Jeu Concours de blagues nuls ...

[Arafel]

ouai connu en plus...

par contre, ce qui est hallucinant, c'est que Gilbert Montagné et Steevy Wonder, ils peuvent pas se voire...

/me va changer tous les meubles de place dans la maison de gilbert...

[dumbo]

Une petite fille demande a son pére:

Papa, quand est'ce que j'aurai comme toi entre les jambes ?

Son pére lui répond:

Quand ta mére sera partie faire les courses !!!!!

[Arafel]

Le môme demande à sa maman enceinte :

dis maman, le bébé, il aura un zizi comme moi?

la mère : ça dépend... si c'est un garçon, ben il en aura un... mais si c'est une fille, ça dépend... si elle est sage, elle en aura un, et si elle est pas sage, elle en aura pleins...

[dumbo]

Qu'est ce qui est pire qu'un chien qui a le SIDA ?????????????

Le mec qui lui a refilé

[Arafel]

C'est un acuponcteur Américain, un acuponcteur Français et un acuponcteur Belge qui discutent :

Américain : Nous en Amérique, on a trouvé le moyen de guérir la migraine avec des aiguilles!

WOW PAS MAL !!!

Français : Ben nous en France, on a trouvé le moyen de soulager du manque de sexe avec des aiguilles

AH COOL !!!

Belge : Ben nous en Belgique, on a trouvé le moyen de guérir la diarrhée avec une aiguille...

HEIN! MAIS COMMENT VOUS FAITES ÇA ?

Belge : Ben... on recoud l'anus...

[dumbo]

Qu'est ce qui est rouge et qui fond dans la bouche ????????????

Un gland de lépreux ............

[chattanooga]

qu'est-ce qui est plus pourris que le kernel 32 ???

ce sont tes blagues

[Arafel]

On dit que la langue française est compliquée, mais que dire de l'Anglais !

Français:

"1H58 à 2H02 : une heure cinquante-huit à deux heures deux."

Anglais:

"from two to two to two two"

Français :

"Trois sorcières regardent trois montres Swatch. Quelle sorcière regarde quelle montre Swatch ?"

Anglais:

"Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch??

Et maintenant pour les spécialistes...

Français:

"Trois sorcières suédoises et transsexuelles regardent les boutons de trois montres Swatch suisses. Quelle sorcière suédoise transsexuelle regarde quel bouton de quelle montre Swatch suisse?"

Anglais (accrochez-vous):

"Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches.Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch switch?"

Le médecin demande au vieil homme :

- Vous me semblez en pleine forme.

Y a-t-il des questions que vous voudriez me poser sur votre santé ?

- Bien oui, docteur. Quelque chose me fatigue.

Quand je fais l'amour avec ma femme la première fois, j'ai souvent chaud et je suis en sueur...

Mais lorsque je fais l'amour la deuxième fois, j'ai souvent froid et parfois même la chair de poule.

- Hmmm, c'est intéressant.

Je vais faire des recherches dans ma biblio là-dessus.

En attendant, faites entrer votre femme pour que je l'examine elle aussi. La vieille entre dans le cabinet et le vieux va l'attendre dans la salle d'à côté.

Le doc fait l'examen, puis dit à la femme :

- Tout est parfait, comme pour votre mari.

Cependant il m'a demandé pourquoi il avait chaud lorsqu'il faisait l'amour la première fois, et froid lorsqu'il faisait l'amour la deuxième fois...

Alors la vieille dit :

- Mais qu'il est con !

C'est tout simplement parce que la première fois, c'est au mois de juin, et la deuxième, c'est au mois de décembre!...

Un jour dans un train un Anglais un Français et une jolie Norvégienne sont dans le meme compartiment.

Ils roulent comme ça sans se parler depuis des heures, quand un tunnel vient plonger le train dans l'obscurité la plus totale.

On entend alors un bruit de bisou immédiatement suivi d'un bruit de baffe.

Quand le tunnel se termine que la lumiere revient, le Français et la Norvégienne sont assis comme si de rien n'était et l'Anglais se tient la tete a deux mains, visiblement sonné.

L'Anglais se dit :

"Le français a du embrasser la Norvégienne, elle a cru que c'était moi et elle m'a collé un pain."

La Norvégienne pense :

"L'anglais a du vouloir m'embrasser mais il a loupé son coup et a embrassé le français qui n'a pas apprécié."

Le Français se dit :

"Au prochain tunnel je refais le bruit du bisou pour coller une autre mandale a cet enculé d'Anglais."

[windu.2b]

@Arafel : recopier labanane.org, caÿpasbien

[Arafel]

@Arafel : recopier labanane.org, caÿpasbien

RTFM

[Arafel]

#6196 (+) 327/1741/2 (-)

<HendrX> Actualité : la bonne femme qui a congelé ses gosses s'est vu refuser une liberté conditionnelle. Les enfants, eux, ont été confiés à Häagen-Dazs

[Arafel]

C'est l'histoire d'un mec complètement bourré qui se permet de sonner chez des gens à 4 heures du matin.

L'homme de la maison se lève et demande :

- " Qu'est-ce que tu veux? "

L'autre répond :

- " Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser ! "

Excédé le propriétaire de la maison lui dit :

- " Je ne te connais pas, il est 4 heures du mat, tu me réveilles pour me dire de te pousser, vas te faire foutre.... ".

De nouveau dans sa chambre, il se remet au lit. Sa femme n'est pas contente du tout et lui dit:

- " Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne, tu aurais pu le pousser ce pauvre type ! "

- " Ouais, mais en plus il est bourré. "

- " Raison de plus pour le pousser, il ne va pas y parvenir tout seul. Non là vraiment je ne te reconnais pas, et je suis très déçue de ton attitude... "

Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et dit:

- " Eh mec je vais te pousser, t'es où ? "

Et le mec bourré répond :

- " Là, sur la balançoire! "

[Arafel]

C'est google qui rentre dans un bar, il voit un pote à lui et lui dit : "Tiens, tu tombes bien je te cherchais".

[jiheme]

si tintin n'a jamais vu mille loup, il a deja vu milou.

Pourquoi n'a t on jamais demandé à Tintin de mager une tarte tatin?

Parce qu'on n'a jamais demandé à Tatin de manger une tarte tintin!!

C'est un chameau qui a soif, mais en fait c'est un dromadaire.

[Arafel]

MARKETING FÉMININ :

- T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît ; tu t'approches et tu lui

dis « J'suis super bonne au plumard ». Ça c'est du marketing direct.

- T'es dans une soirée, t'es avec un groupe d'amis, tu vois un mec qui te plaît,

un de tes amis s'approche et il lui dit « Tu vois cette nana, elle est super

bonne au plumard ». Ça c'est de la pub.

- T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît, tu t'approches, lui

demandes son numéro de téléphone, le lendemain tu l'appelles, et tu lui dis «

J'suis super bonne au plumard ». Ça c'est du télémarketing.

- T'es dans une soirée, tu vois un mec que tu connais, tu t'approches, tu lui

rafraîchis la mémoire, et tu lui dis « Tu te souviens comment j'suis super bonne

au plumard ». Ça c'est du Customer Relashionship Management.

- T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît, tu te lèves, tu t'arranges

un peu les fringues, tu t'approches, tu lui sers un verre. Tu lui dis qu'il sent bon,

qu'il est bien sapé, tu lui offres une clope et tu lui dis « J'suis super

bonne au plumard ». Ça c'est du Public Relation.

- T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît, tu t'approches et tu lui

dis « J'suis super bonne au plumard » et en plus tu lui montres les seins, ça

c'est du merchandising.

- T'es dans une soirée, un mec s'approche et te dit « J'ai entendu dire que t'es

super bonne au plumard ». Ça c'est du Branding « Le pouvoir de la Marque ».

MARKETING MASCULIN :

- T'es dans une soirée, tu vois une nana qui te plaît, tu t'approches et tu lui

dis « J'suis une bête sexuelle, j'suis super bon au plumard, et en plus je tiens

toute la nuit ». Ça c'est de la publicité mensongère, et c'est puni par la loi.

- T'es dans une soirée, tu vois une nana qui te plaît, tu la mates avec des

potes, tu fais des réflexions très fines, tu te bourres la gueule, tu ne fais

rien du tout et tu rentres bredouille. Ça c'est la réalité du marché

[FrancnoO]

MARKETING FÉMININ :

- T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît ; tu t'approches et tu lui

dis « J'suis super bonne au plumard ». Ça c'est du marketing direct.

- T'es dans une soirée, t'es avec un groupe d'amis, tu vois un mec qui te plaît,

un de tes amis s'approche et il lui dit « Tu vois cette nana, elle est super

bonne au plumard ». Ça c'est de la pub.

- T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît, tu t'approches, lui

demandes son numéro de téléphone, le lendemain tu l'appelles, et tu lui dis «

J'suis super bonne au plumard ». Ça c'est du télémarketing.

- T'es dans une soirée, tu vois un mec que tu connais, tu t'approches, tu lui

rafraîchis la mémoire, et tu lui dis « Tu te souviens comment j'suis super bonne

au plumard ». Ça c'est du Customer Relashionship Management.

- T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît, tu te lèves, tu t'arranges

un peu les fringues, tu t'approches, tu lui sers un verre. Tu lui dis qu'il sent bon,

qu'il est bien sapé, tu lui offres une clope et tu lui dis « J'suis super

bonne au plumard ». Ça c'est du Public Relation.

- T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît, tu t'approches et tu lui

dis « J'suis super bonne au plumard » et en plus tu lui montres les seins, ça

c'est du merchandising.

- T'es dans une soirée, un mec s'approche et te dit « J'ai entendu dire que t'es

super bonne au plumard ». Ça c'est du Branding « Le pouvoir de la Marque ».

MARKETING MASCULIN :

- T'es dans une soirée, tu vois une nana qui te plaît, tu t'approches et tu lui

dis « J'suis une bête sexuelle, j'suis super bon au plumard, et en plus je tiens

toute la nuit ». Ça c'est de la publicité mensongère, et c'est puni par la loi.

- T'es dans une soirée, tu vois une nana qui te plaît, tu la mates avec des

potes, tu fais des réflexions très fines, tu te bourres la gueule, tu ne fais

rien du tout et tu rentres bredouille. Ça c'est la réalité du marché

[Arafel]

Un cannibale va au marché pour acheter a manger. Sur un stand il y a des cerveaux.

'C'est combien, celui la - cerveau de programmeur linux ?'

'30 francs le kilo'

'Et celui-la - cerveau d'analyste Sun?'

'35 francs le kilo'

'Et le dernier - cerveau d'analyste programmeur Microsoft ?'

'150 francs le kilo'

'Combien !!? mais pourquoi si cher ?'

'Vous vous rendez compte combien il faut en tuer afin d'avoir un kilo de cerveau ?'

---

Une interview dans la rue :

-Bonjour madame, je viens de la part de la crème Vaseline, pourriez-vous me dire comment vous l'utilisez le plus ?

-Je l'utilise quand je fais l'amour avec mon mari.

-Et pourrions-nous avoir plus de précisions ?

-Bah, j'en met sur la poignée de porte pour empêcher mes enfants d'entrer.

---

Dans un avion, un chinois est assis a côté d'un juif américain. Juste après le décollage, le juif donne une énorme baffe au chinois. un peu sonné, ce dernier lui demande :

- Mais pourquoi m'avez vous gifflé ?

Et le juif de répondre :

- Ca, c'était pour Pearl Harbor !

- Mais je suis chinois, Pearl Harbor a été bombardé par les japonais !

- Chinois, japonais, coréen, tous les mêmes pour moi !

Le vol continue et dans un nuage le chinois retourne une énorme mandale au juif. Un peu sonné, ce dernier s'enquérit :

- Mais pourquoi m'avez vous gifflé ?

Le chinois de répondre :

- Ca, c'était pour le Titanic!

- Mais le Titanic a été coulé par un iceberg !

- Iceberg, Steinberg, Goldberg, c'est tous les mêmes pour moi.

---

Ma femme et moi étions assis dans le lit la nuit dernière, discutant des choses de la vie. Nous parlions de l'idée de vivre ou mourir. Je lui dis :

"Ne me laisse jamais vivre dans un état végétatif, dépendant d'une machine et de liquides. Si tu me vois dans cet état, débranche tous les éléments qui me maintiennent en vie".

Sur ce, elle s'est levée, a débranché le câble de la TV et m'a enlevé ma bière. La salope !

---

Trois ouvriers russes sont emprisonnés ensembles au goulag. Ils se demandent mutuellement pourquoi ils sont la.

"Moi, je suis arrivé en retard a mon usine, et on m'a accusé de sabotage au profit des grandes puissances ennemies" dit le premier.

"Moi, je suis arrivé en avance a mon usine, et on m'a accusé d'éspionnage au profit des grandes puissances ennemies" dit le second.

"Et toi, pourquoi t'est la ?" demandent-ils au troisieme.

"Et bien moi, je suis arrivé pile a l'heure a mon usine, et on m'a accusé de conformisme petit bourgeois..."

---

Une Sicilienne de 16 ans rentre penaude chez ses parents au petit Matin :

- Papa, maman, j'ai couché avec un homme et je suis enceinte.

Le père tourne fou, brandit son fusil, demande qui est le coupable Et jure sur la Madone qu'il va le plomber.

La gamine :

- Mais c'est un type bien, il va prendre ses responsabilités.

Sur ces entre faits, une grosse berline entre dans la cour de la fermette et un grisonnant ultra-classe en descend. Il salue, s'assied à la table et s'adresse aux parents de la petite :

- J'ai eu commerce avec votre fille et mes obligations familiales m'interdisent de prolonger notre relation, cependant je suis un homme d'honneur et je tiens à ce qu'elle et son enfant ne soient pas laissés dans le besoin, c'est pourquoi je vous propose l'arrangement suivant :

- S'il naît un garçon je lui ouvre un compte que je crédite d'un million d'Euros, et j'ajoute une chaîne de 5 concessions Alfa dans tout le pays.

- Si en revanche il lui naît une fille elle aura la même somme et une chaîne de 10 salons de coiffure sur Païenne et Catane.

- Si elle perd l'enfant...

Le père lui pose la main sur l'épaule et l'interrompt :

- Tu la rebaises

---

En 2006 dans le monde entier, on a dépensé 5 fois plus d'argent pour des implants mammaires et du Viagra que pour la recherche contre la maladie d'Alzheimer...

.. On peut donc conclure que dans 30 ans il y aura un très grand nombre de personnes ayant de gros nichons et de superbes érections mais incapables de se rappeler à quoi ça sert.

---

Le petit Thomas demande un jour à sa maîtresse d'aller la voir après les cours,elle accepte.

- "C'est quoi le problème Thomas?"

-"Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe,je veux passer directement au Lycée!"

La prof, un peu surprise par l'initiative de son élève, surtout qu'il n'a pas des notes extraordinaires, décide d'aller consulter le directeur de l'établissement. Celui-ci propose de lui faire passer un test qui à coup sûr sera trop difficile pour Thomas et qui le fera revenir sur sa décision. Thomas accepte sans hésiter et le directeur commence le test:

-Voyons voir Thomas: 3 X 4?

-Douze!

-et 6 X 6?

-Trente six, M.le directeur

-Capitale du Japon?

-Tokyo!

-...

Et le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur! Au bout du test, le directeur ne voit pas d'issue, et la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions, tous les 2 acceptent, la prof commence

-Bon, Thomas , la vache elle en a 4 et moi j'en ai que 2, qu'est-ce que c'est?

-les jambes, madame!"

-Correct, qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens?"

Le directeur s'étonne de la question...

-les poches, madame

-bien Thomas, qu'est-ce qu'il y a au centre des hommes et des femmes et qui est en double?

le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas réponds:

-les deux m

-et c'est où que les femmes ont les poils le plus frisés?

-En Afrique!, m'dame" répond le gamin sans hésiter!

-Qu'est-ce qui est mou mais devient dur dans les mains d'une femme ?

Le directeur ouvre grands les yeux mais avant de parler, Thomas répond:

-le vernis des ongles!

-Qu'est-ce que les femmes ont au milieu des jambes?

-les genoux!

-bien, qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ?

le directeur n'en croit pas ses oreilles..

-le lit, madame

-Qu'elle est la partie de mon corps qui est souvent le plus humide?

-la langue, madame

-Quel mot commençant par la lettre C... désigne quelque chose qui peut-être clair ou obscur, humide ou sec, ouvert ou fermé, noir, bleu ou rosé?

-le ciel! affirme Thomas.

Le directeur souffrant, transpirant comme un sauvage décide d'arrêter le test et s'exclame:

-Ce n'est pas au lycée que je vais l'envoyer mais directement à la Fac! Même moi je l'aurais tout raté ce test !

---

[Arafel]

Cher Jean-Pierre,

Je ne dors plus, je ne vis plus depuis que j'ai rompu nos fiançailles. Voudras-tu bien me pardonner et oublier ? Ton absence ronge mon coeur. Je n'étais qu'une petite sotte, personne ne pourra jamais prendre ta place.

Je t'aime. Amoureusement,

Ton Isabelle.

P.S. Mes félicitations pour tes 6 bons numéros au tirage du Loto d'hier soir.

C'est une mere et son mari qui vont diner chez son fils, le fils en question est en co-location avec une tres charmante jeune fille. Alors la mère a quelques doutes quant à la relations de son fils et de cette jeune fille. Le fils, le voyant bien, lui dit :

"Tu sais maman, c'est juste une co-locatrice, rien ne se passe entre nous."

Le repas se passe donc tres bien et dans une tres bonne ambiance. Puis, quelques jours après, la co-locatrice dit au jeune homme qu'elle ne retrouve plus sa passoire, et qu'elle a disparu dès le jour que ses parents sont venus. Alors le jeune homme ecrit la lettre suivante a sa maman :

"Bonjour maman,

Je ne dis pas que tu as prise notre passoire, mais depuis que vous êtes passés, elle n'est plus présente.

Bisoux."

Alors, 3jours après la mère retorque :

"Bonjour mon fils,

Je ne dis pas que tu couche avec cette jeune fille, mais si elle allait se coucher dans SON lit, elle l'aurait retrouvée depuis longtemps!"

Le week-end dernier, avec quelques potes,

on discutait de choses et d'autres lorsque l'un d'entre nous nous sort :

"Hé les gars, j'ai lu quelque part qu'il y avait des hormones femelles dans la Kronenbourg". . . stupeur! ! !

Vu qu'on est un peu scientifique dans l'âme, on a décidé de vérifier la véracité de ces propos.

Du coup, on a vidé une dizaine de bouteilles, dans l'intérêt de la science bien sûr !

Le résultat de cette expérience in vivo fut stupéfiant.

Au bout de 10 tournées :

1- on avait tous pris du poids

2- on parlait beaucoup pour ne rien dire

3- on éprouvait des difficultés à conduire correctement

4- il nous était impossible de tenir un raisonnement simple

5- on refusait obstinément de reconnaître qu'on avait tort, même lorsque c'était évident.

6- et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les 5 mn, tous ensemble en plus ! ! !

Je pense qu'il est inutile de pousser l'expérience plus loin, il y a bien des hormones femelles dans la Kronenbourg, étonnant non ?

[littledon]

c'est une blonde qui va à la piscine avec son copain. Au bout de 10 minutes, elle lui dit "Mais c'est vrai si tu enléves ton doigt je coules !!!"

[Arafel]

C'est l'histoire d'un homme qui est seul et s'inscrit sur me**ic (un site de rencontre quoi). Il trouve une annonce "jeune femme de 40 ans mariée 4 fois et encore vierge".

Intrigué il prend contact avec elle et lui demande comment peut-elle être encore vierge après quatres mariages.

Elle lui répond:

"Le premier c'était un pianiste, il faisait tout avec ses doigts."

"Le deuxième était avocat, il faisait tout avec sa langue."

"Le troisième était communiste, il faisait que des promesses."

"Le dernier était socialiste, et je l'ai eu dans le cul."

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Guy se sentait coupable toute la journée. Même en essayant d'oublier de toutes ses forces, il n'y parvenait pas et ce sentiment l'envahissait toujours. De temps en temps il entendait cette petite voix au fond de lui qui essayait de le rassurer :

- Ne t'en fais pas Guy, tu n'es pas le premier toubib qui couche avec un de ses patients et tu ne seras pas le dernier !

Mais invariablement une autre voix le ramenait à la triste réalité :

- Guy, tu es vétérinaire...

[Arafel]

Petit rappel de l'année 2007:

Je voudrais remercier tous ceux qui m'ont envoyé des e-mails en chaînes pendant toute cette année, car grâce à votre bonté:

1-J'ai lu 170 fois que MSN Hotmail allait supprimer mon compte

2-J'ai accumulé environ 3000 ans de malheur et je suis mort 67 fois à cause de toutes les chaînes que je n'ai pas renvoyées!

3-Quand je sors d'IKEA, je ne regarde personne, car j'ai peur qu'il (ou elle) m'emmène dans un hôtel, qu'il (ou elle) me drogue, pour après m'enlever un rein pour le revendre au marché noir!

4- J'ai versé aussi toutes mes économies sur le compte d'Amy BRUCE, une pauvre petite fille qui était malade à l'hôpital plus de 7 000 fois (c'est drôle, cette petite fille a toujours 8 ans depuis 1995...)

5-Mon GSM Nokia gratuit n'est jamais arrivé, ni les entrées que j'avais gagnées, ni les bouteilles de champagnes, ni les 10.000 euros de Bill Gates

6-J'ai inscrit mon prénom parmi 3000 autres sur une pétition et j'ai peut-être sauvé une espèce menacée d'écureuil nain à poil dur en Biélorussie orientale.

7-Je connais la recette pour ne plus être seul en amour: il suffit d'écrire le prénom d'une personne sur un papier en pensant très fort à elle puis de se gratter le cul en tournant dans le sens des aiguilles d'une montre autour d'une Renault 4L (pas facile de trouver une 4L)

8-J'ai lu au moins 25 tomes de tous les préceptes du DALAI LAMA et j'ai accumulé du bonheur pour au moins les 4690 prochaines années!!

9 -Sans oublier les 50 fois ou j'ai dû scruter mon écran nuit et jour pour détecter le fameux message qui contenait cet enfoiré de virus que même Microsoft, Mac affee, Norton Symantec etc étaient incapables d'avoir l'anti dote....et qui, non content de bousiller le disque dur, risquait de flinguer la chaîne stéréo, la télé, la cafetière...le sani broyeur et le vibro masseur de ma femme!!!!!!

> > IMPORTANT: si tu n'envoies pas cet e-mail dans les prochaines 10 secondes à au moins 8500 personnes, un dinosaure venu de l'espace viendra bouffer toute ta famille demain à 17h 30

[Arafel]

Socialisme : Tu as 2 vaches et tu en donnes une à ton voisin.

Communisme : Tu as 2 vaches, le gouvernement prend les deux et te donne un peu de lait.

Fascisme : Tu as 2 vaches, le gouvernement prend les deux et te vend le lait.

Nazisme : Tu as 2 vaches, le gouvernement prend les deux et te tue !

Bureaucratie : Tu as 2 vaches, le gouvernement prend les deux, en tue une, trait l'autre et jette le lait.

Capitalisme : Tu as 2 vaches, tu en vends une et achetes un taureau.

Un magasin qui vend de nouveaux maris vient juste d'ouvrir à New York City.

A l'entrée du magasin, on y découvre une brève description de la manière dont fonctionne le magasin :

Vous n'avez le droit qu'à une seule visite. Il y a 6 étages. A chaque nouvel étage, les qualités des hommes exposés augmentent au même titre que vous montez d'un étage.

Bien entendu, il y a un hic :

vous devez choisir un homme sur l'étage ou vous pouvez monter d'un étage. Mais en aucun cas vous ne pouvez redescendre d'un étage sauf pour quitter le magasin.

Une femme entre donc dans le magasin pour trouver un mari.

Au premier étage, il y a un panneau sur la porte qui dit :

Ces hommes ont un travail.

Au deuxième étage, il y un panneau sur la porte qui dit :

Ces hommes ont un travail et aiment les enfants.

Au troisième étage, il y a un panneau sur la porte qui dit :

Ces hommes ont un travail, aiment les enfants et ont particulièrement belle allure.

La femme se dit « waow? ».. Mais elle sent instinctivement qu'elle doit continuer..

Elle arrive au quatrième étage et le panneau sur la porte dit :

Ces hommes ont un travail, aiment les enfants, ont particulièrement belle allure et aide aux travaux ménagers.

« Oh mon Dieu, s'exclame-t'elle. Je peux à peine y croire ».

Malgré tout, elle continue et monte au cinquième étage. Le panneau dit:

Ces hommes ont un travail, aiment les enfants, ont particulièrement belle

allure, aident aux travaux ménagers et sont très romantiques.

Elle hésite à rester. Mais monte quand même jusqu'au sixième étage.

Le panneau dit « Vous êtes le 31'456'012 visiteurs de cet étage.

Il n'y a pas d'homme à cet étage.

Cet étage n'existe que pour vous prouver que les femmes sont impossibles à contenter.

Merci de votre passage au Magasin des Maris....

Un nouveau magasin qui vend des femmes vient d'ouvrir juste en face, dans la même rue.

Le premier étage propose des femmes qui aiment le sexe.

Le second étage propose des femmes qui aiment le sexe et sont riches.

Les étages 3 à 6 n'ont jamais été visité ....

Le prof de psychologie vient tout juste de terminer son cours sur certains troubles de la santé mentale, la schizophrénie et les troubles bipolaires.

Pour voir si les étudiants ont bien assimilé son cours, il interroge l'amphi :

"Comment vous diagnostiqueriez un patient qui marche dans un sens puis dans l'autre, qui crie à gorge déployée une minute, puis qui s'assied sur une chaise en pleurant de façon incontrôlable la minute d'après?"

Un jeune homme lève alors la main et répond :

"Euh... L'entraîneur du PSG?"

Un petit enfant écrit au Père Noël :

"Cher Père Noël, mes parents sont très pauvres et je sais qu'ils ne pourront pas me faire de cadeau cette année ; mais je ne demande pas grand chose, je veux juste pouvoir aller jouer avec mes copains dans la neige. Pour ça, il me faudrait un bonnet, une écharpe et des gants. Je sais que tu es très gentil et je te remercie d'avance cher Papa Noël."

Il met sa lettre dans une enveloppe sur laquelle il écrit "Pour le Père Noël".

La postière, en triant le courrier, tombe sur cette enveloppe qui l'intrigue et elle lit la lettre. Toute émue, elle en parle à ses collègues et décide de faire une quête. Mais à la Poste non plus ils ne sont pas très riches.

Ils réunissent à peine 20euros, tout juste de quoi acheter un bonnet et une écharpe qu'ils enveloppent dans un joli paquet cadeau pour l'envoyer au petit garçon, "de la part du Père Noël". Quelques semaines plus tard, la postière tombe à nouveau sur une enveloppe du même type :

"Cher Père Noël, je te remercie beaucoup pour le bonnet et l'écharpe. Malheureusement, sans gants je n'ai pas pu jouer avec mes copains dans la neige. Mais je ne t'en veux pas cher Papa Noël, je sais bien que ce n'est pas de ta faute. C'est sûrement encore ces enculés de la Poste qui les ont piqués."

(cantinos)

Toto est assis au premier rang.

L'instituteur demande aux élèves de lui citer des exemples d'excitants.

- Le café répond Natacha

- Très bien lui dit l'instituteur

- L'alcool répond Pacha

- Très bien lui dit l'instituteur

- Une femme à poil répond Toto.

L'instituteur, d'une voix sévère, Toto tu diras à ton père de passer me voir demain, j'ai deux mots à lui dire.

Le lendemain l'instituteur remarque que Toto est assis au DERNIER RANG.

Il l'interpelle :

- Toto as-tu fait la commission à ton père.

- Oui Monsieur l'instituteur.

- Qu'est-ce qu'il t'a dit.

- Il m'a dit : si ton instituteur n'est pas excité par une femme à poil, c'est que c'est un pédé et tiens-toi loin de lui.

Après un naufrage, on trouve, sur une île déserte et merveilleuse mais perdue au milieu du Pacifique :

- Deux Italiens et une Italienne.

- Deux Français et une Française.

- Deux Allemands et une Allemande.

- Deux Grecs et une Grecque.

- Deux Anglais et une Anglaise.

- Deux Bulgares et une Bulgare.

- Deux Suédois et une Suédoise.

- Deux Irlandais et une Irlandaise.

- Deux Russes et une Russe.

- Deux Suisses et une Suissesse.

Trois mois plus tard sur cette merveilleuse île déserte, voici ce qui s'est passé :

1) Un Italien a fait assassiner l'autre Italien pour l'Italienne.

2) Les deux Français et la Française forment un très harmonieux ménage à trois.

3) Les deux Allemands se partagent les faveurs de l'Allemande, en respectant très scrupuleusement l'alternance hebdomadaire.

4) Les deux Grecs couchent ensemble et la Grecque fait la cuisine et le ménage.

5) Les deux Anglais attendent désespérément que quelqu'un veuille bien avoir l'obligeance de leur présenter l'Anglaise.

6) Les deux Bulgares, après avoir jeté un regard à la Bulgare et scrupuleusement observé l'horizon ont finalement décidé de tenter leur chance à la nage...

7) Les deux Suédois spéculent toujours sur les vertus du suicide alors que la Suédoise use et abuse des bains de soleil pour mettre en valeur son corps.

Les Irlandais ont commencé par diviser l'île entre Nord et Sud et ont installé une distillerie au centre. L'important pour eux, c'est que les Anglais n'en aient pas une goutte ! ! ! Quant au sexe, considérant qu'après quelques litres de whisky, il règne une sorte de brouillard épais sur l'île, la question ne se pose même pas.

9) Le premier Russe a épousé la femme russe et a divorcé peu après. Il est le meilleur client de la distillerie irlandaise. Le second Russe s'est fait un peu d'argent en tuant un des deux Italiens et en négociant les visas de sortie des deux Bulgares. Avec cet argent, il a acquis 33,3 % des parts de la distillerie irlandaise, obtenu une licence de vente exclusive pour les Anglais et a engagé un Grec comme vendeur. Il emploie de plus les Allemands comme gardes du corps pour lui et sa fiancée russe en promettant à la Bulgare le poste de nurse pour son premier enfant. Enfin, il prend régulièrement des cours d'anglais avec la Suédoise.

10) Les trois Suisses, quant à eux, ont sorti un nouveau catalogue Printemps/été

[Arafel]

Socialisme : Tu as 2 vaches et tu en donnes une à ton voisin.

Communisme : Tu as 2 vaches, le gouvernement prend les deux et te donne un peu de lait.

Fascisme : Tu as 2 vaches, le gouvernement prend les deux et te vend le lait.

Nazisme : Tu as 2 vaches, le gouvernement prend les deux et te tue !

Bureaucratie : Tu as 2 vaches, le gouvernement prend les deux, en tue une, trait l'autre et jette le lait.

Capitalisme : Tu as 2 vaches, tu en vends une et achetes un taureau.

[kyro]

deja dit dans le post précédent xD

[Arafel]

Amitié féminine :

Une femme n'est pas rentrée de toute la nuit à la maison. Le lendemain matin elle raconte a son mari qu'elle a dormi chez une amie. Le mari appelle ses 10 meilleures amies. Aucune ne confirme. Et elles se montrent plutôt inquiètes.

Amitié masculine :

Un homme n'est pas rentré à la maison de toute la nuit. Le lendemain matin il raconte a sa femme qu'il a dormi chez un ami. La femme appelle ses 10 meilleurs amis. 8 d'entre eux confirment que le mari a dormi chez eux et 2 soutiennent même qu'il est encore là.