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Le topic des trucs marrants à partager.


Will.

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allez une petite (vous la connaissez pê) :

Un jour où George W. Bush s'ennuyait dans son bureau ovale, il décida de

faire un puzzle pour se distraire.

Rapidement cependant, il s'énerve car il ne parvient à rien de bon. Il

appelle alors sa femme Laura à la rescousse:

"Ça doit ressembler à un tigre, mais je n'arrive à rien de bon" geint

Deubeulyou.

"Mais chéri...", le réprimande Laura, "Veux-tu bien remettre les Frosties

dans leur boite!"

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encore une autre :

Un avion est sur le point de se crasher. Il y a 5 personnes à bord et

seulement 4 parachutes.

Le premier passager dit :

"Je suis Kobe Bryant, le meilleur joueur de la NBA. Les Lakers ont besoin

de moi. Je ne peux pas mourir".

Il prend un parachute et saute.

Le second passager c’est Hillary Clinton:

"Je suis la femme de l'ex-président des USA. Je suis aussi la femme la plus

ambitieuse sur terre et je suis sénateur de New York et une potentielle

présidente des USA...".

Elle prend le second parachute et saute.

Le troisième passager c’est George W. Bush:

"Je suis le président des USA. J'ai de grandes responsabilités. Je suis le

leader du monde libre et de la plus grande nation mondiale. Et par dessus

cela, je suis le président le plus intelligent de l'Histoire Américaine,

donc les Américains ne veulent pas me voir mourir".

Il prend le troisième parachute et saute.

Le quatrième passager, le Pape, dit au cinquième passager, un petit écolier

de 10 ans:

"Je suis vieux et malade et il ne me reste pas beaucoup de temps sur terre

de toute façon. En tant que catholique, je te donne le dernier

parachute..."

Et le gamin répond:

"Non, c'est bon, il reste un parachute pour vous. Le président le plus

intelligent de l'Histoire Américaine a pris mon cartable... :chinois:

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allez une petite (vous la connaissez pê) :

Un jour où George W. Bush s'ennuyait dans son bureau ovale, il décida de  

faire un puzzle pour se distraire.  

Rapidement cependant, il s'énerve car il ne parvient à rien de bon. Il  

appelle alors sa femme Laura à la rescousse:  

"Ça doit ressembler à un tigre, mais je n'arrive à rien de bon" geint  

Deubeulyou.  

"Mais chéri...", le réprimande Laura, "Veux-tu bien remettre les Frosties  

dans leur boite!"

Dsl le p'tit porcelé, on la déjà vu en version "blonde" sur le topic...! :chinois:

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encore une autre :

Un avion est sur le point de se crasher. Il y a 5 personnes à bord et  

seulement 4 parachutes.  

Le premier passager dit :  

"Je suis Kobe Bryant, le meilleur joueur de la NBA. Les Lakers ont besoin  

de moi. Je ne peux pas mourir".  

Il prend un parachute et saute.  

Le second passager c’est Hillary Clinton:  

"Je suis la femme de l'ex-président des USA. Je suis aussi la femme la plus  

ambitieuse sur terre et je suis sénateur de New York et une potentielle  

présidente des USA...".  

Elle prend le second parachute et saute.  

Le troisième passager c’est George W. Bush:  

"Je suis le président des USA. J'ai de grandes responsabilités. Je suis le  

leader du monde libre et de la plus grande nation mondiale. Et par dessus  

cela, je suis le président le plus intelligent de l'Histoire Américaine,  

donc les Américains ne veulent pas me voir mourir".  

Il prend le troisième parachute et saute.  

Le quatrième passager, le Pape, dit au cinquième passager, un petit écolier  

de 10 ans:  

"Je suis vieux et malade et il ne me reste pas beaucoup de temps sur terre  

de toute façon. En tant que catholique, je te donne le dernier  

parachute..."  

Et le gamin répond:  

"Non, c'est bon, il reste un parachute pour vous. Le président le plus  

intelligent de l'Histoire Américaine a pris mon cartable...  :chinois:

:chinois::arrow::arrow::eeek2::love::fou::fou::fou:

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Un gars se rend au Vatican pour entendre le pape

Il arrive à 10h. Il y a déjà 5000 personnes sur le parterre de la pelouse. Il voit le pape sortir sur son balcon, il le voit gesticuler (de la même façon que le Seigneur ouvrait les bras pour prononcer la bonne parole) mais n'entend rien.

Le lendemain, il revient vers 8h. Mais il y a déjà 1000 personnes devant lui. À 10h, le pape sort. Il le revoit gesticuler, mais il est encore trop loin et entend seulement un faible marmonnement.

Alors le surlendemain, il revient vers 6h, le pape sort encore. Cette fois, il est suffisamment près pour entendre clairement.

Le pape en gesticulant les bras dans les airs dit :

Ôtez-vous de sur ma pelouse. Allez-vous en de mon parterre !!! :chinois:

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Un gars se rend au Vatican pour entendre le pape

Il arrive à 10h. Il y a déjà 5000 personnes sur le parterre de la pelouse. Il voit le pape sortir sur son balcon, il le voit gesticuler (de la même façon que le Seigneur ouvrait les bras pour prononcer la bonne parole) mais n'entend rien.  

Le lendemain, il revient vers 8h. Mais il y a déjà 1000 personnes devant lui. À 10h, le pape sort. Il le revoit gesticuler, mais il est encore trop loin et entend seulement un faible marmonnement.  

Alors le surlendemain, il revient vers 6h, le pape sort encore. Cette fois, il est suffisamment près pour entendre clairement.  

Le pape en gesticulant les bras dans les airs dit :

Ôtez-vous de sur ma pelouse. Allez-vous en de mon parterre !!!  :chinois:

:cnul: :pasdrole:

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Une femme rencontre un très bel homme dans un bar.

Ils parlent, le courant passe tout de suite entre eux, ils partent ensemble.

Ils arrivent chez lui, et il lui fait visiter son appartement.

Elle remarque que sa chambre est remplie de petits nounours.

Une centaine de petites peluches sur une étagère qui font toute la largeur

du mur.

Les tout petits oursons sur l'étagère du bas, les ours moyens, bien ranges

sur l'étagère du milieu, et les immensément grandes peluches sur l'étagère

du haut.

La femme est surprise de voir que cet homme a une aussi grande collection

d'ours en peluche, elle ne montre pas son étonnement, mais elle est émue

par

la sensibilité de cet homme.

Elle se retourne vers lui ... Ils s'embrassent .... Ils s'arrachent leurs

vêtements et font l'amour passionnément.

Après une nuit intense en ébats et en émotions, ils restent couches là

avec

l'esprit un peu dans le brouillard, la femme se retourne dans le lit et

lui

demande en souriant :

" Alors, heureux ?"

Et l'homme lui répond :

- " Ça va ... tu peux choisir un lot sur l'étagère du bas. "

:gne::D

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Une femme rencontre un très bel homme dans un bar.

Ils parlent, le courant passe tout de suite entre eux, ils partent ensemble.

Ils arrivent chez lui, et il lui fait visiter son appartement.

Elle remarque que sa chambre est remplie de petits nounours.

Une centaine de petites peluches sur une étagère qui font toute la largeur

du mur.

Les tout petits oursons sur l'étagère du bas, les ours moyens, bien ranges

sur l'étagère du milieu, et les immensément grandes peluches sur l'étagère

du haut.

La femme est surprise de voir que cet homme a une aussi grande collection

d'ours en peluche, elle ne montre pas son étonnement, mais elle est émue

par

la sensibilité de cet homme.

Elle se retourne vers lui ... Ils s'embrassent .... Ils s'arrachent leurs

vêtements et font l'amour passionnément.

Après une nuit intense en ébats et en émotions, ils restent couches là

avec

l'esprit un peu dans le brouillard, la femme se retourne dans le lit et

lui

demande en souriant :

" Alors, heureux ?"

Et l'homme lui répond :

- " Ça va ... tu peux choisir un lot sur l'étagère du bas. "

:gne::D

PTDR

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