Jeu Concours de blagues nuls ...

[wazza59]

Un homme condamné pour meurtre s'enfuit après 15 ans de prison.

Après un long chemin, il pénètre dans une maison isolée ou un jeune couple dort paisiblement.

Il attache l'homme sur une chaise a un bout de la chambre et la femme sur le lit à l'autre bout.

Ensuite, il s'approche d'elle et se penche dans son cou ... puis fonce à la salle de bains.

Le mari approche péniblement sa chaise et murmure a sa femme :

"Chérie, ce type sort de prison, je l'ai vu t'embrasser dans le cou, il n'a probablement pas vu de femme depuis des années. Quoi qu'il demande, obéis et fais comme si ca te plaisait, c'est une question de survie, sois forte, je t'aime."

Sa femme, à moitié nue, écarte son bâillon et répond :

- "Chéri, je suis heureuse que tu le prennes comme ca ; Il ne m'embrassait pas dans le cou : il me disait que tu es mignon et me demandait si on avait de la vaseline dans la salle de bains. Sois fort, je t'aime.

si vous voulez j'ai mis pas mal de perles du bac dans la section les trucs marrants a partager

[wazza59]

http://site.voila.fr/ckiki/bmw1.jpg

je vais edité ce post pour rajouter des blagues après

Un employé d'une grande entreprise prend le téléphone et dit : " MA POULE! PREND TON JOLI PETIT CUL ET MONTE-MOI UN CAFE ET UN CROISSANT,ET PLUS VITE QUE CA MA BELLE !!! ". De l'autre cote du téléphone une voix très masculine répond : " ESPECE DE CON, TU T'ES TROMPE DE NUMERO. SAIS-TU A QUI TU PARLES ?!? AVEC LE DIRECTEUR-GENERAL, ESPECE D'IMBECILE ! " Et l'autre lui dit : " ET TOI, CONNARD, TU SAIS A QUI TU PARLES ??? " Le directeur rétorque : " NON " Et l'employé répond : " OUF !!! " et il raccroche

Un Corse montre à son fils une collection de machines à faire du saucisson d'âne. Il y a la machine de l'arrière-grand-père, du grand-père, du grand-oncle, etc. Avec le temps et l'expérience, elles se sont perfectionnées. Le garçon demande: - Il n'y a pas une machine moderne où on met le saucisson et il en ressort un âne ? - Mais bien sûr que si, fiston: c'est ta mère !

je sor --------------[ ]

[wazza59]

Ce sont deux muets en train de discuter (via le langage des signes) au coin de la rue. Le premier dit (par signes): - Qu'est-ce que tu as envie de faire aujourd'hui? - Je sais pas... Et toi? - Et si on prenait la voiture, qu'on se dégotait des filles et qu'on prendrait un peu de bon temps avec elles? - Ah ouais! Bonne idée!! Alors ils prennent la voiture, embarquent deux filles qui faisaient le trottoir, et se mettent à la recherche d'un endroit paisible. Mais soudain, le muet Numéro 2 qui était monté à l'arrière demande au conducteur: - Tu as des préservatifs? - Non. Et toi? - Non plus. Tu n'as qu'à t'arrêter devant la pharmacie et j'irai en acheter quelques uns. Le gars trouve une pharmacie, et le muet numéro 2 descend pour acheter ses capotes. Deux minutes plus tard, il est de retour et il tape au carreau : - J'ai un problème Le chauffeur lui demande par signes: - Qu'est-ce qu'il y a ? - Je n'arrive pas à faire comprendre ce que je veux au pharmacien!

- Je sais ce que tu vas faire: tu n'as qu'à y retourner. Ensuite, tu vas poser 10 Euros sur le comptoir. Puis tu ouvriras ta braguette, tu sortiras ta bite et tu la poseras sur le comptoir. Comme ça, c'est sûr qu'il saura ce que tu veux! - Bonne idée, répond le second qui repart dans la pharmacie. ... mais deux minutes plus tard, le voila de retour à la fenêtre de la voiture, l'air dépité. - Qu'est-ce qui se passe, demande le chauffeur. - ça n'a pas marché - Qu'est-ce que tu veux dire? - J'ai fait ce que tu m'as dit de faire: je suis rentré; j'ai posé 10 euros sur le comptoir; j'ai ouvert ma braguette; j'ai sorti ma bite et je l'ai posée sur le comptoir... ... alors il a sorti la sienne. Elle était plus grosse que la mienne. Il a prit mes 10 euros.

[wazza59]

Le mari, par un beau matin de printemps, se tourne vers son adorable épouse.

" Ma femme, ce week-end, aujourd'hui donc, nous allons pêcher tous les trois: toi, moi, et le chien."

La femme fait la grimace :

"Mais je n'aime pas la pêche, moi !"

"Voyons, ma femme, nous allons pêcher, il n'y a pas à discuter !"

"Mais enfin, pourquoi m'obliger ? Je ne veux vraiment pas y aller !"

"D'accord, je vais te donner le choix :

- Premièrement, tu viens à la pêche avec moi et le klebs, ou bien

- Deuxièmement, tu me fais une pipe, ou bien

- Troisièmement, je te prends par derrière."

La femme fait de nouveau la tronche :

"Mais ces trois choses sont dégoûtantes, je ne veux rien faire !"

Le mec ricane :

"Je t'ai donné trois possibilités : à toi de te décider. Je vais au garage trier mon matériel de pêche, et quand je reviens, je veux avoir ta décision, sinon, nous allons taquiner le goujon ensemble !"

La jolie petite femme s'assied, et réfléchit. Vingt minutes plus tard, l'homme revient et dit :

"Et alors ?"

L'épouse râle pour la forme, puis :

"Allez, c'est bon, je vais me livrer à une fellation..."

"Super !", dit le mari, et il baisse son froc.

La dame s'agenouille et commence son petit travail, mais soudain, elle s'arrête, le nez pincé :

"Mais... tu t'es lavé ? Le goût est absolument horrible ! Je crois même que ça sent la merde !"

"Oui, je sais, dit le mari. Le chien non plus ne voulait pas aller à la pêche..."

C'est un gars qui rentre chez lui le soir et sa femme lui ouvre la porte toute nue et lui dit :

"- Dis tu sais aujourd'hui un truc étrange est arrivé: Un type sonne à la porte ce midi, j'ouvre, lui il entre sans un mot, il va à la cuisine, il vide le frigo, il s'installe sans dire un seul mot. Il en dira pas un de tout le repas. Ensuite il se lève de table, il m'attrape par le bras, m'emmène dans la chambre, me déshabille, me prend par devant, me prend par derrière, ... et tout ça sans rien dire! "

"- Et à la fin il a rien dit ?"

"- Rien de rien! Il est reparti sans même dire au revoir en fermant la porte!"

"- Mais alors on saura jamais pourquoi il est venu !!!"

je suis deja loin

[wazza59]

je revient pour encore une petite

Un type se tient debout sur le bord de la route au milieu d'une très Sombre nuit en faisant du stop.

En même temps une terrible tempête se déchaîne. Quelque temps plus tard personne ne s'est arrêté. La tempête et l'orage sont si forts qu'il est impossible de voir plus loin que 3 mètres devant soi.

Tout à coup il voit une voiture qui s'approche lentement et qui s'arrête.

Le gars sans se poser de questions monte dans la voiture et ferme la porte, lorsqu'il se retourne il se rend compte qu'il n'y a personne à la place du conducteur.

La voiture démarre doucement, il voit que sur la route il y a un virage en approche, effrayé, il commence à prier. Le gars n'a pas fini d'être étonné lorsque juste avant d'arriver sur le virage, la porte du conducteur s'entre ouvre et une main entre pour faire tourner le volant dans le virage.

Paralysé par sa peur il s'accroche avec toutes ses forces à son siège.

Il reste immobile et voit que la même chose arrivée à chaque fois qu'il y a un virage sur la route.

La tempête augmente en force, et le gars descend de la voiture et part en

courant jusqu'au village le plus proche, entre dans le bar, demande deux tequilas doubles et en tremblant commence à raconter à tous ce qui lui est arrivé.

Environ une demi-heure plus tard arrivent deux gars complètement Trempés ,l'air exténués et l'un dit à l'autre :

Regarde là-bas, c'est le connard qui est monté dans la voiture pendant qu'on poussait!

je repart

[wazza59]

une blague connue

Raymond reçoit un coup de fil de sa blonde préférée, Gloria qui, visiblement, a quelques problèmes : "J'ai besoin de ton aide, Raymond."

"Qu'est ce qui se passe ?" interroge celui-ci.

Gloria : "J'ai acheté un puzzle mais c'est trop dur. Pas une seule pièce ne correspond !"

"Il est censé représenter quoi, ton puzzle ?" demande Raymond.

Gloria : "Un grand coq qui chante."

Raymond, bon prince, accepte de venir l'aider et arrive un quart d'heure plus tard chez la jolie Gloria.

Ravie, elle le conduit à la cuisine où toutes les pièces sont étalées sur la table.

Raymond jette un oeil et dit : "Gloria, range les corn flakes dans la boite."

Un vieillard qui vivait seul à Courcelles, voulait semer ses patates au jardin, mais, c'était un travail très pénible, car, il lui fallait retourner toute la terre. Kevin, son fils unique qui habituellement l'aidait pour cette tâche était en prison. Le vieil homme écrit donc une lettre à son fils dans laquelle il y décrit sa situation difficile:

Cher Kevin

Je me sens très malheureux, parce qu'il me semble bien que cette année, je ne serai pas capable de planter mes patates au jardin. Je suis trop vieux pour pouvoir creuser et retourner la terre du carré de jardin. Si tu étais ici, tous mes problèmes seraient résolus. Je sais que tu creuserais et retournerais la terre du carré pour moi. Avec amour, Papa

Quelques jours plus tard, il reçut une lettre de son fils: Cher papa, Pour l'amour du ciel, papa, ne creuse pas dans le jardin, c'est là que j'ai enterré les CORPS. Avec amour, Kevin

À 5:00 AM, le matin suivant, une nuée d'agents de la police fédérale accompagnés du DIV de la police locale et de la protection civile arrivèrent et se mirent à creuser tout le carré du jardin sans trouver aucun cadavre. Dépités, ils s'excusèrent auprès du vieillard et quittèrent les lieux. Le même jour, le vieil homme reçut une autre lettre de son fils :

Cher Papa,

Vas-y, maintenant, tu peux planter tes patates. C'est le mieux que je puisse faire dans ces circonstances.

Avec amour, Kevin

[wazza59]

Un couple :

elle: chéri le robinet fuit ! change le joint .

lui : pas le temps, et j'suis pas plombier!

LE LENDEMAIN

elle: tu penses au robinet qui fuit ?

lui: pas ce soir et j'suis pas plombier !

LE LENDEMAIN DU LENDEMAIN

lui: tiens, le robinet ne fuit plus ?

elle: non le voisin est venu le réparer

lui: ah.. et il t'a demandé quoi pour le service ?

elle: que je lui fasse un gâteau ou une gâterie..

lui: ah.!?!. et tu lui as fait quoi ?

elle: j'suis pas pâtissière moi !

pourquoi j'ai viré ma secrétaire

Je me suis réveillé ce jour-là et j'avais 40 ans.

Je ne me sentais pas très bien mais j'espérais que ma femme me souhaiterait un Joyeux Anniversaire.

A ma grande déception, elle ne m'a même pas dit bonjour.

Au petit-déjeuner, mes enfants ne m'ont pas parlé.

Au bureau, ma secrétaire m'a dit : "Joyeux Anniversaire !".

J'étais heureux, car au moins elle s'était souvenue de moi, mais à ma

grande tristesse, mes collègues m'avaient oublié.

A midi, ma secrétaire m'a dit : "Pourquoi ne pas déjeuner ensemble ?"

J'ai dit que c'était la plus belle chose qu'on m'avait proposée ce jour.

Nous sommes alors partis prendre un verre et manger ensemble.

Sur le chemin du bureau, elle m'a dit :

"Pourquoi retourner au boulot si tôt un tel jour ?" et me proposa de passer chez elle.

Arrivés chez elle, elle m'a offert un verre et m'a dit :

"Cela ne te dérange pas que je me mette à l'aise ?".

J'ai répondu : "Quelle question !"

Et dans ma tête je me disais que ça pouvait être une expérience intéressante.

Elle est partie dans sa chambre et est revenue avec un énorme gâteau,

suivie de ma femme, de mes enfants, de mon patron et de tous mes collègues.

Et moi j'étais comme un con, à poil dans le salon.

[wazza59]

C'est une blonde qui retrouve une de ses copines, blonde aussi.

- Holalalalalala, j'ai encore raté le permis...

- Qu'est-ce qui s'est passé ?

- Je suis arrivé près d'un rond-point et là comme l'indique le panneau 30

- J'ai fait 30 fois le tour du rond-point.

- Et tu t'es trompée de combien de tours ?

[wazza59]

Aux Etats-Unis , un gars est en voiture sur l'autoroute lorsqu'il arrive à

un bouchon de circulation.

A un moment donné, quelqu'un frappe à sa vitre.

Le chauffeur la baisse et demande :

"- Qu'est-ce qui se passe? "

L'autre gars dit:

"- Des terroristes ont pris W. Bush en otage et ils

demandent 1 million d'euros sinon ils l' arrose d'essence et ils

jettent

une allumette dessus... Alors vous comprenez, on passe à chaque auto

pour ramasser des dons. "

Le chauffeur demande :

"- Et les gens donnent combien ? "

"- 5 à 10 litres...ça dépend.......

Pourquoi Citroën a-t-il pris une blonde pour faire

ses crash-tests

dans... les pubs télé ?

S'ils avaient pris une brune, elle aurait freiné.

[Trebeb]

wazza59, au lieu de faire 7 posts de suite, tu à largement la place de mettre toutes les blagues dans le même message, et avec des séparations

[wazza59]

wazza59, au lieu de faire 7 posts de suite, tu à largement la place de mettre toutes les blagues dans le même message, et avec des séparations

j'ai deja fait ca et on ma dit que c'etait pas lisible

a partir de maintenant je ferais des grands posts

merci de tes conseils

[superlapin62]

j'ai deja fait ca et on ma dit que c'etait pas lisible

a partir de maintenant je ferais des grands posts

merci de tes conseils

Dis donc t'en connaît des blagues toi !

Euh dis... avec des copains on organise un dinêr chaque mercredi... Ca te dirais de venir ?

[wazza59]

Dis donc t'en connaît des blagues toi !

Euh dis... avec des copains on organise un dinêr chaque mercredi... Ca te dirais de venir ?

compliments ou insultes

blagues que pour toi supelapin62

Un petit lapin court dans la jungle quand il aperçoit une girafe entrain de se rouler un pétard.

Le lapin s'arrête et dit à la girafe : " Girafe, mon amie, ne fume pas ce pétard et viens plutôt courir avec moi pour garder la forme " .

La girafe réfléchit une minute et décide de jeter son pétard pour suivre le lapin.

Ils courent à présent ensemble, lorsqu'ils voient un éléphant qui s'apprête à sniffer une ligne de coke.

Le lapin s'approche de l'éléphant et lui dit : "Ami éléphant, arrête de sniffer de la coke et viens courir avec nous pour maintenir ta forme".

Ni une, ni deux, l'éléphant balance son miroir et sa paille et suit les deux autres.

En route, les trois animaux rencontrent un lion prêt a s'injecter de l'héroïne.

Et le lapin : "Lion, compagnon, ne te pique plus. Viens plutôt courir avec nous. Tu vas voir que ça fait du bien".

Le lion s'approche du lapin et lui colle une si énorme baffe que le lapin s'en retrouve complètement assommé .

Les autres animaux, choqués, se révoltent contre le lion. " Pourquoi as-tu fait ça ? Ce lapin ne cherchait qu'à nous aider."

Et le lion répond : " Ce c*n m'oblige toujours à courir comme un taré dans la jungle a chaque fois qu'il prend de l'ecstasy !!!

[Salimax]

3 hommes sont sur un ile déserte, et tout a coup un génie apparait :

"Pour chacun de vous trois, je peux exocer 1 voeu"

Le premier demande de quitter cette ile et de rejoindre sa famille, son voeu est exocé.

Le second demande de quitter cette ile et d'avoir pleins de filles a ces pieds ... bref, son voeu est exocé.

Le troisième hésite, hésite longuement ... et fini par dire :

"Bah moi je vais m'ennuyer ici tout seul, alors j'ai envi que mes deux copains reviennent ..."

[superlapin62]

compliments ou insultes

Ni l'un ni l'autre ! De l'humour pourrie c'est tout

[Salimax]

Les blagues SUPER racistes sont-elles autorisées ?

[superlapin62]

Les blagues SUPER racistes sont-elles autorisées ?

Non

[wazza59]

ta vu ma blague sur les lapins ??

t'es ajoute a mon msn

[superlapin62]

ta vu ma blague sur les lapins ??

t'es ajoute a mon msn

Je la connaissais déjà la blague du lapin sous exta

Elles sont populaires c'est petites bêtes !

[wazza59]

Deux soeurs, Soeur Marie, mieux connue comme Soeur-

Mathématiques (SM) et Soeur Laure, mieux connue comme Soeur-

Logique (SL), rentrent le soir après une journée de vente

de gâteaux ...

SL : Tu as remarqué qu'un type nous suit depuis 10 minutes ?

SM : Oui, je me demande ce qu'il veut ...

SL : C'est logique, il veut nous violer ...

SM : Quelle horreur, et en plus dans 3'47 il va nous

rattraper, que faire ?

SL : Logique, il faut marcher plus vite...

Et elles accélèrent un peu pour semer le salaud ...

SM : Ca ne sert à rien...

SL : C'est logique, lui aussi il a accéléré...

SM : Que faire ? Dans 1'13 il va nous rattraper...

SL : Bon, logiquement si on se sépare, il aura un problème.

Et elles se séparent. Soeur-Mathématiques à droite, Soeur-

Logique à gauche. L'obsédé décide de suivre Soeur-Logique à

gauche et Soeur-Mathématiques rentre au couvent. Elle

attend avec impatience l'arrivée de sa consoeur. Quand

finalement Soeur-Logique rentre aussi, elle est assaillie

par les questions.

SM : Dieu soit loué ... que s'est-il passé

SL : Je n'avais qu'un choix logique : courir le plus vite

possible...

SM : Et lui ...?

SL : Logique, lui aussi s'est mis a courir...

SM : Alors ...?

SL : La suite logique : un homme court plus vite qu'une

Nonne, il m'a donc rattrapée !

SM : Dieu du ciel ! Alors ?

SL : J'ai fait la chose la plus logique, j'ai soulevé ma

jupe...

SM : Oh, ma soeur ... et lui ...?

SL : Sa réaction fut logique, il a baissé son pantalon...

SM : Horreur ... et ensuite ...?

SL : Bien, c'est logique, une soeur avec la jupe en haut

court plus vite qu'un gars avec les pantalons aux

chevilles !

Que tous ceux(celles) qui espéraient une histoire de fesses

récitent trois "Je vous salue Marie", grand(e)s dég...... !!

[ngcubeur]

Tu radotes petit !

[wazza59]

Tu radotes petit !

la fatigue et le manque de compliment

tient ca j'ai pas encore dit

88 raisons d'être un mec plutôt qu'une fille....

1. vous passez 80 % de temps en moins dans la salle de bain.

2. vous pouvez être douché et prêt en 10 minutes.

3. vous n'avez pas à vous raser derrière le cou.

4. tout sur votre visage a sa couleur naturelle.

5. de la cire chaude ne s'approche jamais de votre peau.

6. si vous faites de la rétention d'eau, c'est dans un jerrican.

7. vous n'avez jamais à nettoyer les toilettes

8. vous n'avez pas à nettoyer votre appartement quand vous avez de la visite.

9. trois paires de chaussures sont plus qu'il vous en faut.

10. des nouvelles chaussures ne vous ruinent pas les pieds.

11. vos sous-vêtements coûtent 60 francs le lot de 3.

12. pour vous, une semaine de vacances ne nécessite qu'une valise.

13. vous pouvez quitter un hôtel avec un lit défait.

14. vous pouvez porter un t-shirt blanc à la plage ou la piscine.

15. vous n'êtes pas obligé de vous faire le tour de maillot chaque été.

16. vous pouvez enlever votre t-shirt quand il fait trop chaud.

17. vous ne vous faites pas voler par les coiffeurs.

18. vous n'avez pas à porter un sac plein de choses "utiles" partout où vous allez.

19. vous vous entendez bien avec votre mère.

20. vos conversations téléphoniques sont finies en 30 secondes.

21. si vous ne téléphonez pas à un copain alors que vous lui aviez dit que vous le feriez, il ne va pas dire à tout le monde que " vous avez changé ".

22. vous n'avez pas à gérer la vie sexuelle de vos amis.

23. vous ne vous inquiétez pas à propos des sentiments des autres.

24. vous n'êtes pas obligé de vous rappeler les anniversaires de tout le monde.

25. vous pouvez dire n'importe quoi sans vous soucier de ce que pensent les gens.

26. des fleurs arrangent tout.

27. si quelqu'un arrive à une soirée avec la même tenue que vous, il peut quand même devenir votre ami.

28. si quelqu'un oublie de vous inviter, il ou elle reste toujours votre ami.

29. vous pouvez vous asseoir les genoux écartés sans vous préoccuper de ce que vous portez.

30. vous avez le sens de l'humour.

31. si la bière vous fait roter, vous ne disparaissez pas dans un trou de souris.

32. vous n'avez pas à quitter la pièce précipitamment pour réajuster votre tenue.

33. vous vous en foutez si quelqu'un parle derrière votre dos.

34. vous n'êtes pas obligé de prétendre aller vous "rafraîchir" quand vous allez aux toilettes.

35. vous pouvez aller aux toilettes sans un groupe de soutien.

36. le monde est votre urinoir.

37. vous pouvez écrire votre nom en faisant pipi dans la neige.

38. vous pouvez faire le concours de celui qui pisse le plus loin.

39. les boys bands n'existent pas dans votre monde.

40. vous ne vous faites pas attaquer par le gars au masque de hockey.

41. dans les films, c'est toujours des filles qu'ont met à poil.

42. l'idée de shooter dans un petit chien qui gueule sans arrêt peut vous amuser.

43. vous connaissez au moins 20 façons d'ouvrir une bière.

44. vous pouvez sans aide ouvrir vos bocaux.

45. les mécanos vous disent la vérité.

46. si quelque chose de mécanique ne marche pas, vous pouvez l'écraser avec un marteau et le balancer à travers la pièce.

47. vous n'avez jamais à conduire jusqu'à la prochaine station-service parce que " celle-ci " est trop sale.

48. dans le siège passager, vous pouvez apprécier calmement un voyage en voiture .

49. vous connaissez des tas de choses sur les chars d'assaut.

50. vous pouvez tuer votre propre nourriture.

51. le garage est à vous.

52. vous ne pleurez pas à chaque fois que quelqu'un meurt à la télé.

53. la télécommande est à vous, rien qu'à vous.

54. vous avez le foot à la télé.

55. Eurosport

56. vous pouvez regarder un match à la télé pendant des heures avec un copain sans même penser.

57. vous pouvez admirer Di Caprio sans vous mettre au régime pour lui ressembler.

58. vous pouvez manger du chocolat sans prendre 3 kilos tout de suite.

59. vous ne refusez pas du rab de dessert.

60. vos amis ne vous critiquent pas quand vous gagnez ou vous perdez du poids.

61. votre cul n'est pas un facteur décisif lors d'un entretien d'embauche.

62. à travail égal.... meilleure paye.

63. vous pouvez être président.

64. vous êtes récompensé à la moindre pensée intelligente.

65. les gens ne s'arrêtent pas de raconter une bonne blague dégueulasse quand vous passez devant eux.

66. aucun de vos collègues de travail ne vous fait pleurer.

67. vous pouvez toujours avoir le dernier mot en finissant vos phrases par "putain de bordel de merde" lors d'une discussion.

68. quand votre travail est critiqué, vous ne paniquez pas en disant que tout le monde vous déteste secrètement.

69. les danseuses.

70. les films pornos sont fait conformément à votre esprit.

71. vous pensez au sexe 90 % du temps où vous êtes éveillé.

72. un jour, vous serez un sale petit vieux.

73. vous pouvez acheter un préservatif sans que le pharmacien vous imagine nu.

74. votre réputation de baiseur ne vous transforme pas en salaud.

75. avec 400 millions de spermatozoïdes par éjaculation, vous pourriez doubler la population de la Terre en 15 coups, du moins en théorie.

76. personne ne se demande si vous sucez.

77. vous êtes d'humeur égale, quelle que soit la date.

78. vous ne ratez jamais une occasion de baiser au prétexte que vous n'êtes pas d'humeur.

79. tous vos orgasmes sont réels.

80. vous ne vous demandez jamais si l'autre vous aime.

81. vous pouvez manger une banane sans qu'on ait d'arrière-pensée.

82. vous pouvez avoir 34 ans et être célibataire sans que qu'on le remarque.

83. les cheveux gris vous ajoutent du charme.

84. vous ne courez pas après le mariage, il vient tout seul.

85. robe de mariage : 12 000 francs, location de smoking : 600 francs.

86. vous gardez votre nom de famille.

87. vous n'avez pas à vous pelotonner contre un cul poilu toutes les nuits.

88. ne pas aimer une personne, ne veut pas dire que vous ne coucheriez pas avec elle.

[wazza59]

Tout le monde étant en état d'ébriété avancée, la fête de mariage avait tourné court. A l'issue du repas, les représentants masculins des deux familles concernées en étaient venus aux mains.

La police avait finalement embarqué tout le monde et la semaine d'après, une dizaine d'hommes passaient devant le juge...

La rixe se poursuit jusque dans la salle d'audience jusqu'au moment où le juge frappe un grand coup de marteau pour calmer tout le monde. Il prend alors la parole:

"- Hé ! bien, qui peut m'apporter une explication plausible à ce qui s'est passé?"

Un homme, avec des bandages partout, se lève et raconte :

"- Moi, j'étais le témoin du marié et je peux tout expliquer. Dans notre tradition, c'est toujours le témoin qui ouvre le bal avec la mariée. J'ai donc dansé avec elle une première fois, puis comme les chansons se sont enchaînées, j'ai fait la deuxième danse, et puis la troisième... Je pense que ça a dû énerver le père de la mariée car à la quatrième danse, il a adressé un coup de pied brutal dans l'entrejambe de sa propre fille..."

Le juge, médusé, remarque :

"- Ouah ! C'est que ça a dû faire très mal..."

et le témoin explique:

"- M'en parlez pas, cet abruti m'a cassé trois doigts..."

[ngcubeur]

Ne le prends pas mal

Surtout qu'elles font toutes au moins sourire, d'autres m'ont fait bien marrer

[superlapin62]

C'est Abédi Pelé qui est dans la jungle et il cherche son ballon. Il voit un crocodile et lui dit :

"eh ! T'as pas vue mon ballon ?"

et le crocodile répond :

"non, j'l'ai mangé"