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Le topic des trucs marrants à partager.

Will.

Par Will.
dans Espace Détente

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superlapin62 Vétéran

superlapin62

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Je sais pas si vous avez vu la signature de Lestat666 mais c'est une pub pour uns ite génial !

Vous entrez un mot clef et il vous trouve un slogan en anglais ou en allemand !

Sloganizer

Avec mon pseudo ça donne :

Can you feel Superlapin62?

Superlapin62 forever.

Superlapin62 is inspiration.

Superlapin62 - first class!

C'est génial ! :transpi:

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Lestat666 Passionné

Lestat666

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Posté(e)
Je sais pas si vous avez vu la signature de Lestat666 mais c'est une pub pour uns ite génial !

Vous entrez un mot clef et il vous trouve un slogan en anglais ou en allemand !

Sloganizer

Avec mon pseudo ça donne :

Can you feel Superlapin62?

Superlapin62 forever.

Superlapin62 is inspiration.

Superlapin62 - first class!

C'est génial ! :transpi:

Naaaaaan me piquez pas ma signature !!! :smack:

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ano_635029097433538758 Compétent

ano_635029097433538758

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* kamacess vient de froler la crise cardiaque

<kamacess> chuis allée aux toilettes

<LagoraFOX> kamacess>et ça t'a fait peur ?

<kamacess> et comme je suis une fille je m'assied

<guikur_> kamacess, et?

<kamacess> seulmeent voilà

<kamacess> y'avait une araignée

<kamacess> sous la lunette

<kamacess> qui a semblé surgir de nulle part

<guikur_> rases toi....

:transpi: :kc:

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Arafel

Arafel

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Posté(e)
Celle-là par contre, je l'ai déjà donnée... :sm:

ouai mais c'est plus drole quand c'est moi ! :gne:

non plus serieusement, l'unique raison, c'est que je ne peux pas verifier dans les 460 pages de ce topic si un truc a déjà ete posté... dans ce genre de topics, il faut s'attendre à pleins de doublons exactement pour la meme raison... :sm:

:sm:

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Patator Explorateur

Patator

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Posté(e)
ouai mais c'est plus drole quand c'est moi ! :sm:

non plus serieusement, l'unique raison, c'est que je ne peux pas verifier dans les 460 pages de ce topic si un truc a déjà ete posté... dans ce genre de topics, il faut s'attendre à pleins de doublons exactement pour la meme raison... :sm:

Je sais bien, mais on venait de me faire le même coup deux ou trois posts plus haut... :gne:

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Warrior Débutant

Warrior

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Posté(e)

Un gars s'est présente face au patron pour un Offre d'emploi, le type longe son dossier et ensuite le patron met un Tampon avec écrit dessus : A E P N, le type ne comprend pas et pense qu'on lui propose d'aller voir L' A N P E et en arrivant la dame lui a dit qu'il a mal compris et lui décrpyte, ce qui donne :

A = Aucun

E = Emploi

P = Pour

N = Nègre

:iloveyou:

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superlapin62 Vétéran

superlapin62

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Ceci est un petit test, qui ne contient qu'une question, mais qui en dira long sur toi. Il est important de répondre sans précipitation, après mûre réflexion et en ayant pris soin de bien tout lire.

Il s'agit d'une situation imaginaire, dans laquelle tu dois prendre une décision. Sois honnête !

Fais défiler le texte lentement, afin de lire au fur et à mesure. Il est important pour le test de ne pas aller trop vite, afin de ne pas répondre trop précipitamment ou sans avoir bien compris tous les enjeux de la question.

**********************************************

Tu es en Floride...

...à Miami, plus exactement.

Tu te retrouves dans le chaos le plus total, après un raz-de- marée, tout est inondé...

...des quantités d'eau incroyables sont en mouvement.

Tu es reporter photographe pour CNN...

...et tu es au milieu de ce désastre impressionnant.

Tu cherches à faire la photo de ta vie...

...et les maisons sont emportées par les eaux autour de toi, les gens disparaissent sous les flots.

Les forces de la Nature déchaînées s'attaquent à tout...

...et emportent tout avec elles.

Soudain, tu vois un homme dans un 4x4...

... il est prisonnier dans son véhicule et lutte contre les vagues.

Tu te rapproches...

...et t'aperçois stupéfait...

...que tu le connais : c'est G. W. Bush !

Tu remarques qu'il ne lui reste que quelques secondes avant d'être emporté par le courant...

...mais tu peux le sauver ! Seulement, c'est aussi l'occasion de faire la photo de ta vie...

...la photo qui te donnerait le Prix Pulitzer, et qui te rendrait riche comme jamais !...

.....la photo de la mort de l'homme le plus important du monde, dans une position encore plus pathétique que Saddam Hussein lors de son arrestation.

Maintenant, réponds à la question ci-dessous, en étant vraiment honnête :

******************************************************************************

Mat ou brillant ?

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wazza59 Collaborateur

wazza59

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Posté(e)

Questions réellement posées à des témoins par des procureurs durant des procès et, dans certains cas, il y a la réponse donnée par des témoins futés. Ces phrases sont extraites d'un livre appelé "Disorder in the Court". A part la traduction, les phrases ont été dites exactement comme c'est écrit.

Q: Quelle est le jour de votre anniversaire ?

R: 15 juillet.

Q: Quelle année ?

R: Chaque année.

Q: Dans quoi étiez-vous au moment de l'impact ?

R: Un sweat-shirt Gucci et des Reeboks.

Q: Cette maladie, affecte-t-elle vraiment votre mémoire ?

R: Oui.

Q: Et de quelle manière cela affecte-t-il votre mémoire ?

R: J'ai oublié.

Q: Vous avez oublié . Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que vous avez oublié ?

R : ...

Q: Quelle fut la première chose que votre mari vous a dite quand il s'est réveillé ce matin-là ?

R: Il a dit " Où suis-je Cathy ?

Q: Et pourquoi cela vous a-t-il mis en colère ?

R: Mon nom est Susan.

Q: Et à quel endroit a eu lieu l'accident ?

R: Approximativement au kilomètre 499.

Q: Et où se trouve le kilomètre 499 ?

R: Probablement entre les kilomètres 498 et 500.

Q: Le plus jeune fils, celui de 20 ans, quel âge a-t-il ?

Q: Étiez-vous présent quand votre photo a été prise ?

Q: Était-ce vous ou votre plus jeune frère qui fut tué durant la guerre?

Q: Vous a-t-il tué ?

Q: A quelle distance étaient les véhicules au moment de la collision ?

Q: Vous étiez là jusqu'à ce que vous partiez, est-ce exact ?

Q: Combien de fois vous êtes-vous suicidé ?

Q: Elle avait trois enfants, vrai ?

R: Oui.

Q: Combien de garçons ?

R: Aucun.

Q: Il y avait des filles ?

Q: Docteur, combien d'autopsies avez-vous effectuées sur des morts?

R: Toutes mes autopsies on été effectuées sur des morts.

Q: Toutes vos réponses doivent être orales. A quelle école êtes-vous allé?

R: Orale.

Q: Vous souvenez-vous à quelle heure vous avez examiné le corps ?

R: L'autopsie a commencé vers 20h30.

Q: Et Mr. Dennington était mort à cette heure ?

R: Non, il était assis sur la table à se demander pourquoi je faisais une autopsie.

Q: Docteur, avant de faire votre autopsie, avez-vous vérifié le pouls?

R: Non.

Q: Avez- vous vérifié la pression sanguine ?

R: Non.

Q: Avez-vous vérifié s'il respirait ?

R: Non.

Q: Alors, il est possible que le patient ait été vivant quand vous avez commencé l'autopsie ?

R: Non.

Q: Comment pouvez-vous en être certain, Docteur?

R: Parce que son cerveau était sur mon bureau dans un bocal.

Q: Mais le patient ne pouvait-il quand même pas être encore en vie?

R: Il est possible qu'il ait été encore en vie et en train d'exercer le métier d'avocat quelque part.

AVOCAT: Qu'a donné le prélèvement de tissu vaginal ?

TEMOIN: Des traces de sperme.

AVOCAT: Du sperme masculin?

TEMOIN: C'est le seul que je connaisse.

AVOCAT: Avez-vous couché avec lui à New York ?

TEMOIN: Je refuse de répondre à cette question.

AVOCAT: Avez-vous couché avec lui à Chicago ?

TEMOIN: Je refuse de répondre à cette question.

AVOCAT: Avez-vous couché avec lui à Miami ?

TEMOIN: Non.

GREFFIER : Répétez après moi s'il vous plaît : " Je jure devant Dieu...

TEMOIN : " Je jure devant Dieu... "

GREFFIER : " Que le témoignage que je vais apporter... "

TEMOIN : Oui

GREFFIER : répétez-le.

TEMOIN: " Répétez-le ".

GREFFIER: Non ! Répétez ce que j'ai dit.

TEMOIN: Ce que vous avez dit quand ?

GREFFIER: " Que le témoignage que je vais apporter... "

TEMOIN : " Que le témoignage que je vais apporter... "

GREFFIER : " Sera la vérité et... "

TEMOIN : Oh, oui ! Et rien que la vérité!

GREFFIER: S'il vous plaît, contentez-vous de répéter après moi : "Sera la vérité et... "

TEMOIN : Je ne suis pas lettré, vous savez.

GREFFIER: Nous pouvons le constater. Répétez après moi : "Sera la vérité et... "

TEMOIN : " Sera la vérité et... "

GREFFIER : Dites : " rien...".

TEMOIN: D'accord. (Le témoin se tait.)

GREFFIER: Non ! Ne dites pas rien. Dites : " Rien que la vérité "

TEMOIN: Oui.

GREFFIER: Pouvez-vous dire " Rien que la vérité " ?

TEMOIN: Oui.

GREFFIER: Et bien, faites-le !

TEMOIN: Vous m'embrouillez.

GREFFIER: Dites simplement : " Rien que la vérité ??"

TEMOIN : C'est tout ?

GREFFIER: Oui.

TEMOIN: Bien. Je comprends.

GREFFIER: Alors dites-le !

TEMOIN: Quoi ?

GREFFIER: " Rien que la vérité "

TEMOIN : Mais je le fais ! Je dirai la vérité.

GREFFIER: Vous devez dire : " Rien que la vérité ??

TEMOIN : Mais je dirai toute la vérité!

GREFFIER : S'il vous plaît répétez ces quatre mots "Rien", "Que", "La", "Vérité".

TEMOIN: Quoi ? Vous voulez dire, comme ça ?

GREFFIER: Oui ! Comme cela s'il vous plaît. Dites simplement ces quatre mots.

TEMOIN: " Rien. Que. La. Vérité. "

GREFFIER : Merci

AVOCAT: Ce matin du 25 juillet, vous vous êtes rendu, à pieds, de votre ferme a l'étang à canard ?

TEMOIN: Oui.

AVOCAT: Donc, vous êtes passé à quelque mètres de l'enclos à canard ?

TEMOIN: Oui.

AVOCAT: Avez-vous remarqué quelque chose de spécial?

TEMOIN: Oui (le témoin se tait).

AVOCAT: Bien, pouvez vous dire à la cour ce que vous avez vu ?

TEMOIN: J'ai vu George.

AVOCAT: Vous avez vu George *******, l'accusé dans ce procès ?

TEMOIN: Oui.

AVOCAT: Pouvez vous dire à la court ce que George ****** faisait ?

TEMOIN: Oui (le témoin se tait).

AVOCAT: Bien, pouvez-vous le dire s'il vous plaît ?

TEMOIN: Il avait son truc dans un des canards.

AVOCAT: son " truc "?

TEMOIN: Vous savez, sa b... Je veux dire, son pénis.

AVOCAT: Vous êtes passé près de l'enclos à canard, la lumière était bonne, vous étiez sobre, vous avez une bonne vue, et vous avez clairement vu ce que vous nous avez expliqué ?

TEMOIN: Oui.

AVOCAT: Est-ce que vous lui avez dit quelque-chose ?

TEMOIN: Bien sûr !

AVOCAT: Que lui avez-vous dit ?

TEMOIN: " Bonjour George. "

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