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Le topic des trucs marrants à partager.

Will.

Par Will.
dans Espace Détente

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siryop Collaborateur

siryop

Posté(e)
Posté(e)

Il me semble qu'elle a était déja postée celle là !!!!!

Mais bon :fumer: elle est bien quand même

> > Jésus, dans un état d'énervement avancé, convoque tous ses disciples et

> > apôtres pour une réunion d'urgence concernant la trop forte

> > consommation de

> > drogue sur terre. Après avoir mûrement réfléchi, ils arrivent à la

> > conclusion que pour régler le problème, ils doivent d'abord goûter les

> > drogues eux-mêmes et ensuite décider de la façon de régler le problème.

> > Il

> > fut donc décidé qu'une commission formée d'apôtres retourne sur terre

> > afin

> > de collecter les différentes drogues. L'opération secrète se déroule

> > donc,

> > et 2 jours après les apôtres mandatés commencent à revenir au paradis.

> >

> > Jésus attend à la porte et demande au premier:

> > - Qui est là ?

> > - C'est Paul !

> > Jésus ouvre la porte

> > - Qu'as tu ramené Paul ?

> > - Haschisch du Maroc

> > - Très bien mon fils, entre.

> > - Qui est la ?

> > - C'est Marc !

> > - Qu'as tu ramené Marc ?

> > - Marijuana de Colombie

> > - Très bien mon fils, entre.

> > - Qui est la ?

> > - C'est Mathieu !

> > - Qu'as tu ramené Mathieu ?

> > - Cocaïne de Bolivie

> > - Très bien mon fils, entre.

> > - Qui est la ?

> > - C'est Jean !

> > - Qu'as tu ramené Jean ?

> > - Crack de New York

> > - Très bien mon fils, entre.

> > - Qui est la ?

> > - C'est Luc !

> > - Qu'as tu ramené Luc ?

> > - Speed d'Amsterdam

> > - Très bien mon fils, entre.

> > - Qui est la ?

> > - C'est Judas !

> > Jésus ouvre la porte

> > - Qu'as tu ramené Judas ?

> > - Le FBI, bande d'enculés, tous contre le mur, les mains sur la tête !!

> >

> >

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MoiMemePerso Régulier

MoiMemePerso

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Posté(e)

mdr zorromancho

:incline:

Dans un petit village de Pologne, les habitants ne possédaient en tout et

pour tout qu'une seule vache, et un beau jour, cette vache, trop vieille,

cessa de donner du lait.

Les villageois demandèrent autour d'eux si il y avait des vaches à vendre.

Le marchand de bestiaux local leur dit:

- "J'ai une vache qui vient de Moscou et qui coûte 2000 roubles. J'en ai

une autre qui vient de Minsk et qui coûte 1000 roubles" Naturellement, les villageois optèrent pour la vache de Minsk, celle qui

revenait moins cher.

Et ils eurent de la chance, car c'était une vache exceptionnelle: elle

donnait beaucoup de lait et il était très crémeux, ce qui permettait de

fabriquer beaucoup de beurre. En plus, c'était une vache très calme et tout

le monde dans le village l'aimait te ndrement.

Pour que la vache continue à donner son bon lait, il fallut penser à la

mettre au taureau. Le jour de ses chaleurs, le taureau du village d'à côté

fit donc le déplacement, et on plaça les deux animaux dans une pâture...

Dès les premiers essais du taureau, on su qu'il y avait un problème:

lorsque le taureau se cabrait pour grimper sur la vache, celle-ci se

déplaçait sur la gauche. Lorsqu'il faisait un nouvel essai, elle se

déplaçait sur la droite. Et ces simagrées continuèrent toute la journée. Impossible pour le taureau de trouver la voie sacrée.

Le soir, désespérés, les villageois allèrent trouver le sage, leur rabbin,

pour lui demander quoi faire. Ils lui racontent toute l'histoire:

- "Rabbi, nous avons essayé pendant toute la journée de faire saillir notre

vache par le taureau, mais il n'y a rien à faire, elle l'évite en bougeant

sa croupe à droite ou à gauche selon le cas! Qu'est-ce que nous devons

faire?"

Le rabbin réfléchit puis il répond:

- "Cette vache ne viendrait-elle pas de Minsk?"

- "Rabbi! C'est merveilleux. Quelle sagesse! Nous ne t'avions pas dit où

nous avions acheté notre vache, comment as-tu deviné qu'elle venait de

Minsk?"

Et le rabbin tristement répond:

- "Ma femme est de Minsk... "

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loop Collaborateur

loop

Posté(e)
Posté(e)

Aux urgences une superbe blonde attend sur une civiere d'etre conduite au bloc operatoire.

Elle s inquiette car l'heure tourne.

Un homme en blouse blanche s'approche,releve le drap qui recouvre son corps nu puis s'eloigne vers d'autres types en blouses blanches et discute.

Un deuxieme homme en blouse blanche s'approche releve le drap,l'examine puis repart.

Untroisieme s'approche souleve le drap a son tour lorsque la jeune femme lui dit:

C'est bien joli toutes ces auscultations mais a quelle heure va-t-on m'operer?

L'homme repond alors:

Je n'en sais abolument riennous on est la pour repeindre le couloir!

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Terminou Grand Maître

Terminou

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Posté(e)

Les passagers d'un avion sont assis à leur place et attendent les pilotes

pour le décollage.

Bientôt, deux hommes entrent dans l'avion en uniforme de pilote; ils

portent des lunettes noires.

L'un d'eux est accompagné d'un chien pour aveugle et l'autre tâte son chemin

à l'aide d'une canne blanche.

Ils avancent dans l'allée, entrent dans la cabine de pilotage et referment la

porte.

Plusieurs passagers rient nerveusement et tous se regardent avec une

expression allant de la surprise à la peur ou au scepticisme. Quelques

instants plus tard, les moteurs de l'avion s'allument et l'avion prend

de la

vitesse sur la piste. Il va de plus en plus vite et ne semble jamais devoir

décoller.

Les passagers regardent par les hublots et réalisent que l'avion se

dirige tout droit vers le lac qui se trouve en bout de piste.

L'avion roule maintenant très vite sur la piste et plusieurs voyageurs

réalisent qu'ils ne décolleront jamais et qu'ils vont tous plonger dans

le

lac.

Les cris des passagers apeurés remplissent alors l'avion, mais juste à

ce

moment, l'avion décolle tout doucement, sans problème.

Les passagers se remettent alors de leurs émotions, rient, se sentant

stupides d'avoir été roulés par cette mauvaise plaisanterie.

Quelques minutes plus tard, l'incident est oublié.

Dans la cabine de pilotage, le pilote tâte le tableau de bord, trouve le

bouton du pilote automatique et le met en fonction. Il dit ensuite au

copilote :

- Tu sais ce qui me fait peur?

- Non, répond l'autre.

- Un de ces jours, ils vont crier trop tard et on va tous mourir.

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milohoffman Grand Maître

milohoffman

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Trouvé sur Bastion Rôliste

Ce que les femmes peuvent répondre aux dragueurs:

Quelques répliques qu'un personnage féminin qui ne se laisse pas marcher sur les pieds pourrait dire.

1.L'homme : " On ne s'est pas déjà rencontre ?"

La fille "Oui, c'est moi la réceptionniste de la clinique spécialisée dans les maladies vénériennes."

2.L'homme : "Je ne vous ai pas déjà vu quelque part ?"

La fille : "Oui, c'est pour ça que je n'y vais plus."

3.L'homme: "Est-ce que ce siège est disponible ?"

La fille: "Oui, et le mien le sera aussi si vous vous asseyez."

4.L'homme : "Alors, si on allait chez moi ?"

La fille : "Je ne sais pas. Il y a deux places dans une poubelle ?"

5.L'homme : "On va chez toi ou on va chez moi ?"

La fille : "Les deux. Tu vas chez toi, et moi je vais chez moi."

6.L'homme : "Je voudrais bien te rappeler. C'est quoi ton numéro ?"

La fille : "Il est dans l'annuaire."

L'homme : "Mais je ne connais même pas ton nom ! "

La fille : "Il est dans l'annuaire aussi."

7.L'homme : "Alors, qu'est-ce que tu fais dans la vie ?"

La fille : "Je suis travesti."

8.L'homme : "Tu es née sous quel signe ?"

La fille : "Entrée interdite."

9.L'homme : "Comment tu préfères tes oeufs le matin au petit déj ?"

La fille : "Non fécondés !"

10.L'homme : "Allez, on ne me la fait pas à moi : on est ici tous les deux dans cette boîte pour la même raison"

La fille : "Ouais ! Pour se ramasser des gonzesses !"

11.L'homme : "Je suis là pour combler tous tes fantasmes !"

La fille : "Tu veux dire que tu possèdes un âne et un dogue allemand ?"

12.L'homme : "Je veux me donner a toi"

La fille : "Désole, j'accepte pas les cadeaux de pacotille."

13.L'homme : "Si je pouvais te voir toute nue, je mourrais heureux.

La fille : "Peut-être, mais si je te voyais tout nu, je mourrais de rire."

14.L'homme : "J'irai au bout du monde pour toi.

La fille : "Oui, mais est-ce que tu saurais y rester ?"

15. L'homme: "Je connais tous les trucs pour satisfaire une femme."

La fille: "Alors fais-moi plaisir, casse-toi !"

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sur le même site :

Le Marketing expliqué aux dragueurs

1) Tu es à une soirée et tu vois une nana très attirante.

Tu t'approches d'elle et tu lui dis : "Je suis un très bon coup".

Ca c'est du Marketing Direct.

2) Tu es à une soirée avec un groupe de copains et vous voyez une nana très attirante.

Un de tes amis s'approche d'elle et lui dit :

"Tu vois ce garçon là-bas, c'est un très bon coup".

Ca c'est de la Publicité.

3) Tu es à une soirée et tu vois une nana très attirante.

Tu lui demandes son numéro de téléphone.

Le lendemain tu l'appelles et tu lui dis :

"Je suis un très bon coup"

Ca c'est du Télémarketing.

4) Tu es à une soirée et tu vois une nana très attirante. Tu la reconnais.

Tu t'approches d'elle, tu lui rafraîchis la mémoire et tu lui dis :

"Tu te souviens que je suis un très bon coup ?".

Ca c'est du Customer Relationship Management.

5) Tu es à une soirée et tu vois une nana très attirante.

Tu te lèves, tu arranges un peu tes vêtements, tu t'approches d'elle et tu

lui sers un verre.

Tu lui ouvres la porte lorsqu'elle part, tu ramasses son sac lorsqu'il tombe.

Tu lui offres une cigarette et tu lui dis :

"Je suis un très bon coup".

Ca c'est des Relations Publiques.

6) Tu es à une soirée et tu vois une nana très attirante.

Elle s'approche de toi et te dit :

"J'ai entendu dire que tu es un très bon coup".

Ca c'est du Branding, le pouvoir de la marque !

7) Tu es à une soirée et tu vois une nana très attirante.

Tu la mate avec des potes, tu fais des réflexions très fines, tu te bourres

la gueule, tu ne fais rien du tout et tu rentres bredouille.

Ca, c'est la réalité du marché.

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