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Le topic des trucs marrants à partager.

Will.

Par Will.
dans Espace Détente

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MoiMemePerso Régulier

MoiMemePerso

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Aujourd'hui, c'est la reprise des cours (en tt cas pr moi :fumer: ) alors je vous gratifie d'une petite lecon :oops:

COMMENT DEVENIR LE MAITRE DU MONDE

Maître des forces du mal, c’est un boulot sympa. Ça paie bien, il y a des avantages en nature et vous pouvez choisir vos horaires.

Reste que tous les maîtres des forces du mal, dans les livres ou les films, connaissent invariablement une fin tragique. Qu’ils soient

chefs de guerre barbares, sorciers maléfiques, savants fous ou envahisseurs extraterrestres ils semblent toujours faire les mêmes

erreurs stupides. Si la carrière vous tente, suivez donc ces quelques conseils...

*Mes conduits de ventilation seront trop étroits pour qu’on puisse ramper dedans.

*Mon gentil demi-frère dont j’ai usurpé le trône sera immédiatement tué, et non enfermé dans une cellule oubliée de ma forteresse.

*La source physique de mon pouvoir ne sera pas placée dans la Montagne du désespoir au bout

de la Rivière de feu, et gardée par le dragon d’Eternité, mais cachée dans mon coffre à la banque.

*En dépit de ses effets anti-stress reconnus, j’éviterai de me laisser aller au rire démoniaque. C’est le meilleur moyen de rater un développement inattendu de la situation, qu’un individu plus posé aurait aisément remarqué.

*Quand j’aurai capturé mon adversaire et qu’il me demandera, «avant de me tuer, laisse-moi te poser une question », je répondrai «non » et j’appuierai sur la gâchette. *Je ne concevrai pas de mécanisme d’autodestruction, sauf en cas d’absolue nécessité. Si je dois le faire, ça ne sera pas un énorme bouton rouge marqué: « Danger, ne pas appuyer.»

* Je n' ordonnerai pas à mon fidèle lieutenant d’aller tuer l’héritier censé me renverser . Je le ferai moi-même.

*Je n’interrogerai pas mes ennemis au coeur de ma forteresse. Un petit motel près des frontières de mon royaume fera parfaitement l’affaire.

*Je ne ferai pas de complexe de supériorité.

*J’éviterai de laisser traîner des énigmes expliquant mes actions et de laisser en vie mes ennemis les plus faibles juste pour le plaisir de les humilier.

*Je ferai bien comprendre à mon entourage que je connais très bien le sens du mot pitié. Pour des questions de confort, j’aurai juste choisi de ne pas en montrer.

*L’un de mes conseillers les plus proches sera un gamin de 5 ans. Toutes les failles dans mon plan de conquête du monde qu’il sera capable de remarquer seront immédiatement corrigées.

*Tous les ennemis tués seront immédiatement brûlés et non laissés pour morts au bas d’un précipice. Mes agents infiltrés ne porteront pas de tatouage prouvant leur appartenance à mon organisation.

*J’engagerai un créateur talentueux pour concevoir les uniformes de mes armées des ténèbres. J’éviterai les costumes de carnaval du genre soldat nazis, légions romaines ou hordes mongoles. Tous ces gars-là ont fini par perdre ce qui n’aura certainement pas un effet positif sur le moral des troupes.

*Si j’emploie des gens comme conseillers, je m’efforcerai d’écouter leurs conseils.

*Quand le chef des rebelles me provoquera en combat singulier en demandant si je n’ai pas « trop peur de l’affronter sans mes armées pour me soutenir », je répondrai « pourquoi faire ? » avant de donner l’ordre de l’abattre.

* Enfin, plus généralement, le héros n’aura le droit ni à un dernier baiser, ni à une dernière cigarette, ni à une quelconque dernière-requête.

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Greenstaff Apprenti

Greenstaff

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L'anecdote du jour :

> Un homme se balade dans Central Park à New York.

> Soudain, il voit un pit bull attaquer une petite fille.

> Il se précipite, attrape le chien et finit par le tuer, sauvant ainsi

> la gamine.

> Un policier qui a vu la scène arrive et lui dit:

> - Vous êtes un héros. Demain, tout le monde pourra lire à la une des

> journaux

> " un courageux newyorkais sauve la vie d'une enfant."

> -L'homme répond: Mais ... je ne suis pas de New York!

> -Et bien on lira: un courageux américain sauve une petite fille...

> - Mais... je ne suis pas américain!

> - Et qu'est ce que vous êtes alors?

> -Je suis pakistanais

>

> Le lendemain, les journaux titraient: un extrémiste islamiste

> massacre un chien américain

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X4bo0ne Régulier

X4bo0ne

Posté(e)
Posté(e)
L'anecdote du jour :

> Un homme se balade dans Central Park à New York.

> Soudain, il voit un pit bull attaquer une petite fille.

> Il se précipite, attrape le chien et finit par le tuer, sauvant ainsi

> la gamine.

> Un policier qui a vu la scène arrive et lui dit:

> - Vous êtes un héros. Demain, tout le monde pourra lire à la une des

> journaux

> " un courageux newyorkais sauve la vie d'une enfant."

> -L'homme répond: Mais ... je ne suis pas de New York!

> -Et bien on lira: un courageux américain sauve une petite fille...

> - Mais... je ne suis pas américain!

> - Et qu'est ce que vous êtes alors?

> -Je suis pakistanais

>

> Le lendemain, les journaux titraient: un extrémiste islamiste

> massacre un chien américain

:fumer::oops::fumer: c'est bien vrai en plus

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MoiMemePerso Régulier

MoiMemePerso

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aller auj', je suis aussi de bonne humeur (meme si je suis complètement crevé) alors je vais vous faire un 2eme cours:

COMMENT AVOIR TOUJOURS RAISON

Je suis un pro de la discussion. Demandez à n ‘importe lequel des rares amis qu’il me reste. Je peux avoir le dernier mot sur tout sujet, contre n’importe qui. Souvent, en signe du grand respect que je leur inspire, les gens ne m’invitent même plus. Vous aussi vous pouvez y arriver. il suffit de maîtriser quelques techniques de base, que voici.

1) ÉTAYEZ VOS ARGUMENTS

Supposons encore que, parlant toujours d’économie péruvienne, vous essayiez de prouver que les Péruviens sont sous-payés, une position principalement basée sur le fait que vous êtes vous-même dans ce cas... Ne dîtes pas: « Je pense que les Péruviens sont mal payés »; mais plutôt:

«le salaire moyen d’un Péruvien pour l’année 1998 était de 19 543 F et 47 Ct. Ce qui nous fait tout de même près de 8 323 F de moins que le niveau de pauvreté moyen en Amérique du sud. Ça craint. » Surtout, soyez exact dans les chiffres. Et si votre vis-à-vis vous demande d’où vous tenez vos informations, étayez aussi sec. Répondez: «Cette information est tirée de l’étude du professeur Hovel T. Moon pour la commission Buford, datée du 9 mai 1982. Vous ne l’avez pas lue? » Avec le même ton de voix que pour lui dire: «Tu n’aurais pas laissé traîné ton slip sale dans ma salle de bain?»

2) UTILISEZ DES MOTS QUI EN JETTENT

Mémorisez cette liste:

-En termes de

-En soi

-Pour ainsi dire

-En tant que tel

-Si je puis m’exprimer ainsi

-CQFD

Dans la foulée, révisez aussi vos locutions latines, comme a priori, ita est ou in fine. Elles sont totalement superflues mais vous donnent un petit côté «je parle le latin, pas toi» qui fait toujours son effet.

Utilisons maintenant ce que nous venons d’apprendre. Supposons que vous vouliez dire:

«Les Péruviens aimeraient bien commander des apéritifs plus souvent, mais ils n’ont pas assez d’argent. » Honnêtement, vous ne convaincrez jamais personne en parlant comme ça. Dites plutôt:

«Si je puis m’exprimer ainsi, en termes d’apéritifs, le Péruvien aimerait bien en tant que tel en commander pour ainsi dire plus souvent, mais il n’a en soi et a priori pas assez d’argent pour cela. CQFD. » Seul un fou irait contredire un tel argument.

3) CONTRE-ATTAQUEZ EN UTILISANT DES FORMULES VEXANTES

Pour être paré en toute occasion, vous aurez aussi besoin d’un arsenal de phrases abruptes à renvoyer au visage de l’adversaire pour le cas probable où il dirait quelque chose de valable. Parmi les plus éprouvées:

-Ce n’est pas le sujet.

-Vous êtes sur la défensive.

-Vous éludez la question.

-Sur quoi vous basez-vous?

Voici quelques exemples pratiques... Vous affirmez:

«Comme le disait le général De Gaulle en 1978... » Votre adversaire vous coupe: « De Gaulle est mort en 1970!» Rétorquez alors du tac au tac: « Ce n’est pas le sujet. » Ou encore, vous assurez: « Les Libériens, comme la plupart des Asiatiques... » Réaction immédiate: « Le Libéria est en Afrique. » Répondez alors: «Vous êtes sur la défensive, là.»

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Populous G.

Populous G.

Posté(e)
Posté(e)

Un sondage non exausif autour de mon entourage a révélé à 92,4 % que je parlais dans ce style de langage qui, bien qu'issu d'origines indo-européenes n'a pas sa place dans une ville comme celle où je domicie actuellement et a fortiori je m'en bats les couilles de ce qu'ils pensent de ma gueule.

:craint:

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MoiMemePerso Régulier

MoiMemePerso

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la blague du jour...

C'est un gars un peu con qui se plaint à un de ses copains:

- J'ai jamais eu de relations sexuelles avec une femme, et je sais pas comment faire

- Et bien, va dans la forêt, et entraîne-toi sur un tronc d'arbre avec un trou

Le gars ne trouve pas l'idée bête, et part s'entraîner dans la forêt, dans un tronc d'arbre creux. Deux mois après, il se marie. Pendant sa nuit ne noces, il prend une chaise, et rentre un pied de la chaise dans la foufoune de sa chère et tendre, et la secoue comme un bananier.

- AAAAAAIIIIIIEEEEEE ? NON MAIS CA VA PAS ?

- Ta gueule. Les abeilles m'ont eu une fois, maintenant je vérifie.

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Mikeizbak Grand Maître

Mikeizbak

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Posté(e)

Il est illégal de tirer au fusil sur quoi que ce soit depuis sa voiture, sauf si c'est une baleine

:fumer:

Il est illégal de monter un piège à souris sans permis de chasse

:D:mad::mdr:

Les chevaux sont interdits dans les auberges, sauf s'ils portent un pantalon

:gne:

En Nouvelle Angleterre, la vitesse des camions de pompier est limitée à 40km/h, même pour aller sur un incendie

:|

Il est illégal de changer les vêtements d'un mannequin de vitrine sans baisser le rideau

:mdr:

Les boîtes de bonbons données en gage d'amour doivent peser plus de 25 livres (12 Kg)

:fumer:

Il est illégal de faire payer pour assister à la représentation d'un pianiste manchot

:mdr: :mdr:

Il est illégal pour un homme de se retourner sur une femme et de la regarder avec concupiscence. Les contrevenants sont obligés de porter des œillères.

hébé, oeillères pour tout le monde :mdr:

Dans les rues de New York, il est illégal pour un homme de poser ses pouces sur son nez et en même temps de remuer les doigts

:mdr:

du même site :

Un autre professeur, assez original et chauve comme un oeuf avait sorti en terminale :

" on peut être chauve et avoir une queue de cheval "... l'heureux homme...

:mdr:

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