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Le topic des trucs marrants à partager.

Will.

Par Will.
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MoiMemePerso Régulier

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si vous aimez ca, j'en ai d'autres
Les phrases qui tuent:

"Je me cache pour qu'il ne me voie pas... de toute façon, je ne le vois pas, donc lui aussi." (Tom)
"On va t'éclater la gueule contre la tronche." (Bertrand Delannoy)
"Est-ce que mon barbare peut se battre avec la hache de bataille dans une main et une petite merde dans l'autre?" (Bertrand Delannoy)
"Je vais acheter des balles tranquilisantes pour viser les yeux. (T'es malade, des balles tranquilisantes dans les yeux!?!) Ben non, sinon ça sert à rien, ça tue pas." (Anonyme)
"(Qu'est-ce-que tu fais?) Je tranche l'autre main droite." (Tom et sa bande)
"De toute façon, les magiciens, ça rend le jeu de rôle plus réaliste..." (Tom et sa bande)
"Si vous voulez, pour faire diversion, je conjure une baleine dans le village." (Bertrand Almairac)
"Je cherche s'il n'y a pas quelques cadavres à sauver." (The Doyen)
"(Moi je suis un ange, regarde: j'ai l'auréole.) L'auréole, parce que je ne vaux rien!" (Nocilis)
"J'ai un bonus de -5 en plus du malus de +10." (Tom et sa bande)
"(Le Prince Marchand vous accueille dans son palais rutilant, vous fait rentrer dans la grande salle, vous installe sur des coussins de soie et vous offre des épices précieuses... Que faites-vous?) On descend de cheval." (Chantelouve présente...)
"J'ai pas attaqué. J'en ai juste frappé un." (Alex Junod)
"Vous ne remarquez rien de spécial sauf, deux goules qui se font des frites." (Anonyme)
"1-2 c'est Freddy, 3-4 c'est Ludo ... (jet de dés) ... 1: Ludo!" (Piche)
"Ecoute, se lancer en hyperspace sans connaître ta position de départ, c'est comme marcher dans la rue les yeux bandés... tu risques de te prendre une planète." (Charly)
"(Imitant des crissements de pneus) Il y a un hélico qui arrive et qui freine." (Olivier X4)
"(Dans l'Outremonde, il est impossible de dormir longtemps.) Ou alors en mourant." (Tom et sa bande)
"Ca double par deux les effets de l'herbe." (Céline Polbeau-Piazzola)
"J'ai rien fait! C'est mon complice qui m'a engagé!" (2-de-Tension)
"Je ne sais pas quoi prendre, pourquoi pas un lance-bazooka?" (Tom)
"J'suis morte... Ca m'tue!" (Annaïg Corre)
"Hida Yamoko n'étant pas là, c'est Hida Bakura qui vous reçoit. (Ils s'appellent tous Hida ici?) Ils sont peut-être de la même famille." (Tom et sa bande)
"4D10+3 dans la tête ça n'a jamais tué personne..." (Chantelouve présente...)
"(Le lendemain matin, tu te réveilles et tu constates que tu es mort...) Je me recouche alors." (Chantelouve présente...)
"Y'en a un qui s'en va et les autres continuent à te cogner gentiment." (Springhaze)
"C'est permanent pendant combien de temps?" (Bertrand Almairac)
"J'éprouve un grand sourire." (Alain Pamphil)
"Une méduse avec plein de cheveux sur les serpents." (André Baldhin)
"(La forêt vous semble familière…) Oh, un arbre!" (Tom)
"Le mec pointe son arme vers toi et tu te prends un big big big laser dans la face et tu perds (jet de dés)... 1." (Anonyme)
"Vous êtes mort tous les deux. (Mais, j'ai fait plus de dégats!?) Eh ben, il est plus mort que toi…" (Chantelouve présente...)
"Les nains, c'est des elfes refoulés." (Anonyme)
"Si tu étais une serpillère, où te cacherais-tu?" (Akaijin)
"Avec un effet de Psyché, je lui relâche le sphyncter..." (Greg Pogo)
"On va le décastrer." (Alexandra Rey)
"Stockholm, c'est pas en Angleterre?" (Agathe H)
"(Devant 5000 fidèles) Je saute discrètement sur l'autel et je tue le prêtre." (Gladiator)
"Elle est minable ta fireball, je fais mieux avec mon briquet." (Block Hauss)
"Je le backstab au cone de froid." (Chantelouve présente...)
"Il est mort d'une résurection, quelle fin horrible!" (Pilgrim)
"Le frère de Sissi, c'est Oui-Oui." (Christophe Bourdin)
"Les champignons locaux motivent." (Christophe Bourdin)
"On fait galoper les chevaux à reculons pour faire croire qu'on leur fonce dessus; en fait, on fuit!" (Jean-Pierre X1)
"Je shoote la gamine et je récupère le gobelin, merde c'est l'inverse!" (Anonyme)
"Je le mords avec mon stylo." (Alex Boder)
"Rends-toi, je t'encercle!" (Paul Tout-un-poème)
"La relique est au fond de la pièce sur l'autel. (Je la prends!) C'est-à-dire que le Dragon Rouge va pas être d'accord…" (Chantelouve présente...)
"Je vais me coucher, je suis plus étanche." (Alex X1)
"Est-ce qu'on voit un bruit de buisson?" (Alex Boder)
"Parmi les 10 druides, il y a 20 prêtresses et 20 guerriers." (Anonyme)
"Vous voyez le beholder qui vous fait de l'oeil." (Anonyme)
"Moitié humain, moitié Japonais." (François X3)
"Donc, vous êtes deux tous les trois!" (Tom)
"Un oeuf frais cuit plus vite qu'un oeuf dur." (Matthias Wiesmann)
"Les serpents sont des vertébrés dévertébrés mous." (Alexandra Boussalem)
"Tu le mets 25 minutes au frigo et t'as l'impression de manger un tabouret libanais." (Laurent Nègre)
"Vous voyez des squelettes morts de faim. (Comment on le sait?) Parce qu'ils ont les os tout maigres." (Anonyme)
"On quitte le champ de bataille... Ils ont bien des jeux de rôle quelque part." (Alex Junod)
"Un centaure est une créature avec un buste de cheval...Non! Un buste d'homme et un corps de cheval à la place de la tête." (Philippe Serex)
"T'es attaqué par un moustique-garou." (Anonyme)
"Vous vous réveillez tôt le matin, au crépuscule." (Abel X1)
"Lionel! Fais un jet de connerie!" (Anonyme)
"Est-ce que les murs vont jusqu'au plafond?" (Anne Vétillard)
"Je regarde discrètement s'il ressemble à Dieu." (Dominik Herzigh)
"(Il y a une caverne?) Non, mais au sommet de la caverne, il y a un dragon!" (Anonyme)
"Mais attends, qu'est-ce qu'il foutait tout seul dans les chiottes?" (Yan Corvasce)
"Les gars! J'ai trouvé une goupille! (BAOUMMM!)" (Chantelouve présente...)
"Une épee +0." (Anonyme)
"Nous avons été pris dans une attaque surprise, dont nous n'avions pas été prévenus." (Anonyme)
"L'oeil s'en prend plein la tronche." (Bertrand X1)
"Un livre sur l'utilisage des boules de cristal." (Bertrand Almairac)
"(Au milieu de la clairiére, un arbre mort gît) Il a l'air agressif?" (Anonyme)
"(Le mec est mort, un couteau Aztec dans le ventre…) Hein? Un couteau à steak?" (Anonyme)
"J'ai fait très fort: j'ai fait 19 sur 3d6." (Matthias Wiesmann)
"Je n'ai que 7 en charisme! C'est pas grave, j'ai connaissace des animaux." (Anonyme)
"Vous renvoyez le crâne à coups de pied dans le cul!" (Christophe Oswald)
"J'appuie sur le tableau de bord. (Y en a pas.) J'appuie quand même! (T'es con?) Non, déterminé." (Dimitri Basséguy)
"Je monte un silencieux sur mon canon d'assaut..." (Chantelouve présente...)
"Un quart de tour à 180 degrés." (Alex Boder)
"(Le MJ: "Lance 1d6". Le joueur fait 6.) C'est un 6 ou un 9?" (Phiseb)
"Elles durent combien de temps les rations d'une semaine?" (Bertrand X1)
"En hiver, les étés sont plus courts." (Matthias Wiesmann)
"Je fais irruption dans la maison, le vent dans le dos et le soleil dans les cheveux." (Tom)
"(Alors, ils vous ont engagé ici?) Ben non, je suis le patron." (Anonyme)
"Mieux vaut vivre mort qu'être pauvre et riche" (Anonyme)
"On est parti en route." (Alain X1)
"Je peux taper avec le cheval?" (Michel Marquis)
"Une épée à deux nains." (David Girard)
"On se sent pas épié ou boule-de-cristalé?" (Bertrand Almairac)
"Ah, mais c'est pas des runes runiques alors?" (Christian Guzzi)
"On dépose les chevaux à l'orée de la ville." (Alain Pamphil)
"Quand un groupe de magiciens se déplace en groupe…" (Nicolas Marjanovic)
"Le sage ne casse pas le litchi pour savoir s'il y a un lézard à l'intérieur." (Marianne Hoener)
"Il est mort vivant." (Aline F)
"(Soudain, des corpos vous attaquent) Ils vont me le payer cher! Je paye l'addition et je leur balance mon hamburger en pleine poire!" (Anonyme)
"Un vingt naturel, pas un vingt frelaté." (Bertrand Delannoy)
"Au bout de la porte, il y a un couloir." (Antoine Bernheim)
"Faut que je mette mon slip magique." (Frédéric Lago)
"Il faut que tu me rappelles à la vie 24 heures avant ma mort." (Joachim Cournac)
"En général, est-ce que plus c'est gros, plus ça doit me faire mal?" (Patrick Peyre) icon_mrgreen.gif

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cedland2k2 Étoile Montante

cedland2k2

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Voici des extraits de lettres reçues par l'UAP en 1991.

>L'orthographe et la ponctuation ont été respectées. Attachez vos

>ceintures!

>

>

>"Dans un virage à gravillons mon derrière a chassé dans une bouche

>de pompier."

>

>

>"J'étais bien à droite et en me croisant, l'adversaire qui prenait

>son virage complètement a gauche m'a heuté et maintenant il profite

>de ce que j'avais bu pour me donner tous les torts. Honnêtement est-

>ce qu'il vaut mieux etre saoul a droite ou chauffard a gauche? Il

>faut tout de même raisonner..."

>

>

>"Je suivais la voiture qui me précédait qui après que je l'ai

>depassé m'a suivie. C'est alors, qu'elle m'a choqué en plein

>derriere et m'a forcé par la choquer mais aussi le derrière de celle

>qui était devant."

>

>

>"Je ne vois pas pourquoi je suis amputé de toute responsabilité,

>puisque l'autre ne savait pas conduire non plus."

>

>

>"Je suis entré en collision avec un brave homme dont les moyens

>intellectuels m'ont paru terriblement limités. J'ai donc eu la

>chance de parvenir a lui faire signé un constat qui m'est

>particulièrement favorable. Je pense que vous m'en saurez gré."

>

>

>"Messieurs, je tiens a vous préciser que la blessée Mlle Dulongue

>est bien ma femme, mais pour ce qui est de sa panne corporelle je ne

>donnerais aucune suite. Je ne prends donc intérêt qu'en ce qui

>concerne la réparation de ma voiture que j'ai besoin journellement."

>

>

>"Un carrefour j'ai ralenti et j'ai laissé passer absolument toutes

>les voitures venant de ma droite que d'ailleurs il n'y en avait pas,

>alors j'ai avancé et j'ai été heurté par une 4L qui venait justement

>de ma droite par un moyen que j'ignore, j'ai heureusement freiné et

>c'est alors que le choc s'est montré sans réticence."

>

>

>"Excusez pour la gribouille de ma déclaration, mon crayon marchait

>pas j'ai plus de stylobille car n'est-ce pas quand on part on ne

>pense jamais avoir un accident sans ça on prendrait ce qu'il faut."

>

>

>"Je ne m'explique pas la brutale parution de ce cycliste sur ma

>droite faite donc le nécessaire pour éclaircir ma situation."

>

>

>"Je vous écris comme suite à votre lettre qui m'est survenu hier,

>consistant mon accident. Vous dites que je suis responsable pour la

>priorité, mais j'ai lu les lois et voila ce qui en dérive: "Quand il

>y a un croisement entre deux routes dont l'une ne traverse pas

>l'autre, celle que est la plus petite doit s'arrêter la premiere".

>Donc il n'y a pas de priorité qui tienne. C'est la loi qui est la

>plus forte. Vous seriez bien aimable de réviser vos conclusions pour

>me remettre dans mon bon droit lequel je me trouve déjà par

>ailleurs."

>

>

>"Je me trouvais en 2e vitesse quand ma voiture fit un tête à queue

>en marche arrière tout droit dans le ravin que j'avais l'intention

>d'éviter cet accident malgré ce que vous dites je ne suis nullement

>responsable, souligner que je ne suis pas sans ignorer parfaitement

>le code de la route."

>

>

>"Depuis que je m'ai rencontré au carrefour avec Mr X.. j'ai attrapé

>un tormatiscq dans les cuisses intérieures, je peux vous dire que ca

>n'arrête pas."

>

>

>"Voulant virer j'ai comme il est d'usage empreinter l'axe médian

>pour sortir de la droite."

>

>

>"C'est trop facile de dire qu'il n'y a pas de preuve: vous n'avez

>qu'à en constituer, je vous paye pour cela."

>

>

>"Je peut pas vous envoyer la facture acquittée pour la reparation de

>ma Renault parce que la voiture personne y vaut plus y toucher sous

>peine que ca ne tient plus. J'en ai fait illusion a l'expert qui l'a

>aussitot réduite en épave."

>

>

>"La citroen avait priorité c'est un fait, mais je ne l'ai pas vu,

>d'ailleurs à la façon qu'il conduisait on voyait bien que la

>priorité il savait pas ce que c'était la preuve que si ça aurait été

>le contraire (une auto qu'aurait venu par la gauche) il emboutissait

>pareil. Donc il n'y a pas de motif a s'arrêter à cette question de

>priorité à laquelle vous donnez tant d'importance."

>

>

>"Je suis entré dans la terrasse d'un café avec ma 2CV, comme il y

>avait beaucoup de choses j'en ai cassé beaucoup aussi. Il y avait

>personne ça fait toujours ça de moins (voir la liste a peu près):

>3 tables (pas tellement bien)

>

>des chaises (en mauvais état)

>

>un tonneau paint en rouge dans quoi il y avait un ganre d'arbuste

>(le tonneau est pas récuperable, mais l'arbuste si)

>

>il y avait aussi un peu de verrerie mais des bouteilles il y en

>avait pas sans ça c'etait pire. Le restant que j'ai eu en dommanger

>c'est pas au café, c'est la grille d'un jardin public qui est a la

>commune, c'est comme le blanc et le feu rouge...

>

>il y avait un chien aussi mais il s'est sauvé aussi vite et on ne

>sait pas a qui c'est, ca a pas arrangé ma 2CV non plus et elle est

>pas finie de payée.

>En déplorant énergiquement je vous salue avec dévouement.

>PS: ma femme a été commotionnée et aura, surement des cicatrices à

>la figure mais c'est rien le docteur y a mis des infectants."

>

>

>"J'ai signé le constat mais ça ne conte pas j'avais pas mes lunettes

>et j'ai rien vu de ce qui était dedans."

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Greenstaff Apprenti

Greenstaff

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Je vous propose une blague pour bien terminer la semaine :

> * Il était une fois un petit garçon de douze ans qui se promenait sur

> le trottoir en tirant une grenouille aplatie au bout d'une corde. Il

> arriva devant un bordel et cogna à la porte. La tenancière répondit et

> demanda au petit garçon ce qu'il voulait.

> * Je veux une relation sexuelle avec une des filles.

> * J'ai de l'argent pour payer et je ne partirai pas sans l'avoir fait.

> * La dame se dit pourquoi pas et le fit entrer.

> * Avez-vous des filles avec des maladies ?

> * Bien sûr que non, répondit la dame.

> * J'ai entendu les hommes dire qu'il fallait recevoir une injection

> après avoir couché avec Irma. C'est elle que je veux. Puisque le garçon y

> tenait tant et avait de l'argent, la dame lui dit d'aller dans la première

> chambre à droite.

> * Le garçon se dirigea vers la chambre en traînant derrière lui sa

> grenouille aplatie.

> * Il ressortit dix minutes plus tard en traînant toujours derrière lui

> sa grenouille et paya la dame.

> * Pourquoi as-tu choisi la seule fille avec une maladie ?

> * Ce soir, mes parents vont souper au restaurant et me laissent à la

> maison avec la baby-sitter.

> Après qu'ils seront partis, la baby-sitter va me faire l'amour parce

> qu'elle aime les petits garçons mignons.

> Elle va attraper la maladie que je viens d'attraper.

> Quand mes parents reviendront, papa va aller reconduire la baby-sitter, il

> va la sauter dans l'auto et il va attraper la maladie à son tour. Quand

> papa va revenir, il va faire l'amour à maman et elle va l'attraper aussi !

> Demain matin, quand tout le monde sera parti, le laitier va venir à la

> maison baiser ma mère,

> il va attraper la maladie ...

> et c'est lui l'enculé qui a écrasé ma grenouille !

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Terminou Grand Maître

Terminou

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Bonj 'ai parcouru toutes les pages mais aujourd'hui j'avais encore envie de rendre un petit Hommage à quelqu'un , à un grands hommes, un homes de convictions :

D'ailleur Voicii une citation

"Selon les statistiques, il y a une personne sur cinq qui est déséquilibrée. S'il y a 4 personnes autour de toi et qu'elles te semblent normales, c'est pas bon."

J'ai nommé

Jean-Claude Vandamme

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korrigan Grand Maître

korrigan

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Posté(e)
Je vous propose une blague pour bien terminer la semaine :

> * Il était une fois un petit garçon de douze ans qui se promenait sur

> le trottoir en tirant une grenouille aplatie au bout d'une corde. Il

> arriva devant un bordel et cogna à la porte. La tenancière répondit et

> demanda au petit garçon ce qu'il voulait.

> * Je veux une relation sexuelle avec une des filles.

> * J'ai de l'argent pour payer et je ne partirai pas sans l'avoir fait.

> * La dame se dit pourquoi pas et le fit entrer.

> * Avez-vous des filles avec des maladies ?

> * Bien sûr que non, répondit la dame.

> * J'ai entendu les hommes dire qu'il fallait recevoir une injection

> après avoir couché avec Irma. C'est elle que je veux. Puisque le garçon y

> tenait tant et avait de l'argent, la dame lui dit d'aller dans la première

> chambre à droite.

> * Le garçon se dirigea vers la chambre en traînant derrière lui sa

> grenouille aplatie.

> * Il ressortit dix minutes plus tard en traînant toujours derrière lui

> sa grenouille et paya la dame.

> * Pourquoi as-tu choisi la seule fille avec une maladie ?

> * Ce soir, mes parents vont souper au restaurant et me laissent à la

> maison avec la baby-sitter.

> Après qu'ils seront partis, la baby-sitter va me faire l'amour parce

> qu'elle aime les petits garçons mignons.

> Elle va attraper la maladie que je viens d'attraper.

> Quand mes parents reviendront, papa va aller reconduire la baby-sitter, il

> va la sauter dans l'auto et il va attraper la maladie à son tour. Quand

> papa va revenir, il va faire l'amour à maman et elle va l'attraper aussi !

> Demain matin, quand tout le monde sera parti, le laitier va venir à la

> maison baiser ma mère,

> il va attraper la maladie ...

> et c'est lui l'enculé qui a écrasé ma grenouille !

terrible :fumer::mdr:

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milohoffman Grand Maître

milohoffman

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Posté(e)
Je vous propose une blague pour bien terminer la semaine :

> * Il était une fois un petit garçon de douze ans qui se promenait sur

> le trottoir en tirant une grenouille aplatie au bout d'une corde.  Il

> arriva devant un bordel et cogna à la porte. La tenancière répondit et

> demanda au petit garçon ce qu'il voulait.

> * Je veux une relation sexuelle avec une des filles.

> * J'ai de l'argent pour payer et je ne partirai pas sans l'avoir fait.

> * La dame se dit pourquoi pas et le fit entrer.

> * Avez-vous des filles avec des maladies ?

> * Bien sûr que non, répondit la dame.

> * J'ai entendu les hommes dire qu'il fallait recevoir une injection

> après avoir couché avec Irma. C'est elle que je veux.  Puisque le garçon y

> tenait tant et avait de l'argent, la dame lui dit d'aller dans la première

> chambre à droite.

> * Le garçon se dirigea vers la chambre en traînant derrière lui sa

> grenouille aplatie.

> * Il ressortit dix minutes plus tard en traînant toujours derrière lui

> sa grenouille et paya la dame.

> * Pourquoi as-tu choisi la seule fille avec une maladie ?

> * Ce soir, mes parents vont souper au restaurant et me laissent à la

> maison avec la baby-sitter.

> Après qu'ils seront partis, la baby-sitter va me faire l'amour parce

> qu'elle aime les petits garçons mignons.

> Elle va attraper la maladie que je viens d'attraper.

> Quand mes parents reviendront, papa va aller reconduire la baby-sitter, il

> va la sauter dans l'auto et il va attraper la maladie à son tour.  Quand

> papa va revenir, il va faire l'amour à maman et elle va l'attraper aussi !

> Demain matin, quand tout le monde sera parti, le laitier va venir à la

> maison baiser ma mère,

> il va attraper la maladie ...

> et c'est lui l'enculé qui a écrasé ma grenouille !

:mdr::yes::non:

j'ai adoré les citations de MJ/PJ :mdr:

mais celle qui dit "Je suis mort d'une résurrection." ça parait con mais c'est tout à fait possible ... à Baldur donc pour les règles de D&D 2ème édition, plus de 17 en constitution = 100% de chances de ressusciter mais moins t'as de constit', plus la rez a de chances d'échouer

QI : 108 

Pitain ça confirme que suis vraiment une burne

Donc suis bien à ma place ici

c'était volontaire ? :mdr:

"Autrefois, j'étais une petite cuillère +4" :fumer:

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