Le topic des trucs marrants à partager.

[Amnesiac]

Mais LOL

[FredB]

c'est gentil

[Master_Chief25]

tro cool l'histoire t'en une autre

[FredB]

ouai si tu veux !

Un vieux monsieur accepte, un peu à contre-coeur, de prendre du Viagra pour faire plaisir à sa femme.

A peine sorti de la pharmacie, il ingurgite la pilule miracle et

se retrouve avec une belle érection avant même d'être arrivé chez lui.

Tout heureux de cette nouvelle raideur, il s'empresse d'en faire

part à sa femme.

Tous les deux se retrouvent vite fait dans la chambre à coucher et le pépé montre son cierge droit comme un I.

Mémé se déshabille sans attendre, s'approche de l'engin à la

fierté retrouvée, et là, comme un soufflé qui se dégonfle, pépé

perd tout son panache et se retrouve mou comme un vieil élastique.

Le pépé n'a pas l'air surpris et dit à sa femme :

Tu vois, je te l'avais dit, même droguée, elle te reconnaît ...

[Amnesiac]

Dur pour la madame

Mou pour le monsieur

[tiger claw]

:roule2:

[FredB]

La maitresse demande

- Chacun votre tour vous allez me raconter ce que vous voulez faire plus tard, quand vous serez grands.

Et chacun leur tour, ils racontent

- Moi, quand je serai grand, je veux etre un grand joueur de l'OM( ou PSG, c'est comme vous voulez !) et

puis si ca marche pas je serai petit joueur au PSG (ou OM c'est comme vous voulez aussi !!!).

- Moi, quand je serai grand, je veux etre chirurgien et puis si ca

marche pas je serai brancardier.

- Moi, quand je serai grande, je veux etre actrice et puis si ca marche pas je serai caissiere au cinema.

- Moi, quand je serai grand, je veux etre un grand athlete et puis si ca marche pas je serai prof de gym.

- Moi, quand je serai grand, je veux des femmes et du champagne, dit Toto.

- Ah bon, s'exclame la maitresse en riant. Et si ca ne marche pas ?

- Branlette et champomy .

[sebayrton]

- Moi, quand je serai grand, je veux etre un grand joueur de l'OM et

puis si ca marche pas je serai petit joueur au PSG.

petit con

[FredB]

Tu peux faire l'inverse si ça te chante !!!!

[sebayrton]

Tu peux faire l'inverse si ça te chante !!!!

je préférerais oui

[FredB]

Allez ! une autre

C’est la maitresse qui dit :

Aujourd’hui les enfants, c’est lecon de choses. Vous allez me donner des noms de choses qui ont des poils !

- Le balai m'dame

- C’est bien Carine ! Oui Hector ?

- Mon p'tit chien m'dame !

- Oui tres bien Hector ! Sylvain ?

- Le pinceau m'dame !

- Très tres bien Sylvain ! Oui Toto ?

- Les boules de billard m'dame !!

- Mais enfin Toto c’est n’importe quoi ! Les boules de billard n’ont pas de poil !!!

- Si m'dame je vous l’ jure...

Et là Toto se retourne et il dit :

- Hé Billard fais y voir tes boules à la maitresse !!!

[XZombi]

Un vendeur se trouve avec un couple de petits vieux, il vient de terminer son argumentaire :

Client : Vous êtes sûr ?

Cliente : Oui, il en est sûr, tu vois bien qu'il porte une cravate !

Vendeur : !!!???

[FredB]

c'est normal que j'ai pas compris

En face de chez un épicier, dont le gérant est un peu rasiste, vient de s'installer un restaurant chinois. Le propriétaire chinois du restaurant du même type, rentre dans la boutique de l'épicier et demande:

Je voudrai 3 boites de Canigoût (nourriture pour chien).

L'épicier lui répond : je vous connais vous, vous allez servir ça à vos client, amener vos chiens et on verra.

Le chinois repart, et revient 5 minute plus tard avec 3 gros chiens. L'épicier constate et donne 3 boites de Canigoût au chinois.

Le jour suivant le chinois revient chez l'épicier et lui demande cette fois ci 3 boites de ronron (nourriture pour chat).

Même cinéma de l'épicier qui demande à voir. Et le chinois ramène 3 gros matous dans la boutique de l'épicier, qui constate une nouvelle fois, et s'exécute.

Le jours suivant, le chinois arrive dans la boutique de l'épicier avec un petit récipiant et dit à l'épicier :

Tenez, goûter.

L'épicier se dit que se chinois est finalement trés aimable et vient lui faire goûter sa cuisine.

L'épicier goûte et tout d'un coup s'écrit:

Mais, c'est de la merde.

Le chinois dit: Voila ! Je voudrai 3 rouleaux de PQ.

[Babac]

ptdr

[Akapouf et cie]

Je me suis amusé à faire quelques petits trucs sur KFC

En voici quelques uns

Version pour signature :

[kissman08]

A quel vitesse vous frapper :

http://www.play4traffic.com/game.php

moi niveau 5, aprés c trés chaud.

[XELOR]

Spécial service informatique véridique :

Voici le document qui a été diffusé récemment à tout le personnel d'une

société par le chef du service informatique

(qui visiblement pète les plombs).

Objet : Consignes du Service Informatique...

1. Quand vous nous appelez pour déplacer votre ordinateur, n'oubliez pas

de le recouvrir préalablement d'une demie tonne de cartes postales, de

photos de bébés, d'animaux empaillés, de fleurs séchées, de trophées de

fléchettes et de dessins d'enfants. On n'a pas de vie personnelle et on

apprécie grandement de voir la votre exposée ainsi.

2. Quand une personne du service informatique vous dit qu'il arrive de

suite, allez prendre un café. De cette façon, vous ne serez pas là quand on

aura besoin de votre mot de passe. Ce n'est rien pour nous de retenir 300

mots de passe...

3. Quand vous avez un problème avec votre PC à la maison, déposez-le en

vrac sur un siège au service informatique, sans surtout indiquer votre nom,

votre numéro de téléphone et la description du problème... On adore les

énigmes.

4. Quand un membre du personnel informatique vous dit qu'il arrive

bientôt, prenez une voix blessante et dites : « Vous voulez dire combien de

semaines, par bientôt ? » Ca nous motive.

5. Si l'imprimante n'imprime pas, recommencez l'impression au moins 20 fois.

Les travaux d'impression tombent souvent dans des trous noirs.

6. Si l'imprimante n'imprime toujours pas au bout des 20 tentatives,

envoyez l'impression à toutes les 68 imprimantes de l'entreprise. L'une

d'elles doit marcher.

7. N'apprenez jamais la dénomination correcte pour quoi que ce soit de

technique. On sait exactement a quoi vous vous referez par « mon bidule a

foiré » ou « mon PC plante ».

8. N'utilisez jamais l'aide en ligne pour répondre aux plus simples de vos

questions. L'aide en ligne, c'est pour les lopettes.

9. Si le câble de votre souris n'arrête pas de renverser le cadre de la

photo de votre chien, soulevez l'ordinateur et fourrez le câble en

dessous.Ces câbles ont été conçus pour résister à la pression de 20 kg de

matériel informatique.

10.. Si la barre d'espacement de votre clavier ne marche plus, accusez la

mise à jour du client de messagerie. Les claviers sont en fait très heureux

avec une demi-tonne de miettes de gâteaux dedans.

11. N'hésitez surtout pas à dire des choses comme « Je comprends rien à

toutes ces conneries d'ordinateurs ». Ca ne nous gène pas du tout d'entendre

que notre domaine d'expertise professionnelle est une connerie.

12. Si vous avez besoin de changer le toner dans une imprimante, appelez le

service informatique. Changer le toner est une tâche extrêmement complexe

et les constructeurs recommandent qu'elle soit effectuée par un ingénieur

professionnel avec une maîtrise en physique nucléaire.

13. Si votre ordinateur ne s'allume pas, venez vous plaindre à nous avant de

vérifier s'il est correctement branché.

14. Quand vous recevez un film de 30 Mo, envoyez-le à tout le monde dans

l'entreprise en pièce attachée. On a plein plein d'espace disque sur notre

serveur de messagerie.

15. Quand vous tombez sur une personne du service informatique le samedi au

supermarché, posez une question à propos d'ordinateur. On travaille aussi

le week-end et les jours fériés.

16. Oui, bien sûr, de 7 à 9 et de 18 à 19h, souvent plus, on est au boulot

devant nos écrans pour faire exploser nos scores au solitaire.

Je reste à votre disposition pour de plus amples informations. Bonne

journée.

[Fulu]

Voici le document qui a été diffusé récemment à tout le personnel d'une société par le chef du service informatique.

Objet : Consignes du Service Informatique...

1. Quand vous nous appelez pour déplacer votre ordinateur, n'oubliez pas de le recouvrir préalablement d'une demie tonne de cartes postales, de photos de bébés, d'animaux empaillés, de fleurs séchées, de trophées de fléchettes et de dessins d'enfants. On n'a pas de vie personnelle et on apprécie grandement de voir la votre exposée ainsi.

2. Quand une personne du service informatique vous dit qu'il arrive de suite, allez prendre un café. De cette façon, vous ne serez pas là quand on aura besoin de votre mot de passe. Ce n'est rien pour nous de retenir 300 mots de passe...

3. Quand vous avez un problème avec votre PC à la maison, déposez-le en vrac sur un siège au service informatique, sans surtout indiquer votre nom, votre numéro de téléphone et la description du problème. On adore les énigmes.

4. Quand un membre du personnel informatique vous dit qu'il arrive bientôt, prenez une voix blessante et dites : « Vous voulez dire combien de semaines, par bientôt ? » Ca nous motive.

5. Si l'imprimante n'imprime pas, recommencez l'impression au moins 20 fois. Les travaux d'impression tombent souvent dans des trous noirs.

6. Si l'imprimante n'imprime toujours pas au bout des 20 tentatives, envoyez l'impression à toutes les 68 imprimantes de l'entreprise. L'une d'elles doit marcher.

7. N'apprenez jamais la dénomination correcte pour quoi que ce soit de technique. On sait exactement a quoi vous vous referez par « mon bidule a foiré » ou « mon PC plante ».

8. N'utilisez jamais l'aide en ligne pour répondre aux plus simples de vos questions. L'aide en ligne, c'est pour les lopettes.

9. Si le câble de votre souris n'arrête pas de renverser le cadre de la photo de votre chien, soulevez l'ordinateur et fourrez le câble en dessous. Ces câbles ont été conçus pour résister à la pression de 20 kg de matériel informatique.

10. Si la barre d'espacement de votre clavier ne marche plus, accusez la mise à jour du client de messagerie. Les claviers sont en fait très heureux avec une demi-tonne de miettes de gâteaux dedans.

11. N'hésitez surtout pas à dire des choses comme «Je comprends rien à toutes ces conneries d'ordinateurs ». Ca ne nous gène pas du tout d'entendre que notre domaine d'expertise professionnelle est une connerie.

12. Si vous avez besoin de changer le toner dans une imprimante, appelez le service informatique. Changer le toner est une tâche extrêmement complexe et les constructeurs recommandent qu'elle soit effectuée par un ingénieur professionnel avec une maîtrise en physique nucléaire.

13. Si votre ordinateur ne s'allume pas, venez vous plaindre à nous avant de vérifier s'il est correctement branché.

14. Quand vous recevez un film de 30 Mo, envoyez-le à tout le monde dans l'entreprise en pièce attachée. On a plein plein d'espace disque sur notre serveur de messagerie.

15. Quand vous tombez sur une personne du service informatique le samedi au supermarché, posez une question à propos d'ordinateur. On travaille aussi le week-end et les jours fériés.

16. Oui, bien sûr, de 7 à 9 et de 18 à 19h, souvent plus, on est au boulot devant nos écrans pour faire exploser nos scores au solitaire.

17. Et non, bien sûr que non, nous n'avons vraiment pas l'impression d'être fréquentés par intérêt.

Je reste à votre disposition pour de plus amples informations. Bonne journée

[korrigan]

A quel vitesse vous frapper :

http://www.play4traffic.com/game.php

moi niveau 5, aprés c trés chaud.

ouai c chaud niveau 4/5 mais c surtout au niveau des accents que j'ai du mal, je les met jamais

[bibisousnours]

lvl 5... le pb, c'est qu'en plus, je fais backspace qd je fais des erreurs

de tte façon, après, je m'emballe et plus moyen de taper...

en anglais c'est pas mal non plus

[NilSanyas]

A quel vitesse vous frapper :

http://www.play4traffic.com/game.php

moi niveau 5, aprés c trés chaud.

Tu dois atteindre le niveau 10 assez facilement en t'exerçant.

[FredB]

Eeeeeuh, niveau 2

C'est un homo qui va chez le charcutier

-Monsieur le charcutier, je voudrais un saucisson bien dur s'il vous plait.

-Alors mon ptit gars, on a ca, et ca, et celui là il est bien

-Non donnez moi plutot le deuxieme, il a l'air bien gros et robuste

-OK mon ptit bonhomme.

-Donnez le moi en entier ca fera l'affaire

-Tres bien M'sieur. Je vous le découpe en rondelles avec ca?

- Non mais ca va pas? T'as pris mon cul pour une tirelire?

[Fulu]

[Fulu]

11 choses à faire pour ne plus s'ennuyer au supermarché en attendant que votre conjoint(e) finisse ses emplettes..

1) Prendre 24 boîtes de préservatifs et les distribuer au hasard dans les différents caddies des clients sans qu'ils s'en aperçoivent.

2) Régler les alarmes de tous les réveil-matin à 5 minutes d'intervalle chacune.

3) Laisser une trace de jus de tomates dans l'allée menant aux toilettes.

4) Aller voir un employé et lui dire sur un ton sérieux qu'il y a un code 3 dans l'entrepôt.

5) Aller au service clientèle et leur demander de garder votre sachet de M&M durant vos courses.

6) Lorsqu'un employé vous demande s'il peut vous aider, commencer à pleurer et criez :

"Mais laissez-moi tranquille, pourquoi me harcelez-vous comme ça ?"

7) Se placer devant la caméra de surveillance à 20 cm de l'objectif, lever le nez et essayer d'y trouver un petit quelque chose à manger.

Dans tous les rayons, discuter avec un ami imaginaire pour lui demander s'il achèterait tel ou tel article, observer les réactions...

9) Se cacher près des présentoirs de lingerie et quand un client vient regarder, hurler :

"prends-moi, prends-moi !"

10) Lors de la diffusion de messages de service, mettre les mains sur vos oreilles, se mettre en position du foetus et criez:

"Ah non! Pas encore ces voix dans ma tête !!"

11) Le meilleur surtout... aller dans une cabine d'essayage et crier bien fort:

"Hey ! Y'a plus de papier de toilette ici !"

Vos courses ne seront jamais plus les mêmes.

[Terminou]

A la pause déjeuner lors d'une réunion des grands pontes d'EDF, au

moment de boire le champagne,un des directeurs dit :

" Savez-vous qu'à l'origine, la forme des coupes à champagne est la

reproduction du galbe du sein de Mademoiselle de Maintenon ? "

Tout ce beau monde s'esbaudit devant tant d'érudition de la part de ce

directeur, quand après un blanc, une des directrices demande :

" Et pour les flûtes ?"

Un ange passe dans l'assemblée, puis tout le monde éclate de rire en

regardant la malheureuse rouge de honte.

Une présentatrice du journal télévisé, le lendemain d'un jour où il

aurait dû neiger mais où cela ne fut pas le cas, s'est retournée vers le

Monsieur météo pour lui demander :

" Alors, Laurent, où sont les 20 centimètres que vous m'avez promis

hier

soir ?"

Non seulement, le monsieur météo a dû quitter le studio, mais également

la moitié de l'équipe télévisée qui était écroulée de rire.

Dans un amphi de médecine, le professeur explique que le sperme

contient

un taux de glucose très élevé.

Une jeune fille de Troisième année lève la main et pose la question:

- Si je comprends bien, vous en êtes en train de dire qu'il y a autant

de glucose dans le sperme que dans le sucre

- C'est vrai.

La jeune fille réfléchit un peu puis relève la main et demande :

- Dans ce cas, pourquoi cela n'a-t-il pas un goût de sucre ?

Après quelques secondes d'un silence étonné, l'amphi entier éclate de

rire, et la pauvre fille, prenant conscience de ce qu'elle vient de dire

malencontreusement, vire au rouge brique, ramasse ses affaires, et sort de

l'amphi.

Cependant, sur le chemin de la sortie, elle entend la réponse du

professeur, très pince-sans-rire :

- Mademoiselle, c'est parce que les papilles gustatives sont sur le

bout