tetsuo34 Posté(e) le 24 mai 2006 Partager Posté(e) le 24 mai 2006 A l'hôpital, le chirurgien demande à son patient : - Quelle anesthésie préférez-vous : la plus chère ou la moins chère ? - Hé bien, la moins chère. - D'accord : Fais dodo, Colas, mon petit frère, fais dodo... Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
chattanooga Posté(e) le 24 mai 2006 Partager Posté(e) le 24 mai 2006 fred Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
wazza59 Posté(e) le 24 mai 2006 Partager Posté(e) le 24 mai 2006 ah mamie ca pue la mort chez toi Mamie, mamie tu es ou ?? Mamie !! ---------------------------------------------------------------------------------- Papa, Papa, j'aime plus mamie! Papa, J'AIME PLUS MAMIE!! TAIS TOI ET MANGE. Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Daemonium Posté(e) le 24 mai 2006 Partager Posté(e) le 24 mai 2006 Toto, arrête de tourner en rond ! toto, tu ARRETES DE TOURNER EN ROND MAINTENANT !! TOTO, tu écoute c'que jte dis OU J'TE CLOUE L'AUTRE PIED ! Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
FredB Posté(e) le 25 mai 2006 Partager Posté(e) le 25 mai 2006 Deux fous sortent d'un asile, et cherche donc un boulot. Ils decident donc de partir chacun de leur coté et de se donner des nouvelles. Un jour le premier trouve une place chez un garagiste. Il accepte de l'engager à condition qu'il reponde à trois questions, de manière logique. Le garagiste lui demande: - "Comment tues-tu un elephant?" Et le fou répond: - "Je lui tire une balle entre les deux yeux !" - "Et une mouche ?" - "Facile, je l'écrase entre mes deux mains" - "Parles-tu l'anglais ?" - "Non m'sieur, mais ca va pas tarder" Bien sur, il est prix d'office. Il recroise deux jours après son ami, completement dépité, le pauvre n'ayant toujours pas trouvé de boulot. Il decide alors d'en parler à son patron, et convaincu, lui dit : "Fais le donc venir, s'il repond aussi à trois de mes questions logiquement, je l'engage". Alors il retourne voir son ami, et lui explique la situation. Pour donner plus de chances à son ami, il lui donne les réponses aux questions que lui avait deja posé le garagiste quelques jours plus tôt. Le deuxieme se pointe donc chez le garagiste, pret à repondre aux questions. - "Comment tues-tu une mouche ?" - "Facile, facile, je lui tire une balle entre les deux yeux!" - "Et un elephant ?" - "Facile, facile, je l'écrase entre mes deux mains !" - "Mais en plus tu te fous de ma gueule ?" - "Non m'sieur, mais ça va pas tarder" Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Azrakel Posté(e) le 25 mai 2006 Partager Posté(e) le 25 mai 2006 C'est un Général qui inspecte différents régiments. Il arrive devant celui des fantassins : - Soldat ! à quoi sert ce fusil ? hurla le Général. - à fusiller, mon Général ! Ensuite, il arrive devant le régiment de l'artillerie : - Soldat ! à quoi sert ce canon ? - à canonner, mon Général ! Et enfin, il finit son inspection par le régiments de blindés, et demande : - Soldat ! à quoi sert ce tank ? - à tankuler, mon général ! Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
FredB Posté(e) le 25 mai 2006 Partager Posté(e) le 25 mai 2006 Une femme va dans une pharmacie, car elle s'est fait une petite égratignure : - Bonjour Monsieur, auriez-vous une petite compresse ? - Non, j'en ai une grosse qu'on suce. Un prêtre et une bonne soeur traversaient le désert à dos de chameau. Le troisième jour de leur voyage, le chameau tomba subitement raide mort. Après s'être dépoussiérés, la soeur et le prêtre se mirent à évaluer leur situation. Après un long moment de silence, le prêtre dit a la soeur : « - Eh bien, ma soeur, nous sommes dans une situation assez désespérée ! - Entièrement d'accord avec vous, mon père ! - En fait, je ne crois pas que nous pourrons survivre plus d'une journée ou deux sous cette chaleur torride et sans moyen de locomotion... - Je suis entièrement d'accord avec vous ! - Ma soeur, étant donné que nous ne nous en sortirons probablement pas vivants, me feriez-vous une faveur ? - Tout ce que vous désirez mon père ! - Je n'ai jamais vu les seins d'une femme. Alors ma soeur, est-ce que vous me laisseriez voir les vôtres ? - Eh bien, étant donne les circonstances, je ne crois pas que ça pourrait offenser qui que ce soit. » La soeur découvrit sa poitrine et le prêtre contempla ses seins pendant un moment et lui demanda s'il pouvait les toucher. La soeur consentit et le prêtre se mit à les caresser pendant quelques minutes. « - Mon père, est-ce que je pourrais a mon tour vous demander quelque chose ? - Oui ma soeur ! - Moi non plus je n'ai jamais vu le pénis d'un homme. Voudriez-vous me montrer le vôtre ? - Je suppose que ce serait correct... - Oh mon père, est-ce que je peux le toucher ? - Bien sûr... » Le prêtre commence alors à avoir une érection. Il dit : « - Ma soeur, saviez-vous que si je l'introduis a la bonne place, ça peut donner la vie ? - Est-ce vrai, mon père ? - Bien sûr, ma soeur ! - Alors pourquoi ne le mettez-vous pas dans le cul du chameau afin que nous puissions partir d'ici au plus vite ? Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
wazza59 Posté(e) le 26 mai 2006 Partager Posté(e) le 26 mai 2006 elle est nulle la derniere un peu gore ps: tu m'avais pas dit que tu etais zoophile (si tu veux ya aza qui vends un chaton) -------------->[] Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
FredB Posté(e) le 26 mai 2006 Partager Posté(e) le 26 mai 2006 pffff Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
el6ricko666 Posté(e) le 26 mai 2006 Partager Posté(e) le 26 mai 2006 ps: tu m'avais pas dit que tu etais zoophile (si tu veux ya aza qui vends un chaton) -------------->[] Et un chaton qui marge croche, pour cause d'anus dilater (exploser?) ---------->[ ] Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
elclem Posté(e) le 26 mai 2006 Partager Posté(e) le 26 mai 2006 blague de merde ( c'est le cas de le dire ) un fous se trimballe dans la rue, soudain, une merde se presente ( j'adore cette forme ^^ de phrase, pas de la merde...) le type est a deux doigts de mettre le pieds dessus. Il s'immobilise, se baisse, trempe son doigt dans le fameux "paquet" et goûte. aprés reflexion, il dégage son pied d'au dessus de la merde en se disant : - ouf, j'ai failli marché dedans, quelle chance ! comme picasso, j'ai mes periodes caca prout prout. ===> [] Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
FredB Posté(e) le 26 mai 2006 Partager Posté(e) le 26 mai 2006 Pourquoi faut-il fermer un oeil quand on vise? -Parce que si on ferme les deux on ne voit plus rien. Pourquoi y a-t-il des cendriers dans les wagons non-fumeurs ? - Le Pape, il a bien des couilles.... Savez vous comment Pinocchio s'est rendu compte qu'il était en bois ? - Il a pris feu en se branlant A l'école la maitresse demande à Jean-Marc : - Jean-Marc fais moi une phrase avec le mot "volupté". - Oui, ce matin je me suis levé et j'ai enfilé mes habits avec volupté. - Bien Jean-Marc, à toi Pascal : - Heu, ce matin, je me suis levé, j'ai pris une douche, et je me suis savonné avec volupté. - Très bien Pascal, heu a toi Mouloud, fais moi une phrase avec le mot volupté. - (avec l'accent) Ci matin ji mi suis levé, j'ai volupté mais... j'ai chié !!!! Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
windu.2b Posté(e) le 27 mai 2006 Partager Posté(e) le 27 mai 2006 Dans le genre gore, sur les bébés (je sais pas trop si elles sont déjà passée) et autres conneries qui me passent par la tête: _ Qu'est-ce qui est rose et qui devient roug en appuyant sur un bouton? _ Un bébé dans un mixer _ Qu'est-ce qui est petit, mignon, mais qui peut pas tourner dans un couloir? _ Un bébé avec un javelot dans l'oeil _ Qu'est-ce qui est plus dégueu qu'un bébé dans une poubelle? _ une poubelle dans un bébé (ou un bébé dans 2 poubelles) _ Qu'est-ce qui est mignon, petit et qui crache du sang? _ Un bébé qui suce des lames de rasoir _ Quel est le seul plat qui a un goût de clitoris de vache? _ la langue de boeuf Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
el6ricko666 Posté(e) le 27 mai 2006 Partager Posté(e) le 27 mai 2006 Son déja toute passé dans les premiere pages Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
windu.2b Posté(e) le 27 mai 2006 Partager Posté(e) le 27 mai 2006 Son déja toute passé dans les premiere pages Arfff... M'apprendra à pas lire les 51 pages du topic Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
el6ricko666 Posté(e) le 27 mai 2006 Partager Posté(e) le 27 mai 2006 Son déja toute passé dans les premiere pages Arfff... M'apprendra à pas lire les 51 pages du topic Rhoooo!! :cnul: Moi je les fait, mais j'avais 3heure a remplir au moin Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Arafel Posté(e) le 27 mai 2006 Auteur Partager Posté(e) le 27 mai 2006 Son déja toute passé dans les premiere pages Arfff... M'apprendra à pas lire les 51 pages du topic Rhoooo!! :cnul: Moi je les fait, mais j'avais 3heure a remplir au moin ouai mais en meme temps, quand on n'a pas de vie... Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
FredB Posté(e) le 27 mai 2006 Partager Posté(e) le 27 mai 2006 Un gars entre dans un bar et aperçoit un de ses potes, l'air désoeuvré et avachi sur le comptoir, avec 4 ou 5 bouteilles vides devant lui. Il s'assoit à côté de lui et lui demande ce qui ne va pas. - Eh ben, tu te rappelles de cette nana à mon boulot, avec qui je voulais sortir ? Celle qui me donne une érection à chaque fois que je la vois? - Oui, répond le gars en souriant. - J'ai finalement eu le courage de lui demander par e-mail et elle a accepté... - Eh, mais c'est génial ! Quand est-ce que vous avez rendez-vous ? - C'était ce soir il y a une heure... je suis allé chez elle mais j'avais peur d'avoir une érection devant elle, alors j'ai pris du gros ruban adhésif et je me suis scotché la bite le long de la jambe, pour ne pas que ça se voie au cas où je bande... - C'est une belle marque d'attention ! - Enfin, j'arrive à sa porte, et là elle m'ouvre, habillée avec une jupe hyper courte et un décolleté incroyable ! - Et alors ? - Je lui ai envoyé mon pied dans la gueule... Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Azrakel Posté(e) le 27 mai 2006 Partager Posté(e) le 27 mai 2006 exptdr roflolol :roule2: :roule2: :roule2: Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Arafel Posté(e) le 27 mai 2006 Auteur Partager Posté(e) le 27 mai 2006 Je me demande si cette blague a sa place ici ... parce qu'elle est VRAIMENT trop bonne !!! Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
maxsims1 Posté(e) le 27 mai 2006 Partager Posté(e) le 27 mai 2006 Une blague à faire IRL : C'est trois nains qui sont dans une mine. Il veulent sortir, alors ils prennent le raccourcis, parce que FORCÉMENT (il faut insister pour les faire douter) c'est plus cours. Le premier prend la pioche, le second prend la pelle, qu'est ce que prend le troisième ? Le mec te répond qu'il sait pas. Donc tu lui répète plein de fois la blague jusqu'à qu'il te dise 'tu me prend la tête' et qu'il devienne . Et toi : oui c'est ca, il prend la tête ! En général les gens s'énerve, mais j'ai jamais trouvé quelqu'un qui connassait pas la blague et qui à trouvé la bonne réponse Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Azrakel Posté(e) le 27 mai 2006 Partager Posté(e) le 27 mai 2006 Une blague à faire IRL : C'est trois nains qui sont dans une mine. Il veulent sortir, alors ils prennent le raccourcis, parce que FORCÉMENT (il faut insister pour les faire douter) c'est plus cours. Le premier prend la pioche, le second prend la pelle, qu'est ce que prend le troisième ? Le mec te répond qu'il sait pas. Donc tu lui répète plein de fois la blague jusqu'à qu'il te dise 'tu me prend la tête' et qu'il devienne . Et toi : oui c'est ca, il prend la tête ! En général les gens s'énerve, mais j'ai jamais trouvé quelqu'un qui connassait pas la blague et qui à trouvé la bonne réponse Naaaaaaaaan y'a encore pire (j'ai rendu des gars chèvres dans ma classe et j'crois une ou deux personnes ont tentés de se suicider ) Ca fait Le triboule est un jeu breton... Y'a trois joueurs, le premier lançe la boule, le deuxième lançe la boule, et le troisième il fait quoi ? Et la tu le laisse mariner jusqu'a ce qu'il pete les plombs Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
maxsims1 Posté(e) le 27 mai 2006 Partager Posté(e) le 27 mai 2006 Il lance la boule ? Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Azrakel Posté(e) le 27 mai 2006 Partager Posté(e) le 27 mai 2006 nan Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
maxsims1 Posté(e) le 27 mai 2006 Partager Posté(e) le 27 mai 2006 Il perd la boule ? Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
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