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Le topic des trucs marrants à partager.

Will.

Par Will.
dans Espace Détente

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milohoffman Grand Maître

milohoffman

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Délivrer le message ? Quel est le crétin qui emprisonnerait un message ?

Variante:

- Allons vite délivrer ce message !

- Mais pourquoi porter secours à une lettre?

- Vous faites des tours de garde ?

- Tu crois vraiment qu'on aura le temps d'en construire plus d'une cette nuit ? "

- Vous descendez ?

- Qui ?

- d100 ! (abréviation pour "lance-moi un d100")

- Quoi ?

- La nuit tombe...

- Je la soigne

variantes :

- je l'aide à se relever

- j'esquive

- je l'évite , qui dans ce cas précis est suivi de : "Quoi, tu lévites?"

- elle s'est fait mal ?

- je la rattrape.

- Eh ! Pas dans mon assiette !

- Partons sur-le-champ !

- Pourquoi, on est pas bien dans le château? Pourquoi tu veux aller sur le champ?

- Tu le frappes, mais il pare...

- Il s'en va ?

- On devrait construire une sorte de cheval de Troie...

- Ouais, mais le problème c'est qu'on n'est pas trois, mais sept...

Qu'est-ce que j'ai découvert?

- Découvert? Heu... Des couverts en Inox...

Je les prends au mot...

- Je te répète que je ne suis pas homo !

- Tu me prêtes ton dé rouge ?

- Je n'en ai pas, c'est les clowns qui ont des dés rouges...

J'ai dressé un Bantha que j'ai appelé Rey. Rey Bantha.

- Attention, je suis un pilote impétueux !

- Bientôt, tu vas être un pilote un peu tué, tu vas voir...

- Regardez, il est là, c'est un signe !

- Un cygne ? Où ça, je ne vois rien...

- Assieds-toi !

- Oui, c'est moi, pourquoi ?

- Et là, dans cette caverne, devant vos yeux, le dragon d'or...

- Ok, j'en profite pour me foutre de lui pendant son sommeil.

- Il y a un homme debout devant la porte.

- Un homme de boue ? Il va se dissoudre, il pleut...

- Tu crois que l'île est habitée ?

- Ben ouais, par les Lillois.

- Vous trouvez une porte dérobée...

- Peut-être que son propriétaire nous en donnera une récompense pour l'avoir retrouvée...

- Vous vous trompez de groupe, ce n'est pas nous !

- Encore ? Cela fait la troisième fois, ça va vous coûter cher...

- Vous allez pouvoir nous faire un mépris de groupe, alors ?

- A chaque fois que je m'approche de ce moine, j'ai comme une sensation bizarre au ventre...

- C'est normal, c'est un frère solitaire.

- Que faites-vous ?

- On faiblit.

- Voulez-vous être mes hommes de main ?

- Pourquoi pas dès aujourd'hui ?

- Il est très sceptique.

- Je le trouve faux, ce sceptique...

- Comment t'appelles-tu ?

- Lhaélo.

- Quoi ? Elle est où, l'eau ?

- Vous avez été choisi parmi mille.

- C'est qui, ce Mimille ?

A StarWars, durant une aventure dans le systeme Sluissi :

- Alors tu tires sur lequel...?

- Euh... sur Sluissi là...

A Guildes, pour décrire un Venn'dys malade : Il me dépasse d'une bonne langueur...

A Nephilim, en analysant une vieille pièce de monnaie : "Ce serait pas le denier de l'occulte ???"

- Vous êtes poursuivis par un troupeau de hyènes...

- Un troupeau de Yens ? Super, on est riches !

- Oubliez ce satané temple, c'est du passé...

- Ouaip, au temple en emporte le vent.

MJ : "Comment vous faites pour l'enterrer ?"

PJ : "bah, on utilise la pelle de Cthulhu."

- d100 !

- Nan ! je suis très bien là-haut !

- Jette 1d6

- Je suis pas indécis, au contraire, je sais ce que je veux...

- Les gens aiment bien le folklore.

- Et le vrai chlore, ils aiment aussi ?

Vichy, c'est l'instinct.

Ils foutent des sangsues dessous.

Kieslev, c'est dans quel pays ? Kouchtar ?

- Un druide, c'est Bon.

- ça se mange ?

(Suite au naufrage d'un navire pétrolier) Le homard est noir.

- Vous rencontrez des démons mineurs.

- Mineurs ? Pas d'inquiétude, ça doit être encore un troupeau de Nains...

Barman : Qu'est-ce que je vous sers ?

PJ : La main ?

- Tu ne devrais pas la frapper, cette Cosette, on devrait plutôt l'interroger avant.

- C'est ce que je fais, je tape la causette !!!

- Vous n'arrivez pas à comprendre le nom de la femme-tigre...

- On l'appellera Félindra.... "Félindra : Tête de Tigre !"

- Est-ce que l'eau, elle est claire ?

- Comment vous voulez que l'eau éclaire ?

- La nuit s'écoule...

- Ouais, moi aussi je trouve que la nuit, c'est cool.

- Je fais un sacrifice aux dieux.

- Les sacrifices d'animaux, c'est toujours odieux, de toute façon.

- Vous arrivez devant une enceinte...

- De combien de mois ?

- Vous devez vous rendre au village le plus vite possible.

- Nous rendre ? Pourquoi, on a fait quoi de mal encore ?

- Le guerrier a une épée à deux mains dans le dos...

- Et ça lui fait pas mal ?

Libère Zerk !

- C'est qui déjà, le fils de cet ours ?

- L'oursin.

(à un chauffeur de taxi anglais, au moment de le payer) : C'est pas la peine de lui donner trop de Livres, il n'aura jamais le temps de tous les lire.

Voici Bernard, c'est un ermite.

- Vous trouvez 3 tomes dans le coffre.

- Koa ? On trouve juste du fromage ?

"Eh ! Le Paladin, tu nous fait un coup de Sonde à Mal ?"

(Après avoir trouvé le trésor, enterré au pied d'un poteau) :

- Eh, les gars, j'ai trouvé le poteau rose !

- Vous faites des tours de garde ?

- Je crois que le garde va nous frapper avant qu'on n'en ait fait un tour !!!"

- Elle a un sourire désarmant...

- Alors je suis obligé de poser mon arme ???

C'est une chaude magicienne, elle a le feu occulte.

(NB : Garde Lune est une divinité elfique créée par notre MJ...)

Notre MJ à un prêtre elfe...

"Tu ne peux pas prier Gare de Lune, y a grève à la S.N.C.Elfe !"

Le prêtre a eu des liaisons cul-soutanées.

- Ce druide parle des dizaines de langues...

- C'est un druide de protocole ?

(à un joueur) Passe du Coca, l'âne !

(Dans une boutique):

- C'est combien, ta fiole ?

- Quoi, c'est moi que t'insultes ???

(Dans la même boutique):

- C'est combien, la cuirasse ?

- C'est trois cents la cuirasse.

- Oui, mais avec, c'est combien ?

Une Paladine qui pleure, c'est une Larme Sainte !

- Alors dans quel ordre êtes-vous ?

- Moi, je ferme la marche.

- Tu fermes la marche ? Avec quoi ?

C'est horrible, tu vois la goule dévorer de la cérumen.

A L5R : L'eta, c'est lui.

Idem : Je frappe dans l'eta.

- Bon, demi-portion, qu'est-ce qu'on fait ? On y va ou on prend racine ?

- J'en sais rien, c'est toi l'elfe sylvestre...

MJ : Des indiens de la tribu du Nord longent le canyon...

PJ1 : Je me cache derrière un buisson et je les attends.

PJ2 : Moi aussi. J'aime bien tuer les indiens en file indienne !!

Tout le monde : ...

- Cool ! On a un nain compétent dans la team !

- Oui, j'le sais qu'il est incompétent !

MJ : Vous faites quoi de votre après-midi ?

PJ : Je la garde pour demain.

- Il a des cheveux noir de jais.

- Ils ont quelle portée ?

- C'est un nécromant/ranger...

- Ah bon ?

- Oui, il se bat avec un cimetière dans chaque main...

Alors que nous nous trouvions dans le village de Hommlett, notre magicien à l'attention de notre paladin : "Tu sais, on fait pas d'Hommlett sans casser des preux."

L'érudit ment !

Vouivre et laisser mourir...

(Après avoir massacré un chat en direct et éparpillé ses entrailles à l'antenne) Aujourd'hui, dans c'est ton chat...

MJ : Bon vous êtes en face d'un prêtre.

PJ1 : Euh... c'est un Père Blanc ?

PJ2 : EUh non, c'est un Père Vert... un pervers !!! MOUHAHAHAH

MJ (PNJ): Vous allez devoir livrer cette lettre à mon frère dans la ville voisine.

Joueur : Si j'étais un nain, je serais un nain posteur ! (imposteur).

- C'est la reine...

- ... la renraku ?

PJ : Qui s?occupe de ma plaie au cou ?

PJ2 : Pourquoi elle veut qu?on l?appelle Okou ?

MJ : Elle a du Sangoku.

PJ : Oh putaing cong.

Y a pas de plaisir sans gemmes

- On va vers la ferme hantée.

- La fermentée ?

Ne laisse pas trop de pulls dans ton armoire, tu risques d?attirer les mites de Cthulhu.

- Il y a une soupière.

- C?est quoi une sous pierre ?

Avec deux grade 1 tu fais un stade.

Je propose de tirer 2-3 coups de semence.

- Plus on est de fous, plus on rit.

- Nan ! Plus on est de fous, moins y a de riz.

- Les preuves ont été découvertes par hasard.

- Hazar ? C'est qui ce type ? Encore un qui va nous piquer la gloire...

Ne vous inquiétez pas, il surveille l'alarme. Il a l'alarme à l'oeil.

- C'est pas ton oncle qui revit dans le corps de ce type ?

- Peut-être. Dans ce cas-là, ce serait un oncle incarné !!!

- On le poursuivra sans répit et on le tuera..

- On peut pas....

- Pourquoi ???

- Il a pas d'échasses. Pour poursuivre quelqu'un comme ça, il faut des échasses à l'homme.

PJ1 : Je me moques de lui pendant qu'on roule en voiture.

PJ2 : C'est de l'auto-dérision...

MJ: Tu arrives au bout du couloir, il y a une porte à gauche et une à droite. Que fais-tu ?

PJ1: Je prends celle de droite.

PJ2: Tu la poses où ?

(Par un PJ réputé pour sa piété et sa foi, tenant cependant à sa disposition une batterie de canons, prêt à faire face à un groupe de PNJ hostiles) : "Vous, je vais vous canoniser !!!"

Le PJ est un demi-humain demi-insecte, qui cogne à la porte en disant à l'autre personnage de se dépêcher. "Elle" ne se dépêchant pas, le PJ dit "Dépêche-toi j'ai des humains dans les jambes !"

PJ1: "Alors, il est où le couteau aztèque ?"

PJ2, se réveillant : "Un steack, ça changera des chips !!!"

MJ: La salle est à l'échelle 1/100.

PJ: Je vais jusqu'à l'échelle et je monte.

MJ : Vous êtes reçus par Sire Noé.

PJ : Et il s?appelle Ivan ?

MJ : Si quelqu?un connaissait une sorcière, il serait exécuté sur le champ.

PJ : Sur quel champ ?

- Qui rame ?

- Moi je rame pas j'ai un bon PC.

MJ : Vous arrivez à l?île.

PJ : Qu?est-ce qu?on fout à Lille ?

Sa couverture a été percée à jour ? Mais elle va avoir froid la nuit !

Elle était capable de faire des trucs paranormales du tout.

Arrêtez de vous moquer, c'est pas Drow !

PJ : "Le problème avec les plates feuilletées, c'est qu'en Automne toutes les feuilles tombent !"

PJ : "Le problème avec mon espadon +6 c'est que je ne peux pas le manier hors de l'eau !"

Discution entre persos à Shadowrun tard dans la nuit.

Perso1: Il nous faut une couverture magique sur ce coup-là...

Perso 2 qui se reveille: Laine ou acrylique ???

MJ : Ses recherches étaient principalement centrées autour du Nil...

PJ : Une île ? Quelle île ?

MJ : Son visage dur semble taillé au burin.

Joueur : Ça doit faire mal.

MJ : Les sheigas vous mâchent. (les geishas vous massent)

Joueur : Pas trop fort quand même.

Joueur1 : Je ne porterais aucun coup.

Joueur2 : C'est trop lourd pour toi ? T'as qu'à en donner alors...

Il faut tamiser la peau (tanner).

- Le premier s'exécute.

- Lui-même ?

Un samouraï-ko de la Mante : Si je tombe dans la rivière, ça fera juste une Mante à l'eau.

- Y a Yvain qui est là.

- Et Yvain d'où ?

Attention, jeu de mots ultra subtil : Je me suis marié avec Fina O Narkin. On n'a pas encore

d'enfant. Pourtant je lui ai fait la totale.

- On les bâillonne.

- J'ai pas de jambon...

(en mer)

MJ: Une vedette approche à l'horizon...

PJ: Ah ouais ? Qui par exemple ? Kim Bassinger, Tom Jones ?

- Y'a une version "ouïe" de "vue de faucon".

- Ah ouïe ?

(Un bourgeois laisse négligemment ses gardes nous attaquer, puis intervient enfin) :"Je suis désolé, c'est une erreur par mes gardes !"

La troupe regardant un paysage onirique :

MJ : Quel effet ça vous fait ?

PJ1 : Moi j'regarde le château et j'trouve ça beau.

PJ2 : Moi j'regarde l'eau et j'trouve ça beau.

PJ3 (Satyre) : Moi j'regarde mes sabots et j'trouve ça beau...

Tire les dés, gars !

(Après avoir créé une plante de synthèse qui a empoisonné ses camarades) C'est pas ma faute ! C'est la faute aux synthèses !!!

(Devant le cadavre d'un écrivain coupé en deux, gisant à côté de son dernier livre) Pas de doute, c'est un roman scié...

PJ : Qui êtes vous ?

PNJ : Je suis Halil, le...

PJ : Mais pas du tout ! Vous êtes à Montdairain.

PJ1: A vue de nez, je dirais qu'il ment.

PJ2: Pourquoi ? C'est Pinocchio ?

MJ: Tu trouves une lampe à huile.

PJ: HÉÉÉÉ, WILL, J'AI RETROUVÉ TA LAMPE !!!

- Je me rends en la cité d'ys !

- Ah ouais ? Et ben nous onze !

PNJ : Vous arrivez à point...

PJ : Comme le steak !

- Vous vous trouvez devant une fontaine d'eau limpide.

- L'eau limpide de Marseilles ?

- Une voix dans ta tête te répète sans cesse : XK6, XK6....

- Plutôt Fraise le sirop s'il te plaît !

- Vous vous rendez compte que Limo est plutôt fatigué.

- Ah oui, Limo Baille. (Li mu baï... cf. Tigre et Dragon)

- T'es quel niveau toi, le chantelameur/magicien ?

- Niveau 4/4. L'avantage, c'est que je passe partout !

DM : Après une marche vous arrivez au temple et voyez une statue représentant ça (il montre Minuit)

PJ1 (mage) : Oh ma déesse !

PJ2 (ensommeillé ?) : Quoi t'as une DS et on se tape le trajet à pied ?

MJ : Vous voyez un elfe dans quatre arbres...

PJ : Il est coupé en quatre ton elfe ?

- Maître, on peut faire une zone d'Air en feu puis une zone de Feu en eau ?

- Non, on ne peut pas superposer deux sphères de sorts.

- Bah oui, sinon, ça ferait nos sphères à tous (Nosferatu's)

- Tu as combien en beauté ?

- Treize.

- Oh, oui, tu es très-z-en beauté (treize en beauté)

- Vous vous introduisez dans le Hall des Vices.

- Oh, moi, j'en ai ras la coupe, des Vices ! (la Coupe Davis)

- Tu t'appelles comment ?

- Morgane

- J'en ai rêvé, Morgane l'a fait (Margan La Fée)

- Il sont deux, ils se présentent : Kelliot et Melliot

- Et s'ils font un petit, il faudra attendre qu'Elliot naisse !

- La viande vient de son élevage de verrats.

- Ah, que c'est bon d'avoir un verrat à soi (ver à soie).

Après avoir mangé par terre : "Bon on débarrasse le plancher !"

Les PJ arrivent dans un village elfe plein de huttes accrochées à mi-hauteur dans les arbres. Un des PJ : "Est-ce qu'on nous sert des pizzas dans les huttes ?"

MJ : Le jour se lève...

PJ : Je le bouscule (air connu).

PJ : Je prends la sortie d'autoroute.

MJ : Elle rentre pas dans ton sac.

Le MJ annonce au PJ barde qu'il vient de rater son jet .

PJ barde : Oh, la barde...

PJ barde, lors d'un combat : Ça va barder !!

A L5R, à propos d'un bushi pas très honorable : "C'est pas un bushi celui-là, c'est un boucher..."

MJ: Bon, tu fais quoi ?

PJ1:Je le tape.

MJ: Bon, fais-moi un jet de tapage.

PJ2: Et comme il fait nuit, c'est un tapage nocturne...

L'horrible créature s'avance et vous dit que c'est une goule et qu'elle s'appelle Dorak. C'est la goule Dorak.

- Si tu fais ça c'est balle dans la tête...

- Qu'est-ce qu'il viens foutre là, Baal ?

La druidesse peine à trouver un nom pour le loup qu'elle vient d'apprivoiser. Le MD lui répond : "Tu n'as qu'à l'appeler Bibop, ton loup, là !" (Bebop a lula).

(un des PNJ s'appelle Shiva) :

PJ: Shiva ou Shiva pas ?

(un droïde plein de boue) C'est R2 merdeux et il va aux chiottes turcs.

Le psychiatre, parmi ses patients, prend un bain de fous.

- Je fais ténèbres.

- Je me mets à contre-jour !

- Mur de vent c'est quoi ?

- C'est comme mur-derrière mais devant !

- Pourquoi on raserait pas un temple ?

- Parce que c'est pas barbu !Jeff:

Il y a une potion sur les deux qui marchent (un PJ fait alors avec les doigts la potion qui gambade)

- Juste un conseil: c'est une personne à prendre avec des pincettes.

- Le temps d'en acheter et on arrive.

- Alors les objets magiques: une robe, deux parchemins, deux potions, un anneau, une baguette...

- Il est passé à la boulangerie avant ?

Dans une cour d?hiver à L5A, l?arrivée du daimyo de la famille Hiruma, berserk notoire, accompagné de deux gardes.

PJ1 : Tiens, il va falloir le ménager, ça serait dommage qu?il se mette en colère?

PJ2 : T?en fais pas, les deux gardes sont là pour encaisser le temps qu?il se calme, d?ailleurs c?est pas des samurai mais des eta.

PJ1 : Ouais, des eta tampons?

Dans la même cour d?hiver, au moment de se mettre à table, PJ1 avait désespérément envie de nems.

PJ1 : Qu?est ce qu?on mange ?

MJ : du porc.

PJ1 : en nems ?

MJ : non.

PJ2 : on aime pas?

MJ: Vous arrivez à l'auberge du Nain Joyeux.

PJ1: Heureusement que c'est pas l'auberge du Nain Phomane.

PJ2: Arrête tu dis vraiment nain portekoi.

PJ3: Ah le MJ est nain perméable aux jeux de mots.

Un PJ avocat qui s'appelle Aaron Dumonde répond au téléphone : "Maître Dumonde, j'écoute".

Joueur : A quoi il voit que je suis un druide ?

MJ : A tout !

Joueur :"Atout ? Je joue pique !

Un PJ tombe de cheval, lequel s'enfuit :

PJ : Est ce qu'il y a un cheval à portée ?

MJ : Oui, mais il risque d'être trop lourd pour toi.

(sur le point de se faire attaquer par des goules gémissantes dans un champ) C'est l'été, les criquets et les six goules chantent dans les champs...

- J'espère qu'on va pas se retrouver au temple du Mal Elémentaire...

- Ah ? Et le boss du temple, il s'appelle Watson ? Ben oui, élémentaire, mon cher...

- Arrêtez vos conneries, on je vous envoie une Lamie ! (=méchante bestiole de D&D)

- Une amie ? Mais c'est pas méchant, ça...

MJ [s'adressant au personnage d'un joueur nommé Rémy] : Faudra attendre que vous soyez totalement remis.

PJ : Non, moi c'est déjà Rémy.

MJ : Vous êtes en haut de l'escalier, vous voyez des gardes qui approchent en bas. Qu'est-ce que vous faites ?

PJ : On remonte en catimini.

MJ : Et toi PJ1 ?

PJ1 : Oh, j'y vais à pied...

MJ : Qu'est-ce que tu fais PJ2 ?

PJ2 : Moi j'attends le prochain catimini.

MJ : Midi arrive.

PJ : Ah, salut !

- Connais-tu l'histoire de Turin Turambar ?

- Tu rembarres cette épée tout de suite !

Si le système solaire est nommé Shira, alors les autochtones sont tous des Shirakiens ?

Le Métamorphe du groupe : 40 m de haut c?est quand je ne suis pas en forme?

PJ : En forme de quoi ?!

(à bord d'une nef volante construit par les Druides de Karsh) : Tiens, la Karsh Air !

MJ : Vous trouvez une épée à deux mains.

PJ : Ah bon, alors à demain !

PJ1: Je suis sceptique.

PJ2: Ouais. Comme la fosse du même nom.

PJ1 : Je vais te présenter mon grand-père. Il est veuf et...

PJ2 : Ta grand-mère était très moche, non ?

PJ 1: Quoi ?

PJ2 : Bin, j'ai entendu dire que dans cette baraque, la résidente est vile...

PJ1 : P'tain, toute la famille de Cthulhu va nous tomber dessus, même les cousins et oncles...

PJ2 : Mais qu'est-ce que tu racontes ?

PJ1 : ... Même Akule, sa tante...

MJ : Vous les surprenez en plein rituel d'invocation d'Hastur...

PJ : Topom ou Opoiro ?

MJ : PJ1, explique-leur où est située Kothlis...

PJ1 : Simple, c'est dans le système Koth. Tous les noms de planètes sont précédés du nom du système. La planète la plus proche s'appelle Lette...

MJ : Et donc, vous vous êtes rendus chez lui avides d'informations, mais pas de bol, il est mort...

PJ : Du coup on est plutôt à vide d'informations.

MJ : Ils vous explique que les Lucifériens poursuivent la sapience...

PJ : ils l'ont toujours pas rattrapée ?

PJ1 : Bon, moi je vais revoir le gros adipeux pour le cuisiner.

PJ2 : C'est vrai que la dernière fois, il nous a dit peu.

PJ1 : Il m'a dit qu'il avait perdu sa tante...

PJ2 : Il veut qu'on l'aide à retrouver les piquets ?

A Méga III, un PJ expliquant le principe du transit à un nouveau joueur :

PJ1 Alors tu vois, on se téléporte d'un tétraèdre à un autre mais des fois on peut se perdre et là on n'est pas dans la merde !

PJ2 (passant par-là) : Dans ce cas on dit qu'on a le transit dérangé.

Ce qu'il y de bien avec le Chaos c'est que ça balance.

Ici le Chaos fait Loi.

MJ : Son père est Colombien et sa mère asiatique.

PJ : Ouais ! c'est un Aztèque-tartare.

MJ : Eh mec ! T'as pas du hash ?

PJ : Si, à deux mains. Pourquoi ?

MJ : Vous pénétrez dans un couloir très étroit.

PJ : Euh, seize !

PJ1 : On cherche une grotte pour passer la nuit.

PJ2 : Moi j'ai une grotte de nez éventuellement...

PJ forgeron : Je forge une dague magnifique pour l'offrir à la belle fille des bois.

PJ2: Une dague de fiançailles, quoi.

Tu ne connais pas la variante tatooinienne du Sabbac : le Sabbac à sable...

- L' Ego c'est la personnalité ?

- Non, c'est un jeu pour les gamins...

C?est de la fourchelangue de bois ! (JdR Harry Potter...)

- Je file la laine.

- Tu la files à qui ?

- Dans le kit de l'aventurier, il y a un kit rasage : un blaireau et une épée.

- C?est le blaireau qui est difficile à nourrir !

Tu sais, la plupart des monstres n?ont pas des CA monstrueuses !

Un cheval sur le trône, ce serait ridicule. Remarque, ce serait le plus équi-table !

Je suis entaillé, je m?assois en tailleur.

trouvé sur le Domaine de Saladdin :8

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