de nano-secondes qui parurent une éternité pour les

habitants du

lieu-dit de la

baie des

Craquants, une petite bourgade sympatique qui frabrique les meilleurs bretzels pour notre cher inspecteur Derrick, lui même très friand de

bretzels justement. Grand mal lui en fut d'avoir accepté cette

mission dans l'usine alors que

dehors tout partait à vau-l'eau : les

disques durs flottaient à la surface en direction du port tels des barges d'assaut prêtes à

remettre en question la future probable hégémonie annoncée des SSD pendant que d'autres pensaient à

d'immenses bittes d'amarrages virtuelles situées

le long des berges du canal du midi in ze mideul of Toulouse la ville où

le cassoulet pousse dans les

verts pâturages pendant que les vaches

paissent sur les balcons et que le ministre de l'agriculture

broute paisiblement la

pelouse du champs de Mars sous les quolibets des passants qui

considèrent que la pelouse dédiée au dieu de la guerre est

sacrée et ne devrait pas être souillée par un hérétique ruminant sous prétexte de

digestion qui, à défaut d'être lente, est

particulièrement bruyante et gazeuse. D'ailleurs, des conséquences dramatiques n'ont pas tardé à

se faire entendre et

tout en criant géronimoooooooooo,

il se propulsa en orbite. Selon la légende, il tournerait encore. Depuis ce jour,

une cellule secrète a été créée entre la NSA, la NASA et le NRO afin de