Heelflip Posté(e) le 21 septembre 2009 Partager Posté(e) le 21 septembre 2009 Excellente celle là Pour rester dans le contexte: Dans une boîte de nuit, Nicolas SARKOZY rencontre 3 jeunes filles, Une rousse, une blonde et une brune. S'asseyant à la table de la première, il lui dit : - "Je suis Nicolas SARKOZY, Président de La République Française, Combien me prends-tu pour passer une nuit avec moi ?" La fille rousse lui répond : - "Pour vous, Monsieur Le Président, seulement 75 euros." Se tournant vers la blonde : - "Et toi combien ?" - "Pour vous, Monsieur Le Président, seulement 45 euros." Puis vient le tour de la brune qui lui répond ceci : - Si vous pouvez, Monsieur Le Président, - lever ma jupe aussi haute que sont les impôts, - baisser ma culotte aussi basse que sont les salaires, - sortir votre sexe et le rendre aussi dur qu'est la vie actuelle et le maintenir aussi fort que sont les prix, - puis me la mettre de façon aussi douce, délicate et profonde que vous le faites en baisant les Français, -alors là, pour vous, Monsieur Le Président, ce sera gratuit!!!!!!!!!!! Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
jonathanhh Posté(e) le 21 septembre 2009 Partager Posté(e) le 21 septembre 2009 c'est l'histoire du frère de la soeur de la cousine de l'amie de l'ami du beau frère de la belle soeur de la cousine de la nièce de la tante de la voisine de la mère cousine à la soeur du père cousin au prêtre amie de la cousine de la soeur du frère de l'oncle du cousin de l'amie de l'ami du voisin de l'ami du coiffeur de la tante ......................... fin Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
iactus Posté(e) le 21 septembre 2009 Partager Posté(e) le 21 septembre 2009 Excellente celle là Pour rester dans le contexte: Dans une boîte de nuit, Nicolas SARKOZY rencontre 3 jeunes filles, Une rousse, une blonde et une brune. S'asseyant à la table de la première, il lui dit : - "Je suis Nicolas SARKOZY, Président de La République Française, Combien me prends-tu pour passer une nuit avec moi ?" La fille rousse lui répond : - "Pour vous, Monsieur Le Président, seulement 75 euros." Se tournant vers la blonde : - "Et toi combien ?" - "Pour vous, Monsieur Le Président, seulement 45 euros." Puis vient le tour de la brune qui lui répond ceci : - Si vous pouvez, Monsieur Le Président, - lever ma jupe aussi haute que sont les impôts, - baisser ma culotte aussi basse que sont les salaires, - sortir votre sexe et le rendre aussi dur qu'est la vie actuelle et le maintenir aussi fort que sont les prix, - puis me la mettre de façon aussi douce, délicate et profonde que vous le faites en baisant les Français, -alors là, pour vous, Monsieur Le Président, ce sera gratuit!!!!!!!!!!! :mortdr: Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
beholder2 Posté(e) le 21 septembre 2009 Partager Posté(e) le 21 septembre 2009 Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande. Elle m'a demandé : "Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?" J'ai répondu : "De la poussière." C'est là que la dispute a commencé. Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire. Elle dit : "Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes." Je lui ai acheté une balance. C'est là que la dispute a commencé... Ma femme se regardait dans un miroir. Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait. Elle me dit "Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et laide. J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne!" Je lui ai répondu : "Ta vision est excellente !" C'est là que la dispute a commencé... Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école. Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre. Je demande à ma femme: "Tu le connais?" "Oui", dit-elle en soupirant, "Nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis." Je lui répondis "Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps?!" C'est là que la dispute a commencé... En arrivant à la maison hier soir, me femme me demande de la sortir dans un endroit cher. Je l'ai amenée à la station-service. C'est là que la dispute a commencé... Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25euros. Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15euros. Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème. C'est là que la dispute a commencé... Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
ngcubeur Posté(e) le 21 septembre 2009 Partager Posté(e) le 21 septembre 2009 Pas mal Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
nemesis93_75 Posté(e) le 23 septembre 2009 Partager Posté(e) le 23 septembre 2009 Un belge sort de sa voiture, et ferme le loquet en fermant la porte (vieille voiture). "Et merde j'ai oublier mes clés, une fois!" Il appelle son pote, qui lui dit: "Bah casse la vitre de la voiture, et récupère tes clés" Alors le belge lui répond: "Je peux pas, la fenêtre est grande ouverte!" (on a dit blague nul ) Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
beholder2 Posté(e) le 23 septembre 2009 Partager Posté(e) le 23 septembre 2009 pas mal pas mal A quoi on reconnait un belge dans un aéroport ? C'est le seul qui donne des graines aux avions. Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Batt_60 Posté(e) le 24 septembre 2009 Partager Posté(e) le 24 septembre 2009 Comment appel-t'on les utilisateurs de DRM ? -> DRMistes Pourquoi risque t'on plus de prison quand on télécharge à partir d'une FONERA ? -> Parce qu'il y a détournement de FON Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
nonas Posté(e) le 8 novembre 2009 Partager Posté(e) le 8 novembre 2009 C'est l'histoire de Toto qui doit écrire un poème (il faut que ça rime donc) sur ce qu'il a fait pendant ses vacances. Ça commence comme ça : Je suis aller à la pêche à la grenouille, J'avais de l'eau jusqu'aux... ... genoux. Mais ça ne rime pas l'interrompt la maitresse. Ben non, y'avait pas assez d'eau répond Toto. ========================================= C'est Toto qui rentre dans une papeterie et qui demande à la caissière : - Vous avez des règles vertes madame ? - Oui Toto j'ai des règles vertes. - Eh ben c'est pas signe de bonne santé ça ! Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Aoren Posté(e) le 16 novembre 2009 Partager Posté(e) le 16 novembre 2009 Gmail, il prend d'la cici, il a tout compris Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
coolman Posté(e) le 25 novembre 2009 Partager Posté(e) le 25 novembre 2009 si vous voulez plus vaseux, mettez vos bottes... Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
GROS_FAIGNAN Posté(e) le 27 avril 2011 Partager Posté(e) le 27 avril 2011 sebastien loeb est toujours le premier a monté-carlo Nikolas sarkosy est toujours le dernier a monter carla Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Charles.w Posté(e) le 27 avril 2011 Partager Posté(e) le 27 avril 2011 Lil'O-la-Normande > Bah je suis bien d'accord. J'aurais dû aller plus loin et traverser la Manche ... Charles'O >Ouep...mais la pluie n'est pas la même...les gouttes roulent à gauche Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
GROS_FAIGNAN Posté(e) le 27 avril 2011 Partager Posté(e) le 27 avril 2011 c'est après leur nuit de noce que la femme de bill gates a compris pourquoi sont mari avait appeler sa companie "MicroSoft" Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
GROS_FAIGNAN Posté(e) le 29 avril 2011 Partager Posté(e) le 29 avril 2011 mr et mme DALOR ont un fils comment l'appellent ils : HOMER mr et mme D'OEUF ont un fils, comment l'appelent ils : JHON Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
GROS_FAIGNAN Posté(e) le 30 avril 2011 Partager Posté(e) le 30 avril 2011 tu veux une blague a la con ...... ET voilà ------ Lundi:Pique-nique Mardi:Pique-nique Mercredi:Pique-nique Jeudi:Pique-nique Vendredi:Pique-nique Samedi:Pique-nique Dimanche:Pique se repose!!! ------ Une jeune femme complètement paniquée appelle son médecin et lui dit : - Docteur, docteur ! je me faisais bronzer dans mon jardin et une abeille est entrée dans mon vagin ! - Ah... bon alors écoutez-moi, il faut dire à votre mari de se mettre de la confiture sur le sexe et d'attirer l'abeille vers l'extérieur. - Mais docteur, mon mari n'est pas là ! - Dans ce cas, je vais devoir intervenir, ne bougez pas madame, j'arrive ! Le praticien se rend donc précipitamment chez la jeune femme et sonne à la porte. Elle lui ouvre, tout juste vêtue d'une robe de chambre. Ébloui par la beauté de la jeune femme, le médecin lui bafouille : - Bon... Bonjour madame. Donnez moi un pot de confiture et allez vous allonger sur le lit. La jeune femme lui donne le pot, se dirige vers la chambre, ôte sa robe de chambre, s'allonge sur le dos et écarte les cuisses. La voyant dans cette position, le toubib a toutes les peines du monde à garder son sang-froid. Il s'approche d'elle en essayant de cacher tant bien que mal l'énorme bosse que fait son pantalon... Il ouvre le pot de confiture, mais... Submergé par le désir, ne pouvant plus résister à ses pulsions, le médecin dégrafe prestement son pantalon, et introduit d'un coup son pénis dans le sexe de la jeune femme et commence à lui faire furieusement l'amour. - Mais enfin docteur !!! Que faites vous ??? - J'ai changé de technique madame ! D'abord je l'assomme et ensuite je la noie... Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Coffeebreak Posté(e) le 28 juillet 2011 Partager Posté(e) le 28 juillet 2011 Une petite fille de 6 ans vient d'emménager dans une nouvelle maison. A côté se trouve un terrain vague où des ouvriers construisent une autre maison. La petite fille commence à aller voir de plus près ce qui se passe, et après quelques jours, elle devient la mascotte du projet. Le chef de chantier lui donne même des petites tâches à accomplir afin qu'elle participe. A la fin de la première semaine, le chef de chantier lui tend une enveloppe de paye pour la remercier... L'enveloppe contient la somme symbolique de 5 euros. Toute contente, la petite fille rentre chez elle et raconte son histoire à sa mère. La mère est amusée et dit à sa fille que le temps est venu d'ouvrir un compte à la banque pour y déposer son salaire. A la banque, la caissière elle aussi est toute éblouie par cette histoire que la fillette raconte de sa voix fluette : - J'ai travaillé dans la construction à côté de chez nous. On construit une maison... D'ailleurs tous les employés et clients de la banque écoutent en souriant. La caissière demande alors à la fillette si elle pense retourner travailler au chantier la semaine prochaine. - Faut voir... répond l'enfant. - Voir quoi ?! répondent en coeur plusieurs clients et employés de la banque. - Ben, reprend la fillette, faut voir si ces enculés de chez Bigmat se décident à nous livrer ce putain de placo de merde !!! Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
RoCKeTs Posté(e) le 28 juillet 2011 Partager Posté(e) le 28 juillet 2011 Excellent, j'ai bien rigolé Mais du coup la blague n'a pas trop sa place dans ce topic Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Coffeebreak Posté(e) le 28 juillet 2011 Partager Posté(e) le 28 juillet 2011 Excellent, j'ai bien rigolé Mais du coup la blague n'a pas trop sa place dans ce topic Oui, je sais! Mais j'voulais pas créer le topic des blagues mignonnes ! Sinon la blague des deux curés vous connaissez? C'est deux curés entrain de soulager une envie urgente sur le bord de la route. Après un regard rapide à son collègue, le premier curé s'exclame : "- Mais, dites moi, votre sexe à grossi?" Etonné, le deuxième curé répond: "- Vous trouvez? Pourtant, je rentre toujours dans du 12 ans! Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
RoCKeTs Posté(e) le 28 juillet 2011 Partager Posté(e) le 28 juillet 2011 Elle est ignoble, j'adore Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Wildduck Posté(e) le 28 juillet 2011 Partager Posté(e) le 28 juillet 2011 excellente celle de la gamine coffebreak c'est trop ça et trop chou Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
namewithn0man Posté(e) le 1 août 2011 Partager Posté(e) le 1 août 2011 Un soir, Batman croise Superman dans un bar, accoudé au comptoir, l'air un peu hagard... "Eh bien, ça va pas mon gars ? - J'ai des doutes sur mon identité sexuelle... - Comment ça ? Toi ? - Ecoute : hier soir je volais au-dessus de la ville, tranquille. Et là, qui je vois, sur la terrasse d'un immeuble ? Wonderwoman, à poil les cuisses écartées ! Mon sang n'a fait qu'un tour, ni une ni deux, j'ai sorti mon sexe, et j'ai fondu sur ma proie avec une fière érection. Et là, PAF, j'ai enculé l'homme invisible. Et depuis, je doute..." Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Wildduck Posté(e) le 1 août 2011 Partager Posté(e) le 1 août 2011 Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
kamuisuki Posté(e) le 2 août 2011 Partager Posté(e) le 2 août 2011 Et alors le chevalier il crie au romain : Hé! vous vous prenez pour le colisé?! __________________________________ Alors euh c'est un viking , il rencontre un ami gaulois dans un port , et le gaulois il lui fait " dis donc toi avec ton casque à corne !, présente moi ta femme tu sauras pourquoi tu as des cornes! " __________________________________ La fee arrive prés de la riviere , elle se regarde dans l'eau.et elle dit " Reflet , beau reflet dis moi qui est la plus belle? " Alors la rivière répond: -Si tu le demande c'est que ta pas fini de t'en vanter! Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
John Shaft Posté(e) le 2 août 2011 Partager Posté(e) le 2 août 2011 Celle avec le viking est gratinée ! Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
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