jamais marié. 2. Il racontait sans cesse des histoires incroyables. 3. Saint-Jean-Baptiste était un de ses meilleurs amis. Mais surtout, voici les preuves les plus indiscutables que Jésus était une FEMME : 1. Sans provisions, il arrivait à nourrir une foule. 2. Il a toujours essayé d'expliquer son message aux hommes qui, même pleins de bonne volonté, n'ont jamais rien compris. Quoique... une seule preuve suffit pour démontrer que Jésus était un gros connard de gourou de merde : Il a créé une secte qui fout la merde même 2000 ans après sa mort ... ---------- Madame Martin-Delhez (professeur à l'ULG de Marne la Vallée) rappelle à son amphi que le lendemain aura lieu l'examen de mécanique. Elle leur précise qu'aucune absence ne pourra être tolérée, sans motif sérieux, du type accident, grave maladie ou décès d'un proche... Au fond de l'auditoire Stéphane Lefebour, un jeune rigolo, demande alors : - Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ? Tout l'auditoire éclate de rire. Quand le silence est enfin rétabli, madame Martin-Delhez sourit à l'étudiant et lui répond doucement : - Vous écrirez avec l'autre main... ----------- "Trois curés sont ensembles à la pêche. Pour parler, l'un d'eux dit : - Puisque nous sommes seuls ici avec Dieu, nous pouvons peut-être nous raconter nos plus grands péchés. Cela nous soulagerait et nous permettrait peut-être de surmonter nos fautes. Les deux autres sont d'accord, et l'un commence : - Je suis alcoolique. Chaque dimanche, j'attends avec impatience la fin du prêche pour aller boire ma bouteille de whisky. Le deuxième : - J'aime les femmes. Chaque dimanche, j'attends avec impatience la fin de la messe pour aller draguer une jeunette au bar. Le troisième, celui qui avait proposé la confession : - J'adore les ragots. Et ce dimanche, j'attends avec impatience qu'on rentre en ville..." ---------- Au cas où vous auriez besoin de nouvelles preuves que la race humaine est vouée à l'extinction pour cause de stupidité, jetez donc un oeil à ceci : Inscriptions relevées sur divers produits de grande consommation : - Sur un sèche cheveux SEARS : "Ne pas utiliser en dormant." - Sur un sachet de Fritos : "Grand concours, nombreux prix. Jeux gratuit sans obligation d'achat. Détails à l'intérieur du paquet." (concours spécial voleurs ?) - Sur un savon Dove : "Mode d'emploi : Utiliser comme un savon normal" (c'est à dire ?? ...) - Sur des plats surgelés : "Suggestion de préparation : décongeler" (mais bon, ce n'est qu'une suggestion...) - Sur un Tiramisu Tesco's : "A consommer avant : voir ci-dessous" et dessous, juste à coté de la date limite de consommation : "Ne pas retourner" (bah, euh... un peu tard, non ?) - Sur un pudding Marks & Spencer : "Le produit sera chaud après avoir été réchauffé" (vous êtes sûrs ??) - Sur le paquet d'un fer Rowenta : "Ne pas repasser les vêtements à même le corps" (pourtant ça ferait gagner pas mal de temps, non ?) - Sur un sirop pour la toux pour enfants : "Ne pas conduire ni opérer de machine outil après absorption" (oui, je pense que l'on pourrait réduire énormément le taux des accidents sur les chantiers si on arrivait à réduire le nombre d'enfants de 5 ans qui conduisent un tractopelle alors qu'ils sont clairement malades!) - Sur un somnifère Nytol : "Attention, la prise de ce médicament peut entraîner un état de somnolence" (et je le prends pourquoi, rappelez moi?) - Sur la plupart des guirlandes lumineuses pour Noël : "Pour usage intérieur ou extérieur uniquement" (par opposition à.... quoi??) - Sur un robot de cuisine japonais : "Ne doit pas être utilisé pour un autre usage" (là, il va falloir m'aider avec celle là, parce que franchement, je suis assez curieux...) - Sur un paquet de cacahouètes Sunsbury : "Avertissement : contient des cacahouètes" (non, sérieux ?) - Sur un paquet de biscuit apéritifs American Airlines : "Instructions: 1. ouvrir paquet.2. Manger biscuits" (3. voyager avec Air France ?) - Sur une tronçonneuse suédoise : "Ne pas essayer d'arrêter la chaîne avec les mains ou les parties génitales" (parce qu'il y a eu beaucoup de cas ??) --------- Le nouveau plan d'épargne Si l'an passé, vous aviez acheté pour 1000 Euros d'actions France Télécom,aujourd'hui, il vous resterait 159 Euros. Si l'an passé, vous aviez acheté pour 1000 Euros d'actions Vivendi, aujourd'hui, vous n'auriez plus que 70 Euros. Si l'an passé, vous aviez acheté pour 1000 Euros d'actions Alcatel, il vous resterait 170 Euros. Si l'an passé, vous aviez acheté pour 1000 Euros de caisses de Kronenbourg, vous auriez tout bu et aujourd'hui, il vous resterait encore 380 Euros de consigne. Le P.E.K. (Plan Epargne Kronenbourg) L'épargne qu'il vous faut ----------- - Les Ecossais ont inventé un jeu il y a des années. Il était intitulé : Gentlemen Only, Ladies Forbidden (Reservé aux Hommes, Interdit aux Femmes)... G.O.L.F. ! c'est ainsi que ce mot est entré au dictionnaire! - Sous l'Ancienne Angleterre, si on n'était pas membre de la famille royale, on ne pouvait pas avoir de relations sexuelles sans l'accord du Roi. Pour avoir un bébé, il fallait demander audience auprès du Roi, qui vous remettait un panneau à clouer sur votre porte pendant le rapport. Sur le panneau était écrit F.U.C.K. pour Fornication Under Consent of King. Vous connaissez maintenant l'origine de ce mot. - Sur tous les jeux de cartes, les 4 Rois représentent les 4 Grands Rois de l'Histoire : Pique : le Roi David Trêfle : Alexandre Le Grand Coeur : Richard Coeur de Lion Carreau : Jules César - 111.111.111 x 111.111.111 = 12.345.678.987.654.321 - Lorsque vous croisez une statue équestre dans un parc, si le cheval a ses 2 jambes avant en l'air, le personnage représenté est mort au combat. Si une jambe est en l'air, le personnage est mort des suites de blessures reçues au combat. Si les 4 jambes sont au sol, le personnage est mort de causes naturelles (pas au combat). Au passage, le cheval a des jambes, et non des pattes. - Si on écrit tous les nombres en anglais (one, two, three, four, ...) jusqu'où faut-il aller pour trouver la lettre A ? 1000 (one thousAnd) - Qu'ont en commun les gilets pare-balle, les escaliers de secours, les essuies-glace, les imprimantes laser ? Tous ont été inventés par des femmes. - Quel est le seul aliment qui ne se gâte pas ? Le miel - Une coutume vieille de 4000ans, à Babylone, voulait que pendant le mois qui suivait un mariage, le père de la mariée devait offrir à boire à son beau-fils autant de mead qu'il pouvait. Le mead était une bière à base de miel, et, comme le calendrier était basé sur les cycles lunaires, cette période était appelée le mois du miel, et d'où, de nos jour la Lune de Miel ! ---------- Bush et Blair sont en grande discussion lorsque Chirac arrive. - Vous semblez très occupés, chers collègues... - On est en train de préparer la troisième guerre mondiale. - On n'a pas encore décidé les détails, mais le but est d'exterminer 14 millions de musulmans et un informaticien. - Un informaticien ? Pourquoi voulez-vous exterminer un informaticien ? Blair regarde Bush : - T'as vu ce que je disais ? Personne ne nous posera de questions sur les 14 millions de musulmans!! ---------- Une mère entre dans la chambre de sa fille et trouve une lettre sur son lit. Avec beaucoup de réticence, elle décide de la lire, les mains tremblantes. Chère maman, C'est avec regret et tristesse que je t'annonce que je me suis enfuie avec mon nouvel amoureux. J'ai trouvé la vraie passion et il est vraiment gentil, avec tous ses piercings, ses tatous et sa grosse moto. Ce n'est pas tout. Je suis enceinte et Ahmed dit que nous serons très heureux dans sa maison mobile, en pleine forêt. Il veut beaucoup d'enfants et moi, tu sais, c'est mon plus grand rêve. J'ai appris que la marijuana n'est pas néfaste et nous avons décidé d'en cultiver pour nous et nos amis qui nous fournissent en cocaïne et en ecstasy. Je te demande de joindre tes prières aux nôtres pour que la science trouve un remède au SIDA ; Ahmed mérite vraiment de guérir. Surtout maman, ne t'inquiète pas. J'ai 15 ans et je sais prendre soin de moi. Je te visiterai un jour pour te présenter tes petits-enfants. Ta fille qui t'aime , Julie P.S.: Maman, tout ça n'est qu'une blague. Je suis chez Mélanie. Je voulais seulement te montrer qu'il y a des choses pires que des mauvaises notes sur un bulletin. Tu trouveras le mien sur ma commode. ------- J'ai reçu un coup de fil d'un collègue à propos d'un étudiant. Il estimait qu'il devait lui donner un zéro à une question de Physique alors que l'étudiant réclamait un 20. Le professeur et l'étudiant se mirent d'accord pour choisir un arbitre impartial et je fus choisi. Je lus la question de l'examen: " Montrez comment il est possible de déterminer la hauteur d'un building à l'aide d'un baromètre ? ". L'étudiant avait répondu : " On prend le baromètre en haut du building, on lui attache une corde, on le fait glisser jusqu'au sol, ensuite on le remonte et on calcule la longueur de la corde. La longueur de la corde donne la hauteur du building. " L'étudiant avait raison vu qu'il avait répondu juste et complètement à la question. D'un autre côté, je ne pouvais pas lui mettre ses points : dans ce cas, il aurait reçu son grade de physique alors qu'il ne m'avait pas montré de connaissances en physique. J'ai proposé de donner une autre chance à l'étudiant en lui donnant six minutes pour répondre à la question avec l'avertissement que pour la réponse, il devait utiliser ses connaissances en physique. Après cinq minutes, il n'avait encore rien écrit. Je lui ai demandé s'il voulait abandonner mais il répondit qu'il avait beaucoup de réponses pour ce problème et qu'il cherchait la meilleure d'entre elles. Je me suis excusé de l'avoir interrompu et lui ai demandé de continuer. Dans la minute qui suivit, il se hâta pour me répondre : " On place le baromètre à la hauteur du toit. On le laisse tomber en calculant son temps de chute avec un chronomètre. Ensuite, en utilisant la formule : x = 1/2 g t², on trouve la hauteur du building ". A ce moment, j'ai demandé à mon collègue s'il voulait abandonner. Il me répondit par l'affimative et donna presque 20 à l'étudiant. En quittant son bureau, j'ai rappelé l'étudiant car il avait dit qu'il avait plusieurs solutions à ce problème. "Hé ! bien, dit - il, il y plusieurs façons de calculer la hauteur d'un building avec un baromètre. Par exemple, on le place dehors lorsqu'il y a du soleil. On calcule la hauteur du baromètre, la longueur de l'ombre du building. Ensuite, avec un simple calcul de proportion, on trouve la hauteur du building. " "Bien, lui répondis - je. Et les autres ? " " Il y a une méthode assez basique que vous allez apprécier. On monte les étages avec un baromètre et en même temps, on marque la longueur du baromètre sur le mur. En comptant le nombre de traits, on a la hauteur du building en longueur de baromètre. C'est une méthode très directe." " Bien sur, si vous voulez une méthode plus sophistiquée, vous pouvez prendre le baromètre à une corde, le faire balancer comme un pendule et déterminer la valeur de g au niveau de la rue et au niveau du toit. A partir de la différence de g, la hauteur du building peut être calculée." "De la même façon, on l'attache à une grande corde et étant sur le toit, on le laisse descendre jusqu'à peu près le niveau de la rue. On le fait balancer comme un pendule et on calcule la hauteur du building à partir de la période de précession." Finalement, il conclut : " Il y a encore d'autres façons de résoudre ce problème. Probablement la meilleure est d'aller au sous - sol, frapper à la porte du concierge et lui dire : " J'ai pour vous un superbe baromètre si vous me dites qu'elle est la hauteur du building." J'ai ensuite demandé à l'étudiant s'il connaissait la réponse que j'attendais. Il a admis que oui mais qu'il en avait marre du collège et des professeurs qui essayaient de lui apprendre comment il devait penser. Pour l'anecdote, l'étudiant était Niels Bohr et l'arbitre Rutherford. Note : Rutherford : Prix nobel de Chimie vers 1910 Bohr : Prix Nobel de Physique en 1922 Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
FiP_ Posté(e) le 25 juillet 2006 Partager Posté(e) le 25 juillet 2006 Madame Martin-Delhez (professeur à l'ULG de Marne la Vallée) rappelle à son amphi ... Je ne sais pas d'où sort ce nom, cette histoire je l'ai lue il y a un bout de temps sur bash.org Si l'an passé, vous aviez acheté pour 1000 Euros d'actions France Télécom,aujourd'hui, il vous resterait 159 Euros. Si l'an passé, vous aviez acheté pour 1000 Euros d'actions Vivendi, aujourd'hui, vous n'auriez plus que 70 Euros. Si l'an passé, vous aviez acheté pour 1000 Euros d'actions Alcatel, il vous resterait 170 Euros. Si l'an passé, vous aviez acheté pour 1000 Euros de caisses de Kronenbourg, vous auriez tout bu et aujourd'hui, il vous resterait encore 380 Euros de consigne. Le P.E.K. (Plan Epargne Kronenbourg) L'épargne qu'il vous faut Joli! - Sous l'Ancienne Angleterre, si on n'était pas membre de la famille royale, on ne pouvait pas avoir de relations sexuelles sans l'accord du Roi. Pour avoir un bébé, il fallait demander audience auprès du Roi, qui vous remettait un panneau à clouer sur votre porte pendant le rapport. Sur le panneau était écrit F.U.C.K. pour Fornication Under Consent of King. Vous connaissez maintenant l'origine de ce mot. Conneries! Une coutume vieille de 4000ans, à Babylone, voulait que pendant le mois qui suivait un mariage, le père de la mariée devait offrir à boire à son beau-fils autant de mead qu'il pouvait. Le mead était une bière à base de miel, et, comme le (...) On appelle ça l'hydromel! - On n'a pas encore décidé les détails, mais le but est d'exterminer 14 millions de musulmans et un informaticien. - Un informaticien ? Pourquoi voulez-vous exterminer un informaticien ? Blair regarde Bush : - T'as vu ce que je disais ? Personne ne nous posera de questions sur les 14 millions de musulmans!! Je connaissais la même avec des juifs et un clown ^^; Ce n'est pas tout. Je suis enceinte et Ahmed dit que nous serons très heureux dans sa maison mobile, en pleine forêt. Maison mobile? Arrête le quebequois ^^; Sinon mignone la blague. (...) J'ai ensuite demandé à l'étudiant s'il connaissait la réponse que j'attendais. Il a admis que oui mais qu'il en avait marre du collège et des professeurs qui essayaient de lui apprendre comment il devait penser. Très bon! Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Kivlov Posté(e) le 25 juillet 2006 Partager Posté(e) le 25 juillet 2006 - Lorsque vous croisez une statue équestre dans un parc, si le cheval a ses 2 jambes avant en l'air, le personnage représenté est mort au combat. Si une jambe est en l'air, le personnage est mort des suites de blessures reçues au combat. Si les 4 jambes sont au sol, le personnage est mort de causes naturelles (pas au combat). Napoléon est mort de causes naturelles... ... à la suite de ses blessures au combat... ... après être mort au combat. *flippant* Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
grandtroll Posté(e) le 25 juillet 2006 Partager Posté(e) le 25 juillet 2006 dans le style de la legende du barometre(car c'est une legende urbaine attribuée a bhor....) Ci dessous est la version d'une soi-disant question de chimie donnée à l'université de Montpellier. La réponse d'un étudiant a été si profonde que le professeur l'a partagé avec ses collègues, via internet, et c'est pourquoi nous avons le plaisir de la lire. Question bonus: L'enfer est il exothermique (évacue de la chaleur) ou endothermique ( absorbe de la chaleur) ? La plupart des étudiants ont exprimé leur croyance en utilisant la loi de Boyle (si un gaz se dilate il se refroidit et inversement) ou ses variantes. Cependant un étudiant eut la réponse suivante: Premièrement, nous avons besoin de connaître comment varie la masse de l'enfer avec le temps. Nous avons donc besoin de connaître à quel taux les âmes entrent et sortent de l'enfer. Je pense que nous pouvons sans risque assurrer qu'une fois entrée en enfer, l'âme n'y ressortira plus. Du coup, aucune âme ne sort. De même pour le calcul du nombre d'entrée des âmes en enfer, nous devons regarder le fonctionnement des différentes religions qui existent de par le monde aujourd'hui. La plupart de ces religions affirment que si vous n'êtes pas un membre de leur religion alors vous irez en enfer. Comme il existe plus d'une religion exprimant cette règle et comme les gens n'appartiennent pas a plus d'une religion, nous pouvons projeter que toutes les âmes vont en enfer. Maintenant regardons la vitesse de changement de volume de l'enfer parce que la loi de Boyle spécifie que pour que la pression et la température reste identique en enfer, le volume de l'enfer doit se dilater proportionnellement à l'entrée des âmes. Cela donne deux possibilités : 1 Si l'enfer se dilate à une vitesse moindre que l'entrée des âmes en enfer, alors la température ! et la pression en enfer augmenteront indéfiniment jusqu'à ce que l'enfer éclate. 2 Si l'enfer se dilate à une vitesse supérieure à la vitesse d'entrée des âmes en enfer, alors la température diminuera jusqu'à ce que l'enfer gèle. Laquelle choisir ? Si nous acceptons le postulat que Teresa m'a répondu durant ma première année d'étudiant qu' "Il fera froid en enfer avant que je couche avec toi" et en tenant compte du fait que j'ai couché avec elle la nuit dernière alors l'hypothèse doit être vrai et alors je suis sûr que l'enfer est exothermique et a déjà gelé. Le corollaire de cette théorie c'est que comme l'enfer a déjà gelé, il s'en suit qu'il n'accepte plus aucune âme et du coup qu'il n'existe plus... Laissant ainsi seul le paradis, ainsi prouvant l'existence d'un être divin ce qui explique pourquoi, la nuit dernière, Teresa n'arrêtait pas de crier " oh mon dieu" C'EST LE SEUL ETUDIANT A AVOIR REÇU LA NOTE 20 ----------------------------------------------------------------------- Le chauffeur d'Einstein se plaignait d'accompagner celui-ci dans toutes les conférences, et de rester dans un coin de la salle à l'attendre. - Mais, si vous voulez répondit Einstein, nous n'avons qu'à changer de place. Vous serez moi, et je serai votre chauffeur. Je vous donne mes notes pour la prochaine conférence, vous n'avez qu'à les lire bêtement. Ravi le chauffeur accepta. Lors de la fameuse conférence, le chauffeur suivit à la lettre les indications de Mr Einstein. Et il fut acclamé par tous les scientifiques. Pourtant l'un d'eux lui posa une question pertinente sur la "Relativité". - Ecoutez dit le "Pseudo Einstein", cher confrère, je ne comprends par pourquoi vous me posez cette question, la réponse est si évidente que mon chauffeur se fera un plaisir de vous répondre.. ----------------------------------------------------------------------- Qu est ce " ............................................................ " ? - Un troupeau de " . " . --------------------------------------------------------------------------- Trois ingénieurs Apple et trois ingénieurs Microsoft se retrouvent à la gare pour se rendre à un grand événement informatique. Les ingénieurs Microsoft demandent trois billets et, à leur grande surprise, ils remarquent que les ingénieurs Apple n'en prennent qu'un seul. Etonnés, ils avertissent les ingénieurs Apple des contrôles systématiques effectués dans le train. Ceux-ci rigolent et leur disent " Ah, mais attendez voir... " Au cours du voyage, le contrôleur entre dans la voiture et, aussitôt, les trois ingénieurs Apple se dirigent promptement vers les toilettes et s'y enferment. Les ingénieurs Microsoft remarquent éberlués leur manège puis, après s'être fait contrôlés, voient le contrôleur taper à la porte des toilettes en annonçant " Contrôle des billets ! ". Une voix à l'intérieur fait " Voilà ! " et un billet passe sous la porte. Le contrôleur vérifie le billet puis repart. Les ingénieurs Microsoft sont très impressionés de la technique des ingénieurs Apple... Nos mêmes six ingénieurs se retrouvent au retour de leur événement. Les trois ingénieurs Microsoft achètent un billet, tandis que les ingénieurs Apple n'en achètent même pas. Pantois, les ingénieurs Microsoft ne peuvent s'empêcher de souligner le risque encouru par les ingénieurs Apple en cas de contrôle. Lesquels rigolent et leur disent " Ah, mais attendez voir... " Au cours du voyage, notre contrôleur entre dans la voiture et, aussitôt, les trois ingénieurs Microsoft se dirigent promptement vers les toilettes et s'y enferment. Les trois ingénieurs Apple, moins prompt à réagir se mettent en route doucettement. Une fois les ingénieurs Microsoft enfermés, l'un des ingénieurs Apple tape à la porte des toilettes, annonce " Contrôle des billets !", récupère le billet des ingénieurs de Microsoft et file s'enfermer dans les toilettes avec ses deux acolytes... La morale de l'histoire : chez Microsoft, non seulement, ils piquent les idées des autres mais malgrè cela ils ont un train de retard ! ------------------------------------------------------------------------------------ Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Arafel Posté(e) le 26 juillet 2006 Auteur Partager Posté(e) le 26 juillet 2006 - Lorsque vous croisez une statue équestre dans un parc, si le cheval a ses 2 jambes avant en l'air, le personnage représenté est mort au combat. Si une jambe est en l'air, le personnage est mort des suites de blessures reçues au combat. Si les 4 jambes sont au sol, le personnage est mort de causes naturelles (pas au combat). Napoléon est mort de causes naturelles... ... à la suite de ses blessures au combat... ... après être mort au combat. *flippant* et ouai que veux tu... c'etait Napoléon quand même ... tu verrais mon chat par exemple... il est mort dans la machine à laver, puis dans le seiche linge, puis dans le micro ondes, puis dans le sac de toile (enfin... dans la riviere...) puis sous les roues de ma bagnolle, puis dans la marmite, puis d'un coup de matraque, puis d'une balle de carabine à canon scié... et comme tu peux le voir, ca n'étonne personne... Qu est ce " ............................................................ " ? - Un troupeau de " . " . Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
el6ricko666 Posté(e) le 27 juillet 2006 Partager Posté(e) le 27 juillet 2006 Blague sur les grosses: La différence entre une poule et une dinde? La poule est au bar pendant que la Dinde attend a la maison La différence entre une remise en forme et une grosse 68, parce qu'a 69 ces un tête a queue Ces quoi la différence entre faire un 69 et rouler en char? Quand tu fait un 69 tu la vois arriver la crisse de grosse plote Blague sur les emo: Ces quoi la difference entre frapper un chien ou un emo En avant du chien ya des traces de break (frein) Comment on fait pour faire descendre un emo d'un arbre? On coupe la corde Sa fait quoi un emo sur un vélo? Trois pédales Edit: correction d'SMS et traduction d'un mots Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
grandtroll Posté(e) le 27 juillet 2006 Partager Posté(e) le 27 juillet 2006 p'tain je comprends rien,tu nous la refait sans accent(enfin si la poule,la dinde c'est ok,mais le reste pô compris...) une petite au passage: c'est le concours national du meilleur violonceliste,en finale il reste un parisien et un marseillais... Chacun joue devant le jury a tour de role et le jury est emerveillé par la technique et l'emotion degagée par les 2 ,si bien qu'ils ne peuvent les departager,ils les reunissent donc et leur explique: -comme vous etes tous deux exceptionnels ,pour vous departager,vous aller nous raconter votre plus belle experience avec le violon. Le parisien commence: -souvent,je vais à l'eglise du sacré coeur,la nuit,et seul devant l'autel,t je joue des heures durant,alors je vois la statue de la vierge marie qui pleure d'émotion devant ma musique. Le jury apprécie beaucoup l'histoire et félicite le parisien,viens le tour du marseillais. -il m'arrive souvent d'aller a notre dame de la garde,la nuit ,alors seul devant l'autel,je joue mon plus beau morceau..... un soir je vois jesus qui decend de sa croix,il s'approche de moi,mets la main sur mon epaule et me dis: -alors toi,tu joues vraiment bien,c'est pas comme ce con de parisien qui fait pleurer ma mere... Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
el6ricko666 Posté(e) le 27 juillet 2006 Partager Posté(e) le 27 juillet 2006 p'tain je comprends rien,tu nous la refait sans accent(enfin si la poule,la dinde c'est ok,mais le reste pô compris...) Je m'y attendait, bah, apprenner notre language, ces ce que j'ai fait pour comprendre les français Mais non, ces pas méchant, mais sa perd tout son sens sinon. Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Arafel Posté(e) le 27 juillet 2006 Auteur Partager Posté(e) le 27 juillet 2006 p'tain je comprends rien,tu nous la refait sans accent(enfin si la poule,la dinde c'est ok,mais le reste pô compris...) Je m'y attendait, bah, apprenner notre language, ces ce que j'ai fait pour comprendre les français Mais non, ces pas méchant, mais sa perd tout son sens sinon. non, t'es sur un forum Francophone ... déjà que j'ai du mal à tolérer ta façon de massacrer la grammaire et l'orthographe, si en plus, je dois apprendre à lire ton patois ou le language SMS ... pas question! Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
grandtroll Posté(e) le 27 juillet 2006 Partager Posté(e) le 27 juillet 2006 elles ont l'air "debiles" tes histoires(tu vois je connais ta langue,debile chez vous n'as pas le meme sens ,non?) Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Aoren Posté(e) le 27 juillet 2006 Partager Posté(e) le 27 juillet 2006 hihi tabernak vous etes bien des francais vous (moi aussi ) moi je dis : hiver comme été, le québécois y fait chier Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
el6ricko666 Posté(e) le 27 juillet 2006 Partager Posté(e) le 27 juillet 2006 p'tain je comprends rien,tu nous la refait sans accent(enfin si la poule,la dinde c'est ok,mais le reste pô compris...) Je m'y attendait, bah, apprenner notre language, ces ce que j'ai fait pour comprendre les français Mais non, ces pas méchant, mais sa perd tout son sens sinon. non, t'es sur un forum Francophone ... déjà que j'ai du mal à tolérer ta façon de massacrer la grammaire et l'orthographe, si en plus, je dois apprendre à lire ton patois ou le language SMS ... pas question! Hého, du calme, j'ai traduit, Emo ces un mots belle et bien français et non un patois, crisse ces un mots dans le dictionnaire donc ces belle et bien français et idem pour plote Ensuite j'ai pas été méchant et pour le français, je me force. grandtroll123456789100: Sa a le meme sens hihi tabArnak vous etes bien des francais vous (moi aussi francais2.gif ) moi je dis : hiver comme été, le québécois y fait chier L'européen aussi Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
lorinc Posté(e) le 28 juillet 2006 Partager Posté(e) le 28 juillet 2006 juste pour te dire, parce que tu as fait la faute un paquet de fois : "emo c'est un mot...". "C'est", contraction de "cela est" du verbe être et non pas "ces" pronom défini. Je te le dis, parce que ça fait vraiment super bizarre comme faute Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
gailuron66 Posté(e) le 28 juillet 2006 Partager Posté(e) le 28 juillet 2006 et ça veut donc dire quoi "emo" ???? Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
ano_635029097433538758 Posté(e) le 28 juillet 2006 Partager Posté(e) le 28 juillet 2006 Emo ces un mots belle et bien français et non un patois :fr: ? Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
wazza59 Posté(e) le 29 juillet 2006 Partager Posté(e) le 29 juillet 2006 homo reflechissez aussi quand il dit un emo sur un velo=3pedales ^^ Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Arafel Posté(e) le 29 juillet 2006 Auteur Partager Posté(e) le 29 juillet 2006 Une secrétaire à son patron : Monsieur ... j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle ... par quoi je commense ? patron : ben... commensez par la bonne ... secrétaire : et bien... vous n'êtes pas stérile! Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Aoren Posté(e) le 29 juillet 2006 Partager Posté(e) le 29 juillet 2006 c était la 1ere fois que j entend le mot "emo" sans dans l "emoclée" mais je pense qu il y a pas de rapport : je demanderai a mass hysteria... en attendant printemps comme automne, le quebecois a l air morne... automne comme printemps, le quebecois est chiant... blablabla... heu quebecois = emo ? hé puis tabernak ou tabarnak on s en branle ca reste un mot a la con hé dis moi tu as cet accent si désagreable a entendre ? si oui faudrait que tu nous enregistre une discute de toi je te rassure j ai rien contre les quebecois sauf céline dion qui commence a me peter les marrons mon tabarnak de quebecoye Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
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