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Le topic des trucs marrants à partager.

Will.

Par Will.
dans Espace Détente

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cedland2k2 Étoile Montante

cedland2k2

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- "Bonjour mon coeur, c'est papa au téléphone... Tu peux me passer maman ?"

- "Ze peux pas, elle est à l'étaze dans sa chambre avec oncle David."

Bref silence...

- "Mais ma chérie, tu n'a pas d'oncle David !"

- "Si, si, il est dans la chambre avec maman !"

- "Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que tu fasses : pose le téléphone,cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient de rentrer dans le garage..."

- "D'accord, papa..."

Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone :

- "Z'ai fait ce que tu m'a dit, papa."

- "Et qu'est-ce qui s'est passé ?"

- "Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée par la fenêtre, et

maintenant elle est toute morte !"

- "Oh, mon Dieu ! Mon Dieu ! Mon Dieu !... Et oncle David ?"

- "Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine ... Mais il a oublié que le week-end dernier, tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant il est tout mort lui aussi..."

Long silence... Puis papa dit :

- "La piscine ? Quelle piscine ? Je ne suis pas au 01.45.74.69.69 ?"

******************************

A Bruxelles, un garçon et une fille sont éperdument amoureux l'un de l'autre. Mais un jour, le jeune homme dit à la demoiselle :

- "Tu sais comme je t'aime. Tu sais que je tiens à toi plus qu'à moi-même. Mais nous ne pourrons jamais nous marier ensemble."

- "Pourquoi ?" demande-t-elle les larmes aux yeux.

- "Parce que chez nous, on se marie uniquement à l'intérieur de la famille."

- "Mais enfin, il peut y avoir une exception !"

- "J'ai vérifié, tout l'arbre généalogique", dit le jeune Belge, "il n'y a jamais eu une seule exception : mon grand-père a épousé ma grand-mère, mon oncle a épousé a tante, mon père a épousé ma mère..."

*******************************

Une blonde consulte un médecin :

- "Docteur, j'ai une diarrhée mentale."

- "Et ça se traduit comment ?"

- "A chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde..."

*******************************

Une fille arrive à la caisse d'un supermarché et dépose les produits suivants :

- 1 savon

- 1 brosse a dents

- 1 tube de dentifrice

- 1 baguette

- 1 litre de lait

- 1 pomme

- 1 banane

- 1 orange

- 1 pêche

- 1 tomate

- 1 laitue

- 1 choux

- 1 barre muesli

- 1 tarte

- 1 dîner micro-ondes

- 1 pizza surgelée

Le caissier la regarde, sourit, et lui dit : "Seule, hein ?"

La fille sourit timidement et répond, émue : "Oui... Comment avez vous deviné ?"

Le gars répond : "Parce que t'es moche...""

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genesian Passionné

genesian

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- "Bonjour mon coeur, c'est papa au téléphone... Tu peux me passer maman ?"

- "Ze peux pas, elle est à l'étaze dans sa chambre avec oncle David."

Bref silence...

- "Mais ma chérie, tu n'a pas d'oncle David !"

- "Si, si, il est dans la chambre avec maman !"

- "Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que tu fasses : pose le téléphone,cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient de rentrer dans le garage..."

- "D'accord, papa..."

Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone :

- "Z'ai fait ce que tu m'a dit, papa."

- "Et qu'est-ce qui s'est passé ?"

- "Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée par la fenêtre, et

maintenant elle est toute morte !"

- "Oh, mon Dieu ! Mon Dieu ! Mon Dieu !... Et oncle David ?"

- "Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine ... Mais il a oublié que le week-end dernier, tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant il est tout mort lui aussi..."

Long silence... Puis papa dit :

- "La piscine ? Quelle piscine ? Je ne suis pas au 01.45.74.69.69 ?"

******************************

A Bruxelles, un garçon et une fille sont éperdument amoureux l'un de

l'autre. Mais un jour, le jeune homme dit à la demoiselle :

- "Tu sais comme je t'aime. Tu sais que je tiens à toi plus qu'à moi-même. Mais nous ne pourrons jamais nous marier ensemble."

- "Pourquoi ?" demande-t-elle les larmes aux yeux.

- "Parce que chez nous, on se marie uniquement à l'intérieur de la famille."

- "Mais enfin, il peut y avoir une exception !"

- "J'ai vérifié, tout l'arbre généalogique", dit le jeune Belge, "il n'y a jamais eu une seule exception : mon grand-père a épousé ma grand-mère, mon oncle a épousé a tante, mon père a épousé ma mère..."

*******************************

Une blonde consulte un médecin :

- "Docteur, j'ai une diarrhée mentale."

- "Et ça se traduit comment ?"

- "A chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde..."

*******************************

Une fille arrive à la caisse d'un supermarché et dépose les produits suivants :

- 1 savon

- 1 brosse a dents

- 1 tube de dentifrice

- 1 baguette

- 1 litre de lait

- 1 pomme

- 1 banane

- 1 orange

- 1 pêche

- 1 tomate

- 1 laitue

- 1 choux

- 1 barre muesli

- 1 tarte

- 1 dîner micro-ondes

- 1 pizza surgelée

Le caissier la regarde, sourit, et lui dit : "Seule, hein ?"

La fille sourit timidement et répond, émue : "Oui... Comment avez vous deviné ?"

Le gars répond : "Parce que t'es moche...""

:keskidit::byebye::pleure: excellentes!

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Brice de Nice Grand Maître

Brice de Nice

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Posté(e)

Journaliste : "Steevie Wonder, en tant qu'aveugle, ne se sent-on pas rejeté par la société d'aujourd'hui ?" S. Wonder : "Si, certains jours, alors je me console en me disant que j'aurais pu être noir..."

-------------------------------------------------------------

C'est l'histoire d'une petite aveugle.Elle est non-voyante depuis la naissance. Un jour ses parents lui disent: "Nous avons trouver le remède miracle. C'est de la pommade que tu t'appliques sur les yeux avant de dormir et le lendemain matin tu verras le monde." La petite se lève le matin en pleure.Elle est toujours aveugle. Là, ses parents lui disent en coeur: "Poisson D'avril".

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Brice de Nice Grand Maître

Brice de Nice

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Posté(e)
bas oui ... arrete tu t deja flingué avec ton pseudo ........ alors ...

quoi mon pseudo ...

Pffff z'avez po l'esprit Brice vous ne pouvez pas comprendre ...

Des autres blagues bah ...

Une très mauvaise :

un jour un mec totalement bourré sort d' un café et voit un bonne soeur alors le mec se jette sur la bonne soeur et commence a la tabassé alors la soeur est totalement KO et le mec dit comme ça "franchement BATMAN j' croyais que tu etais plus fort que ça"

------------------------------------------------------

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Ti Gars du Nord Mentor

Ti Gars du Nord

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Posté(e)

mais laissé le tranquil c pas de sa faute si c'est ouhhhh c'est nulleuuu !!! lol

bon pour vous montrez qu'il est pas si mauvais que ca je vai faire ma tite contribution mais ny revené pas hein !!

comment les belges appellent ils l'assenceur???

ASSENSSEUR !!!!!!!!!

PS:j'adore les belges bien sur je suis quand mm a 7km de la frontiere lol :chinois:

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Pipotron Grand Maître

Pipotron

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Posté(e)
pitié dites moi au moins que celle avec Steevie Wonder elle é bien ...

:francais::chinois:

C'est l'histoire d'un patron qui veut embaucher un comptable.

Il se dit: "je vais rechercher un militaire. Ce sont des gens rigoureux, disciplinés, etc...".

L'entretien se déroule bien, et, avant de se quitter, le patron demande à l'ancien gradé s'il sait compter.

- Mais oui, bien sûr!

- Allez-y un peu, pour voir.

- Un deux, un deux, un deux....

Le patron réfléchit et se dit alors: "je vais plutôt prendre un informaticien: ils sont logiques, intelligents, etc...".

L'entrevue se passe bien, et, à la fin, il pose la même question.

- Pas de problème, répond l'informaticien: zéro un, zéro un, zéro un, zéro un....

Finalement, le patron a une illumination: "je vais embaucher un fonctionnaire: ils sont honnêtes, consciencieux, etc...".

L'entrevue est vite expédiée, et arrive la fameuse question:

- Oui évidemment, dit le fonctionnaire, Un, deux, trois...

- Bien, bien...

- ...Quatre, cinq, six, sept, huit...

- Super! Vous êtes plus doué que les autres...

- ...Neuf, dix, valet, dame, roi...

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Brice de Nice Grand Maître

Brice de Nice

Posté(e)
Posté(e)
Ultra connue :chinois:

Bon puisque le niveau est super élevé, attention la blague qui tue :francais:

Pourquoi les gorilles ont de grosses narines ?

Parce qu'ils ont de gros doigts...

Et apres on viendra me critiquer ??

Eh ben ...

Quoiqu'avec la tienne Nil on peut faire une variante ...

Pk George Michael a un gros anus ?

Pardonnez-moi ...

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Brice de Nice Grand Maître

Brice de Nice

Posté(e)
Posté(e)

t'aurais préféré Freddy Mercury ou les Village People ?

Non mais si j'le sais c'est parce quand j'étais petit j'ai vu un clip a George Michael ou il y avait plein d'hommes avec des habits en cuir et pis lui il était habillé en Flic ...

J'pense pas que Night s'en souvienne mais il avait éssayé de m'expliquer que George était "de l'autre coté de la barriere ..."

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