Jeu Concours de blagues nuls ...

[namewithn0man]

Dans le même style que la gamine au chantier :

Un matin un instituteur doit parler d'éducation sexuelle à sa classe de CM1. Il n'y peut rien, c'est comme ça, c'est au programme.

Il commence : "Bon... euh... d'après vous les enfants... aujourd'hui on doit parler de... euh... Bon : est-ce que quelqu'un parmi vous sait comment on fait les enfants ?

- Moi je sais, moi je sais ! s'écrie le petit Lucien. D'abord papa et maman ils s'aiment très fort, et ensuite papa il met sa petite graine dans le ventre de maman.

- Voilà ! C'est exactement ça ! soupire l'instituteur, visiblement soulagé.

- Et après, papa il pousse la graine tout au fond d'un grand coup de bite !" ajoute fièrement Lucien.

[foetus]

Le meilleur "Monsieur et Madame" de l'univers sans forcé, raffiné et assez difficile

Monsieur et Madame "AiBourréDesTas" ont 3 fils?

Tom, Jean et Dereck

Je vous laisse remettre dans l'ordre

[John Shaft]

:roule:

(en même temps, les Monsieur & Madame, ça a toujours la subtilité d'une Panzer Division ! )

[kamuisuki]

Mr et Madame Fly on 3 fils comment s'appellent t-il?

Abdel , yves , akim ..

[foetus]

Mr et Madame Fly on 3 fils comment s'appellent t-il?

Abdel , yves , akim ..

Je préfére mon "Monsieur et Madame" :p :p

C'est un couple de petits vieux qui arrivent à l'aéroport. Et ils sont embêtés parce qu'ils veulent passer une chauve-souris et un putois (ne me demandez pas pkoi?)

Donc, après réflexion, le mari dit:

- Pour la chauve-souris, j'ai trouvé. On va lui déplier les ailes et avec du scotch bien dissimulé, nous allons la scotcher sur mon Tee-Shirt: les gens croiront (*) que c'est le logo de Batman ( et (*) non pas croivont)

La petite vieille:

- A ouais super cette idée, génial, cela va marcher c'est sûr. Et pour le putois? Moi je ne vois pas.

Le petit vieux:

- Je ne vois qu'une seule solution: le mettre dans ta culotte

- Et oh, cela ne va pas la tête ou quoi. Et l'odeur?

Et le petit vieux dit:

- Bien s'il meurt ce n'est pas grave

Pour ceux qui ne comprennent pas: c'est la petite vieille qui pue d'la chnek plus que le putois

[foetus]

Pourquoi un zizi est toujours triste?

Parce que s'il est gay il est dans le caca

Que fait un rat dans la cuisine?

Il tatouille

Pourquoi l'usine LADA est en haut d'une butte?

Pour que leur voiture fasse au moins les 100 mètres de test

Que fait une fraise sur un poney?

tagada, tagada

----------------------------------

C'est pendant un cours, la maitresse demande aux élèves ce qui va le plus vite?

Le petit Jean lève la main: "La lumière"

La maitresse réfléchit et dit "Effectivement, la lumière va très vite, mais il n'y a pas quelque chose qui va plus vite encore?"

Le petit Pierre lève la main à son tour: "La pensée"

La maitresse réfléchit et dit "Effectivement, la pensée va plus vite que la lumière, mais il n'y a pas quelque chose qui va plus vite que la lumière et la pensée?"

Et là Toto lève la main ()

- Madame, Madame, si ..... il y a .... le caca.

La maitresse intriquée demande pourquoi. Toto répond

Bien des fois je n'ai pas le temps d'y penser et d'allumer la lumière des toilettes que j'ai déjà fait dans le bénouze

[John Shaft]

(...)

Autant de blagues de qualité aussi douteuse en un seul post :

:copain:

[foetus]

Autant de blagues de qualité aussi douteuse en un seul post :

Il y a plus douteux que celles là (désolé pour les familles à l'avance)

Qui volait avant, roule maintenant roulait après?

Superman

[John Shaft]

Quitte à aller dans le mur, faut sortir les blagues sur Ayrton Senna

[-Vlad-]

lapin compris

[foetus]

lapin compris

Un indice:

http://fr.wikipedia.org/wiki/Christopher_Reeve

Une dernière: C'est une veuve le jour de l’enterrement de son mari, elle va voir discrètement le fossoyeur.

- Et toi, viens voir

- Oui Madame

- Tiens voila un couteau et est-ce que tu peux couper le sexe de mon mari et me le rapporter?

- Quelle drôle d'idée Madame?

- Bien non: Tous les matins je le mangeait cru, je voudrais savoir quel goût il a cuit:

[John Shaft]

Tu es bien jeune, jeune padawan...

Fut un temps, on faisait plein de blague en référence à ça.

Lapin compris le lapin compris moa

[foetus]

Tu es bien jeune, jeune padawan...

Fut un temps, on faisait plein de blague en référence à ça.

Lapin compris le lapin compris moa

Je ne connait que sur Hitler: , mais bon je pense que cela va être censuré direct:

J'en connait une sur J. Chirac et N. Sarkozy.

C'est J. Chirac, N. Sarkozy et une pulpeuse blonde () qui sont dans un train dans le même compartiment couchette seuls tous les 3.

Le train passe dans un tunnel, le compartiment est plongé dans le noir total et là on entend un bruit de bisou (un gros smac) et une énorme baffe.

A la sortie du tunnel, N. Sarkozy se tient la joue avec une énorme marque rouge d'une main () (il a pris une grosse claque en somme )

Là la pulpeuse blonde pense:

- N. Sarkozy a voulu me galocher, il s'est trompé, J. Chirac n'a pas aimé et il lui a mis une tarte.

N. Sarkozy pense:

- J. Chirac a voulu galocher la pulpeuse blonde, la pulpeuse blonde n'a pas aimé, elle a essayé de lui mettre une tarte et manque de chance c'est moi qui a ramassé: aie

J. Chirac pense:

Cela a marché nickel. Au prochain tunnel, je refais le bruit du bisous et je lui en colle une autre à cet imbécile

[Coffeebreak]

Mr et Madame Fly on 3 fils comment s'appellent t-il?

Abdel , yves , akim ..

J'adore !

Sauf que maintenant, j'arrête pas de chanter

Abdel , yves , akim ..

fly,

I beleive I can crash and die

[gnarkk]

Je vais adorer ce topic

Qu'est ce qui a des couettes et qui ne peux pas faire demi tour dans un couloir?

une petite fille avec un javelot planté dans la tête

[ngcubeur]

C'est totalement débile, mais j'adore

Sinon, superman

[gnarkk]

une crado je cache car elle est vraiment sale:

Quelle est le point commun entre les épinards et la sodomie?

Même avec du beurre les enfants n'aiment aucun des deux

[foetus]

une crado je cache car elle est vraiment sale

Moins "12 ans d'age", mais gore

Qu'est ce qu'un lépreux qui joue de la guitare?

un steack haché

Qu'est ce qu'un lépreux dans une piscine?

Un cachet d'aspirine

Quelle est la différence en un homo et une fourchette

La fourchette pousse le repas du jour, l'homo celui de la veille

---------------------------

C'est un gars qui se présente à l'entrée d'une soirée déguisée tout nu (vraiment tout nu), peint entièrement en rouge. Il présente son carton d'invitation "à l'entrée". Évidemment, à l'entrée il se fait dégager:

- Monsieur, ici c'est soirée déguisée, tu ne rentres pas. Barres toi

- (Le gars) Bien justement je suis déguisé

- Et oui. Et en quoi? gros malin

Le gars en rouge ne se démonte pas:

- Je vais vous montrer.

Il rentre dans la pièce de la réception, s'approche du buffet, prend dans sa bouche une grosse quantité de mayonnaise (sans l'avaler). Il revient vers l'entrée, se présente "à l'entrée", les joues "gonflées" de mayonnaise et là en tapant sur ses joues il crache au visage (et sur le costard) la mayonnaise. Et là, il ajoute:

- En furoncle pardi

[foetus]

Quelle est la partie d'un légume qui ne passe pas au mixeur?

La chaise roulante

[Wildduck]

[-Vlad-]

[foetus]

Tu sais quoi, cette nuit j'ai rêvé de toi.

Et oui. Tu étais en pyjama marron, le bas ainsi que le haut étaient marron.

Et tu nageais.

Oui tu nageais dans une piscine .... ronde.

Et oui la piscine était ronde et l'eau, bizarrement, était un peu jaune (comme lorsque tu rajoutes du curry dans l'eau de cuisson).

Et là, le rêve s'est terminé lorsque

j'ai tiré la chasse

------

Pourquoi les myopathes n'ont pas de voiture?

Ils n'atteignent jamais l'âge du permis de conduire

[foetus]

Entendu ce matin:

2 collègues de bureau (femmes) discutent à la machine à café:

- Tu sais mon copain avec lequel je sors depuis 6 mois

- Ah oui, alors

- Il m'a parlé de mariage

- Ah c'est super il t'a parlé de quoi alors?

- de ses 3 fils et de Véronique sa femme

[tarataya]

Roger rentre chez lui complètement bourré. Après avoir rampé jusqu'à son lit, il s'installe à côté de sa femme, mais il est tellement bourré qu'il meure dans son sommeil. Arrivé devant Saint-Pierre, il éclate en sanglots:

- Oh non, je suis mort?! Ça veut dire que je ne reverrai plus jamais ma femme?

- Ah ben oui, dit Saint-Pierre. À moins qu'elle ne meure et ne vous rejoigne ici, mais sinon...

- Non, non, je l'aime ma femme! Je veux là revoir, pitié Saint-Pierre!

- Bon écoute Roger, je te fais une faveur; je te renvoie sur Terre, mais sous la forme d'une poule. Tu vivras dans la ferme juste à côté de chez toi, comme ça tu verras ta femme tous les jours.

- Ok! dit Roger.

Et hop! voilà Roger dans la peau de Josette, petite poule sans histoire qui vit juste à côté de chez lui. Mais avant même qu il ne puisse visiter les lieux, Alphonse, le coq de la basse-cour, attrape Roger par le cou:

- Hé, c est toi la nouvelle? Bienvenue. Ici c est moi le patron. Et toi, t es là pour pondre des oeufs.

Roger sent alors une douleur immense venir de son ventre. Il commence alors à se tortiller dans tous les sens...

- Me dis pas que c est la première fois que tu ponds? demande alors le coq.

- Si si ! dit Roger

- N aies pas peur, ça va bien se passer, dit le coq d une voix calme. Voilà, tu te débrouilles très bien...

Au bout de quelques secondes, Roger contemple son premier oeuf. Il en a les larmes aux yeux, fier d avoir donné la vie, il va bientôt être maman!...

Mais à peine a-t-il le temps de se féliciter qu'une nouvelle douleur se fait sentir... Un nouvel oeuf? Roger se met alors à pousser de toutes ses forces, quand soudain il entend au loin la voix de sa femme... Il s arrête, n entend plus rien... Et il se remet à pousser! Et là, il se prend un violent coup de coude dans là gueule, et sa femme lui dit:

- Putain, réveille toi Roger, t es en train de chier dans le lit !

[nemesis2012pf]