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Le topic des trucs marrants à partager.

Will.

Par Will.
dans Espace Détente

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merci pour les autres hein ? :D

moi j'commence dans exactement 7h et 58 min, et j'ai pas envie de dormir !!! :fumer:

y font mal à la tete les tests de qi, g fait 113 (ah tiens...)

bon, j'vais yaler là pske sa fait tard là...lol

@++ tt le mde

moi je commence a 8H

mais doi me lever a 5H30

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Greenstaff Apprenti

Greenstaff

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C'est dur pour tout le monde de redémarrer la semaine, alors qq blagues pour ramener un peu de gaieté dans ce monde de brutes.

Ce coup ci, c'est sur nos amies les blondes.

Deux blondes sous la douche.

Passe moi un autre shampoing, siteplé.

T'en a un à côté de toi...

Je sais , mais celui là c'est pour cheveux secs et j'ai les cheveux

mouillés.

---------------------------------------------------------------

C'est deux blondes qui font une balade à bicyclette. L'une descend de sa

bicyclette et se met à dégonfler ses deux pneus.

- Mais qu'est-ce que tu fabriques ? demande sa copine.

- Mon siège est trop haut, lui répond l'autre.

Aussitôt, celle-ci descend de sa bicyclette, met son siège à la place de

son guidon et son guidon à la place de son siège. Son amie lui demande à

son tour :

- Et toi ? Que fais-tu ?

- Je retourne chez moi, t'es trop conne...

---------------------------------------------------------------

Deux blondes regardent la lune et une intriguée demande :

- Tu crois qu'il y a de la vie là-haut ?

- Évidemment il y a de la lumière !

---------------------------------------------------------------

Une blonde voulait vendre sa vieille voiture, mais elle avait beaucoup de

difficultés, car sa voiture avait 250 000 km au compteur.

> Après maintes réflexions, elle décide de demander conseil à une bonne

amie. La brunette lui dit - Es-tu prête à faire quelque chose d'illégal ?

- Oui, je veux la vendre à tout prix.

- Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton

compteur à 50 000 km. La blonde va voir Tony, et Tony remet le compteur à

50000 km. Quelques jours plus tard, la brunette demande à la blonde :

- As-tu vendu ton auto ?

- Tu es folle ! Maintenant qu'elle a 50 000 km, je la garde !

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X4bo0ne Régulier

X4bo0ne

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Posté(e)

"Une blonde voulait vendre sa vieille voiture, mais elle avait beaucoup de

difficultés, car sa voiture avait 250 000 km au compteur.

> Après maintes réflexions, elle décide de demander conseil à une bonne

amie. La brunette lui dit - Es-tu prête à faire quelque chose d'illégal ?

- Oui, je veux la vendre à tout prix.

- Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton

compteur à 50 000 km. La blonde va voir Tony, et Tony remet le compteur à

50000 km. Quelques jours plus tard, la brunette demande à la blonde :

- As-tu vendu ton auto ?

- Tu es folle ! Maintenant qu'elle a 50 000 km, je la garde ! "

:incline::incline::craint::craint:

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Greenstaff Apprenti

Greenstaff

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Une jeune Corse de 17 ans va voir sa mère et lui dit que ses règles ont 2

mois de retard.

La mère, morte d'inquiétude, achète un test de grossesse et ... eh bien la

fille est enceinte.

Cris, pleurs, larmes ... - C'est qui le porc ? Allez je veux savoir,

maintenant tu vas aller le dire à ton père, etc, etc... La gamine, une

fois seule, prend son téléphone et fait un appel. Une demi-heure plus

tard, une Ferrari s'arrête devant leur maison. En sort un type

grisonnant, bien habillé, qui s'assoit entre le père et la mère.. -

Bonjour, dit-il, votre fille m'a informé. Alors, moi je ne peux pas

l'épouser car j'ai déjà une autre situation familiale.

Mais si c'est une fille qui naît, je peux faire mettre à son nom un

magasins, deux appartements, une villa et un compte de 500.000 Euros..

Si c'est un garçon, deux usines, en plus des 500.000 Euros. Si ce sont

des jumeaux une usine et 250.000 Euros chacun. Et si elle perd

l'enfant.....

- A ce moment le père, qui jusque là s'était tu lui met la main sur

l'épaule et dit : - Tu la rebaises.

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Greenstaff Apprenti

Greenstaff

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Version gore de Hit the Pingouin

http://www.taulard.net/go_url.php?id_url=1579

Merci qui ?

:incline:

Merci à tous ceux qui nous ont déjà donné ce lien deux ou trois fois, et bien avant toi (y compris dans les liens du dimanche).

EDIT : Nitrous, tu as posté ta réponse (précédente) alors que j'étais en train d'écrire la mienne...

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Greenstaff Apprenti

Greenstaff

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Qi: 130

j'me suis bien levé a 7h ce matin pour aller bosser... (et pourtant j'suis encore en vacances, mais bon, quand on a besoin d'argent...)

les blagues sur les blondes :roll::-D

Si ça t'as plu, j'en ai d'autres :

Une blonde est en vacances en Louisiane. Elle entre dans un magasin de

chaussures car elle veut à tout prix s'acheter une paire de souliers en

croco pendant son séjour. Le prix des souliers est si élevé qu'elle essaie

de marchander avec le vendeur. Ce dernier étant intransigeant, elle lui dit

- Laissez faire, je vais m'en chasser un moi-même.

Et elle quitte le magasin. A la fin de la journée, le vendeur, en rentrant

chez lui passe devant un marécage et voit la blonde, dans l'eau jusqu'à

la taille, armée d'un fusil. Sur le bord du marécage, cinq ou six crocodiles

sont morts, alignés sur la terre ferme. A ce moment, il voit dans l'eau un

énorme croco de 10 ou 12 mètres s'approcher de la blonde. Bang ! La blonde

l'abat, le traîne sur la terre ferme, le retourne sur le dos et dit :

- Et merde ! Celui-là non plus n'a pas de chaussures !

-------------------------------------------------------------

Un maniaque pourchasse une rousse, une brune et une blonde. Les trois

filles voient une grange et y entrent. Elles voient des sacs à patates.

Elles s'y cachent, juste à temps. Le maniaque entre, secoue le sac de la

rouquine et entend :

- MIAOU ! MIAOU ! Il se dit que ça doit être un chat.

Il secoue le sac de la brune et entend :

- WOUF ! WOUF !

Il se dit que ça doit être un chien.

Il secoue le sac de la blonde et entend :

- Patate ! Patate !

---------------------------------------------------------------

Une blonde dans un rayon cosmétique interroge une vendeuse:

- je recherche un déodorant pour homme

- un déodorant à boule ?, demande la vendeuse

- Non, c'est pour les dessous de bras !

-----------------------------------------------------------------------

Une blonde consulte un médecin :

- Docteur, j'ai une diarrhée mentale !

- Et ça se traduit comment ?

- A chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde !

----------------------------------------------------------------

Deux vieilles filles blondes se cherchent une voiture d'occasion.

Finalement, elles trouvent une bonne affaire, paient et vont s'asseoir

dedans. Au bout de vingt minutes, le vendeur voit les deux filles encore

assises dans la voiture qui n'a pas encore bouge. Mes demoiselles, est-ce

que vous regrettez votre achat ? Oh non, non ! Alors pourquoi ne

partez-vous pas ? C'est parce qu'on a entendu dire que lorsqu'on achète

une voiture d'occasion, on se fait toujours baiser. Alors on attend !

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BlipBlop Mentor

BlipBlop

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Posté(e)
Une blonde dans un rayon cosmétique interroge une vendeuse:

- je recherche un déodorant pour homme

- un déodorant à boule ?, demande la vendeuse

- Non, c'est pour les dessous de bras !

-----------------------------------------------------------------------

Deux vieilles filles blondes se cherchent une voiture d'occasion.

Finalement, elles trouvent une bonne affaire, paient et vont s'asseoir

dedans. Au bout de vingt minutes, le vendeur voit les deux filles encore

assises dans la voiture qui n'a pas encore bouge. Mes demoiselles, est-ce

que vous regrettez votre achat ? Oh non, non ! Alors pourquoi ne

partez-vous pas ? C'est parce qu'on a entendu dire que lorsqu'on achète

une voiture d'occasion, on se fait toujours baiser. Alors on attend !

:mdr::mdr::yes::-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D

C'est une blonde qui se promène en auto. À la radio, on annonce un message important: -Attention ! Sur la rue Ste-Catherine, une femme circule avec son auto en sens contraire du trafic ! Et la blonde se dit: "ils sont nuls y'en a pas qu'une, ils sont plus d'une centaine..."

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MoiMemePerso Régulier

MoiMemePerso

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pour les amateurs de jeu de rôle ^^

(je précise, le MJ, c'est le maître du jeu, pr ceux ki ne savent pas, et PJ, ba, c'est le joueur...)

- MJ: "Attendez, il y a le hobbit qui ne court pas assez vite, il peut pas vous suivre !"

- PJ: "C'est pas grave, je le mets dans mon sac à dos !"

- MJ: "Attends, je calcul ... ah ouais tu peux !"

--------------------------------------------------------------------------------

- PJ à MJ: "Alors, je fais spécial, donc ça nous fait 3d6+2 multiplié par deux, plus un 1d6 de dégâts de froid, plus mon bonus aux dégâts de 1d6 couplé à mon sort qui rajoute plus 1d6 aux dégâts et ma lance de verité qui multiplie tous les dégats par deux, ca nous fait...."

- MJ: "Oh putain, y a personne qui a une aspirine dans le coin ?!??"

(18D6+8, mais y faut pas le dire)

--------------------------------------------------------------------------------

- MJ: le bateau coule.

- PJ: je saute à l'eau et je nage.

- MJ: (petit sourire): avec ton armure lourde, ta cotte de maille, ton large bouclier, sans oublier ton énorme hache-dieu!?

- PJ: heu....

- MJ: sais-tu nager au moins?

- PJ : grmmmmllll.

- MJ: trés bien, la playstation n'a pas bougé de place.

--------------------------------------------------------------------------------

- MJ: Patachon, tu vois 3 cadavres verdâtres les uns sur les autres, que fais-tu?

- Patachon: J'en touche un du bout de mon bâton...

- MJ: Le cadavre se lève! C'est une goule, elle se jette sur toi! Après un combat difficile, le guerrier du groupe se débarasse de la goule.

- MJ: Patachon, tu es blessé, il te reste 1 point de vie, que fais-tu?

- Patachon : Ben, je touche un autre cadavre avec mon bâton...

Est-il besoin de préciser que Patachon ne finit pas ce scénario?

--------------------------------------------------------------------------------

Un personnage tombe d'une falaise. Un deuxième personnage se lance à son secours:

- Joueur 2: "Je le rattrape. Réussi!"

- Joueur 1: "Merci."

- Joueur 2: "De rien, ça fait 1000 pièces d'or."

- Joueur 1: (en se lançant à nouveau en bas de la falaise): "Va te faire fououououtre!"

Est-il besoin de préciser que le personnage du premier joueur était un Nain?

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L'histoire se passe dans une forêt. Un bûcheron avec une grosse hache à deux mains coupe un arbre.

- Alex: "Je demande au bûcheron de me couper un baton dans l'arbre."

- Gilles: "T'es bête, couper un baton avec une hache à 2 mains, c'est aussi facile que de couper une allumette avec un couteau."

- Alex: "Oui, mais une allumette, ça fait pas 1D6 de dégâts."

-------------------------------------------------------------------------------------

L'action se passe dans un dongeon et nous nous retrouvons proche d'une porte où nous devrions trouver une issue à ce cauchemar.

Le premier joueur "aiglevent" se métamorphose en goule pour inspecter avant que nous nous jettions dans la gueule du loup. Comme par hasard, le MJ lui sort il y la un démon de glace qui te regarde, il garde la porte. Au bout d'un instant le MJ lui sort: "Ta chaleur corporel eveille ses soupçons et il te jette un sort de domination."

C'est là que avec grand courrage les deux guerrier se jettent dans la pièce pour l'aider.

Moi, courrageux comme un prêtre, je reste en arriere pour les couvrir... Mais là, à leur grande surprise, ils se retrouvent à leur tour incapables d'un seul mouvement, toute volonté anihilée.

Alors tout les regard se tourne vers moi avec une étrange lueur intérogative :"alors ?" Je ne savais pas trop comment dire bah désolé mais je peux rien faire alors, je prends un air décidé et leur lance:

" OK je sort une grenade flashbang, mon MP5 et je me jette dans la salle en hurlant: "FIRE IN THE HOLE !!!!""

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