Le topic des trucs marrants à partager.

[M3rCo]

c 3 potes ki discute !

le 1 er dit : Moi ma femme elle est légere kom une abeille !!!

Les otres : et alors ?

Le 1 er : Ben je la butinne

Les otres : ha ha ha

Le deuxieme dit : Moi ma femme a des cuisses de grenouilles !!!!

les otres : et alors ?

Le deuxieme : ben je la saute

les otres : ha ha ha

Le dernier dit : Moi ma femme elle a un cul d'éléphant !!!

les otres : hum ? et ?

Le dernier : Ben je la trompe

[korrigan]

C'est tellement simple de rendre une femme heureuse !

Pour rendre une femme heureuse, il vous suffit d'être :

1. ami

2  compagnon

3. amant

4. frère

5. père

6. maître

7. éducateur

8. cuisinier

9. charpentier

10. plombier

11. mécanicien

12. décorateur

13. styliste

14. sexologue

15. gynécologue/obstétricien

16. psychologue

17. psychiatre

18. thérapeute

19. audacieux

20. organisateur

21. bon père

22. très propre

23. sympathique

24. athlétique

25. doux

26. attentionné

27. galant

28. intelligent

29. drôle

30. créatif

31. tendre

32. fort

33. compréhensif

34. tolérant

35. prudent

36. ambitieux

37. capable

38. courageux

39. déterminé

40. fiable

41. respectueux

42. passionné

SANS OUBLIER DE :

43. faire souvent des compliments

44. adorer le shopping

45. ne pas faire des histoires

46. avoir des sous

47. ne pas la stresser

48. ne pas regarder les autres filles

ET EN MÊME TEMPS, IL FAUT AUSSI :

49. faire très attention à elle, sans pour autant être jaloux

50. bien s'entendre avec sa famille, mais tout en lui accordant  toujours

autant de temps pour elle

51. lui donner de l'espace, tout en se montrant soucieux de là où  elle va

IL EST TRÈS IMPORTANT DE:

52. jamais oublier son anniversaire, sa fête.....

COMMENT RENDRE UN HOMME HEUREUX

1. Ne pas lui casser les couilles

1+!!! :copain: :petedr:

[Brice de Nice]

http://www.starcarlton.com/Flash/Hamsters_Revenge.htm

http://www.starcarlton.com/Flash/MadnessRedeamer.htm

promis je changeré la cage de mon hamster 3 fois par jour maintenant :op

c le hamster de sangoku !!

une bien bonne :

Un beau matin ensoleillé

Mec :

" Salut, voisin, c'est une belle journée pour emménager."

Voisin 1 :

- " Oui, et les gens par ici ont l'air très sympathiques"

Mec :

- " Oui. Et qu'est-ce que vous faites dans la vie ?"

Voisin 1 :

- " Je suis professeur à l'Université. J'enseigne la logique déductive."

Mec :

- " Ah ? ... C'est quoi la logique déductive ?"

Voisin 1 :

- " Laissez-moi vous donner un exemple. Je vois que vous avez une niche,

là dans votre jardin .."

Mec :

- " Oui."

Voisin 1 :

- " J'en déduis que vous avez un chien."

Mec :

- " Ben ... Oui."

Voisin 1 :

- " Si vous avez un chien, vous avez probablement des enfants."

Mec :

- " En effet."

Voisin 1 :

- " Si vous avez des enfants, j'en déduis que vous avez, ou que vous avez

eu, une femme"

Mec :

- " Ben, oui, je suis marié."

Voisin 1 :

- " Si vous avez une femme, j'en déduis que vous êtes hétérosexuel ..."

Mec :

- "Ouais, c'est sûr, ça !"

Voisin 1 :

- " Eh bien, voilà ; c'est ça la logique déductive."

Mec :

- " Cool !"

Un peu plus tard dans la soirée

Mec :

- " J'ai rencontré notre nouveau voisin, très sympa !"

Voisin 2 :

- " Ah oui ? Et qu'est-ce qu'il fait dans la vie ?"

Mec :

- " Il fait un truc cool : il enseigne la logique déductive."

Voisin 2 :

- " Ah ??? ... C'est quoi, ça ?"

Mec :

- " Attends, je te montre sur un exemple. T'as une niche dans ton jardin

?"

Voisin 2 :

- " Ben ... Non."

Mec :

- " Alors t'est pédé !"

Pas mal la logique déductive

[milohoffman]

moi j'préfère la blague sur les fonctionnaires c'est la seule à pas avoir été postée :copain:

[harlock_99]

http://www.starcarlton.com/Flash/Hamsters_Revenge.htm

très drôle le hamster...j'aime bien les musiques... :copain:

[Brice de Nice]

moi j'préfère la blague sur les fonctionnaires c'est la seule à pas avoir été postée :copain:

pas le courage d'aller voir toutes les pages avant ...

[Will.]

Les 90 bonnes raisons d'être un mec :

1. vos conversations téléphoniques sont finies en 30 secondes.

2. c'est toujours des filles qui sont nues dans les films.

3. vous connaissez des choses à propos des tanks.

4. une semaine de vacances ne nécessite qu'une valise.

5. le foot à la télé.

6. vous n'avez pas à gérer la vie sexuelle de vos amis.

7. vous passez 80 % de temps en moins dans la salle de bain.

8. vous pouvez ouvrir vos bocaux tout seul.

9. vos amis ne vous critiquent pas quand vous gagnez ou vous perdez du

poids

10. les coiffeurs ne vous volent pas.

11. vous ne pleurez pas a chaque fois que quelqu'un pleure à la télé.

12. votre cul n'est pas un facteur lors d'un entretien d'embauche.

13. tous vos orgasmes sont réels.

14. un rot de bière ne vous rend pas invisible pour le sexe opposé.

15. vous n'avez pas a porter un sac plein de choses « utiles » partout

où vous allez.

16. un gars avec un masque de hockey ne vous attaque pas.

17. vous pouvez aller aux toilettes sans un groupe de soutien.

18. vous gardez votre nom de famille.

19. quand votre travail est critiqué, vous ne paniquez pas en disant que

tout le monde vous déteste secrètement.

20. vous pouvez tuer votre propre nourriture.

21. le garage est à vous.

22. vous êtes récompensé à la moindre pensée intelligente.

23. vous comprenez l'humour.

24. personne ne se demande si vous sucez.

25. vous n'avez jamais à nettoyer les toilettes.

26. vous pouvez être douché et prêt en 10 minutes.

27. vous pouvez quitter un hôtel avec un lit défait.

28. le sexe ne vous donne jamais une réputation.

29. le mariage vient tout seul.

30. si quelqu'un oublie de vous inviter, il ou elle reste toujours votre

ami.

31. vos sous-vêtements coûtent 60 francs le lot de 3.

32. les danseuses.

33. aucun de vos collègues de travail ne vous fait pleurer.

34. vous n'avez pas à vous raser derrière le cou.

35. vous n'avez pas a vous pelotonner contre un cul poilu toutes les

nuits.

36. vous pouvez avoir 34 ans et être célibataire sans que personne ne le

remarque.

37. vous pouvez écrire votre nom dans la neige.

38. vous pouvez faire le concours de celui qui pisse le plus loin.

39. tout sur votre visage a sa couleur naturelle.

40. vous pouvez manger du chocolat sans prendre 3 kilos tout de suite.

41. vous pouvez être président.

42. dans le siège passager, vous pouvez apprécier calmement un voyage en

voiture.

43. des fleurs arrangent tout.

44. vous ne vous inquiétez pas à propos des sentiments des autres.

45. vous pensez au sexe 90 % du temps où vous êtes éveillé.

46. vous pouvez porter un t-shirt blanc dans un parc aquatique.

47. 3 paires de chaussures sont plus qu'il vous en faut.

48. vous pouvez manger une banane sans que personne n'ait d'arrière-

pensée.

49. vous pouvez dire n'importe quoi sans vous soucier de ce que pensent

les gens.

50. les boys bands n'existent pas dans votre monde.

51. les gens ne s'arrêtent pas de raconter une bonne blague dégueulasse

quand vous passez devant eux.

52. vous pouvez enlever votre t-shirt quand il fait trop chaud.

53. vous n'avez pas à nettoyer votre appartement quand quelqu'un vient.

54. les mécanos vous disent la vérité.

55. vous pouvez regarder un match à la télé pendant des heures avec un

copain sans même penser.

56. vous ne vous demandez jamais si l'autre vous aime.

57. le monde est votre urinoir.

58. une seule humeur tout le temps.

59. vous pouvez admirer Clint Eastwood sans vous mettre au régime pour

lui ressembler.

60. vous n'avez jamais à conduire jusqu'à la prochaine station-service

parce que celle-ci est trop sale.

61. vous connaissez au moins 20 façons d'ouvrir une bière.

62. vous pouvez vous asseoir les genoux écartes sans vous préoccuper de

ce que vous porter.

63. même travail....meilleure paye.

64. les cheveux gris ajoutent du charme.

65. robe de mariage : 12 000 francs, location de smoking : 600 francs.

66. vous n'avez pas à quitter la pièce précipitamment pour réajuster

votre tenue.

67. vous vous en foutez si quelqu'un parle derrière votre dos.

68. avec 400 millions de spermatozoïdes par éjaculation, vous pourriez

doubler la population de la terre en 15 coups, du moins en théorie.

69. de la cire chaude ne s'approche jamais de votre peau.

70. Eurosport

71. la télécommande est à vous, rien qu'a vous.

72. si vous faites de la rétention d'eau c'est dans un jerrican.

73. vous pouvez passer chez un ami sans être obligé de lui offrir un

petit cadeau.

74. vous ne refusez pas du rab de dessert.

75. vous vous entendez avec votre mère.

76. vous pouvez acheter un préservatif sans que le pharmacien ne vous

imagine nu.

77. vous n'êtes pas obligé de prétendre aller vous « rafraîchir » quand

vous allez aux toilettes.

78. vous n'êtes pas obligé de vous faire le maillot chaque été.

79. si vous ne téléphonez pas à un copain alors que vous lui aviez dit

que vous le feriez, il ne va pas dire à tout le monde que vous avez

hangé.

80. un jour, vous serez un sale petit vieux.

81. vous pouvez toujours avoir le dernier mot en finissant vos phrases

par « putain de bordel de merde » lors d'une discussion.

82. si quelqu'un arrive à une soirée avec la même tenue que vous, il

peut quand même devenir votre ami.

83. la mort de Lady Di n'était qu'une parmi les autres.

84. vous ne ratez jamais une occasion de baiser car vous n'êtes pas

d'humeur.

85. l'idée de shooter dans un petit chien vous amuse.

86. si quelque chose de mécanique ne marche pas, vous pouvez le

fracasser avec un marteau et le balancer à travers la pièce.

87. des nouvelles chaussures ne vous ruinent pas les pieds.

88. les films pornos sont faits conformément a votre esprit.

89. vous n'êtes pas obligé de vous rappelez les anniversaires de tout le

monde.

90. ne pas aimer une personne, ne veut pas dire que vous ne voulez pas

coucher avec elle.

[Will.]

36 raisons de préférer une bière à une femme

1. La bière ne parle pas.

2. La bière est toujours prète et humide

3. Une bière froide est une bonne bière.

4. On peut consommer plusieurs bières à la fois sans risquer de

complications.

5. Une bière n'est jamais jalouse d'une autre.

6. On n'a jamais besoin de raconter de mots doux à une bière pour se

soulager.

7. Une bière, ça se commande.

8. Durant une soirée, on peut toujours se taper une bonne bière.

9. Une bière reste consommable 28 jours sur 28.

10. On peut rester actif, même après une bonne bière.

11. Même la bière belge n'est pas stupide.

12. On peut ne pas terminer une bière sans qu'elle fasse la gueule.

13. Une bière ne laisse jamais de poils dans la bouche.

14. Une bière blonde n'est jamais fausse.

15. Une bière rousse ne pue pas en été.

16. Pas de problèmes de langues pour les bières étrangères.

17. Même bourré, on choisit sa bière.

18. On n'attrape pas de maladie en buvant une bière.

19. Une bière ne demande jamais de nouvel emballage.

20. On n'a pas à emmener sa bière au resto, il y en a déjà.

21. La bière ne prétend pas être intelligente.

22. On peut prendre une bière sur la table.

23. 2 doigts suffisent pour un pack de 6 bières.

24. Une bière ne vous mord jamais où que ce soit.

25. On peut décapsuler une bière sans tacher les draps.

26. A 95 ans, on peut toujours consommer une bière.

27. On peut se taper une bonne bière à moins de 50 balles.

28 .On n'a pas besoin d'éteindre la lumière pour se taper une bière.

29. Une bière a toujours du goût.

30. Une bière est toujours la bienvenue.

31. Une bière ne se fait pas prier, elle se prend.

32. On peut partager une bière entre copains.

33. Une bière n'a pas envie de fraises quand elle est pleine.

34. Même pour son enterrement, on a droit à une bière.

35. Si une bière vous prend la tête, ce n'est jamais pour bien longtemps.

36. Finalement, une bière ne fera pas la tête en lisant cet article...

[capteniglo]

Bonjour tlm :8

Un ptit test psycho qui a fonctionné pour moi...

"Vous êtes vous jamais demandé si votre esprit fonctionnait différemment ou non de celui du plus grand nombre d´entre nous? Alors, faites ce véritable exercice de réflexion et jugez vous même de la réponse!!!!!!

Suivez juste les instructions, et répondez aux questions une par une et aussi vite que possible, mais n´avancez pas avant d´en avoir terminé avec la précédente.

Maintenant, descendez ( mais pas trop vite, vous pourriez rater quelquechose).

Combien font:

15+6

3+56

89+2

12+53

75+26

25+52

63+32

et oui, c´est plus dur les calculs mais c´est le vrai exercice! alors courage!

123+5

VITE! PENSEZ A UN OUTIL ET A SA COULEUR!

Puis descendez à nouveau.

Descendez encore.

Descendez toujours...

Vous avez pensé à?

un MARTEAU ROUGE pas vrai?

Si ce n´est pas le cas, vous faites partie des 2% de la population dont l´esprit fonctionne assez différemment pour penser à autre chose.

En effet, 98% de la population répondra " marteau rouge " si on lui donne cet exercice à faire. Intéressant, non? Est-ce le stress du calcul mental qui induit cette réponse? Si quelqu´un le sait, ça m´intéresse!!

Faites passer le message aux personnes que vous connaissez et voyez si leur esprit fonctionne comme le votre! "

Alors et pour vous? Ca a marché?

[mogwai93]

Si ce n´est pas le cas, vous faites partie des 2% de la population dont l´esprit fonctionne assez différemment pour penser à autre chose.

En effet, 98% de la population répondra " marteau rouge " si on lui donne cet exercice à faire.

Zut !

je fais partie des 2%....

Je ne suis pas normal, c'est ça

[capteniglo]

Oups !

J'ai bien peur qu'à cause de ce test on se rende compte que beaucoup d'Inpactiens n'ont pas un esprit qui fonctionne normalement...

Bon comme j'suis nouveau je vais me faire tout petit, petit et attendre en espérant que personne ne me demande de prendre la porte...

[Ha ces noobs ! Y'a plus d'respect...]

[gruntosaure]

marteau bleue

bon moitié koi

[kikinoulator]

moi j ai penser a un marteau....

mais noir avec un manche en bois classique....

[Invité nightswan]

Dans le genre absurde et donc typiquement américain...

PS : j'ai jamais dit que c'était drôle.

There

[cedland2k2]

Tourne Vis bleu

Facom crusiforme powa

[NilSanyas]

J'ai pas pensé Marteau Rouge car... je connaissais ce jeu j'ai triché

Mais bon c'est vrai que la première fois j'ai pensé Marteau Rouge j'avoue

[theocrite]

clef à molette.

C'est pas dur ce test : quand tu dis outils, la plupart des gens pensent outil de bricolage. Et quel est l'outil le plus connu ? Le marteau. C'est le plus facile à utiliser et même les plus gros mauvais en bricolage en ont déja utilisé un et savent à quoi ça ressemble. Quand à la couleur, c'est assez répendu les marteaux en bois avec un peu de peinture rouge.

[korrigan]

Si ce n´est pas le cas, vous faites partie des 2% de la population dont l´esprit fonctionne assez différemment pour penser à autre chose.

En effet, 98% de la population répondra " marteau rouge " si on lui donne cet exercice à faire.

Zut !

je fais partie des 2%....

Je ne suis pas normal, c'est ça

et moi ca compte quoi si je dis que g pensé a rien!

nan c vrai rien ne m'est passé par la tete dans les qq secondes qui ont suivies alors... je suis pas dans les 98%,ni dasn les 2% qui restent... encore une fois je suis perdu

[Dark26]

moi j ai penser a un marteau....

mais noir avec un manche en bois classique....

comme kiki .... j'ai pensé marteau mais noir, car un marteau c'est noir et pas rouge...

ils sont forts ces auvergnats , ils pensent pareils

[PhiBee]

ils sont forts ces auvergnats , ils pensent pareils

oui mais pensent-ils bien ? Hum ?...

[Dark26]

[Brice de Nice]

j'ai pensé a un tournevis rouge ...

[capteniglo]

Coucou amis Inpactien !

Bon ben comme mon petit test montre bien que je suis la seule personne sensée ici, je me vois contraint de m'adapter...

Bon d'abord faisons le vide dans notre tête...

...

(1,5 secondes plus tard)

...

A y est !

Mouai C'était pas très difficile...

Bon ben histoire d'éviter de faire de ce post un post complétement inutil je vous colle un petit lien vers un doc assez original qui j'espères vous fera plaisir.

http://thierry.michaud.free.fr/pps/sexual-lego.pps

A peluche les amis !

Le Capten

[M3rCo]

Voici les réponses d'un candidat pour un dossier d'embauche chez Mac Donald.

Point important : C'est une histoire vraie et l'auteur du dossier a été embauché.

On peut donc être philosophe humoriste et travailler dans un empire de la restauration sauvage !!!

1. NOM, PRENOM: Jancqueur, Herve

2. AGE: 28 ans

3. POSITION DEMANDEE ET VOS EXIGENCES: Horizontale le plus souvent possible. Plus sérieusement, n'importe quoi. Si j'avais vraiment la possibilité d'être exigeant, je ne serais pas ici.

4. PRETENTIONS SALARIALES ? 800 KF par an plus des actions de la compagnie payable d'avance. si ce n'est pas possible, faites moi une proposition, nous négocierons.

5. EDUCATION ? Oui.

6. DERNIER EMPLOI OCCUPE ? Cible de prédilection pour un cadre moyen sadique.

7. MONTANT DU DERNIER SALAIRE ? Beaucoup moins que ma valeur réelle.

8. REALISATIONS NOTOIRES (dans le cadre de cet emploi) ? Une incroyable collection de stylos volés, exhibée en ce moment dans mon appartement.

9. RAISONS DU DEPART ? Voir question 6.

10. HORAIRES DE DISPONIBILITE ? N'importe quand.

11. HORAIRES SOUHAITES ? De 13 à 15 heures, lundi, mardi et jeudi.

12. AVEZ-VOUS DES DISPOSITIONS PARTICULIERES ? Oui, on me l'a fait comprendre. Mais elles s'expriment beaucoup mieux dans un environnement plus intime qu'un fast-food.

13. POUVONS -NOUS CONTACTER VOTRE EMPLOYEUR ACTUEL ? Si  j'en avais un, je ne serais pas ici.

14. VOTRE CONDITION PHYSIQUE VOUS EMPECHE-T-ELLE DE SOULEVER PLUS DE 20KG ? Ca dépend, 20 Kg de quoi

15. AVEZ-VOUS UNE VOITURE ? Oui. Mais la question est mal formulée. Il faudrait plutôt demander "Avez-vous une voiture en état de rouler ?" La réponse serait sans doute différente mais ce n'est pas la question posée.

16. AVEZ-VOUS DEJA REMPORTE UN CONCOURS OU OBTENU UNE DISTINCTION ? Pas de distinction mais j'ai déjà obtenu deux fois les 3 bons numéros au loto

17. EST-CE QUE VOUS FUMEZ ? Seulement lorsqu'on m'embrasse.

18. QUE SOUHAITEZ-VOUS FAIRE DANS CINQ ANS ? Vivre aux Bahamas avec un Top Model richissime et qui m'adore. A dire vrai, j'aimerais même faire cela dès maintenant si vous avez une solution.

19. CERTIFIEZ -VOUS QUE TOUS LES RENSEIGNEMENTS CI-DESSUS SONT EXACTS ? Non, mais je vous défie de prouver le contraire.

20. QUELLE EST LA MOTIVATION PRINCIPALE DE VOTRE CANDIDATURE J'ai deux versions un peu contradictoires :

 1. L'amour des causes justes, l'humanisme et un désir profond d'aider mon prochain a se restaurer ou

 2. Un fort endettement

[mogwai93]

Un condamné à mort s'évade d'un pénitencier ou il était reclus depuis 15

ans. Dans sa fuite, il arrive près d'une maison. Il y pénètre à la

recherche d'argent et d'armes. Il trouve un couple au lit. Il vire le gars

du lit et l'attache sur une chaise. Puis, pendant qu'il attache la fille

aux montants du lit, il en profite pour l'embrasser dans le cou.

Il se rend ensuite dans la salle de bain.

Pendant son absence, le fiancé s'adresse à la fille :

"Ecoute, ce gars est un prisonnier en cavale, tu as vu ses fringues...Si ça

se trouve, il a pas vu de fille depuis des années. Il t'as déjà embrassée

dans le cou... S'il veut aller plus loin, n'essaie pas de résister, ni de

te plaindre, fais juste ce qu'il te demande, donne lui satisfaction. Ce

gars est sûrement dangereux, si on lui résiste, il est capable de nous

tuer. Sois forte mon amour, je t'aime !!!..."

La fille répondit alors :

"Il ne m'a pas embrassée. Il m'a dit à l'oreille qu'il était gay et te

trouvait hyper sexy. Puis, il m'a demandé s'il y avait de la vaseline dans

la salle de bain. Sois fort mon amour, je t'aime aussi !!!..."