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Le topic des trucs marrants à partager.

Will.

Par Will.
dans Espace Détente

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bucheron Passionné

bucheron

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QUELQUES PERLES D'ASSURANCE

La vieille dame

Je roulais tout doucement, le pied sur le frein, quand une vieille dame a brusquement traverse devant ma voiture en courant a vitesse excessive.

Paul et Pierre

Si je comprends bien, vous indemnisez l'autre automobiliste avec l'argent de ma cotisation. C'est trop facile d'habiller Paul quand on déshabille Pierre.

Les fractions

Pour être dédommage après un vol, doit-on obligatoirement constater les fractions de la porte d'entrée ?

Perdu de vue

C'est la troisième lettre que je vous envoie et qui me revient avec la mention n'habite pas a l'adresse indiquée. Je suppose que vous avez change votre agence de place. Dans ce cas, veuillez me le faire savoir en répondant a ma quatrième lettre.

Disparition

Si jamais l'un de nous deux venait à disparaître, combien toucherais-je au titre de l'assurance-vie ?

Il était un petit homme

La cause indirecte de l'accident est un petit homme, dans une petite voiture, avec une grande gueule.

Dur dur

Si vous n'augmentez pas mes prestations, je vais être obligé de recommencer à travailler.

Injection

J'ai été injecté de ma voiture... (..) Des vaches égarées m'ont retrouvé plus tard dans le fossé

Dommage

Ma voiture a subi d'importants dommages corporels

Choqués

Je suivais la voiture qui me précédait qui après que je l'ai dépassé m'a suivie, c'est alors, qu'elle m'a choquée en plein derrière, et m'a forcé par la choquer moi aussi le derrière de celle qui était devant

p130106.jpg

Un homme rentre dans un magasin de jouet pour acheter une poupée à sa fille. Un vendeur se présente:

- Je peux vous renseigner?

- Oui je voudrais acheter une barbie pour ma fille mais je ne sais que choisir

- Dans ce cas, nous avons la Barbie princesse accompagnée qui vaut 25 euros, la barbie infirmière qui coûte 30 euros, Barbie institutrice qui coûte 20 euros et Barbie divorcée qui coûte 3000 euros.

L'homme interloqué:

- Pourquoi Barbie divorcée coûte aussi cher.

- Et bien c'est parce qu'elle est fournie avec la voiture de Ken, la maison de Ken, les comptes épargnes de ken,...

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bucheron Passionné

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LES PERLES DE L'ASSURANCE

Les trous de la Secu

En allant a la Sécurité sociale pour déclarer l'accident de mon bras, je me suis casse le pied a cause d'une dénivellation consécutive aux travaux effectues dans leur cour intérieure. Ne pensez-vous pas que la Sécurité sociale devrait surveiller ses trous ?

Esthétisme

Vous me dites que Mlle X réclame des dommages et intérêts pour préjudice esthétique, suite a l'accident dont je suis légèrement responsable. Sans être mauvaise langue, il faut bien avouer que, même avant, cette demoiselle n'était pas une beauté.

Le viager

Je viens d'apprendre incidemment que Mme Y, a qui je viens d'acheter une maison en viager, a souscrit chez vous une assurance maladie accident. A l'occasion, et sans violer le secret professionnel, vous pourriez peut-être me dire un mot sur son état de santé...

La loi de la route la plus forte

Je vous écris comme suite a votre lettre ou vous me dites que je suis responsable pour la priorité, mais je connais la loi. Quand il y a un croisement entre deux routes dont l'une ne traverse pas l'autre, celle qui est la plus petite doit s'arrêter la première. Donc il n'y a pas de priorité qui tienne. C'est la loi qui est la plus forte. Vous seriez bien aimable de réviser vos conclusions pour me remettre dans mon bon droit, dont du reste, je ne suis pas sorti.

Rien vu

Je n'avais pas vu la voiture arriver et quand je l'ai vue, je n'ai plus rien vu.

ledocteuradit1verreparjour.jpg

Qu'est-ce qui rentre dur et qui ressort mou et la goutte au bout ?

- Un biscuit trempé dans du café.

Quels sont les premiers mots d'un bébé éprouvette à son père?

- Salut branleur !

Toto revient de l'école avec son bulletin. Des zéros partout.

- Quelle excuse vas-tu encore me donner? soupire sa mère.

- Eh bien! j'hésite entre l'hérédité et l'environnement familial.

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bucheron Passionné

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http://www.abrutis.com/jip1561fzef/quad_pylone.wmv

http://www.abrutis.com/jip1561fzef/dell.wmv

http://www.abrutis.com/jip1561fzef/recul_burne.wmv

C'est un môme qui sort de l'école. Arrive une voiture à sa hauteur,

avec à

bord un type tout seul.

Le gars lui dit :

- "Hé, tu montes ?

- Nan !

- Mais si allez, j'ai des bonbons...

- Nan !

- Hé, j'ai des bonbons et des caramels ! Monte !

- Nan je monterai pas.

- Si tu montes, je serai très gentil avec toi...

- Nan !

- Bon, ok, si tu montes, je te file une place de cinoche.

- Nan !

- Mais merde alors ! Qu'est-ce que tu veux à la fin ?!

- Papa, je t'ai déjà dit mille fois de ne pas venir me chercher a

l'école

avec la Lada !"

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bucheron Passionné

bucheron

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word_for_blondes.jpg

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demande de maladie

Fonctionnaire

Ne pouvant plus travailler à la suite de mon accident, j'ai du vendre mon commerce et devenir fonctionnaire.

Supériorité intellectuelle

Si j'ai reconnu ma responsabilité sur-le-champ, c'est que ce monsieur doit mesurer dans les 2 mètres et peser 100 kg: je n'avais donc aucune chance de lui faire entendre raison malgré mon évidente supériorité intellectuelle.

Vie de chien

A votre avis, est-il préférable d'acheter un chien méchant qui risquera de mordre les gens mais protégera votre maison contre les voleurs ou de garder mon vieux toutou. Je vous pose la question parce que de toutes façons, c'est vous qui paierez les pots casses, soit en indemnisant les blesses, soit en remboursant les objets volés.

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gailuron66 Contributeur

gailuron66

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c'est pas ma femme :non::francais:

Mon très cher mari,

Je t'écris cette lettre pour te dire que je te quitte.

J'ai été pour toi la femme idéale pendant les sept dernieres années et je n'ai jamais rien recu en retour.

Ces deux dernières semaines ont été la goutte d'eau qui fait déborder le vase.

Ton chef a téléphoné à la maison et m'a dit que tu avais lâché ton boulot.

La semaine derniere, tu es rentré à la maison et tu n'as même pas remarqué ma nouvelle coiffure blonde platine, avec de si jolies mèches, j'avais preparé pour toi ton ragout préféré et j'avais mis mon nouveau petit déshabillé.

Tu es arrivé, tu as bouffé en deux minutes, et tu t'es couché aussitôt après la fin du match de foot perdu, encore une fois, par le P.S.G.!!!

Et d'ailleurs depuis notre mariage tu ne m'as plus jamais dit que tu m'aimes ou quelque chose de gentil.

Au lieu de ça, tu m'as toujours rendue jalouse, et tu ne m'as jamais aimée.

Mais c'est sans importance aujourd'hui, parce que je te quitte, connard.

Ton ex-femme.

PS : n'essaie pas de venir me chercher, ton frère et moi nous avons déménagé, nous allons avoir ensemble la vie dont j'avais toujours rêvé.

Et en reponse elle a recu...

Ma très chère ex-femme,

De ma vie rien ne m'a fait plus plaisir que ta lettre!

C'est vrai qu'on a été marié pendant sept ans, mais pour ce qui est de la femme idéale, tu rêves...

J'étais toujours obligé de me planter devant un match de foot quand en arrivant du boulot je te trouvais avec une tête de malade, te baladant à travers la maison dans un déshabillé grotesque.

Malheureusement ça n'a jamais suffit à te dégouter de recommencer.

Bien sûr que j'ai remarqué tes mèches!

La semaine dernière, la première chose que j'ai pensé en rentrant c'est « bien joué, ma grosse, tu ressembles à un mec ».

Ma mère m'a appris qu'il vaut mieux ne rien dire quand on n'a rien à dire de gentil...

Et quand tu as préparé ce putain de ragout, tu devais me confondre avec

mon frère, je te rappelle que je suis végétarien depuis plus de dix

ans.

Je suis parti me coucher quand j'ai vu ton nouveau déshabillé

parce qu'il y avait encore l'étiquette dessus. Je t'avoue que j'avais pensé

qu'il s'agissait d'un simple hasard : j'avais prêté 100 € à mon frere

le matin même, et l'étiquette affiche 99,90 €...

Après tout ça je croyais encore que les choses pouvaient s'arranger

entre nous, surtout quand j'ai su que je venais de gagner 20 millions au

Loto.

J'ai démissionné, et j'ai acheté deux billets pour la Jamaïque.

Quand je suis rentré à la maison tu n'etais déjà plus là.

A mon avis, rien n'arrive par hasard.

J'espère que tu as maintenant la petite vie dont tu rêvais.

Mon avocat dit que ta lettre me suffira pour demander le divorce sans partage des torts, ni des biens évidemment. Alors : bon vent!

Un mec riche et célibataire.

PS : Est-ce que je t'avais dit que mon « frère » Nicolas pour l'état civil s'appelle encore Nicole? J'espère que ca ne te pose aucun problème.

que les vegetariens qui jouent au loto reflechissent avant d'annocer de bonnes nouvelles à leur femmes :francais:

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