Posté(e) le 17 mars 200520 a Ouais Un nazi et un black discute ensemble : le nazi : tu sais pourquoi tu es noir et que tu as les mains et les pieds blanc. le noir : non le nazi : parce que quand je t'ai peints tu étais à 4 pattes. sur ce le noir lui demande : et toi tu sais pourquoi tu as le trou du cul noir. bien sur l'autre ne sais pas. et là le noir lui dit : car quand je t'ai enculé je n'était pas sec
Posté(e) le 17 mars 200520 a -T'as pas rendez vous chez le dentiste par hasard ?" Il aurait pu dire "T'as pas de rendez vous chez le proptologue demain?"
Posté(e) le 17 mars 200520 a Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo de classe. La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun : - Pensez un peu à l'avenir. Vous serez bien contents dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo : '' Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant " ou encore: " Là c'est Kévin, il est ingénieur " et " Là, c'est Amélie, elle est manucure " A ce moment-là, une petite voix se fait entendre du fond de la classe: - Et là, c'est la maîtresse, Mme Planchon, elle est morte.
Posté(e) le 17 mars 200520 a Aux Etats-Unis, un gars est en voiture sur l'autoroute lorsqu'il arrive à un bouchon de circulation. À un moment donné, quelqu'un frappe à sa vitre. Le chauffeur la descend. Il demande: - Qu'est-ce qui se passe? L'autre gars dit: - Des terroristes ont pris Doubleyou Bush en otage et ils demandent 1 million de dollars sinon ils l'arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus. Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons. Le chauffeur demande: - Et combien les gens donnent? L'autre gars dit: - Environ 5 litres...
Posté(e) le 17 mars 200520 a mais non !!! faut pas rire !!!!! Qu'est-ce qui est petit, vert, qui rigole en allant très vite sur les circuits? Un chou marreur !
Posté(e) le 17 mars 200520 a Premier jour d'école dans une classe américaine. L'institutrice présente à la classe un nouvel élève, Sakiro Suzuki (le fils du boss de Sony). L'heure commence. L'institutrice: - Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture américaine. Qui a dit: DONNEZ-MOI LA LIBERTÉ OU LA MORT ?" Pas un murmure dans la salle. Suzuki lève la main: "Patrick Henry, 1775, à Philadelphia" - Très bien Suzuki ! - Et qui a dit: L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER ? - Abraham Lincoln, 1863 à Washington, répond Suzuki L'institutrice regarde les élèves et dit : - Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire américaine mieux que vous ! On entend alors une petite voix au fond de la classe: - Allez tous vous faire f..., connards de Japonais ! - Qui a dit ça ? S'insurge l'institutrice Suzuki lève la main et sans attendre, dit: - Général Mc Arthur, 1942, au kanal de Panama et Lee Iacocca, 1982, lors de l'assemblée générale de General Motors. Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret : - y'm'fait vomir... L'institutrice de hurler: - Qui a dit ça ? Et Suzuki: - George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991. Un des élèves se lève alors et crie : - pomp'moi l'gland !! Et Suzuki, sans ciller: - Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche à Washington. Un autre élève lui hurle alors: - Suzuki, espèce de merde ! Et Suzuki: - Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002. La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît: - MERDE, j'ai encore jamais vu un bordel pareil ! Et Suzuki: - Chirac, après s'être vu remettre les comptes de la Sécu par le premier ministre Raffarin
Posté(e) le 18 mars 200520 a Auteur Saint-Always, priez pour nous (deux blagues en une) Quand Dieu créa l'Homme, il l'appela et lui dit: - Adam, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle... - Seigneur, donnez-moi la bonne en premier. - Quand je t'ai créé, je t'ai donné avec deux organes importants: le cerveau et le pénis. - Mais alors, Seigneur, quelle est la mauvaise nouvelle? - Tu n'auras pas assez de sang pour faire fonctionner les deux en même temps: Ils ne pourront fonctionner qu'un à la fois! Un peu plus tard, après avoir emprunté une côtelette à Adam, Dieu crée la première femme. Après cette deuxième création, Dieu appela la femme et lui dit: - Éve, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle... - Seigneur, donnez-moi la bonne en premier. - Quand je t'ai créée, je t'ai fait avec deux organes importants: le cerveau et le vagin. - Mais alors, Seigneur, quelle est la mauvaise nouvelle? - Tu disposes de suffisamment de sang pour faire fonctionner les deux. Mais comme le premier ne t'est d'aucune utilité, le deuxième éliminera l'excédent tous les mois!
Posté(e) le 18 mars 200520 a Pas mal du tout,... surtout celle avec zuzuki... hehe Sinon, C'est 2 jeunes amoureux, jean et isabelle qui se balladent dans un park a la tombée de la nuit. Soudain, jean apercevant un banc dit a isabelle : "Ca te dit un 69?". Ni une ni 2 les voila partit dans un tête à queue mémorable. 30 seconde plus tard isabelle dit a jean :"Retire tes lunette ca me gratte les jambes". Jean s'excecute mais 5 seconde plus tard isabelle s'ecrie : "JEAN, remet tes lunette, tu leche le BANC !!".
Posté(e) le 18 mars 200520 a marche pas chez moi ! C'est une femme qui s'assied dans l'avion qui la ramène chez elle après un séjour d'une semaine au Club Med : - Aaaaaaaaaaah, enfin réunis !, dit-elle. Son voisin, un peu surpris, lui demande : - C'est à moi que vous parlez ? - Non, à mes genoux ...
Posté(e) le 18 mars 200520 a marche pas chez moi ! chez moi non plus mais comme ca ca marche mieux...
Posté(e) le 18 mars 200520 a Ah ui Un homme un peu louche offre un billet de Millionnaire à une belle blonde. Flattée par cette gentille attention, elle commence à gratter le ticket et dit : - Si j'ai les trois télés ? L'homme tranquillement répond : - Eh bien, tu passes à la télé. La belle demoiselle termine de gratter et s'exclame : - Oh, j'ai trois casseroles !
Posté(e) le 18 mars 200520 a Un journaliste de renom, catholique fervent, vient de mourir et se présente devant St-Pierre. Il remarque, installées derrière le maître des lieux, une douzaine d'horloges sous lesquelles figurent les noms de plusieurs personnalités et hommes politiques : Jacques Chirac, Jean Paul II... Curieux de nature, il n'hésite pas à demander : - À quoi servent toutes ces horloges grand Saint-Pierre ? Saint-Pierre explique : - Ce sont les horloges de vie de tous les hommes importants de ce monde. À chaque fois que l'un d'entre eux dit une connerie, elle avance d'une heure. Le visiteur remarque: - Le Pape, Vladimir Poutine, Jacques Chirac, Tony Blair, Yasser Arafat, Ariel Sharon... et même Bill Gates ! Mais où est celle de Georges W. Bush, c'est pourtant l'une des personnes les plus importantes sur terre... Saint-Pierre, un peu confus, explique: - Euh… Ne le répétez pas mais je l'ai installée sur mon bureau. Elle me sert de ventilateur !
Posté(e) le 18 mars 200520 a C'est ma préférée Celle là aussi il me fait marrer Et le Libre dans tout ca Modifié le 18 mars 200520 a par ipphy
Posté(e) le 18 mars 200520 a Auteur Microsoft enfin à sa vrai place : Concours de blagues nulles sur PCI +1
Posté(e) le 18 mars 200520 a on pourrait refaire la pub en écrivant: "en utilisant sans le savoir Windows" "vous passez à coté: d'une fiabilité accrue, d'un accès aux màj facile, d'innovations et d'offres exclusives" "Informez vous, cliquez ici et exigez un GNU/Linux original"
Posté(e) le 18 mars 200520 a La maîtresse : - Chacun son tour va me raconter ce qu'il veut faire plus tard. Un enfant lève la main : - Moi je voudrais être un grand joueur de l'OM, et puis si ça marche pas je ferai entraîneur. Un autre : - Moi je veux être un grand chirurgien, et puis si ça marche pas je ferai brancardier. Une fille : - Moi je voudrais être une grande actrice, et puis si ça marche pas je ferai caissière au cinéma. Un autre : - Moi je voudrais être athlète professionnel, et puis si ça marche pas je ferai prof de gym. Et toi Toto ? - Les femmes et le champagne. - Ah bon, et si ça marche pas ? - Branlette et coca.
Posté(e) le 18 mars 200520 a - Ah bon, et si ça marche pas ? - Branlette et coca. C'est pas "coca" mais "Champomy"
Posté(e) le 19 mars 200520 a Un curé passe dans la rue et voit le petit Toto qui fume une cigarette. Le curé dit: - Dis donc petit, tu es bien trop jeune pour fumer! Toto le regarde puis détourne la tête et ne répond pas Le curé insiste: - Quel âge as-tu? Toto répond: - Six ans Le curé: - Six ans?... Et à quel âge as-tu commencé à fumer alors? Toto: - Juste après d'avoir fait l'amour pour la première fois Le curé: - Et c'était quand alors, la première fois où tu as fait l'amour? Toto: - J'm'en souviens pas... J'étais bourré.
Posté(e) le 19 mars 200520 a Quel est le pluriel d'un p'tit beurre ? Des touyoux Bah ouais... un p'tit beurre des touyoux (Happy birthday to you)
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