Jeu Concours de blagues nuls ...

[Arafel]

David et Moshe vont voir le rabbin. David lui dit :

"Bonjour Rabbin. Un différend m'oppose avec Moshe et nous aurions besoin de vos lumières. Est-ce que le noir est une couleur ?

-Ecoutez, je ne sais pas, je n'ose pas répondre. Je vais consulter les Ecritures, revenez demain."

Le rabbin passe la nuit à relire les Textes et le lendemain, quand les deux garçons reviennent, il leur annonce :

"J'ai étudié les Textes et il est plusieurs fois fait mention de "la couleur noire" donc oui, le noir est bien une couleur."

Moshe lui demande alors :

"Merci, Rabbin. Mais alors, le blanc est-il aussi une couleur ?

-Je ne sais toujours pas, revenez dans deux jours, j'aurai la réponse."

Deux jours plus tard, après qu'il a relu une nouvelle fois les Textes, le Rabbin leur dit :

"Les Ecritures sont formelles, le blanc est bien une couleur."

Et à ce moment-là, David se tourne vers Moshe et lui dit :

"Tu vois, je t'ai bien vendu une télé couleurs."

Une blonde arrive aux Urgences, son index gauche déchiqueté et en sang.

L'interne lui demande :

- Comment ça vous est arrivé ?

- Eh bien, j'ai tenté de me suicider...

- Vous vouliez vous suicider en vous tirant une balle dans le doigt ? Vous vous foutez de moi ?

- Mais non, espèce d'idiot! En fait, j'ai d'abord pointé le pistolet sur ma poitrine. Mais je me suis rappelé que j'avais quand même dépensé 100 000 francs pour avoir d'aussi beaux seins... Alors j'ai pointé le canon dans ma bouche. Mais je me suis rappelé ce que m'avait coûté l'orthodontiste et le temps que j'avais du subir cet appareillage dentaire à la con... Alors j'ai pointé le canon dans mon oreille. Mais j'ai pensé que ça allait faire du bruit et j'ai placé mon index dans mon autre oreille avant de presser la détente...

[Arafel]

Einstein se trouve à un cocktail et un quidam vient l'aborder.

Einstein demande :

- "Quel est ton QI ?"

- "250", dit-il.

Alors, Einstein lui parle de la relativité, de l'antimatière, des trous noirs, du silicium et des nano tubes...

Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder. Einstein demande :

- "Quel est ton QI ?"

- "150", dit-il.

Alors, Einstein lui parle du droit international, des problèmes éthiques dus aux manipulations génétiques et des swaps de devises à spread indexés...

Un peu plus tard, une troisième personne vient l'aborder. Einstein demande :

- "Quel est ton QI ?"

- "100", dit-il.

Alors, Einstein lui parle du gouvernement, de la pollution, du prix de l'essence, des bicylindres en V...

Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder. Einstein demande :

- "Quel est ton QI ?"

- "50", dit-il.

Alors, Einstein lui parle de la Fermedes célébrités, des Colocataires, du Chantier, du Bachelor, de la Star Ac, de l'Ile de la tentation...

En fin de soirée, une dernière personne vient l'aborder. Einstein demande :

- "Quel est ton QI ?"

- "Mon cul quoi ?", demande-t-il ?

Alors, Einstein lui demande :

- "Et le PSG, ça va ?"

[Arafel]

Un couple qui divorce a RV chez le juge pour savoir qui aura la garde de l'enfant. Le juge demande au gamin :

- Tu veux aller avec ton papa ?

- Non, il me bat !

- Tu veux aller avec ta maman alors ?

- Non, elle me bat !

- Mais alors, tu veux aller avec qui ?

- Avec l'équipe de France, car elle bat personne...

[kyro]

Arafel meuble le topic

[Arafel]

UNE SUPER BONNE IDEE QUE JE VOUS DONNE QUELQUES JOURS TROP TARD...

Un gars sort d'un bar en titubant. Un véritable désastre. Il lui faut cinq bonnes minutes pour trouver les clés de sa voiture, non sans être tombé deux ou trois fois.

Au bout du parking, les policiers regardent la scène. Il faut encore cinq grosses minutes pour que le gars réussisse à faire tourner le moteur.

Pendant ce temps, ses amis sortent du bar cognent sur sa vitre et lui souhaitent bonne nuit.

Finalement, il réussit à lancer le moteur, et il commence à rouler.

Immédiatement, les policiers allument leur gyrophare, et le mettent en état d'arrestation. Ils lui demandent de souffler dans le ballon.

Zéro ! Rien ! Pas une goutte d'alcool ! RIEN, NADA !

- Mais pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés et de monter dans la voiture ? demandent les policiers.

- Ah! Ça! Bien ce soir, c'est moi qui tenait le rôle du leurre : ce sont les autres qui sont beurrés et ils sont tous tous partis!

Une femme sors de boite completement torchée, et décide de rentrer en stop, pour avoir l'occasion de trouver un homme pour finir la soirée. Un homme l'embarque et ils s'arretent au bord d'une route sombre et commencent a faire l'amour dans la plus totale obscurité. L'homme sort epuisé, la femme est tres excitée...il croise le garde forestier qui faisait sa ronde de nuit par là, et lui dit

"si vous voulez tirer votre coup, j'ai une fille dans ma voiture qui n'attend que ça, je vous attend ici..."

Le garde forestier rentre dans la voiture et ils commencent à faire l'amour. Un flic qui passait par là (lui aussi en ronde de nuit) s'arrete et braque sa lampe de poche dans la voiture

"-Mais qui etes vous et qu'est-ce que vous faites là?

-Je suis le garde forestier, et je fais l'amour avec ma femme

-Vous pensez que c'est un endroit pour faire l'amour avec votre femme?

-A vrai dire, avant que vous n'allumiiez votre lampe, je ne savais pas que c'était ma femme..."

Un homme totalement bourré se fait mettre à la porte d'un bar à la fermeture. Il titube jusqu'au parking et s'arrête devant la 1re voiture, tâte le toit pendant 30 secondes, déclare : "don, cé ba celle-là". Il se traîne difficilement jusqu'à la suivante, tâte le toit pendant 30 secondes et dit : "don, cé ba celle- là".

Il avance vers la troisième voiture et là, le barman qui l'observait depuis un instant lui demande : "Comment faîtes-vous pour reconnaître votre voiture rien qu'en touchant le toit ?"

L'ivrogne lui répond :

- "C'est fazil, la bienne, elle a un gyrophare sur le toit."

- Madame vous êtes moche.

- Monsieur vous êtes ivre !

- Ouais mais moi, demain, ça sera passé.

Si un jour, on te reproche que ton travail n'est pas un travail de professionnel, dis-toi bien que :

Des amateurs ont construit l'arche de Noé, et des professionnels le Titanic !

[Arafel]

Un type se retrouve chez un psychiatre:

-Quel est votre problème?

-Ben, c'est ma femme qui pris rendez-vous pour moi. Elle pense que je suis fou.

-Ah oui, et pourquoi?

-Parce que j'adore les oeufs au plat.

Le psychiatre, perplexe:

-Mais ça n'a rien d'anormal! Moi aussi, j'aime beaucoup les oeufs au plat!

-C'est vrai? Vous voulez voir ma collection?

[bounty]

- Avec l'équipe de France, car elle bat personne...

Moi elle m'a fait rire quand même

[kyro]

Un type se retrouve chez un psychiatre:

-Quel est votre problème?

-Ben, c'est ma femme qui pris rendez-vous pour moi. Elle pense que je suis fou.

-Ah oui, et pourquoi?

-Parce que j'adore les oeufs au plat.

Le psychiatre, perplexe:

-Mais ça n'a rien d'anormal! Moi aussi, j'aime beaucoup les oeufs au plat!

-C'est vrai? Vous voulez voir ma collection?

[FrK_62]

Un gars veut s'acheter un perroquet.

Il en voit à la vitrine d'une animalerie. Il explique ce qu'il veut.

Le vendeur lui propose :

- Je peux vous proposer celui-ci: Il est bilingue français/anglais. Il vaut 5000 FF.

- 5000 FF. ça semble raisonnable. Qu'est-ce que vous avez d'autre ?

- J'ai celui-ci : il est trilingue français/anglais/allemand. Je vous le fait à 10000 FF.

- 10000 FF, c'est un prix normal pour un perroquet qui a ces qualités. Il vous en reste ?

- Oui il m'en reste un, mais celui-là vaut 20 000 FF !

- 20 000 FF!!! Et qu'est-ce qu'il fait pour ce prix là ?

- Ben rien. En tous les cas, je ne l'ai jamais vu faire quoi que ce soit d'extraordinaire depuis qu'il est ici. Il ne sait même pas parler !

- Ben alors pourquoi vous le vendez ce prix là ?

- Parce que les deux autres l'appellent 'Chef'.

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Allez, un petit dernier pour la route :

Ca sent quoi le pet d'un clown ?

ca sent drôle ! ^^

[FrancnoO]

UNE SUPER BONNE IDEE QUE JE VOUS DONNE QUELQUES JOURS TROP TARD...

Un gars sort d'un bar en titubant. Un véritable désastre. Il lui faut cinq bonnes minutes pour trouver les clés de sa voiture, non sans être tombé deux ou trois fois.

Au bout du parking, les policiers regardent la scène. Il faut encore cinq grosses minutes pour que le gars réussisse à faire tourner le moteur.

Pendant ce temps, ses amis sortent du bar cognent sur sa vitre et lui souhaitent bonne nuit.

Finalement, il réussit à lancer le moteur, et il commence à rouler.

Immédiatement, les policiers allument leur gyrophare, et le mettent en état d'arrestation. Ils lui demandent de souffler dans le ballon.

Zéro ! Rien ! Pas une goutte d'alcool ! RIEN, NADA !

- Mais pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés et de monter dans la voiture ? demandent les policiers.

- Ah! Ça! Bien ce soir, c'est moi qui tenait le rôle du leurre : ce sont les autres qui sont beurrés et ils sont tous tous partis!

Une femme sors de boite completement torchée, et décide de rentrer en stop, pour avoir l'occasion de trouver un homme pour finir la soirée. Un homme l'embarque et ils s'arretent au bord d'une route sombre et commencent a faire l'amour dans la plus totale obscurité. L'homme sort epuisé, la femme est tres excitée...il croise le garde forestier qui faisait sa ronde de nuit par là, et lui dit

"si vous voulez tirer votre coup, j'ai une fille dans ma voiture qui n'attend que ça, je vous attend ici..."

Le garde forestier rentre dans la voiture et ils commencent à faire l'amour. Un flic qui passait par là (lui aussi en ronde de nuit) s'arrete et braque sa lampe de poche dans la voiture

"-Mais qui etes vous et qu'est-ce que vous faites là?

-Je suis le garde forestier, et je fais l'amour avec ma femme

-Vous pensez que c'est un endroit pour faire l'amour avec votre femme?

-A vrai dire, avant que vous n'allumiiez votre lampe, je ne savais pas que c'était ma femme..."

Un homme totalement bourré se fait mettre à la porte d'un bar à la fermeture. Il titube jusqu'au parking et s'arrête devant la 1re voiture, tâte le toit pendant 30 secondes, déclare : "don, cé ba celle-là". Il se traîne difficilement jusqu'à la suivante, tâte le toit pendant 30 secondes et dit : "don, cé ba celle- là".

Il avance vers la troisième voiture et là, le barman qui l'observait depuis un instant lui demande : "Comment faîtes-vous pour reconnaître votre voiture rien qu'en touchant le toit ?"

L'ivrogne lui répond :

- "C'est fazil, la bienne, elle a un gyrophare sur le toit."

- Madame vous êtes moche.

- Monsieur vous êtes ivre !

- Ouais mais moi, demain, ça sera passé.

Si un jour, on te reproche que ton travail n'est pas un travail de professionnel, dis-toi bien que :

Des amateurs ont construit l'arche de Noé, et des professionnels le Titanic !

Mais qu'est ce que c'est c°°

[Arafel]

Pourquoi les télévisions ne remplaceront-elles jamais les journaux ?

Tu as déjà essayé d'écraser une mouche avec une télé ?

C'est l'histoire de trois blondes qui ont passé un examen pour entrée dans la police. Toutes les trois se retrouvent à la dèrnière épreuve, alors la première entre dans le bureau de l'officer, il sort une photo d'un homme de son tiroir et tend l'image à la blonde puis il demande:

-"Que remarquez vous d'étrange sur cet homme ?"

-"Euh, il n'a qu'une oreil ..."

-"Evidemment il est de profil !!"

La deuxième entre dans le bureau et le policier lui pose à elle aussi la question:

-"Que remarquez vous d'étrange sur cet homme ?"

-"Euh, il n'a qu'un oeil..."

-"Evidemment il est de profil !!"

Puis enfin la troisième rentre et lui pose la même question:

-"Que remarquez vous d'étrange sur cet homme ?"

-"Euh, il porte des lentilles..."

Alors le policier surpris cherche dans ces papiers et effectivement cet homme porte des lentilles, l'officier étonné demande à la blonde comment a-t-elle trouvé:

-"Comment le saviez-vous?"

-"Pfff, ba avec une seule oreil et un seul oeil il pouvait pas porter de lunettes !!!"

Mr et Mdme Stick on un fils comment s'appele t-il?

Joy !

[Arafel]

Un touriste entre dans un pub situé près du Loch Ness et demande au serveur:

-Excusez moi, à quel moment apparait le monstre?

Oh, après cinq ou six whiskies...

Lors d'une conference en 2003, Bush expose ses plans pour la guerre en Irak:

-Bon nous allons en Irak, car nous sommes certains que des armes de destructions massives y sont cachees.

Un journaliste lui pose la question suivante:

-Mais comment pouvez vous etre sur de la presence de ces armes ?

Bush repond:

-C'est simple, on a garde les factures

Les différents stades de la colère :

Un professeur de psychologie commence son cours : "Aujourd'hui, nous allons étudier les différents stades de la colère". Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et demande :

"Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s'il vous plaît ?"

"Vous faites erreur, il n'y a pas de Jacques à ce numéro"

Il se tourne alors vers les étudiants et dit: "Vous venez d'assister à la phase de mise en condition." Il recommence et la dame, un peu agacée, répond : "Je vous ai déjà dit qu'il n'y avait pas de Jacques ici!" Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s'être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s'adresse à son auditoire : "Voilà enfin le niveau ultime de la colère".

Là-dessus, un étudiant lève la main : "Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur" et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit : "Bonjour Madame, je suis Jacques. Y a-t-il eu des messages pour moi ?"

Hier soir, ma femme et moi étions assis à table, à discuter de choses et d'autres puis

nous en sommes venus à parler de l'euthanasie.

Sur le sujet délicat du choix entre la vie et la mort, je lui ai dit "Ne me laisse jamais vivre dans cet état végétatif, dépendant d'une machine et alimenté par le liquide d'une bouteille.

Si tu me vois dans cet état, débranche les appareils qui me relient à la vie".

Elle s'est levée, a débranché la télé, a éteint l'ordinateur et a jeté ma bière.

Un jour, mon "homme-de-maison" de mari décide de laver son maillot de foot.

Quelques secondes après, il entre dans la salle de lavage, il me crie :

- "Quel cycle j'utilise pour la machine ?"

- "Ca dépend, je lui réponds, qu'est-ce qui est écrit sur ton maillot ?"

Il me crie :

- "PSG !"

Et ils diront qu'il n'y a que les blondes...

Au lit l'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement. Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m'arrêta et me dit:

- "Non, mon amour, je ne le sens pas bien..."

Puis elle ajouta:

- "Je n'ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras. Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j'aie envie de satisfaire tes besoins uels d'homme !"

A mon regard ébahi, elle enchaîna :

- "Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je fais pour toi au lit".

Comprenant que rien ne se passerait ce soir-là, je n'insistai pas et je m'endormis. Quelque temps après, comme j'avais des congés à récupérer, je décidai de passer la journée avec elle. Après un dîner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenai dans un grand magasin de mode où je l'invitai à essayer divers vêtements sous mon regard intéressé. Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star. Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention. Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissai entendre qu'elle prendrait bien les deux. A l'étage suivant se trouvait le rayon des chaussures : une paire neuve par robe semblait indispensable. Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l'oeil : hop, dans le panier ! Croyez-moi, ses yeux brillaient de plus en plus ! Je la connais, je voyais monter en elle une forme d'excitation indescriptible. Elle voulut même me tester, voir jusqu'où j'irais, car elle s'intéressa aux bracelets de tennis. Elle n'a jamais tenu une raquette, mais bon... Je répondis oui. Puis il y eut quelques paires de bas, de la , un foulard, les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles. Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne, et dit :

- "Ca va être cher tout ça, on passe à la caisse ?"

Quand je répondis :

- "Non, mon amour, je ne le sens pas bien...", son visage devint béat d'étonnement et sa bouche resta ouverte.

Je lui dis alors :

- "Je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi. Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières d'homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d'achats de femme."

Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j'ajoutai :

"Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t'achète !"

Que ça fait du bien...

Suite à une dispute, un couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre le silence. Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5:00 du mat pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important. Il prend un bout de papier et écrit:

- Réveille-moi à 5 heures, je dois prendre l'avion.

Il le place bien en vue. Le lendemain il s'éveille à 9h. Furieux, il se lève lorsqu'il aperçoit un papier sur sa table de nuit. Il lit:

- Il est 5h, lève-toi.

Arnold Schwarzenneger en a un long, Michael J. Fox en a un court, Madonna n'en a pas et le Pape n'utilise plus le sien... Qu'est-ce que c'est?

- Le nom de famille...

[Arafel]

C'est un proprietaire d'usine, qui un jour, fait vister son usine a son fils, pour qu'un jour il puisse la diriger:

-Tu vois la, c'est une machine dans laquelle on rentre un ane, puis en ressort une saucisse.

-Euh Papa, ca existe une machine qui fait le processus inverse ?

-Oui mon fils, c'est ta mère

C'est l'histoire d'un homme qui est seul et s'inscrit sur me**ic (un site de rencontre quoi). Il trouve une annonce "jeune femme de 40 ans mariée 4 fois et encore vierge".

Intrigué il prend contact avec elle et lui demande comment peut-elle être encore vierge après quatres mariages.

Elle lui répond:

"Le premier c'était un pianiste, il faisait tout avec ses doigts."

"Le deuxième était avocat, il faisait tout avec sa langue."

"Le troisième était communiste, il faisait que des promesses."

"Le dernier était socialiste, et je l'ai eu dans le cul."

Les femmes se font faire des piercings, des liposuscions, des injections de botox, des liftings, des chirurgies plastiques et plein d'autres conneries hyper douloureuses...

Alors la prochaine qui me sort une fois au pieu qu'elle veut pas se faire sodomiser j'y crois pas !

Ernest-Antoine fait les courses de Noël. En s'approchant du coffre de son magnifique 4X4, il aperçoit un homme qui ramasse de rachitiques brins d'herbes poussés à travers le béton du parking :

Ernest-Antoine : excusez moi, mon brave, mais que faites vous ?

Le pauvre : je ramasse de l'herbe, c'est pour la manger, j'en ramène aussi à la maison, on n'a plus rien.

Ernest-Antoine : Ah bon !!!!, si je peux me permettre, tenez voici ma carte avec mon adresse, venez plutôt manger à la maison !

Le pauvre : c'est gentil, M'sieur, mais j'ai une femme et huit mômes, et je, enfin ........

Ernest-Antoine : mais, c'est évident, venez avec votre famille !

Le pauvre : Oh alors, ça, c'est gentil ! mais c'est que les grands y sont déjà mariés, pi z'ont aussi des petits !!!

Ernest-Antoine : allons, mon ami, je vous en prie, venez tous !

Le pauvre : Z' êtes sur, parce qu'y a aussi mes soeurs et mes beaux frères on est nombreux......

Ernest-Antoine : Je vous le dis, j'insiste, ça me fait plaisir, venez tous, autour de chez moi, l'herbe est haute comme ça, si vous êtes nombreux, en trois heures c'est tondu !!!!

Une célèbre animatrice radio US (Dr Laura Schlessinger) fit remarquer que l'homosexualité est une perversion. "C'est ce que dit la Bible dans le livre du Lévitique, chapitre 18, verset 22 : "Tu ne coucheras pas avec un homme comme on couche avec une femme : ce serait une abomination". La Bible le dit. Un point c'est tout", affirma-t-elle.

Quelques jours plus tard, un auditeur lui adressa une lettre ouverte qui disait : Merci de mettre autant de ferveur à éduquer les gens à la Loi de Dieu. J'apprends beaucoup à l'écoute de votre programme et j'essaie d'en faire profiter tout le monde. Mais j'aurais besoin de conseils quant à d'autres lois bibliques.

- Par exemple, je souhaiterais vendre ma fille comme servante, tel que c'est indiqué dans le livre de l'Exode, chapitre 21, verset 7. A votre avis, quel serait le meilleur prix ?

- Le Lévitique aussi, chapitre 25, verset 44, enseigne que je peux posséder des esclaves, hommes ou femmes, à condition qu'ils soient achetés dans des nations voisines. Un ami affirme que ceci est applicable aux mexicains,mais pas aux canadiens. Pourriez-vous m'éclairer sur ce point ? Pourquoi est-ce que je ne peux pas posséder des esclaves canadiens ?

- J'ai un voisin qui tient à travailler le samedi. L'Exode, Chapitre 35, verset 2, dit clairement qu'il doit être condamné à mort. Suis-je obligé de le tuer moi-même ? Pourriez-vous me soulager de cette question gênante d'une quelconque manière ?

- Autre chose : le Lévitique, chapitre 21, verset 18, dit qu'on ne peut pas s'approcher de l'autel de Dieu si on a des problèmes de vue. J'ai besoin de lunettes pour lire. Mon acuité visuelle doit-elle être de 100% ? Serait-il possible de revoir cette exigence à la baisse ?

- Un dernier conseil. Mon oncle ne respecte pas ce que dit le Lévitique, chapitre 19, verset 19, en plantant deux types de culture différents dans le même champ, de même que sa femme qui porte des vêtements faits de différents tissus, coton et polyester. De plus, il passe ses journées à médire et à blasphémer. Est-il nécessaire d'aller jusqu'au bout de la procédure embarrassante de réunir tous les habitants du village pour lapider mon oncle et ma tante, comme le prescrit le Lévitique, chapitre 24, verset 10 à 16 ? On ne pourrait pas plutôt les brûler vifs au cours d'une simple réunion familiale privée, comme ça se fait avec ceux qui dorment avec des parents proches, tel qu'il est indiqué dans le livre sacré, chapitre 20, verset 14?

Je me confie pleinement à votre aide.

Deux jeunes se rencontrent, l'un tout content, le portable à la main, dis :

"Je connais le numéro de Zidane !"

L'autre, sortant son portable :

" Tu me le file, vas-y stp ! J'te file mon Mp3 en échange !"

Il lui donne son Mp3 tout neuf.

"Merci, le numéro, c'est le 10 !"

Et il se barre en courant.

Deux blondes sous la douche:

- Prête-moi le shampoing.

- T' en as un à côté de toi..

- Je sais, mais celui là c' est pour cheveux secs et j' ai les

cheveux mouillés.

Un soldat en poste à l'étranger a récemment reçu une lettre de sa petite amie, qui disait ceci :

" Cher Ricky, je ne peux pas poursuivre notre relation. La distance entre nous est simplement trop grande. Je dois admettre que je t'ai trompé deux fois depuis que tu es parti, et cela n'est juste pour aucun de nous. Je suis désolée. Merci de me renvoyer la photo de moi que je t'avais adressée.

Bises. Becky "

Le soldat, à qui ça avait fait mal, a demandé à ses collègues de lui donner autant de photos que possible de leurs petites amies, soeurs, ex, tantes, cousines, etc. A la photo de Becky, il ajouta toutes les photos de jolies filles fournies par ses copains. Il y avait 57 photos dans cette enveloppe... avec ce petit mot :

" Chère Becky, je suis désolé, mais je ne me souviens pas de qui tu es. Merci de prendre ta photo dans la pile, et de me renvoyer les autres.

Bien à toi. Ricky"

- Tu connais la différence entre une cuvette de chiottes et une casserole?

- Non.

- Bah, j'viens plus jamais manger chez toi.

Pourquoi les mecs appelent ils leur copine "ma poule" ?

Parce qu'elles ont une petite tête, un gros cul et qu'elles nous bouffent tout notre blé.

La maison Lefort fabrique des clous depuis plusiers générations. Les ventes sont en baisse et le patron engage une publicitaire jeune et dynamique pour lui faire une publicité pour la télévision. Après 2 semaines de travail, le visonnage a lieu. La caméra suit un chemin, arrive en haut d'une colline puis fais un zoom arrière. Finalement, on aperçoit le christ sur la croix en train d'agoniser et apparait le slogan: "Avec les clous Lefort, ça tient très fort". Choqué par ce qu'il vient de voir, le patron explique à la publicitaire que l'image de Jésus sur la croix est trop violente et qu'elle doit revoir sa copie. 2 semaines passent et le visionnage reprend. La caméra suit un chemin, arrive en haut d'une colline puis fais un zoom arrière et termine sur un plan fixe d'un croix au sommet de la colline mais sans Jésus Christ cette fois. Puis le slogan: "Avec les clous Lefort, il tiendrait encore".

[Arafel]

On ne dit pas "T'as fait encore le mouton hein ? T'as suivi le troupeau et t'as bêlé comme tout le monde hein ?"

Mais "Ah toi aussi tu as voté Segolene Royal ?"

Une blonde fait l'amour avec un mec. Au bout d'un moment elle lui demande :

- T'as pas le sida au moins ?

- Mais non !

Ils continuent puis la blonde redemande :

- T'es vraiment sûr que tu n'as pas le sida ?

- Mais je te dis que non ! Et puis pourquoi cette question ?

- Parce que ça me ferait vraiment chier de le choper une deuxième fois.

Toto est assis au premier rang.

L'instituteur demande aux élèves de lui citer des exemples d'excitants.

- Le café répond Natacha

- Très bien lui dit l'instituteur

- L'alcool répond Pacha

- Très bien lui dit l'instituteur

- Une femme à poil répond Toto.

L'instituteur, d'une voix sévère, Toto tu diras à ton père de passer me voir demain, j'ai deux mots à lui dire.

Le lendemain l'instituteur remarque que Toto est assis au DERNIER RANG.

Il l'interpelle :

- Toto as-tu fait la commission à ton père.

- Oui Monsieur l'instituteur.

- Qu'est-ce qu'il t'a dit.

- Il m'a dit : si ton instituteur n'est pas excité par une femme à poil, c'est que c'est un pédé et tiens-toi loin de lui.

Martin était sur son lit de mort. Sa femme Martine, gardait une chandelle à ses cotés. Elle tenait sa main fragile et des larmes coulaient sur son visage pendant qu'elle lui récitait des prières. Martin la regarda et sa bouche fragile, s'entrouvrit :

- Martine, ma chérie, je t'aime.

Elle lui répondit :

- Reposes-toi, ne perds pas tes forces à essayer de parler.

- Martine, dit-il avec sa voix fatiguée, je dois me confesser.

- Mais tu n'as pas à te confesser, répondit sa femme. Tout est correct ! Essaie de dormir.

- Non ! Non ! Je dois mourir en paix, lui répondit Martin. Et pour ce faire, je dois te l'avouer... j'ai couché avec ta soeur, ta meilleure amie, sa meilleure amie, et ta mère.

- Je sais, répondit Martine. Maintenant reposes-toi et laisses le poison faire effet.

Quel est le comble du ridicule pour un léopard ?

- Porter un string en peau de pute.

Une femme Portugaise prend des cours de ski durant ses congés à Val d'Isère. Arrivée en haut de la piste avec le moniteur, celui-ci lui demande :

- Tout shuss ?

Et elle répond :

- Non, yé né peut pas shusser, yé les lèvres gercées avec le froid.

C'est une fille moche, avec peu de seins et un fessier bien large qui marche dans la rue.

Soudain elle entend "Ptits seins, gros cul!"

Là, elle se retourne et voit un gamin en train de rigoler.

-"Tu sais que c'est méchant de se moquer de moi comme çà"

Le gamin parraissant gêné:

-"Heu oui, désolé Mdame. Mais si vous voulez j'ai un truc pour faire grossir vos seins"

La fille, curieuse:

-"Ah oui quoi?"

-"Il faut frotter vos seins tous les jours avec du PQ"

-"Ah bon ca marche ?"

Et le gamin explose de rire:

-"Bah oui, ca a bien marché avec votre cul!!!"

[Arafel]

Une petite expérience valant mieux qu'un long discours, un pasteur décide qu'une démonstration donnerait plus de poids à son sermon du dimanche.

Pour cela, il mit quatre vers de terre dans quatre flacons :

· le premier ver dans un flacon d'alcool,

· le second dans un flacon plein de fumée de cigarette,

· le troisième dans un flacon de sperme,

· enfin le dernier, dans un flacon d'eau bien propre.

À la fin de son sermon, le pasteur donna les résultats de l'expérience :

· Le ver dans le flacon d'alcool est mort.

· Le second, dans le flacon plein de fumée de cigarette, est mort.

· Le troisième, dans le flacon de sperme, est mort.

· Le dernier, dans le flacon d'eau bien propre, a survécu.

Le pasteur demande à l'assemblée : Quels enseignements pouvons-nous retirer de cette démonstration ?

On entend alors la voix d'une petite vieille du fond de l'église : « tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers !»

[Arafel]

Dieu créa la Terre, et il vit que c'était beau.

Dieu créa la Nature, et il vit que c'était beau.

Dieu crée l'homme, et il vit que c'était beau.

Dieu créa la femme, il vit que c'était ...euh...bof : elle se maquillera !

-Tu sais ce qu'il y a de bien avec toi ?

-Non ?

-Moi non plus.

[Aoren]

un petit jeune demande a un tueur professionnel :

-qu'est ce qu'on ressent quand on tire sur quelqu'un ?

-le recul du fusil, petit

une bien mignonne :

une branleuse de 16ans va voir son père et lui demande :

-papa tu peux me filer 100 balles ?

-t'as qu'a bosser !

-mais sérieux j'suis ta fille, file moi 100 balles !

le père réfléchit puis lui dit :

-bon d'accord, mais à une condition ! taille moi une pipe !

la fille un peu dégoutée, réfléchit et s'exécute...

alors qu'elle attaquait depuis peu, elle s'arrête et le regarde, équeurée :

-mais papa, ta bite pue la merde !

-ouais je sais, c'est parce que ton frère est venu me voir pour avoir la voiture ce week end

[Arafel]

dans le même genre "peu ragoûtant" on a :

le mec qui dit à sa s½ur : "ah ça y est, t'as tes premières règles?"

la s½ur : "mais comment tu sais ça toi ?"

le gars : c'est la bite à papa... il a pas le même goût...

bon, perso, je dois dire que je ne suis pas vraiment fan de ce genre d'histoires là... mais bon, c'est un concours de blagues nulles hein...

[Aoren]

bé moi non plus, mais bon fallait que je la sorte ^^

[Arafel]

ok alors puisqu'on est dans le pure mauvais gout...

Tu sais pourquoi il y a 2 trous dans les culottes des petites filles Belges ?

_{Pour y mettre les deux jambes !!!}

[Aoren]

c'est mieux enfait nan ?.

[Arafel]

Une femme commence une partie de golf. Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui fait son parcours pas loin devant elle.

Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées ensemble entre ses deux jambes et tomber au sol. Immédiatement, elle se presse d'aller le voir. Il est tordu de douleur au sol dans la position foetale.

Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est physiothérapeute et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il la laissait faire.

- Oooh... nnooon, dit-il. Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux tout à l'heure, dit-il avec le souffle coupé.

Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire. Gentiment, elle enlève ses mains d'entre ses jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l'intérieur en le massant.

Après quelques minutes, elle lui demande:

- Comment vous sentez vous?

- Ça fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce !

Lors d'une réception, plusieurs des invités ont une discussion animée portant sur la loyauté féminine et la loyauté masculine.

Une des femmes présentes prend la parole avec éclat :

"Aucune femme, c'est un fait avéré, n'est capable de garder un secret!"

"Je ne suis pas du tout d'accord," se fâche une autre, "j'ai réussi à garder mon âge secret depuis que j'ai 21 ans."

Un homme intervient dans la conversation :

"Je suis sûr qu'un jour, tu te trahiras..."

"ça m'étonnerait, " répond la femme, "Quand on a réussi à garder un secret pendant 27 ans, on peut le garder jusqu'à la mort."

Un gars de 85 ans va faire son bilan de santé annuel chez son médecin.

Après l'examen, le docteur lui dit que tout va bien et que c'est pas demain la veille qu'il lui arrivera un problème.

Le gars de 85 ans lui dit: "J'ai une question pour vous, Docteur: Quand j'avais 25 ans, je me levais le matin en ayant une trique... aussi dure qu'un tuyau de métal - Je ne pouvais pas la plier, même avec les deux mains!"

"Oui" répond le Docteur, "C'est normal à cet âge."

"-Quand j'avais 50 ans, je pouvais la plier avec une main."

"Oui, ça arrive." dit le docteur.

"-Maintenant" dit le vieux gars, "Je peux la plier avec un seul doigt!"

"Eh bien c'est normal à votre âge." répond le médecin.

"Mais Docteur, quand est-ce que je vais m'arrêter de devenir de plus en plus fort?"

Une jeune maman se rend dans un magasin de jouets pour acheter une Barbie à sa fille. Elle demande conseil au vendeur:

"Je voudrais une Barbie, avec quelques accessoires, mais pas trop chère non plus s'il-vous-plait!"

Le vendeur lui répond:

"Vous avez Barbie camping: la poupée avec une table à pic-nic, une caravane et le chien!"

La maman est intéressée mais trouve l'ensemble trop cher. Devinant la pensée de la jeune femme, le vendeur lui dit:

"-Mais sinon nous avons Barbie Divorce!

- Ah? A quoi ressemble-t-elle?

- Eh bien c'est une Barbie comme les autres mais elle a la voiture de Ken, la maison de Ken et 50% du salaire de Ken..."

Un démarcheur vient de sonner à la porte. Une dame le fait entrer. Avant qu'elle ait eu le temps d'ouvrir la bouche, il a saisi la poubelle et il en répand le contenu sur le tapis : les os de lapin, les vieux cotons, les débris de vaisselle, les peaux de bananes, les épluchures, les fleurs fanées, les boîtes de conserve usagées...

- Madame, dit-il, si j'ai répandu dans votre ravissant appartement cette montagne d'ordures, c'est pour vous prouver les vertus de mon nouvel aspirateur. Il va tout avaler en deux minutes. Et ce qu'il n'aura pas avalé, eh bien, c'est moi qui l'avalerai...

Alors la dame va dans sa cuisine et elle revient avec du sel et du poivre, de l'huile et du vinaigre et se met à assaisonner le tas de détritus.

- Mais qu'est-ce que vous faîtes ? Lui dit le gars, éberlué.

- Rien. J'essaie seulement de vous faciliter les choses, parce que, depuis ce matin, il y a une panne d'électricité...

Trois copines ont l'habitude de se rencontrer une fois par semaine et de se faire des confidences intimes.

- La première dit: "C'est amusant mais quand je fais une pipe à Pierre, mon nouveau petit copain, il a toujours les couilles très froides!"

- La deuxième répond : "C'est amusant, quand je fais une pipe à Bernard, il a aussi les couilles froides."

- "Et toi, quand tu fais une pipe à Christophe, a-t-il aussi les couilles froides???" demandent les deux premières copines à la troisième.

- La troisième rougit : "Mais c'est que moi j'ai jamais osé faire ça !"

- "Mais enfin, tu n'es pas moderne, tu devrais essayer, sinon il ira voir ailleurs etc..."

Elle décide de faire une pipe dans le courant de la semaine à son petit ami et d'en parler à ses copines la semaine suivante. La semaine suivante, elle s'amène avec un oeil tout bleu. Ses copines lui demandent ce qui s'est passé.

- "C'est Christophe, je lui ai fait une pipe et tout à coup, il s'est fâché et m'a frappée!"

- "Comment ça?"

- "Ben oui, je ne comprend pas, j'ai juste dit : Christophe, c'est génial, tu as les couilles chaudes quand je te fais une pipe, c'est pas comme Pierre et Bernard!"

[Aoren]

la derniere

[ngcubeur]

La dernière est tirée du mini livre de blagues sur les blondes

Comme par exemple :

Que fait une blonde dans un lit après l'amour ?

Elle gêne.

[Arafel]

Un enfant et sa mère entre au McDonald. Ils vont à la caisse et l'enfant dit à la caissière :

- Suce ma quequette, j'ai une grande bite.

La caissière génée, répond :

- Pardon ?

- Suce ma quequette, j'ai une grande bite.

La mère, voyant la caissière génée :

- Retire ta sucette quand tu parles.

- Six McNuggets et une grande frite.

Une mère avait 3 filles, vierges toutes les trois. Elles se marièrent en même temps. Comme elle était inquiète à cause de leur manque d'expérience sexuelle, et qu'elle voulait savoir comment cela s'était passé, elle leur fit promettre d'envoyer une carte postale de leur lune de miel avec quelques mots sur leurs sentiments. La première envoya une carte de Tahiti 2 jours après le mariage. Il y avait seulement écrit: "Nescafé"!

La mère resta perplexe mais alla à la cuisine et sortit un pot de Nescafé. Il y avait écrit: "Bon jusqu'à la dernière goutte?.

La mère rougit, mais fut heureuse pour sa fille. La deuxième envoya une carte de la côte d'azur une semaine après le mariage, la carte disait: "Rothmans".

La mère savait maintenant comment faire, elle courut prendre le paquet de cigarettes, et elle lut sur le paquet: "Extra Long. King Size". Elle fut à nouveau un peu gênée, mais contente pour sa fille.

La troisième partit pour sa lune de miel à Conflant Ste Honorine. La mère attendit une semaine, puis deux, puis trois. Enfin, après un mois entier, une carte finalement arriva.

Elle portait juste ces mots, écrits d'une main tremblante: "South African Airways"

La mère attrapa un magazine, tourna fébrilement les pages avec inquiétude, et trouva une pub pour SAA, et la pub disait: "Dix fois par jour, sept jours par semaine, dans les 2 sens." et maman s'évanouit.

C'est une bande d'amis qui décide d'aller faire un foot,il vont donc chercher leur ami Rodriguez.

-Bonjour m'dame, est-ce que Rodriguez est là?

-Oh bonjour les enfants, oui il est là mais..mais vous savez que..que Rodriguez n'a..n'a..pas de jambes, ni de bras, il n'a pas de pied, ni de main, il n'a pas de corps non plus (répond la mère au bord des larmes).

-Ouais mais nous on a pas de ballon!

Un homme, exténué après avoir fait l'amour avec une blonde, va voir s'il peut trouver de quoi reprendre des forces dans le frigo. Il se verse un verre de lait et s'apprête à le boire, il pense alors à son sexe encore en feu qui ne demande qu'à être refroidit. Il se dit que le lait glacé, c'est exactement ce qu'il faut pour son sexe. Il trempe son penis dans le verre. À ce moment là, la blonde rentre dans la cuisine et dit : "Oh, je me suis toujours demandé comment vous les rechargiez !"

C'est un samedi après-midi en salle de permanence, le pion surveille les élèves en colle. Au bout d'un moment, pour contenir son ennui, le surveillant fait le tour des élèves pour connaître le motif de leur punition.

- Ben moi, dit le premier, j'ai fumé aux chiottes.

- Effectivement c'est mérité.

- Moi, dit le suivant, j'ai pas rendu mes devoirs.

- Effectivement, c'est mérité.

- Moi, dit un autre, j'ai jeté du carton par la fenêtre.

Là le pion se dit intérieurement que la punition est bien sévère. Il hésite même à le laisser repartir... A ce moment, on entend taper à la porte. Le pion ouvre la porte et consterné il voit un élève allongé par terre avec du sang partout. Affolé, il lui demande :

- Oh mon dieu ! Il faut aller à l'infirmerie, quel est ton nom ?

- Ducarton, M'sieur

Quelle est la différence entre un oiseau et un socialiste?

L'oiseau, des fois, il s'arrête de voler

C?est une brune, une rousse et une blonde qui sont poursuivies par un méchant. Elles rentrent dans un hangar désaffecté et se cachent chacune dans un gros sac. Le méchant arrive et voit les trois sacs. Il soulève le premier, celui contenant la brune :

- Ouaf Ouaf !

- Bon ça c?est un chien

Il soulève le deuxième, celui de la rousse :

- Miaou, Miaou !

- Un chat?

Il soulève enfin le troisième, celui de la blonde :

- Patate, patate !

4h du matin. Hervé rentre au domicile conjugal un peu torché...

- Putain, elle ne va pas encore être contente... Je vais me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool...

Le matin, sa blonde de copine l'engueule:

- T'as encore bu comme un trou hier!, t'es rentré pochtronné !

- Meuh non, comment peux-tu dire ça ?

- Le canari, écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé peut-être ?!

Une secrétaire aperçoit son chef l'air perplexe face à la déchiqueteuse, un papier à la main.

"-Voulez-vous de l'aide, Monsieur?

-Oui, merci! C'est très important

Ravie de pouvoir aider, elle allume la déchiqueteuse et insère le document.

Le chef dit alors : "Merci, ça ira : il ne m'en faut qu'une copie"

Le PDG de Coca-Cola en audience à Rome demande au

Saint-Père :

- " Je vous offre 5 millions de dollars si dans votre

prière dominicale au monde, vous remplacez dans le

Notre Père "Donne nous notre pain quotidien" par

"Notre Coca quotidien".

Le pape sourit et lui répond :

- "Vous savez bien que ce n'est pas possible ! "

Alors le PDG insiste et lui propose 50 Millions de $.

Le pape réfléchit, se tourne vers son secrétaire et

demande :

- " Quand s'achève le contrat avec les boulangers ?"

Pourquoi lance-t-on des roses sur scène lors des des concerts de Yannick Noah ?

Ben parce qu'il chante pieds nus pendant ses concerts ...