Le topic des trucs marrants à partager.

[cedland2k2]

OK, c'est en anglais, mais je trouve que c'est pas mal du tout :

An English professor wrote the words, "Woman without her man is nothing" on the blackboard and directed his students to punctuate it correctly.

The men wrote: "Woman, without her man, is nothing."

The women wrote: "Woman! Without her, man is nothing."

pô mal trouvé

[prodigy]

super celle de Pipotron

par contre celle qui es en anglais j'ai po tout comprie

[gruntosaure]

An English professor wrote the words, "Woman without her man is nothing" on the blackboard and directed his students to punctuate it correctly.

The men wrote: "Woman, without her man, is nothing."

The women wrote: "Woman! Without her, man is nothing."

-->Prodigy rien que pour toi

Un prof d'anglais écrit au tableau "Woman without her man is nothing" et demande à ses étudiants de donner la bonne ponctuation.

Les Hommes écrivent "Woman, without her man, is nothing."

Une femme, sans son homme, n'est rien.

Les Femmes écrivent "Woman! Without her, man is nothing."

La Femme! Sans elle, l'Homme n'est rien.

[Mikeizbak]

je sais j'suis en retard

[XELOR]

[gruntosaure]

excellent les serpents

[Brice de Nice]

elle é pas mal celle la avec les serpents ...

Sinon la blague en anglais (excellente) mais elle a pas déja étée postée ?

[XELOR]

[playstation.2.fg]

lol

[Pipotron]

Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin, quand tout à coup le curé dit :

- Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère cette semaine s'avancent.

La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin :

- Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ?

Ce dernier répond :

- Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent.

La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève alors avec peine. - Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ?

- C'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps vous savez !

les serpents :8

[Brice de Nice]

Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin, quand tout à coup le curé dit :

- Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère cette semaine s'avancent.

La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin :

- Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ?

Ce dernier répond :

- Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent.

La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève alors avec peine. - Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ?

- C'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps vous savez !

les serpents :8

:mortdr:

Elle est excellente celle la !

[Invité nightswan]

Spécialement pour Ralex !

[Brice de Nice]

C balo pour les étudiants ça

[playstation.2.fg]

http://ranafout.nerim.net/happy-tree-friends/htf.htm

[Mikeizbak]

http://ranafout.nerim.net/happy-tree-friends/htf.htm

[XELOR]

+1

[gruntosaure]

c excellent les happy tree friends :)

faut regarder les fichiers swf ... c de l'humoir noir bien gore, c tordant

'fin faut aimer le gore (c du Cartoon)

[Mikeizbak]

[cedland2k2]

C'est l'histoire d'une femme qui ne réussit pas à atteindre l'orgasme lorsqu'elle f ait l'amour avec son mari.

Alors un jour elle lui dit :

"Chéri, cette nuit j'ai fait un rêve incroyable. On était en train de faire l'amour et à côté de nous, sur l'armoire, il y avait un homme noir qui agitait un éventail et j'ai pris un pied pas possible."

Alors le couple décide de concrétiser le rêve. Ils trouvent un grand noir et lui proposent 100 EUROS s'il accepte de venir les ventiler avec un éventail pendant qu'il font l'amour. Le gars accepte et ils vont directement dans la chambre à coucher. Le couple commence ses ébats et le noir agite l'éventail.

Malheureusement aucun résultat. Le femme n'atteint toujours pas l'orgasme.. Alors elle propose à son mari qu'il échange sa place avec celle du noir. Le mari un peu perplexe accepte. L'échange se fait, le mari prend l'éventail et commence a ventiler. Après peu de temps la femme hurle de plaisir en atteignant l'orgasme.

Lorsque les deux ont terminé, le mari tape sur l'épaule du noir et lui

dit :

- Alors, couillon... T'as vu comment il faut ventiler ?

[Greenstaff]

C'est l'histoire d'une femme qui ne réussit pas à atteindre l'orgasme lorsqu'elle f ait l'amour avec son mari.

Alors un jour elle lui dit :

"Chéri, cette nuit j'ai fait un rêve incroyable. On était en train de faire l'amour et à côté de nous, sur l'armoire, il y avait un homme noir qui agitait un éventail et j'ai pris un pied pas possible."

Alors le couple décide de concrétiser le rêve. Ils trouvent un grand noir et lui proposent 100 EUROS s'il accepte de venir les ventiler avec un éventail pendant qu'il font l'amour. Le gars accepte et ils vont directement dans la chambre à coucher. Le couple commence ses ébats et le noir agite l'éventail.

Malheureusement aucun résultat. Le femme n'atteint toujours pas l'orgasme.. Alors elle propose à son mari qu'il échange sa place avec celle du noir. Le mari un peu perplexe accepte. L'échange se fait, le mari prend l'éventail et commence a ventiler. Après peu de temps la femme hurle de plaisir en atteignant l'orgasme.

Lorsque les deux ont terminé, le mari tape sur l'épaule du noir et lui

dit :

- Alors, couillon... T'as vu comment il faut ventiler ?

C'est pour ça que j'ai acheté un ventilateur électrique...

Vous connaissez celle qui suit ?

La littérature est remplie de proverbes et des auteurs prolifiques ne cessent d'augmenter le patrimoine mondial des proverbes. En voici quelques-uns :

1 Mieux vaux rater un baiser que de baiser un raté.

2 Bière qui coule ramasse la mousse.

3 Chassez le naturiste, il revient au bungalow.

4 Il ne faut pas se coucher sur la peau de l'ours avant de l'avoir tué.

5 Il n'y a pas de fumée sans Indiens.

6 Qui ne dit mot consent, c'est bien connu... mais quand on a mauvaise haleine, c'est quand on dit mot qu'on sent.

7 Les politiciens, c'est comme les couches des bébés; il faut les changer régulièrement, et ce, pour les mêmes raisons!

8 La parole est d'argent mais le silence endort.

9 Qui vole un boeuf est vachement musclé.

10 Qui pisse loin ménage ses chaussures.

11 Tousse pour un, rhume pour tous.

12 Dans chaque église, il y a toujours quelque chose qui cloche.

13 Mieux vaut être incompris que pris avec un con.

14 On dit d'un accusé qu'il est cuit quand son avocat n'est pas cru.

15 Celui qui se couche avec le cul qui pique se lève avec le doigt qui pue.

16 Mieux vaut une escalope avec une salade qu'une escapade avec une salope

[XELOR]

Votre permis de conduire SVP !!!

Un gendarme siffle un véhicule qui vient de brûler un feu rouge.

Le gendarme : Monsieur, pourrais-je voir votre permis de conduire, s'il

vous plait ?

Le conducteur : Je n'en ai plus. On me l'a retiré il y a un an après 5

infractions graves.

Puis-je voir les papiers du véhicule?

Je ne sais pas. Ce n'est pas ma voiture, je l'ai volée.

Le véhicule est volé ??

C'est exact. Mais maintenant que j'y pense, j'ai cru voir des

papiers

dans la boite à gants, quand j'y ai rangé mon revolver.

Il y a un revolver dans la boite à gants ???

Oui, Monsieur. C'est là que je l'ai mis quand j'ai tué cette femme

et pris sa voiture.

Vous... vous avez tué la propriétaire de cette voiture ??

Oui, Monsieur. Le cadavre est d'ailleurs encore dans le coffre.

Le... le cadavre est dans... le coffre ???

Oui, Monsieur.

Le gendarme recule de deux pas, empoigne sa radio et appelle des

secours qui arrivent vite fait, encerclant la voiture.

Un officier s'approche du conducteur :

Puis-je voir vos papiers, Monsieur ?

Voici. Les papiers sont en ordre.

L'officier : Puis-je voir les papiers du véhicule ?

Le conducteur ouvre la boîte à gants, les 10 tireurs d'élite

entourant la voiture.

Le conducteur sort les papiers doucement. Il est bien le

propriétaire de la voiture.

L'officier, jetant un oeil dans la boite: Vous n'avez pas d'arme ?

Non, Monsieur.

Voulez-vous sortir de votre voiture, sans mouvement brusque, et

ouvrir votre coffre ? Le conducteur sort. Ouvre le coffre qui est vide.

L'officier :

Je ne comprends pas, Monsieur, il m'a été rapporté que vous

conduisiez, sans papiers, cette voiture volée après avoir tué sa passagère au

moyen d'une arme cachée dans la boite à gants, et dont le corps se

trouvait dans le coffre...

Et je suppose que l'abruti qui vous a raconté çà vous a aussi dit

que je venais de brûler un feu rouge...?

[cedland2k2]

Cinq chirurgiens discutent de leur profession dans une salle de repos à l'hôpital. Le premier chirurgien commence :

- J'aime avoir des comptables sur ma table d'opération. Lorsque vous les ouvrez, tout est numéroté correctement à l'intérieur...

- Ouais mais vous devriez voir les électriciens! Tout est codé à la couleur à l'intérieur, impossible de se tromper ! Ajoute le 2ème...

- Moi, je pense vraiment que les bibliothécaires sont les meilleurs. Tout est classé par ordre alphabétique à l'intérieur explique le 3ème.

- Personnellement, j'aime bien les ouvriers de la construction. Ces types comprennent toujours pourquoi il vous reste des morceaux à la fin...

déclare le 4ème en riant.

Le dernier chirurgien prend la parole :

- Les plus faciles ce sont les chefs. Il n'y a pas de coeur, pas de cerveau, aucune colonne vertébrale, et la tête et le trou du cul sont interchangeables.

[genesian]

Kikou tout le monde...voici une petite anim falsh sympa trouvé sur le web!

kozooooo 1.3mo

[harlock_99]

Kiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii...Kiiiiiiiiiiiii...Kiiii.....

Pas mal le cochon...Ca a meme fait rire ma copine...Bon je ne m'attarde pas...

je salut tout le monde au passage (Squall, Phibee (moi j'ai rien dis pour ton anniversaire...), Mimi, Milo, Didi, Pipi...euh non Pipo RequiNight, Rabot, Nil, Kiki,etc)...Je vous rassure j'ai pas loupe mon vol ce coup-ci...

J'essaie de suivre mais ma copine n'aime pas que je traine sur son PC , p'tain c'est chiant, c'est comme le clavier....manque des lettres...

Allez Tcho les Jeunes....

Kiiiii...Kiiiiiiiiiiiiiiiiiiii...Kiiiiiiiiiiiiiiiiiii....

[genesian]

grouinnn grouinnn

merci

elle a po l'air commode ta copine, c pas le style de la flutiste ds american pie? lol