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Concours de blagues nuls ...

Arafel

Par Arafel
dans Espace Détente

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damalix92 Passionné

damalix92

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Le pape est mort (ouais, enfin pas encore mais c pour la blague)...

Un nouveau pape est appelé à reigner...

-Arraignée ?? quel drole de nom pour un pape ? Et pourquoi pas libellule ou papillon ??? :fumer:

Edit : Dslé c pas trop le moment de rigoler avec ca, mais c'est justement l'actu qui m'y a fait penser.

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Nitro-TecK Compétent

Nitro-TecK

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Une blague tres tres nulle mais a faire physiquement.

Allez vers votre entourage, enfin une personne au hasard et mettez vos doigts de tel sorte a immité des lunettes.

Demandé a la personne :

"Tu sais qui c'est ?"

La personne va vous repondre surement non.

La faite comme si vous retiriez vos lunettes en doigt et repondez :

"ben c'est moi !"

Je sais pas si vous avez bien compris mais moi j'ai bien ris :transpi:

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damalix92 Passionné

damalix92

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Une blague tres tres nulle mais a faire physiquement.

Allez vers votre entourage, enfin une personne au hasard et mettez vos doigts de tel sorte a immité des lunettes.

Demandé a la personne :

"Tu sais qui c'est ?"

La personne va vous repondre surement non.

La faite comme si vous retiriez vos lunettes en doigt et repondez :

"ben c'est moi !"

Je sais pas si vous avez bien compris mais moi j'ai bien ris :p

:cnul: !!! :transpi::fou::p:ouioui::corde::corde::corde::corde: !!!!!!!!

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FredB Grand Maître

FredB

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Un gars qui empeste l'alcool s'affale sur le siège d'un wagon de métro. A côté de lui, un curé. La tenue du gars qui a bu laisse à désirer. Sa cravate est maculée de tâches, son visage et son col de chemise portent des empreintes de rouge à lèvres, et il y a même une bouteille de whisky qui dépasse de la poche de sa veste. Le gars, qui n'est pas complètement bourré, prend son journal et se met à lire. Après une minute, il se tourne vers son voisin de fauteuil, le curé, et lui demande :

- Dites mon Père, à quoi c'est dû l'arthrite ?

>Le curé répond:

- Mon fils, je dirai que l'arthrite est due à une vie complètement dissolue, comme par exemple, sortir avec des filles de mauvaise vie, boire trop d'alcool, manquer de respect envers son prochain !

Le gars répond :

- Incroyable. Que Dieu me damne !!!

Et il se replonge dans son journal. Un peu plus tard, le curé reprend la parole et lui dit d'un ton plus aimable :

- Je suis désolé. Je ne voulais pas avoir des paroles si rudes envers vous. Depuis quand souffrez-vous d'arthrite ?

Et le gars lui répond :

- Ce n'est pas moi, mon Père. C'est le Pape, c'est ce qu'ils disent dans le journal...

:transpi:

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ipphy Collaborateur

ipphy

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Qu'est-ce qu'il y a de plus marrant que de faire tourner un bébé a 160 km/h?

- L’arrêter avec une batte de base-ball.

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Qu'est ce qui est bleu, jaune et qui est au fond de la piscine ?

Un bébé dont on a lacéré les flotteurs.

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Pourquoi la petite fille elle tombe de la balançoire?

- Parce qu'elle a pas de bras...

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Une fillette est retrouvée égorgée dans la rue, l'enquêteur questionne le légiste :

- Elle a été violée?

Le légiste : - Pas encore, j'attendais votre autorisation.

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Qu'est ce qui est pire qu'un bébé dans une poubelle ?

1 bébés dans 2 poubelles.

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Q: Qu'est-ce qui coure très vite, se cogne sur tout et a 2 espèces d'antennes sur la tête?

R :Un enfant avec des fourchettes dans les yeux.

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ipphy Collaborateur

ipphy

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une petite derniere pour la route:

Qu'est ce qui est plus dangereux qu'un pitbull qui a le SIDA ?

- Le type qui le lui a refilé.

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C'est l'histoire d'un paysan avec sa vache, qui fait du stop au bord d'une nationale.

Un homme s'arrête et le paysan monte dans la voiture. Le conducteur lui demande :

- Et votre vache ?

- Ne vous inquiétez pas, on va l'accrocher derrière ; elle a l'habitude de suivre.

Et ils partent. A 40 km/h, la vache suit. Le conducteur accélère alors un peu a 60 km/h. La vache suit. A 80 km/h, la vache suit toujours sans problème apparent.

Le conducteur commence à s'énerver, et accélère encore. Le petit jeu se poursuit jusqu'aux limites de sa voiture.

À 160 km/h, le conducteur regarde dans son rétroviseur puis, triomphant, s'adresse au paysan :

- Elle fatigue, votre vache ; elle tire la langue ;

- De quel côté ?

- Euh ? A gauche.

- Alors, c'est qu'elle veut doubler...

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Pourquoi est-il recommandé de mettre du sparadrap autour des hamsters?

pour pas qu'ils explosent quand on les encule.

Quelle est la différence entre un hamster et une tortue?

Avec une tortue il n'y a pas besoin de sparadrap...

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C'est deux martiens envoyés en reconnaissance sur Terre pour préparer la venue du gros des troupes. Donc martien #1 et martien #2 arrivent en plein désert du Nevada la nuit.

Pas un chat, et leur soucoupe se pose devant une station service. Ils sortent et se retrouvent nez à nez avec une pompe à essence.

martien #1 dit à la pompe : Conduis moi à ton chef !

Bien sur, pas de réponse ...

martien #1 : Conduis moi à ton chef !

Toujours rien ...

Le martien #1 devient tout rouge et sort son désintégrateur...

martien #2: heu .. vo mieux pas le menacer, il a l'air très puissant

martien #1 : TON CHEF OU JE TIRE !

martien #2: attends c'est pas une bonne idée ! Il a l'air très puissant !

martien #1 : tu l'auras voulu !!!!

Et là martien #1 tire sur la pompe qui explose brûlant les deux martiens.

Au paradis des martiens :

martien #2: je t'avais dit de pas tirer ..

martien #1 : comment as-tu su qu'il était très puissant ?

martien #2: ben, IL A UN SEXE DE 2 M DE LONG, SE L'ENROULE AUTOUR DE LA TAILLE ET SE LE MET DANS L'OREILLE !

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Pourquoi les schtroumpfs rigolent tout le temps?

- Parce que l'herbe leur chatouille les couilles.

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ipphy Collaborateur

ipphy

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C'est deux Allemands qui visitent Paris.

Mais comme ils sont très snobs, ben... ils veulent se faire passer pour des touristes anglais. Ils rentrent donc dans une brasserie des Champs Élysées. Le premier allemand au barman:

- Two martinis, please!

- Dry? demande le barman.

Et l'autre allemand:

- Nein! Zwei!

:francais::non::francais::transpi:

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