Arafel Posté(e) le 6 octobre 2006 Auteur Partager Posté(e) le 6 octobre 2006 3 bonne soeures sont dans une voiture... celle qui conduit voit la vierge sur la route, elle donne un coup de volant et elles finissent dans le ravin... arrivées aux portes du Paradis, St. Pierre leur dit : "Mes soeures, vous avez menés une vie à la con, c'est bete pour vous... mais puisqu'on en est là, je vais vous poser une question à chacune... si vous répondez juste, vous irez au paradis et vous serez consolées de la vie merdique de nonne que vous avez menés jusque là... si vous échouez, la série continue, et vous finirez en Enfer ... et ne comptez pas avoir la place pres de la clime, elle est réservée à Arafel ... " alors la premiere nonne s'approche et dit : "Allez y posez moi votre question!" SP : Qu'est ce que la sainte trinité ? BS1 : fastoche! Le pere, le fils et le saint esprit! Et la porte du paradis s'ouvre............. SP : A toi maintenant ... Qui est le père de Jésus ? BS2 : Facile! c'est notre seigneur, Dieu tout puissant !!! SP : Et non... en faite, c'est Joseph qui l'avait sauté mais elle voulait cacher ca à ses parents... comme quoi, un mensonge peut mal tourner! Et une trape s'ouvre sous les pieds de la seconde bonne soeure, et elle tombe en enfer ... SP : A toi maintenant... Quels furent les premiers mots que Eve dit à Adam ? BS3 : oulla c'est dur ca! Et la porte du paradis s'ouvrit ........................ Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
chattanooga Posté(e) le 7 octobre 2006 Partager Posté(e) le 7 octobre 2006 C'est une jeune femme qui porte une petite jupe ultra serrée. Elle doit prendre le bus, et pour cela, il lui faut monter les marches... Le problème est bien là: La jupe est tellement serrée qu'elle n'arrive pas à les enjamber... Alors elle porte la main derrière elle et baisse un peu la fermeture Éclair. Elle essaie encore d'enjamber, mais n'y parvient toujours pas: Du coup, elle repasse une main derrière elle et abaisse encore la fermeture. Ensuite elle réessaie de franchir les marches... ça ne veut toujours pas passer. Alors, au moment où elle s'apprêtait à rejouer de la fermeture éclair, une paire de mains vigoureuses l'empoigne à la taille et la porte jusqu'à la marche supérieure du bus! 'Non mais, ça ne va pas! Qui vous a permis?' demande la jeune femme au gars derrière elle. 'Eh bien, la deuxième fois que vous avez baissé ma braguette, je me suis dit qu'on se connaissait suffisamment!' Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Arafel Posté(e) le 7 octobre 2006 Auteur Partager Posté(e) le 7 octobre 2006 Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
chattanooga Posté(e) le 8 octobre 2006 Partager Posté(e) le 8 octobre 2006 C'est une petite fille qui part à l'école le matin avec son petit chat dans les bras. Son frère lui dit que c'est interdit et qu'elle va se faire punir, mais elle refuse de laisser l'animal. Le chauffeur du bus lui rappelle la même chose, mais elle refuse toujours de lâcher l'animal. Arrivée à l'école, la maîtresse surprend la petite fille et la gronde, mais même à ce moment, elle refuse de laisser l'animal. La maîtresse lui demande pourquoi.. Insiste... Et la petite fille dit: "Ce matin quand je suis sortie de la salle de bains, j'ai entendu papa dire à maman... dès que la petite est partie à l'école, je te bouffe le minou... Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
kyro Posté(e) le 8 octobre 2006 Partager Posté(e) le 8 octobre 2006 on peut compter sa comme blag ski a sur bahsfr ? Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Arafel Posté(e) le 8 octobre 2006 Auteur Partager Posté(e) le 8 octobre 2006 [DANS LES EPISODES PRECEDENTS ...] - MAINTENANT, BRANLES TOI !!! j'en sais rien moi! j'ai que 50 ans ! - MANGES LA CACA !!! - mais c'est vous qui m'avez dit que vous preniez la chamelle quand vous vouliez du sexe !!! - Non tout va bien! demain matin, ils tomberont tout seul! - OUAI!!! HIP! ET PIS RAMENES TON CHAT AVEC TOI ! HIP! [ET MAINTENANT, DANS LA BLAGUE DU JOUR DU MOIS DU DE TEMPS EN TEMPS D'ARAFEL ...] Après s'être lamentablement fait cassé la gueule par l'amant de sa femme, notre bonhomme décide de s'engager dans la légion étrangère ... au bout d'un moment, il discute avec un de ses potes de chambret et il dit : "hé alors... ici comment on fait quand on veut baiser ?" - Bah, ecoutes... on va à l'étable, et on se fait les chèvres ... - Mais oui c'est ca! on m'a déjà fait le coup ... - Ben ... avec les copains on y va ce soir... si tu veux, t'as qu'à venir aussi ... Alors le soir, ils partent tous vers l'étable, ils vont dans la partie des chevres ... et notre ami baisse son froc et commense à s'enfiler une chevre... mais là, tous les autres commensent à rigoler ... - Putain! j'en étais sur! vous vous êtes donnés le mot pour vous foutre de ma gueule !!! - Mais non non non !!! c'est juste que t'as pris la plus moche !!! [ TO BE CONTINUED... ] Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
chattanooga Posté(e) le 8 octobre 2006 Partager Posté(e) le 8 octobre 2006 trop n'imp Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Arafel Posté(e) le 9 octobre 2006 Auteur Partager Posté(e) le 9 octobre 2006 [DANS LES EPISODES PRECEDENTS ...] - MAINTENANT, BRANLES TOI !!! j'en sais rien moi! j'ai que 50 ans ! - MANGES LA CACA !!! - mais c'est vous qui m'avez dit que vous preniez la chamelle quand vous vouliez du sexe !!! - Non tout va bien! demain matin, ils tomberont tout seul! - OUAI!!! HIP! ET PIS RAMENES TON CHAT AVEC TOI ! HIP! - Mais non non non !!! c'est juste que t'as pris la plus moche !!! [ET MAINTENANT, DANS LA BLAGUE DU JOUR DU MOIS DU DE TEMPS EN TEMPS D'ARAFEL ...] Après tout ca, notre gonz trouve un emploi à l'ANPE (du côté du comptoire où tu fais semblant de bosser...) et un jour, un étranger venu d'ailleurs qui n'est pas d'ici vient le voir en disant : "Bijour! ji chirche di travail!" - alors j'ai ce poste qui a l'aire pas mal... - ah non, ci pas assez payé... - et celui là ? - non il faut si liver tot le matin... - et ca ? - non il y a trop d'heures di travail ... - attendez, je crois que j'ai exactement ce qu'il vous faut ... vous aimez le sexe ? - woui j'aiime li sexe ... - et vous aimez les voyages ? - woui j'im li voyages ... - Alors vas te faire en***er et rentres chez toi! le pauvre type parti, y'en a un autre qui arrive ... et qui dit : "Bijour, ju cherche di travail!" alors le gonz en a marre et dit : "oui biensur! j'ai un boulo de PDG pour vous, vous n'avez besoin d'aucune qualification, vous vous ramenez tous les jours à midi, vous ne faites rien d'autre que vous poser derriere un bureau et vous etes payé 50K¤ par mois ... - mais ti t'fou d'ma gueule ? - oui mais c'est toi qui as commensé! ensuite à déjeuner, il a raconté la blague suivante à son supperieur magrébin : "tu sais ce qui sépare l'homme de l'animal ? - non ? - la méditéranée ..." alors comme il était super raciste, il s'est fait virer de l'ANPE et il ne peut plus devenir fonctionnaire ... du coup, il a préféré partir dans un pays ou l'immigration est totalement INterdite ... [ TO BE CONTINUED... ] (Je tiens à m'excuser si ces blagues un peu racistes ont heurtés la sensibilité de qui que ce soit... là n'est pas du tout mon but. Je pense qu'on peut rire de tout et de tout le monde, et si je sors des blagues sur les arabes, sachez qu'il m'arrive aussi d'en dire sur les noirs, les juifs, les belges, les francais, les américains, les canadiens, les iraniens, les blondes, les brunes, les rousses, les turques, les homosexuels, les heterosexuels, les femmes etc etc etc etc etc...donc pas de discrimination, tout le monde y passe.... ) Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Arafel Posté(e) le 12 octobre 2006 Auteur Partager Posté(e) le 12 octobre 2006 Ma femme et moi étions assis dans le lit la nuit dernière, discutant des choses de la vie. Nous parlions de l'idée de vivre ou mourir. Je lui dis: "Ne me laisse jamais vivre dans un état végétatif, dépendant d'une machine et de liquide en bouteille. Si tu me vois dans cet état, débranche tous les éléments qui me maintiennent en vie". Sur ce, elle s'est levée, a débranché le câble de la TV et m'a enlevé ma bière !!!!! Deux types se croisent : - Comment va la santé? - Bof, j'ai fait un check-up le mois dernier et c'était pas brillant. Alors le médecin m'a conseillé de faire du sport. - Et t'en fais? - Ouais, je fais des barres parallèles. - C'est quoi déjà? Tu sais, le sport et moi... - Je vais boire un coup au troquet, ensuite je vais boire un coup au troquet d'en face, ensuite je reviens... Mr et Mme TALARON ont une fille? Delphine !! mdrrr (t'as la rondelle fine) smiley_Rougi.gif Comment appelle t'on un haut militaire homosexuel? - Un gaynerale toto demande à son père: dit papa c'est quoi un clitoris??? le pere répond: arf...tu me l'aurai demandé y'a 5 mn...je l'avais sur le bout de langue... Moïse, Jésus et un petit vieux barbu jouent au golf. Moïse prend son bâton et d'un coup élégant, envoie sa balle. Elle monte en l'air avec un superbe mouvement parabolique et tombe en plein milieu du lac ! Moïse ne se perturbe pas. Il lève son bâton et à ce moment, les eaux s'ouvrent, lui laissant le passage pour faire un nouveau coup. C'est maintenant au tour de Jésus. Il prend son bâton et, également d'une parabole parfaite, (rappelez-vous : la parabole c'est sa specialité), il envoie sa balle dans le lac, où elle tombe sur une feuille de nenuphar. Sans s'énerver, Jésus se met à marcher sur l'eau jusqu'à la balle, et frappe à nouveau. Ensuite, le petit vieux prend son bâton et, d'un geste affreux de qui n'a jamais joué au golf de sa vie, envoie sa balle sur un arbre. La balle rebondit sur un camion puis à nouveau sur un arbre. De là, elle tombe sur le toît d'une maison, roule dans la gouttière, descend le tuyau, tombe dans l'égout d'où elle se trouve lancée dans un canal qui l'envoie dans le lac mentionné ci-dessus. Mais, en arrivant dans le lac, elle rebondit sur une pierre et tombe finalement sur la berge ou elle s'arrête. Un gros crapaud qui se trouve juste à côté l'avale. Soudain, dans le ciel, un épervier fonce sur le crapaud et l'attrape ainsi bien sur que la balle. Il vole au-dessus du terrain de golf, et le crapaud, pris de vertige, finit par vomir la balle juste dans le trou ! Moïse se tourne alors vers Jésus et lui dit : - J'ai horreur de jouer avec ton père ! Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Arafel Posté(e) le 12 octobre 2006 Auteur Partager Posté(e) le 12 octobre 2006 C'est un homme d'affaire qui part au Japon pour trouver de nouveaux marchés. Le soir il s'embête tout seul dans son hôtel, alors il fait appel à une call-girl. Elle arrive rapidement dans sa chambre, et ils commencent à s'amuser un peu puis rapidement ils passent aux choses sérieuses. Lors des ébats la japonaise ne cesse de crier "machigau ana, machigau ana". Mais notre homme ne comprend pas la japonais et ses exceptions culturelles, et sur le coup il n'a pas envie de sortir son Berlitz. Comme elle crie très fort, il comprend qu'il assure un max ! De retour en France il doit recevoir son homologue japonais pour conclure un contrat. Il l'emmène au golf. Lors du parcours, le Japonais réussit un très beau coup. Alors le Français se décide à l'encourager avec un petit mot japonais... "machigau ana". Le Japonais se retourne alors et lui demande. "Comment ça le mauvais trou ?" ________________________________________________________________ qu'elle est la durée de vie d'une moule? Douze ou treize ans, car après il y a des poils et ça s'appelle une chatte. ________________________________________________________________ Ça se passe dans une boite de nuit. Un garçon et une fille se rencontrent pour la première fois, et c'est le coup de foudre. Ils dansent ensemble toute la nuit, et après une série de slows, ils n'en peuvent plus et décident de faire l'amour dans la voiture... La fille est allongée sur la banquette arrière, le garçon est sur elle, et après quelques caresses, il tente de "s'introduire". Mais il sent une résistance... Changement de position, il essaie encore, mais sent encore une résistance. Au bout d'un quart d'heure, il y arrive enfin, et ils font l'amour comme des bêêêêêêtes ! Juste après, le garçon lui dit : "Excuse-moi, j'étais tellement excité... si j'avais su que tu étais vierge, j'aurais pris mon temps - Ben oui, répond la fille, et si t'avais pris ton temps, j'aurais surtout enlevé mon collant..." _________________________________________________________________ C'est un type qui est dans son lit avec sa zigounette dressée sous l'édredon. Son fils entre et regarde la bosse étonné : "C'est quoi ça papa ?" Le père :"Va voir ta mère et dis lui que le chapiteau est dressé et que la représentation va commencer." Le fils descend les escaliers et remonte quelques minutes plus tard : "Maman a dit que la représentation est annulée parce que le petit clown a le nez qui saigne." __________________________________________________________________ c'est un homme qui entre chez un concessionnaire lambda pour y acheter une voiture d'occasion. Après avoir entendu le baratin du vendeur, il demande à essayer cette voiture. "Pas de problème, je vous laisse les clefs....." L'homme prend l'autoroute...vitesse : 50 puis 100 puis 150... il dépasse les 170 km/h quand des flics en motos le rattrapent, le font ralentir puis s'arrêter. "B'jour monsieur, vos papiers SVP" dit le flic en se penchant vers la portière. Et c'est là, oh horreur, qu'il s'aperçoit que l'homme au volant est nu comme un ver. "Puis je savoir svp, la raison de cette nudité dans votre véhicule ?" "Ben voila le concessionnaire m'a dit : Faites attention car à partir de 150, elle commence à sucer..." ___________________________________________________________________ Un gars du Sud monte à Paris. Il se ballade dans les rues sans savoir où il va. Au cours de sa ballade, il se retrouve par hasard (???) rue St Denis. Là, une personne du beau sexe, légèrement vêtue pour la saison, l'accoste et lui dit : - Alors mon tout beau, on fait l'amour ? Pas follement emballé, il répond tout de même : - Euh, ça peut s'envisager. Mais je ne pense pas qu'ici on puisse me faire ce qu'on me fait chez moi. - Il n'y a pas de problème avec moi. Je suis une véritable pro. Tu ne seras pas déçu. - Oui peut-être. Mais je ne pense pas que tu puisses me faire ce qu'on me fait chez moi. - Je n'ai aucun interdit. Je suis une très bonne spécialiste. Tu risques même d'être surpris. - Euh certainement, mais je ne pense pas que tu puisses me faire ce qu'on me fait chez moi. - !!@!#!@ ah oui... Et qu'est-ce qu'on te fait chez toi de si fabuleux ? - Crédit. ___________________________________________________________________ Un jeune homme riche et très très timide se marie, pour les besoins de la cause, avec une jeune fille de bonne famille. La journée se passe bien et le gueuleton (heu ... le buffet) est une réussite. Enfin arrive la nuit de noces, atroce moment de vérité pour un jeune premier qui n'a jamais vu, ne serait-ce que le bout d'un sein et encore moins le reste ... Le lendemain, la jeune mariée va voir sa mère, en pleurant. "- Maman, c'est horrible. Il est nul. Il sait rien, et j'ai eu beau l'aider, lui montrer, il ne m'a rien fait." "- Attends, chérie, je vais m'en occuper tout de suite!" répond la mère qui en a déjà vu des vertes et des pas mûres. Elle va voir son gendre : "- Alors, parait que cette nuit, ce fut loin d'être ... Ne t'en fais pas, il suffit de se dire que l'homme n'est en fait qu'un animal plus évolué que le chien. Tu as déjà vu faire les chiens, n'est-ce pas ?" "- Euh oui, Madame." "- Eh bien, il suffit de faire comme eux, compris ???" "- Oui, Madame." Satisfaite, la belle mère va rassurer sa fille. Le lendemain, la jeune fille va voir sa mère, en pleurant plus fort que la veille. "- Je ne sais pas ce que tu lui as dit, mais il est encore plus con qu'hier." "- Ah bon, pourtant je croyais ..." "- Pourtant, tout avait bien commencé: Il m'a déshabillée et lui aussi s'est déshabillé mais alors après, il m'a flairé le derrière, et il est allé pisser contre l'armoire !!!" ______________________________________________________________________ Pourquoi 88-40-100 sont les mensurations idéales de la femme ? Réponse : 88 ans, 40 de fièvre et 100 millions à la banque. _______________________________________________________________________ Savez vous ce que dit Gilbert Montagné lorsque vous lui donnez du papier de verre ? - Putain, c'est écrit serré... Deux jeunes garçons se font prendre par la police alors qu'ils fument de l'herbe. Ils passent dans la journée devant le juge qui leur dit : "Vous me semblez être de bons garçons et j'aimerais vous donner une seconde chance avant de vous expédier en prison. Je veux que vous passiez cette fin de semaine à convaincre le plus de personnes possible des méfaits lies à la drogue, et si vous rencontrez des personnes qui se droguent, essayez de les convaincre d'arrêter. Je vous reverrai ici même lundi pour faire le bilan. " Lundi arrive et nos deux p'tits gars sont de retour devant le juge. Le juge demande au premier : "Alors, qu'avez-vous fait cette fin de semaine ?" "Votre honneur, j'ai réussi à convaincre 17 personnes arrêter totalement d'utiliser de la drogue" "17 personnes ? C'est très très bien. Comment êtes-vous arrive à cela ?" "Je leur ai montré un petit dessin, votre honneur. J'ai dessiné deux cercles comme cela : O===> o Puis je leur ai dit : Ceci (le grand cercle) c'est votre cerveau avant la drogue et ceci (petit cercle) c'est votre cerveau après la drogue." "Excellente démonstration" dit le juge, "Et vous (au deuxième garçon), quel est votre bilan ?" "Votre honneur, j'ai persuadé 156 personnes d'abandonner la drogue à jamais." "156 personnes ! C’est incroyable ! Comment avez-vous réussi cela ?!" "Et bien j'ai utilisé la même approche : (Il dessine les 2 mêmes cercles) ...... o ====> O Je leur ai dit (pointant le petit cercle) : ça, c'est votre trou du cul avant la prison ..... Guy s'était senti coupable toute la journée. Même en essayant d'oublier de toutes ses forces. Il n'y parvenait pas et ce sentiment l'envahissait toujours. De temps en temps, il entendait cette petite voix au fond de lui qui essayait de le rassurer ... ''Ne t'en fais pas Guy, tu n'es pas le premier toubib qui couche avec un de ses patients et tu ne seras pas le dernier !'' Mais invariablement, une autre voix le ramenait à la triste réalité : ''Guy, tu es vétérinaire...'' Par un beau matin ensoleillé... - Salut, voisin, c'est une belle journée pour emménager... - Oui, et les gens par ici ont l'air très sympathiques. - Oui. Et qu'est-ce que vous faites dans la vie ? - Je suis professeur à l'Université. J'enseigne la logique déductive. - Ah ? C'est quoi la logique déductive ? - Laissez-moi vous donner un exemple : Je vois que vous avez une niche là dans votre jardin... - Oui. - J'en déduis que vous avez un chien. - Ben... Oui. - Si vous avez un chien, vous avez probablement des enfants. - En effet. - Si vous avez des enfants, j'en déduis que vous avez ou que vous avez eu, une femme. - Ben, oui, je suis marié. - Si vous avez une femme, j'en déduis que vous êtes hétérosexuel... - Ouais, c'est sûr, ça ! - Eh bien, voilà ; c'est ça la logique déductive. - Cool ! Un peu plus tard dans la soirée... Le gars rencontre son autre voisin : - J'ai rencontré notre nouveau voisin, très sympa ! - Ah oui ? Et qu'est-ce qu'il fait dans la vie ? - Il fait un truc cool : il enseigne la logique déductive. - Ah ? C'est quoi, ça ? - Attends, je te montre sur un exemple. T'as une niche dans ton jardin ? - Ben... non. - Donc t'es pédé ! C'est deux potes du conservatoire qui se croisent en rue: - Ah salut! Tu deviens quoi? - trankil, ca marche! je viens de tourner un film, c'est réalisé par Speilberg! -Quoi??? Steven Spielberg!?! - Non, Jean-Michel Spielberg. Mais bon... Je donne la réplique à Banderas!!! -Quoi??? Antonio Banderas?!? - Non, Kevin Banderas. Mais le premier rôle féminin, il est quand-même tenu par Belluci!!! -Quoi??? Monica Belluci?!? - Non, Geneviève belluci. Mais c'est quand même Lalane qui a fait la musique du film!! -Quoi??? Francis Lalanne?!? - Ouais. Francis Lalanne. Attention au belle soeur J'étais heureux. Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus d'une année, et ainsi nous avons décidé de nous marier. Mes parents nous ont aidés de tous les côtés, mes amis nous ont encouragés. Et ma petite amie ? Elle était un rêve ! Il y avait seulement une chose qui me tracassait beaucoup et cette chose était sa plus jeune soeur. Ma future belle soeur avait vingt ans, portant mini jupes serrées et des chemisiers tombant. Elle se penchait régulièrement vers le bas quand elle était près de moi, j'avais ainsi une vue plaisante de ses sous-vêtements. Cela était évidemment délibéré. Elle ne l'a jamais fait quand elle était près de n'importe qui autrement. Petite soeur m'a appelé et m'a demandé de venir pour vérifier les invitations de mariage. Elle était seule quand je suis arrivé. Elle m'a chuchoté que bientôt je devais être marié, et qu'elle avait des sentiments et du désir pour moi, qu'elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter. Elle m'a dit qu'elle voulait me faire l'amour juste une fois avant que je sois marié avec sa soeur. J'étais totalement choqué et ne pouvais pas dire un mot. Elle a dit, "je vais en haut dans ma chambre à coucher, et si tu veux passer à l'acte, tu peux monter et me prendre ". J'étais assommé, gelé. Je l'ai observée monter les escaliers. Quand elle a atteint le dessus, elle a baissé sa culotte et me l'a jetée en bas des escaliers. Je me suis tenu là pendant un moment, puis tourné en direction de la porte. J'ai ouvert la porte et j'ai fait un pas hors de la maison. J'ai marché directement vers ma voiture. Mon futur beau-père se tenait dehors. Avec des larmes dans ses yeux il m'a étreint et dit, "nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test. Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre fille. Bienvenue dans la famille ". La morale de cette histoire est......... " Gardez toujours vos capotes dans votre voiture. Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Arafel Posté(e) le 12 octobre 2006 Auteur Partager Posté(e) le 12 octobre 2006 Ah au faite les gars, ce soir tous devant la télé hein... !!!! Ben ouai vous allez pas vous mettre derriere quand meme! Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Arafel Posté(e) le 14 octobre 2006 Auteur Partager Posté(e) le 14 octobre 2006 C'est l'histoire des 3 mecs qui couchent dans une tente... au petit matin, l'un des 3 raconte aux autres qu'il a rêvé qu'on lui caressait le zizi Un des autres s'exclame que lui aussi a rêvé à ça ! Le gars qui a dormi dans le milieu dit "moi j'ai rêvé que je faisais du ski de fond ..." C'est un ver de terre qui, sortant de son trou, voit un autre ver à côté de lui et engage la conversation : - Beau temps hein ? (pas de réponse) un peu surpris, il poursuit néanmoins : - Espérons que ça va pas se gâter ce week-end ! (Toujours pas de réponse) - Remarquez on n'a pas trop à se plaindre cette année.. (pas de réponse) Alors le ver de terre rentre dans son trou en grommelant: Ça y est! J'ai encore parlé à ma queue ! Deux ladies (donc anglaises) cinquantenaires prennent le thé. Gladys: Je suis ennuyée. Je ne sais pas quoi offrir à mon mari pour notre anniversaire de mariage. Maggie: Offrez-lui une Rolls. Gladys: No, il en a déjà 8. Maggie: Offrez-lui une maison. Gladys: No, nous avons déjà 11 châteaux. Maggie: Eh bien faites-lui une branlette! Gladys: What? Maggie: Une branlette, vous savez, avec votre main et son pénis? Si vous ne vous souvenez pas comment faire, entraînez-vous sur une bouteille de ketchup. Le soir, le mari de Gladys vient se coucher. Gladys lui demande de baisser son pantalon, lui prend la bite et PAF! PAF! PAF! (geste consistant à taper au cul de la bouteille de ketchup) Un gars du Sud monte à Paris. Il se ballade dans les rues sans savoir où il va. Au cours de sa ballade, il se retrouve par hasard (???) rue St Denis. Là, une personne du beau sexe, légèrement vêtue pour la saison, l'accoste et lui dit : - alors mon tout beau, on fait l'amour ? Pas follement emballé, il répond tout de même : - euh, ça peut s'envisager. Mais je ne pense pas qu'ici on puisse me faire ce qu'on me fait chez moi. - il n'y a pas de problème avec moi. Je suis une véritable pro. Tu ne seras pas déçu. - oui peut-être. Mais je ne pense pas que tu puisses me faire ce qu'on me fait chez moi. - Je n'ai aucun interdit. Je suis une très bonne spécialiste. Tu risques même d'être surpris. - euh certainement, mais je ne pense pas que tu puisses me faire ce qu'on me fait chez moi. - !!@!#!@ ah oui... Et qu'est-ce qu'on te fait chez toi de si fabuleux ? - crédit. quelle différence y a-t-il entre un homme qui VA faire l'amour et un homme qui A fait l'amour?.... Réponse: un homme qui VA faire l'amour a le sang qui boue... ...un homme qui A fait l'amour a le bout qui sent... C'est un belge qui part en vacances au Club Med. Là, il se dit, super, je vais pouvoir me faire des femmes, plein de femmes. Un jour, deux jours, ... , RIEN. Mais lors de ces journées d'attentes, il a remarqué un G.O. (Gentil Organisateur) qui arrête pas, à chaque fois qu'il se déplace, un troupeau de belles créatures le suit. Il décide donc d aller le voir pour lui demander son secret. - Mais comment fais-tu pour avoir toujours autant de femmes autour de toi ? - C'est très simple (ptit gars !), le matin je me lève et je place une patate dans mon maillot. - A ouais, j ai compris, dis le belge... Le lendemain soir, le G.O. revoit le G.M. (Gentil Membre) et lui demande comment s'est passée sa journée : - Alors ça a marché (ptit gars !) ? - Ben non j'comprend pas !*$!??? - Hé mec, y faut mettre la patate devant !!!! Un décorateur et une dame sont en train de choisir les couleurs des pièces de l'étage d'une maison. Dans la première pièce, la dame dit qu'elle aimerait un bleu pâle. Le décorateur écrit ça sur son papier, va à la fenêtre et crie "LE CÔTÉ VERT, EN HAUT". Dans la deuxième pièce, la dame demande un jaune pâle. le décorateur l'écrit sur son calepin, puis se redirige vers la fenêtre et hurle "LE CÔTÉ VERT, EN HAUT". La dame est un peu curieuse mais ne dit rien encore. Dans la troisième pièce, la dame exprime le voeu d'avoir un rose chaud. Le décorateur écrit ça tout de suite sur son calepin, puis se dirige vers la fenêtre et hurle "LE CÔTÉ VERT, EN HAUT". La dame n'y tient plus alors et lui demande "Pourquoi hurlez vous 'LE CÔTÉ VERT, EN HAUT' systématiquement?" - Oh je vous demande pardon madame, mais j'ai des blondes qui sont en train d'étaler le gazon en bas dans le jardin... c'est un gars qui rentre dans un bar et commande directement 6 whiskys. Le barman lui dit en le servant: - hé ben... Vous avez du passer une sacrée journée! - m'en parlez pas! Je viens tout juste de découvrir que mon frère aîné est gay... Le jour suivant, le gars se repointe dans le bar et recommande 6 whiskys. Naturellement, le barman lui demande ce qu'il a encore appris aujourd'hui et le gars répond: - Je viens juste d'apprendre que mon frère cadet est gay lui aussi! Et le troisième jour, rebelote, le gars commande à nouveau ses six whiskys. Alors le barman lui dit: - Mais enfin, il n'y a personne dans votre famille pour aimer les femmes? - Si... ma femme! Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Arafel Posté(e) le 14 octobre 2006 Auteur Partager Posté(e) le 14 octobre 2006 Une jeune femme (blonde peut-être ?) rencontre une de ses amies d'enfance, qu'elle n'avait pas revue depuis les classes primaires... - Alors, qu'es-tu devenue lui demande-t-elle. - Eh bien, après le C.E.P j'ai eu mon B.E.P.C et ensuite mon B.A.C Entrée en I.U.T j'en suis sortie avec un D.U.T qui m'a permis d'entrer à la FAC ou j'ai obtenu un D.E.U.G. Ayant pris goût aux études j'ai fait un M.B.A et maintenant je suis P.D.G d'une P.M.E ! Je crois que je peux dire que j'ai réussi. Et toi que deviens-tu ? - Moi ? j'ai pas mal réussi aussi, mais seulement avec mon C.U.L Un petit ours polaire inquiet demande à sa mère :"Maman, suis-je un vrai ours polaire?" La maman de répondre :"Mais bien sûr petit, tu es un vrai ours polaire. Je suis une vraie ours polaire et ton papa est un vrai ours polaire donc, toi qui est notre petit, tu es un vrai ours polaire!" Le petit ours, pas satisfait, va voir son père et lui pose la même question. Son papa lui répond: "Mais oui, tu es un vrai ours polaire...Je suis un vrai ours polaire, ta maman est une vraie ours polaire et toi qui est notre enfant, tu es donc un vrai ours polaire..." Le petit ours polaire, encore inquiet, va voir sa grand-mère et lui pose la même question. La grand-maman ours polaire lui répond: "Mais oui, petit nigaud, tu es un vrai ours polaire car je suis une vraie ours polaire et ton grand-père aussi, nos enfants sont de vrais ours polaires et les enfants de nos enfants sont de vrais ours polaires aussi ...mais pourquoi me poses-tu cette question?" Le petit ours polaire lui répond:" Parce que j'ai froid!" Dans la petite ville d'un petit pays de l'est, on discutait tous les mercredi de problèmes fondamentaux. De l'avenir de l'humanité et du communisme en général, de la ville en particulier. A la fin de la séance, le camarade Président se lève, et dit : "camarades, y a-t-il des questions ?" Une main se lève. "Je t'écoute, camarade Popov", dit le camarade Président. - Camarade Président, j'ai deux questions. Pourquoi les automobiles sont-elles si chères, et pourquoi ne trouve-t-on plus de beurre? - Camarade Popov, tes deux questions sont fondamentales, le comité va y réfléchir, et t'apportera une réponse mercredi prochain Le mercredi suivant, on discute de problèmes fondamentaux. De l'avenir de l'humanité et du communisme en général, de la ville en particulier. A la fin de la séance, le camarade Président se lève, et dit : "camarades, y a-t-il des questions ?" Une main se lève. "Je t'écoute, camarade Souslov", dit le camarade Président. - Camarade Président, j'ai trois questions. Pourquoi les automobiles sont-elles si chères, pourquoi ne trouve-t-on plus de beurre, et où est passé le camarade Popov? Comment reconnaît-on un belge dans un aéroport ? - C'est le seul qui donne à manger des graines aux avions. et pourquoi les sous-marins belges doivent remonter toutes les 3 mn ? ... pour faire respirer les rameurs.... C'est l'histoire d'un parisien qui pue des pieds, à qui le médecin a conseillé de faire des bains de pieds d'eau de la Mer du Nord 2 fois par jours. Notre parisien arrive donc à Dunkerque et se rend tôt le matin sur la plage avec une bassine. Il s'approche d'un maître-nageur sur sa chaise et lui demande si il peut remplir sa bassine avec de l'eau de mer. Le maître-nageur acquiesce d'un signe de la tête. Une fois fait, le Parisien s'approche du maître-nageur à nouveau pour lui demander combien il doit payer. Le maître-nageur qui en a vu d'autres et qui sait que discuter avec un Parisien ne sert à rien, lui demande 10 francs. Le soir, notre Parisien de revenir et de demander l'accord du maître-nageur pour remplir sa bassine. Celui-ci accepte bien sûr. Mais comme c'est marée basse, notre Parisien met un certain temps avant de revenir chez le maître-nageur pour lui demander combien il doit payer. "Même quantité, même prix" répond le maître nageur qui n'a vraiment pas envie de discuter. Notre Parisien paie, mais avant de partir, il se retourne vers le maître nageur et dit: "Dites, c'est fou ce que vous avez bien vendu aujourd'hui!!!" C'est un homme d'affaire français qui arrive à l'aéroport d'Orly. Il doit aller aux États-Unis. Mais là un groom l'attend et lui dit : "Bonjour Mr Sinatra, voici votre billet. Votre avion pour New York vous attend porte 6.".Là, le mec répond : "mais je ne suis pas Franck Sinatra, c'est une erreur !" Il finit quand même par entrer dans l'avion. En arrivant à New York, un autre employé l'attend : "votre limousine est avancée, Mr Sinatra." "Mais je ne suis pas Sinatra !" Il finit par entrer dans la voiture et arrive dans un immense Palace. Le portier lui annonce "votre chambre est réservée, voici vos clés, Mr Sinatra." "JE NE SUIS PAS Sinatra..." Il arrive enfin dans sa chambre et découvre sur son lit une superbe créature (entendez une femme!). Celle-ci lui dit "Bonjour Mr Sinatra...", et le mec lui répond : "Stranger in the night..." Le septième jour , Dieu après avoir bien travaillé créa le plus beau des pays, il y mit tout ce que le monde pouvait recenser de merveilles ( montagne, forêt, lacs, verdure, océan, ...) et il l'appela France . Mais, pour rétablir l'égalité avec les autres régions de son monde il décida de créer ...... Comment les américains voient les Français et les québécois... Comment savoir si vous avez été cambriolé par un français? - Votre poubelle a été relèchée et votre chienne est enceinte. Comment savoir si c'était un québécois? Pareil que pour le français, sauf que la chienne a été relèchée elle aussi. Pourquoi les vaches font-elles une drôle de gueule? - Je voudrais bien vous y voir, vous!! Et si on vous tirait sur les seins quatre fois par jour et on vous baisait une fois par an!! Règle des "M.M.S." ou "la sexualité chez l'être humain (de sexe Masculin)"... à 14 ans, ça veut dire : Maman Me Surveille (ou Ma Main Seulement) à 20 ans c'était Matin, Midi et soir; à 40 ans Mardi, Mercredi et Samedi; à 60 ans Mars, Mai, Septembre à 80 ... Mes Meilleurs Souvenirs !>> Le chef cannibale soulève le couvercle de la marmite de temps en temps, et avec une énorme fourche, il pique le mec qui est en train de cuire! - Mais enfin! lui dit un autre cannibale! Foutez-lui au moins la paix! On le fout déjà au court-bouillon, alors si en plus on le torture... - Quoi!? Mais tu ne vois pas qu'il en train d'bouffer tout le riz! Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Arafel Posté(e) le 14 octobre 2006 Auteur Partager Posté(e) le 14 octobre 2006 Combien d'ingénieurs de chez Intel ça prend pour changer une ampoule électrique? 1.99904274017 Ce sont deux belges à la chasse, ils voient passer un deltaplane. Le premier belge épaule et tire : Bah tu l'as raté !! Oui mais il a lâché sa proie. C'est un l'histoire d'un chauffeur poids lourd qui arrive à un relais routier, se met au bar et commence à raconter: - "Il m'en est arrivé une bonne... Ha ! putain de 2CV ! " et il crache par terre. - "Mon camion est sorti de la route à dix bornes d'ici... Ha ! putain de 2CV ! " et il crache par terre. - "J'étais complètement planté dans le champs... Ha ! putain de 2CV ! " et il crache par terre. - " Tout à coup arrive une 2CV... Ha ! putain de 2CV ! " et il crache par terre. - " Elle était conduite par un pédé qui me dit: je vais vous sortir de là avec ma voiture... Ha ! putain de 2CV ! " et il crache par terre. - " Alors je lui répond: si tu arrive à sortir mon camion avec ta deuche, j'te taille une pipe... HAAAA! PUTAIN DE 2CV !!! " et il crache par terre. PS: Cette blague ne contient aucun sous-entendu concernant les tendances sexuelles de conducteurs de 2CV :-) C'est l'histoire d'un nain qui a 24 enfants. Elle est courte mais elle est bonne ! Vous ne verrez jamais un Newfie (ou un belge) manger de la langue de boeuf... Il trouve dégoûtant ce qui viens de la bouche d'un animal...il préfère de beaucoup manger des oeufs. Dans un bar, un mec complètement bourré demande au barman les toilettes qui les lui indique par des "au fond, à gauche puis à droite". Le gars s'y rend, ouvre la porte et là, stupéfaction, il voit des chiottes en OR! Le plaisir est à son comble et le gars décide d'y mettre le paquet... Le lendemain, l'ivrogne rencontre un de ses potes et lui raconte qu'il a chié dans des chiottes en or en lui précisant où se trouve le café. Le copain n'y croit pas trop mais décide de se rendre dans ce bar pour vérifier. Arrive devant le barman il demande: "- Où sont vos chiottes en or?" Le barman tournant son regard de l'autre côté du bar: "- Eh Raymond, j'ai trouvé celui qui a chié dans ton sax." C'est trois souris qui sont assises autour d'une table, en train de boire une bière et discuter le bout du gras. Naturellement, ça commence à se vanter à qui mieux mieux. La 1ère souris dit: - Moi, il faut reconnaître que je suis plutôt balaise: Vous savez les attrapes à souris avec un bout de fromage dessus? Et bien j'arrive à soulever les mâchoires et à prendre le fromage. Rien que ça! La deuxième en entendant ça dit: - Ouais, pas mal. Mais tu vois le blé empoisonné qui traîne ça-et-là... Et bien moi, j'utilise ça comme biscuit apéritif quand je regarde Tom &Jerry à la télé. Alors la troisième souris se lève et se dirige vers la porte. Les deux autres souris lui crient: "EH! OU EST-CE QUE TU T'EN VAS?" La troisième souris répond: "OH LES GARS, VOUS ÊTES VRAIMENT TRÈS FORTS. MOI JE RENTRE CHEZ MOI, C'EST L'HEURE À LAQUELLE J'ENCULE LE CHAT!" Le gouvernement belge vient de décider qu'au 1er Janvier prochain, sur tout le territoire, les automobiles devront rouler à gauche, non plus à droite. Si l'expérience est concluante, à partir du 1er février la mesure sera adoptée pour les camions. C'est un belge qui doit prendre le train pour partir en vacances. Dans la librairie, comme il ne sait pas quoi choisir, il demande conseil : "je voudrais acheter un livre SVP" Réponse du vendeur "Oui, bien sur, de quel auteur ?" - N'importe, pourvu qu'il rentre dans le wagon Un mec récupère sur un sentier boueux une grenouille qui est franchement dans un piteux état. Il la ramène chez lui, la soigne et la met au chaud. Puis d'un seul coup, la bestiole se transforme en une magnifique fée (du logis), genre Pamela Anderson mais en mieux encore. La fée, avec sa voix a faire tomber les mecs, dit a son sauveur : - Vous m'avez sauvée ! Je suis donc chargée de réaliser votre voeux le plus cher. Que désirez-vous ? - Euh... ben, je euh... Mince alors ! Allez, je souhaiterais me marier avec vous ! - Ah non ! Désolée, je ne peux pas accepter celui-là. Je suis une immortelle, et vous êtes mortel. Choisissez autre chose. - Non, tant pis, je reste sur celui-là. Quand vous aurez changé d'avis, faites-moi signe. - Pas de problème... Et le mec se retrouve avec un superbe plumage blanc sur le lac Léman. Combien de techniciens de chez Microsoft ça prend pour changer une ampoule électrique? - 3. Deux pour tenir l'échelle et un pour visser l'ampoule dans le robinet. Combien de Vice-présidents de chez Microsoft ça prend pour changer une ampoule électrique? - 8. un pour changer l'ampoule, et 7 pour être sûr que Microsoft empoche bien $2.00 pour toute ampoule changée à travers le monde. Combien d'ingénieurs de chez Microsoft ça prend pour changer une ampoule électrique? - Aucun. Bill Gates définit l'Obscurité comme nouveau standard industriel. Que donnez-vous à une blonde qui a tout ? De la pénicilline... Mac Allister et Mac Farman sont des joueurs invétérés. Ils passent tous les samedis chez les bookmakers à parier sur n'importe quoi. C'est justement Samedi soir, et ils quittent le pub pour rentrer chez eux à pied. Il y a du brouillard, et manque de chance, une voiture sort de la route et vient faucher le pauvre Mac Allister. Son camarade se dirige alors vers son domicile pour annoncer la triste nouvelle à sa femme: - Je suis bien chez madame veuve Mac Allister? - Vous êtes bien chez madame Mac Allister mais pas veuve... - COMBIEN VOUS PARIEZ???? Un Flamand et un Wallon discutent... Je ne m'étend pas sur sa motivation pour la justifier, mais tout à coup, le Flamand pousse l'exclamation suivante: Ho UN mouche ! Vous remarquerez que le Flamand effectue cet effort louable de s'exprimer en Français. Le Wallon le reprend, et lui dit: Non ! UNE mouche. Le Flamand très étonné lui répond: Gotferdom t'as de bons yeux ! Comment le capitaine Crochet est-il mort? - En se grattant les couilles. Combien faut-il de programmeurs C pour changer une ampoule ? - 6. Un pour la changer et 5 autres six mois plus tard pour comprendre comment il a fait. Combien de joueurs de foot pour changer une ampoule? - Onze. Un pour changer l'ampoule et 10 autres pour lui sauter dessus de bonheur. Comment détermine-t'on le futur métier d'un bébé portugais ? on le lance contre un mur, s'il reste collé il sera plâtrier et s'il tombe il sera carreleur... Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Arafel Posté(e) le 14 octobre 2006 Auteur Partager Posté(e) le 14 octobre 2006 Quatre jeunes diplômés de quatre grandes universités Yale, Harvard, la >>> > Sorbonne et Padoue, postulent pour un emploi au sein d'une >> multinationale >>> > dont le siège se trouve au Brésil. Les quatre candidats furent >>> > convoqués >>> > ensemble par le directeur général de la société qui leur dit : >>> > - Je vais vous poser une seule question, et selon votre réponse le >>> > poste >>> > sera pour vous. La question est : Quelle est la chose la plus rapide >>> > du >>> > monde ? >>> > Le candidat de Yale répond : >>> > - Une pensée. >>> > Le directeur : >>> > - Pourquoi ? >>> > - Parce qu'une pensée est presque immédiate. >>> > Le directeur pensa que la réponse était excellente. >>> > Le candidat de Harvard répond : >>> > - Un battement de cils, car c'est tellement rapide qu'on ne s'en >> aperçoit >>> > même pas. >>> > Le directeur est ravi. >>> > Le candidat de la Sorbonne répond : >>> > - Le courant électrique, car en d'une seule pression sur un >>> > interrupteur >>> > on >>> > fait apparaître la lumière à 5 km de distance. >>> > Excellent pense le directeur. >>> > Puis vient la réponse du candidat de Padoue : >>> > - C'est la diarrhée ! >>> > - Pardon, vous plaisantez, qu'avez-vous dit ? s'écrie le directeur. >>> > - Non c'est la diarrhée... cette nuit j'ai eu une diarrhée si forte >>> > qu'avant de pouvoir penser à battre un cil et sans même me donner le >> temps >>> > d'allumer la lumière, je m'étais déjà chié dessus !! Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Daemonium Posté(e) le 14 octobre 2006 Partager Posté(e) le 14 octobre 2006 Vraiment à chier Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
jpaul Posté(e) le 15 octobre 2006 Partager Posté(e) le 15 octobre 2006 Deux oeufs dans une poëlle: -Il fait chaud ici -AAAAAHH, un oeuf qui parle Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
kyro Posté(e) le 15 octobre 2006 Partager Posté(e) le 15 octobre 2006 118218 c le toutou d'U2 Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
chattanooga Posté(e) le 15 octobre 2006 Partager Posté(e) le 15 octobre 2006 Deux oeufs dans une poëlle: -Il fait chaud ici -AAAAAHH, un oeuf qui parle qu'est ce que j'ai rigolé sur celle là le jour ou je l'es sortis dans un restau avec une embience assez serieuse.. Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Arafel Posté(e) le 20 octobre 2006 Auteur Partager Posté(e) le 20 octobre 2006 Vive les 35 heures Ce type rentre à la maison après avoir travaillé ses douze heures. Il est usé, mort de fatigue et s'effondre dans le lit. À peine est-il endormi que son épouse vient se coller dans son dos et lui miaule à l'oreille: - Qu'est-ce que tu ferais si je te disais que tu as une belle jeune femme, ultra sexy et chaude comme la braise juste à côté de toi? Et lui: - Ne t'inquiète pas chérie, je te resterais fidèle! Super speed Un gendarme arrête un automobiliste pour excès de vitesse. Alors qu'il s'approche de la vitre du conducteur, l'agent de la force de l'ordre constate que l'homme semble extrêmement anxieux. - Bonjour Monsieur, Gendarmerie Nationale. Est-ce que vous savez pourquoi je vous ai demandé de vous arrêter? - Oui Monsieur... J'étais en infraction pour excès de vitesse, mais c'est qu'il s'agit d'une question de vie ou de mort! - Ah oui, vraiment? Comment cela? - Eh bien, en fait, il y a une jeune femme toute nue qui m'attend à la maison. - Je ne vois pas en quoi cela fait qu'il s'agit d'une question de vie ou de mort. - Vous allez comprendre: si je ne rentre pas chez moi avant ma femme, je suis un homme mort! Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
chattanooga Posté(e) le 20 octobre 2006 Partager Posté(e) le 20 octobre 2006 Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Arafel Posté(e) le 20 octobre 2006 Auteur Partager Posté(e) le 20 octobre 2006 Je me tapais un petit 160 sur la RN4 entre Paris et Nancy quand tout à coup j'ai ressenti un besoin très pressant. Ni une ni deux, je tire le frein à main et m'arrête sur la BAU. Je saute la rambarde et cours vers un chêne (aucun rapport avec les glands non non). Là, pendant que je fais mon affaire, une grenouille (Smurf la grenouille qui traverse l'autoroute) saute et se plante devant moi en ouvrant des grands yeux globuleux et en poussant des wouah admiratifs... Bon un peu gêné, je me tourne de l'autre côté. La grenouille se replante devant moi en deux bonds (putain je suis vert...Non, pas la grenouille!!!). Elle me dit : - Bonjour ! - Euh bonjours... Euh, Tu parles ? - Nan, je suis le pape et j'attend ma soeur. - Ah bon. Bon entre temps, j'ai fini quand même et commence à me diriger vers ma voiture en me promettant de ne plus fumer les géraniums de ma voisine. Au moment ou j'ouvre la porte, la grenouille saute sur le siège passager et met la ceinture de sécurité.... - On va chez toi ? - Euh oui... - Ok ça me va Arrivé chez moi, la grenouille me suit toujours - C'est ta chambre là-bas ? - Euh oui.... La, vous allez pas me croire, elle saute sur le lit et se couche les pattes écartées. - Embrasse moi!!! La, je me dis jeannot, il y a quelque chose de pas catholique là dessous, bon qu'elle parle je veux bien, mais je ne vais quand même pas me faire une grenouille (d'ailleurs j'ai même pas de scotch pour éviter qu'elle n'éclate ;-) Mais d'un autre côté, je me souviens des histoires de grenouilles se transformant en princesse etc... Et je l'embrasse !!! Et c'est à ce moment qu'elle s'est transformé en petite fille monsieur le juge... ------- C'est un gamin d'une douzaine d'années. Tous les week-ends son père va à la chasse et tous les week-end le gamin lui demande de pouvoir l'accompagner. Le père ne veut jamais prétextant que le gamin va courir partout dans le bois et qu'il va se choper du plomb dans les fesses. Un beau jour le père accepte enfin que son fils l'accompagne à la chasse en lui recommandant bien d'être très prudent et de pas courir partout. Bien entendu, à peine arrivé dans le bois, le gamin va courir dans les buissons ... et son père lui tire dessus en croyant qu'il s'agissait d'un lapin (un peu con quand même le père...). Le gars conduit son fils chez le médecin. Il retire une bonne cinquantaine de plombs des fesses du gamin et assure au père que les plombs restants, qui sont trop profondément incrustés, s'élimineront par les voies naturelles. Le lendemain matin, le gamin va trouver sa mère: "- Maman, maman, j'ai pissé du plomb!! - Ce n'est rien, mon fils, monsieur le docteur a dit que c'était normal." Le surlendemain matin, le gamin va encore trouver sa mère: "- Maman, maman, j'ai chié du plomb!! - Ce n'est rien, mon fils, monsieur le docteur a dit que c'était normal." Le sur-surlendemain matin, le gamin va encore trouver sa mère: "- Maman, maman...!! - Écoute tu commences à m'énerver. Si tu as encore pissé ou chié du plomb je te retourne une baffe! - Non, non, je me suis branlé et j'ai tué le chien..." --------- C'est une blonde de l'Est, une polonaise, qui va à la poste dans un tout petit village, dans l'intention d'envoyer un message à ses parents restés au pays. Elle vient d'arriver, et parle encore mal le français, cependant, elle parvient quand même à se faire comprendre du postier: Le postier lui dit: - Pour la Pologne, ça vous fera 1000 FF Elle s'exclame: - Mais je n'ai pas autant d'argent... Et il faut ABSOLUMENT que j'envoie ce message à ma mère en Pologne !!!! Je ferai N'IMPORTE QUOI pour ça !!!! Le postier dit: - N'importe quoi? Et le blonde répond: - Oui, n'importe quoi! Alors le postier lui répond de la suivre dans l'arrière salle. Il ferme la porte derrière elle, puis il lui dit: - Mettez-vous à genoux (ce qu'elle fait) Descendez ma braguette (ce qu'elle fait) Sortez-la de mon pantalon (elle lui prend le pénis entre les mains) Allez, maintenant vous pouvez y aller!... Alors la blonde avance sa bouche... puis elle dit "ALLÔ, MAMAN? TU M'ENTENDS?" --------- Une jeune femme (blonde peut-être ?) rencontre une de ses amies d'enfance, qu'elle n'avait pas revue depuis les classes primaires... - Alors, qu'es-tu devenue lui demande-t-elle. - Eh bien, après le C.E.P j'ai eu mon B.E.P.C et ensuite mon B.A.C Entrée en I.U.T j'en suis sortie avec un D.U.T qui m'a permis d'entrer à la FAC ou j'ai obtenu un D.E.U.G. Ayant pris goût aux études j'ai fait un M.B.A et maintenant je suis P.D.G d'une P.M.E ! Je crois que je peux dire que j'ai réussi. Et toi que deviens-tu ? - Moi ? j'ai pas mal réussi aussi, mais seulement avec mon C.U.L ------- Quel est le cri d'appel au sexe d'une blonde laide? - EH, J'AI DIT QUE J'ÉTAIS IVRE ----------- Une femme et son époux discutent avant de dormir, de leur fils qui doit les quitter le lendemain afin de faire son service militaire. -Tu sais chéri, comme notre fils n'est pas très au courant des choses de la vie (il n'a que 21 ans), ce serait bien si tu pouvais lui glisser un mot a propos de tu sais quoi, avant son départ. Sinon, il risque de se faire taquiner par ses nouveaux copains a la caserne. -Tu as raison. Le courage m'a toujours manqué jusqu'à présent, mais demain au réveil je lui en parlerai. Le lendemain matin, l'homme tente de parler à son fils mais les mots lui restent dans la gorge. Il accompagne donc son fils à la gare se promettant bien de lui en glisser un mot avant son départ. Il prend un verre au bar avec son fils en attendant le train et s'apprête à tout lui dire mais n'y arrive toujours pas. Pendant que son fils monte dans le train, le papa se sent coupable d'avoir échoué dans son rôle de père et se met à courir vers le train qui se met à rouler. Sentant qu'il va enfin se libérer d'un poids énorme il crie à son fils qui a sorti sa tête par la fenêtre: -LE PÈRE NOËL N'EXISTE PAS ------ C'est un corse qui dit à son vieux père: - té, demain je pars travailler sur le continent. Le père lui répond: - tu verras, mon fils, là-bas, il y a de l'argent partout, il suffit de se baisser pour le ramasser. Le lendemain, le fils prend donc le bateau, et arrive sur le port de Marseille. Il débarque et aperçoit sur un trottoir un billet de 500 €. Alors il se dit: - Oh hé puis non, je commencerai demain... ------ -Combien faut-il de belges pour faire l'amour à une femme? 5. Un pour tenir un bras ... un pour l'autre bras... un pour une jambe... un pour l'autre jambe...et un qui lit le manuel d'instruction!! et savez-vous ce qui est écrit dans le manuel d'instruction? "Rentrer ressortir, répéter autant que nécessaire. Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Arafel Posté(e) le 26 octobre 2006 Auteur Partager Posté(e) le 26 octobre 2006 L'année dernière pour Halloween, je suis tombé en rade de bonbons... J'ai du offrir aux enfants des gommes à mâcher à la nicotine. -- David Letterman Quand le pénis se dresse, le cerveau sort par la fenêtre. -- Proverbe chinois. Une femme sans homme, c'est comme un poisson rouge sans vélo. -- Slogan féministe. Pour ce qui concerne l'éducation des enfants, je suis contre les châtiments corporels. La torture mentale est beaucoup plus efficace. -- Lily Savage Un homme mal rasé, avec un survêtement dégueulasse, les cheveux gras et le regard inquiétant entre dans une banque. Il se dirige vers le comptoir et lance à la secrétaire qui se trouve là : " Je voudrais ouvrir un putain de compte de merde ! " La secrétaire lui réplique : " Ah mais monsieur cela ne vous dispense pas de rester poli !!! " " Bon écoute pétasse, t'as les oreilles bouchées ou quoi? Je viens de te dire que je veux ouvrir un putain de compte de merde ! " Sur ce la secrétaire appelle le directeur : "Monsieur le Directeur ? Monsieur le Directeur? J'ai un petit problème ..." Le directeur de la banque arrive et demande : " Oui ? Que se passe-t-il ? " " C'est ce monsieur qui désire ouvrir un compte dans notre établissement. " L'homme mal rasé lance brutalement : " Bon écoute le dirlo, je veux juste ouvrir un putain de compte de mes couilles ! C'est pas dur à faire quand même ! Merde alors ! " Le directeur impassible : "Ah mais monsieur il nous faut votre identité, fiches de payes, relevés de gaz et d'électricité, quittance de loyer, etc, etc..... " Le gars répond : " Non mais c'est dingue ! Je viens de gagner 500 millions au LOTO et vous me demandez tout ce bordel ! " Le directeur lui réplique : " Quoi ? Et c'est cette connasse qui vous emmerde ? ". Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Arafel Posté(e) le 27 octobre 2006 Auteur Partager Posté(e) le 27 octobre 2006 Les enfants pigent tout tout de suite Une petite fille de 9 ans demande à sa maman : - Quel âge as-tu, maman ? - Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère. - Combien tu mesures, maman ? - Cela n'est pas important ma chérie, reprend la mère. - Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? Redemande la petite fille. - Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la discussion. La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là. Sa copine lui dit : - C'est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d'identité. Le lendemain la petite fille fouille dans le sac à mains de sa mère et trouve sa carte d'identité. Elle est ravie de voir que son amie disait vrai, toutes les réponses à ses questions s'y trouvent ! Elle court alors voir sa mère et lui dit : - Maman, je sais ton âge. - Ah oui ? Et j'ai quel âge ? - 36 ans. Et je sais combien tu mesures. - Ah oui ? Combien ? - 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez divorcé. - Et bien cela m'étonnerait fort ! - Tu as eu un F en sexe... et ça, ce n'est vraiment pas une bonne note! Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Arafel Posté(e) le 27 octobre 2006 Auteur Partager Posté(e) le 27 octobre 2006 L'homme: "J'ai bien vu que vous me regardiez pendant toute la soirée, et je sais que je vous fais penser au sexe" La femme: - Ouais, t'as raison, parce que t'as une sacrée tête de n½ud!" Un homme marié et une femme mariée qui ne se sont jamais vu au préalable, se retrouvent dans le même compartiment couchette d'un train de nuit. Un peu embarrassés au départ du fait de la promiscuité, ils finissent l'un et l'autre par s'endormir… Lui dans la couchette supérieure et elle dans la couchette inférieure. Vers une heure du matin, l'homme se penche et réveille la femme aussi doucement que possible: "- Madame, je suis-vous désolé de vous ennuyer avec ça, mais seriez-vous disposée à prendre pour moi une deuxième couverture dans le local dédié? J'ai terriblement froid!" "- J'ai une meilleure idée", répond la femme. "Juste pour le soir, faisons comme si nous étions mariés." "Oh, mais c'est une très bonne idée!" s'écrie l'homme tout en joie. "Très bien", continue alors la femme. "Va la chercher toi-même ta couverture de m...!" Il y a un long moment de silence, puis l'homme lâche un gros pet sonore. Quand j'avais 14 ans, mon père était tellement ignorant que je supportais à peine sa présence. Mais quand j'ai eu 21 ans, j'ai été étonné de voir combien il avait appris en 7 ans. -- Mark Twain J'emmène mes enfants partout, mais ils retrouvent toujours le chemin de la maison. -- Robert Orben À propos des parents, il y a une chose à savoir: peu importe l'âge de votre enfant, les parents qui ont des enfants plus âgés vous diront que l'âge qui suit est pire. -- Dave Barry Voir votre fille emmenée par son petit ami le samedi soir, ça vous laisse l'impression de prêter un Stradivarius d'un million de dollars à un gorille. -- Jim Bishop Définition de l'hérédité: Si vos parents n'ont jamais eu d'enfants, il y a de grandes chances que vous n'en ayez jamais vous non plus. -- Dick Cavett À Marseille deux vieux discutent: - "Dis, tu sais que ma fille se marie? - Non?? Ho putain!! - Non, pas celle-là, l'autre..." Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
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