azerty_7_7 Posté(e) le 22 mai 2006 Partager Posté(e) le 22 mai 2006 Et puis c'est un nain qui est dans une salle de bain et qui glisse et qui tombe dans la baignoire. ..... ... .. . Et bah le nain il est propre ! hahaha ! => [] Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
ngcubeur Posté(e) le 22 mai 2006 Partager Posté(e) le 22 mai 2006 Nain porte quoi azerty... Nan en fait elles me font toutes rire Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
azerty_7_7 Posté(e) le 22 mai 2006 Partager Posté(e) le 22 mai 2006 Elle est pas de moi... Sinon y'a : Un type parle à un altiste. " J'ai une blague sur les altistes ! - D'accord, mais je vous préviens, je SUIS altistes... - Pas grave, je vous la raconterai deux fois." Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Azrakel Posté(e) le 22 mai 2006 Partager Posté(e) le 22 mai 2006 autiste non ? EDIT : Ah non j'ai rien dit, l'altiste çay celui qui joue de l'alto c'est ça ? Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
azerty_7_7 Posté(e) le 22 mai 2006 Partager Posté(e) le 22 mai 2006 Nan nan, milieux musical inside (bah oui, faut bien s'occuper pdt els cours de FM) Dans le même genre. Il y a trois musiciens. Un altiste virtuose, un contrebassiste, et un violoncelliste. Au milieu, un billet de 500¤. Qui l'attrape en premier ? [EDIT] ton [edit] est plus que plein de vérité Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Azrakel Posté(e) le 22 mai 2006 Partager Posté(e) le 22 mai 2006 le contrebassiste parceque il les assomme tous avec sa (contre)basse ? [EDIT] Merci d'avoir confirmer mon [edit] dans ton [EDIT] Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
azerty_7_7 Posté(e) le 22 mai 2006 Partager Posté(e) le 22 mai 2006 Nan le violoncelliste. Parce qu'un altiste virtuose ça n'existe pas et que le contrebassiste est trop con pour comprendre la consigne (bah oui, j'ai oublié de préciser qu'à la base, c'était un jeu...) Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Azrakel Posté(e) le 22 mai 2006 Partager Posté(e) le 22 mai 2006 mdr Attadez j'crois en avoir une bien nulle... Mon premier est bon Mon deuxième est bon Mon tout est l'ensemble des deux premiers Que suis-je ? Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
azerty_7_7 Posté(e) le 22 mai 2006 Partager Posté(e) le 22 mai 2006 Je le sens mal... bonbon ? Quel est la différence entre un éclair et le doigt d'un altiste ? Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Azrakel Posté(e) le 22 mai 2006 Partager Posté(e) le 22 mai 2006 Je le sens mal... bonbon ? Quel est la différence entre un éclair et le doigt d'un altiste ? Bein nan un Nuts *cours vite vite vite et sort très très vite* Bein l'éclair on peut le bouffer au chocolat ? Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
azerty_7_7 Posté(e) le 22 mai 2006 Partager Posté(e) le 22 mai 2006 Aucune ! On sait pas quand ça va tomber, on sait pâs où ça va tomber. Mais on sait que ça va faire très mal. Même genre. La différence entre un altiste et un trampolling ? (pas sûr de l'orthographe là) Réfléchis avt de regarder.... On enlève ses chaussures pour sauter sur le tramp Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Azrakel Posté(e) le 22 mai 2006 Partager Posté(e) le 22 mai 2006 LoL L'orthographe de trampolling çay bon ^^ Qu'est-ce qui a 40 boules et qui excite les vieilles ? Le Bingo ! (Vous croyez quoi bande de gros pervers ) Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
azerty_7_7 Posté(e) le 22 mai 2006 Partager Posté(e) le 22 mai 2006 Bon la dernière de la journée... Une altiste monte en haut de la tour effel avec son alto pour se suicider. Elle saute. Qu'est-ce qui arrive en bas en premier ? Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Azrakel Posté(e) le 22 mai 2006 Partager Posté(e) le 22 mai 2006 Bein l'altiste parceque c'est lui qui voulait se suicider et pas l'alto ? Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
azerty_7_7 Posté(e) le 22 mai 2006 Partager Posté(e) le 22 mai 2006 On s'en fout ! Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Azrakel Posté(e) le 22 mai 2006 Partager Posté(e) le 22 mai 2006 mdr Qu'est ce qui a 123 dents et 2 yeux ? Un crocodile Et qu'est ce qui a 123 yeux et 2 dents ? Un bus plein de vieux Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
superlapin62 Posté(e) le 22 mai 2006 Partager Posté(e) le 22 mai 2006 Que font deux choux dans un train ? Tchoux -Tchoux Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Azrakel Posté(e) le 22 mai 2006 Partager Posté(e) le 22 mai 2006 J'en ai une mais elle est longue, enfin bref j'me lançe C'est l'histoire un lorrain qui prends le train, le lorrain type avec le casse-dalle bockwurst machin et la bière, il se fout sur une banquette entre deux parigos types genre costar-cravate machin PC portable... Et la t'a le lorrain qu'engâge la conversation (avec l'accent s'il vout plait) : - Dîtes donc vous, où c'est qu'vous allez pour être dans'train ? Le parigo (pour se foutre de sa gueule) : Moi je vais a Montpellierr (prononcer Montpelièhre) - A Montpellierr ??? - Oui, a Montpellierr... Avec deux R - Ah booooon !! Et vous ? (en s'adressant au deuxième) Vous z'allez où comme çaaaa ? - Moi je vais a Bordeauxx (prononcer Bordoxxe) - A Bordeauxx ??? - Oui, a Bordeaux... Avec deux X - Ah bon eh bien dites doonc ! Et pis un silence, et d'un coup t'a un des parigos, toujours pour se foutre de la poire du lorrain, il lui demande : - Et vous ? Où allez vous ? Et la t'a le lorrain qui dit : Baah moi j'vais a Mâcon... Avec deux Cons ! :roule2: Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
azerty_7_7 Posté(e) le 22 mai 2006 Partager Posté(e) le 22 mai 2006 Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
tetsuo34 Posté(e) le 22 mai 2006 Partager Posté(e) le 22 mai 2006 C'est un kangourou qui rentre dans un bar, s'installe au comptoir et commande un gin-fizz. Le barman : - çà fera 15¤, mais dites-moi, on voit pas souvent de kangourou dans ce bar d'habitude. - à 15¤ le gin-fizz çà m'étonne pas!! EDIT : ------------------------------------------------------------------------------ C'est un mec qui rentre dans un bar en disant "coucou c'est moi !" Alors tout le monde se retourne, mais en fait c'était pas lui... ------------------------------------------------------------------------------ ------------------------------------------------------------------------------ Un sanglier rencontre un cochon rose : "mon pauvre, tu dois en baver avec ta chimio!" ------------------------------------------------------------------------------ ------------------------------------------------------------------------------ Au bal des fonctions mathématiques : Exponentiel reste dans son coin. Puis Cosinus arrive: - Allez, Exponentiel, viens te joindre à notre groupe! - pfff, ça changera rien ! ------------------------------------------------------------------------------ ------------------------------------------------------------------------------ c'est un tétard, il croyait qu'il était tot mais il était tard! ------------------------------------------------------------------------------ ------------------------------------------------------------------------------ Deux oeuf dans une poêle: - Fais chaud non? - AAAHHHHHH un oeuf ki parle!!!! ------------------------------------------------------------------------------ bon ça c'est fait.... Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
farny Posté(e) le 23 mai 2006 Partager Posté(e) le 23 mai 2006 Nouvelle arme stratégique destiné à erradiquer l'ennemi durant la seconde guerre mondiale ( selon les monthy python ) : "-Mon chien n'a pas de truffe . -Mais comment fait il pour sentir alors ? -Il pue. " Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
FredB Posté(e) le 23 mai 2006 Partager Posté(e) le 23 mai 2006 C'est quoi une chauve-souris avec une perruque? Une souris. Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Arafel Posté(e) le 23 mai 2006 Auteur Partager Posté(e) le 23 mai 2006 mdr Qu'est ce qui a 123 dents et 2 yeux ? Un crocodile Et qu'est ce qui a 123 yeux et 2 dents ? Un bus plein de vieux et .... Qu'est ce qui a 123 dents et qu renferme un gigantesque monstre ? MA BRAGUETTE !!! ----------->[] Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
FredB Posté(e) le 23 mai 2006 Partager Posté(e) le 23 mai 2006 Un pharmacien part en déplacement mais sait que sa femme est trop chaude pour rester sans sexe plus de 2 jours... Il va alors au sex-shop pour trouver quelque ersatz sexuel pour sa femme. Il fouine des heures en regardant les vibromasseurs, les poupées... Rien de terrible. Il expose donc son problème au vendeur. - "Une seule solution," répond ce dernier "La Bite Vaudou!!" - "C'est quoi, ça ??" demande le pharmacien, intrigué. - "Regardez !" L'homme ouvre une boite étrange ornée de symboles cabalistiques et dit : - "Bite Vaudou : la porte !!" Et la Bite Vaudou surgit de la boite, se rue sur la porte etdéfonce la serrure à grands coups de boutoir. Le marchand, satisfait de la démo, dis alors : - "Bite Vaudou : la boite !!" Et la bite sauvage se range dans sa boite... Emballé, notre pharmacien achète ce truc miracle, et rentre chez lui l'offrir à sa femme. Celle-ci n'y croit pas trop, mais 2 jours après le départ de son mari, enflammée par le manque, elle décide finalement de sortir la BiteVaudou de sa boite : - "Bite Vaudou : ma foufoune !!" La bite en furie surgit de la boite, et là , c'est orgasme sur orgasme. Le Nirvana puissance 10 !! Après une heure de défonce non-stop, fatiguée,elle veut arrêter mais...impossible !! Elle ne sait pas comment faire, son mari ne lui a rien dit !! Elle essaie de l'arracher, mais rien à faire, la Bite Vaudou continue à s'agiter violemment !! Elle décide alors d'aller à l'hôpital.. Sur la route, elle a orgasme sur orgasme, et manque de rentrer dans les voitures en sens inverse... Un motard de la Gendarmerie la prend alors en chasse et après 20 minutes d'une course poursuite effrénée, finit par l'arrêter... - "Désolée, Monsieur l'agent, c'est à cause de la Bite Vaudou qui m'empêche de conduire..." dit la femme gênée en remuant le derrière sur son siège. L'agent lui répond alors vertement : - "C'est ça, c'est ça... Bite Vaudou, mon cul !!" Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Azrakel Posté(e) le 23 mai 2006 Partager Posté(e) le 23 mai 2006 Un pharmacien part en déplacement mais sait que sa femme est trop chaude pour rester sans sexe plus de 2 jours... Il va alors au sex-shop pour trouver quelque ersatz sexuel pour sa femme. Il fouine des heures en regardant les vibromasseurs, les poupées... Rien de terrible. Il expose donc son problème au vendeur. - "Une seule solution," répond ce dernier "La Bite Vaudou!!" - "C'est quoi, ça ??" demande le pharmacien, intrigué. - "Regardez !" L'homme ouvre une boite étrange ornée de symboles cabalistiques et dit : - "Bite Vaudou : la porte !!" Et la Bite Vaudou surgit de la boite, se rue sur la porte etdéfonce la serrure à grands coups de boutoir. Le marchand, satisfait de la démo, dis alors : - "Bite Vaudou : la boite !!" Et la bite sauvage se range dans sa boite... Emballé, notre pharmacien achète ce truc miracle, et rentre chez lui l'offrir à sa femme. Celle-ci n'y croit pas trop, mais 2 jours après le départ de son mari, enflammée par le manque, elle décide finalement de sortir la BiteVaudou de sa boite : - "Bite Vaudou : ma foufoune !!" La bite en furie surgit de la boite, et là , c'est orgasme sur orgasme. Le Nirvana puissance 10 !! Après une heure de défonce non-stop, fatiguée,elle veut arrêter mais...impossible !! Elle ne sait pas comment faire, son mari ne lui a rien dit !! Elle essaie de l'arracher, mais rien à faire, la Bite Vaudou continue à s'agiter violemment !! Elle décide alors d'aller à l'hôpital.. Sur la route, elle a orgasme sur orgasme, et manque de rentrer dans les voitures en sens inverse... Un motard de la Gendarmerie la prend alors en chasse et après 20 minutes d'une course poursuite effrénée, finit par l'arrêter... - "Désolée, Monsieur l'agent, c'est à cause de la Bite Vaudou qui m'empêche de conduire..." dit la femme gênée en remuant le derrière sur son siège. L'agent lui répond alors vertement : - "C'est ça, c'est ça... Bite Vaudou, mon cul !!" j'la connaissais deja mais elle est toujours aussi excellente !! :roule2: Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Messages recommandés
Archivé
Ce sujet est désormais archivé et ne peut plus recevoir de nouvelles réponses.