NilSanyas Posté(e) le 22 novembre 2003 Partager Posté(e) le 22 novembre 2003 Perso pour moi le Roi de la blague c'est......(non pas toi Brice Dsl)....Jean Claude vandamm(ça s'écri come ça?)Jv essayé de trouV un bon site sur lui Le net en est bourré Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Pipotron Posté(e) le 22 novembre 2003 Partager Posté(e) le 22 novembre 2003 Voici la conversation de deux bonne soeurs, Soeur- Mathématiques (SM) et Soeur-Logique (SL)... SL: " Tu as remarqué qu'un type nous suit depuis 10 minutes ? " SM: " Oui, je me demande ce qu'il veut. SL: " C'est logique, il veut nous violer... " SM: " Quelle horreur, et en plus dans 3'47 mn il va nous rattraper, que faire ? " SL: " Logique, il faut marcher plus vite... " Et elles accélèrent un peu pour semer le salaud... SM: " Ça ne sert à rien... " SL: " C'est logique, lui aussi il a accéléré... " SM: " Que faire ? Dans 1'13 mn il va nous rattraper... " SL: " Bon, logiquement si on se sépare, il aura un problème.." Et elles se séparent... Soeur-Mathématiques à droite, Soeur-Logique à gauche... L'obsédé décide de suivre SL à gauche et SM rentre au couvent. Elle attend avec impatience l'arrivée de sa consoeur... Quand finalement Soeur-Logique rentre aussi, elle est assaillie par des questions... SM: " Dieu soit loué... que s'est-il passé ? " SL: " Je n'avais qu'un choix logique: courir le plus vite possible..." SM: " Et lui ?... " SL: " Logique, lui aussi s'est mis à courir... " SM: " Alors...? " SL: " La suite logique: un homme court plus vite qu'une nonne, il m'a donc rattrapée ! " SM: " Dieu du ciel! Alors ? " SL: " J'ai fait la chose la plus logique,... j'ai soulevé ma jupe " SM: " ... oh, ma soeur... et lui ? " SL: " Sa réaction fut logique, il a baissé son pantalon..." SM: " Horreur... et ensuite... " SL: " Bien, c'est logique m !... Une soeur avec la jupe en haut court plus vite qu'un gars avec les pantalons aux chevilles ! " ... j'suis en rupture là... Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
NilSanyas Posté(e) le 22 novembre 2003 Partager Posté(e) le 22 novembre 2003 Putain c'est pas humour.com ici Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Brice de Nice Posté(e) le 22 novembre 2003 Partager Posté(e) le 22 novembre 2003 Perso pour moi le Roi de la blague c'est......(non pas toi Brice Dsl)....Jean Claude vandamm(ça s'écri come ça?)Jv essayé de trouV un bon site sur lui mmm attention a toi petit pawadan ma patience a des limites ... Cela se passe dans une mission en Afrique. Dans ce village, peuplé uniquement de noirs, se trouve un et un seul blanc : le père Joseph. Un jour un des autochtones aborde le père Joseph pour une plainte. - Ecoute mon pe'e, j'ai un petit p'obleme. Ma femme vient d'avoi' un fils, et il est blanc. Comme tu es le seul blanc dans la 'egion, je viens te voi' pa'ceque je ne suis pas content. - Ah mon fils, les voies du seigneur son impénétrable. Ce sont des choses qui arrivent. Vois-tu, la génétique nous indique que... - A''ette mon pe'e. Je ne comp'end 'ien. Les genes tics, je ne sais pas ce que c'est. Moi, tout ce que je sais c'est que mon fils est blanc comme toi. - Attends. Je vais t'expliquer autrement. Regarde le troupeau de mouton la bas. Ils sont tous blancs n'est-ce pas ? Pourtant dans le groupe il y en a un noir. - Ah mon pe're. Je te p'opose un ma'che. Je dis 'ien pour mon fils. Et toi tu dis 'ien pou' le mouton ------------------------------------------------- Qu'est ce que deux Éthiopiens avec des menottes? - Un nunchaku ------------------------------------------------- Maman, maman, je veux plus dormir avec mon petit frère! - Ho tais toi, j't'ai déjà dit qu'on avait pas assez d'argent pour l'enterrer! ------------------------------------------------- Pourquoi les blondes ne changent-elles les couches de leur bébé que toutes les semaines ? - Parce que c'est marqué : "De 9 à 12 kilos" ! ------------------------------------------------- C'est un gars dans une salle de cinéma qui mange des chips pendant tout le film, à la fin, il trouve bizarre, il a mal au ventre tellement il a mangé de chips, et son paquet est toujours plein... il regard autour de lui ... rien... puis il regarde au dessus, et il vois sur le balcon... un lépreux en train de se gratter -------------------------------------------------- Un vieux paysan est enrhumé et décide d'aller voir son médecin. Il arrive en ville, monte les étages difficilement et s'installe dans la salle d'attente. - Personne suivante, dit le médecin, entrez et déshabillez-vous. Le paysan se déshabille et le médecin constate qu'il ne porte pas de slip. - Comment vous ne portez pas de slip ? Mais c'est indispensable, en effet un slip c'est propre et c'est chaud. - Ah non, j'ai 62 ans et je n'en ai jamais porté. Le médecin l'examine et constate juste un gros rhume. Il lui prescrit un sirop pour la toux et des pastilles pour la gorge, et il lui dit également d'aller acheter des slips. - Et n'oubliez pas : Un slip, c'est chaud et c'est propre. Le paysan va acheter ses médicaments et ses slips et rentre chez lui. Le lendemain, il met son slip et va au champ. Il monte sur son tracteur et laboure son champ. Une heure plus tard, il lui prend une envie pressante. Il descend de son tracteur, baisse son pantalon et oublie qu'il a un slip. Il fait son gros besoin. Il renfile son pantalon et se retourne. - Oh, il avait raison le docteur, un slip c'est propre. Eugène remonte sur son tracteur et s'assoit. - Oh, il avait raison le docteur, un slip c'est chaud. -------------------------------------------------------- Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
NilSanyas Posté(e) le 22 novembre 2003 Partager Posté(e) le 22 novembre 2003 La dernière est naz C'est un gars dans une salle de cinéma qui mange des chips pendant tout le film, à la fin, il trouve bizarre, il a mal au ventre tellement il a mangé de chips, et son paquet est toujours plein... il regard autour de lui ... rien... puis il regarde au dessus, et il vois sur le balcon... un lépreux en train de se gratter c'est dégueu Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Private piracy Posté(e) le 22 novembre 2003 Partager Posté(e) le 22 novembre 2003 Dsl ô Brice le Jedi! Mais je charche vraiment ke mieux parsk'en y en a ou y a vraiment pas grand chose Et puis en même tps je monte é démonte mon boitier alor.... Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Brice de Nice Posté(e) le 22 novembre 2003 Partager Posté(e) le 22 novembre 2003 j'fais ce que je peux ... Allez j'ai envie de la larguer celle la parce que c'est vraiment une puante ... Vous savez ce qu'il fait Stallone tous les matins devant sa glace ? Il se rambo (rend beau) Qu'est-ce que je vois au loin ?? On dirait un panneau ... SORTIE Ayé dehors En + z'aurez eu mal au doigt a cause moi Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Private piracy Posté(e) le 22 novembre 2003 Partager Posté(e) le 22 novembre 2003 En attendand voilà quelque citations : La noisette :" Une noisette, j'la casse entre mes fesses tu vois... " J.C. VanDamme -------------------------------------------------------------------------------- L'air :" Je suis fascine par l'air. Si on enlevait l'air du ciel, tous les oiseaux tomberaient par terre....Et les avions aussi.... En meme temps l'air tu peux pas le toucher...ca existe et ca existe pas...Ca nourrit l'homme sans qu'il ait faim...It's magic...L'air c'est beau en meme temps tu peux pas le voir, c'est doux et tu peux pas le toucher.....L'air c'est un peu comme mon cerveau... " J.C. VanDamme -------------------------------------------------------------------------------- La Coke :"La coke la coke y a pas plus merdique que la coke ok ? ça arrête la tête, ça te fout tout en l'air, hein, on sait pas ce qu'on dit, on sait pas ce qu'on fait, ok ? [...] La coke faut pas toucher c'est de la merde. J'ai essayer moi de la battre. On peut pas la battre. Alors elle devient, quand on la connaît, elle devient un compagnon qu'on touche pas. Je suis allergique à la coke, c'est très simple, et c'est pour ça que je sais parler maintenant, je suis en forme, j'ai peur de personne, je suis fort dans les yeux, parce que j'ai pas de coke tu vois ? Bon je parle un peu vite. C'est pas un problème non si je suis rapide. Chuis un mec qu'est rapide, je suis speed, pourquoi ? Je mange que des légumes."JC Van Damme. -------------------------------------------------------------------------------- La cacahuete :" J'adore les cacahuetes. Tu bois une biere et tu en as marre du gout. Alors tu manges des cacahuetes. Les cacahuetes c'est doux et salé, fort et tendre,comme une femme. Manger des cacahuetes, it's a really strong feeling. Et apres tu as de nouveau envie de boire de la bière. Les cacahuetes c'est le mouvement perpétuel à la portée de l'homme ". J.C. VanDamme" -------------------------------------------------------------------------------- Etre aware :"Y a des gens qui n'ont pas réussi parce qu'ils ne sont pas aware, ils ne sont pas "au courant". Ils ne sont pas à l'attention de savoir qu'ils existent. Les pauvres, ils savent pas. Il faut réveiller les gens. C'est-à-dire qu'y a des gens qui font leur travail, qui font leurs études, ils ont un diplôme, ils sont au contact tout ça. Tu as un rhume et tu fais toujours "snif". Faut que tu te mouches. Tu veux un mouchoir ? Alors y a des gens comme ça qui ne sont pas aware. Moi je suis aware tu vois, c'est un exemple, je suis aware."JC Van Damme. -------------------------------------------------------------------------------- La femme :" Une femme qui est enceinte, par exemple, elle est aware qu'elle attend un enfant ... " J.C. VanDamme -------------------------------------------------------------------------------- L' oxygène :" Entre toi et moi il y a un produit qui s'appelle un produit, et c'est un produit qui s'appelle l'oxygène, alors si tu fais ça (inspiration/expiration) comme ça, tu vis, mais si je tue l'oxygène comme sur la lune, tu meurs !! " J.C. VanDamme -------------------------------------------------------------------------------- La vache :" Une vache, ça te bouffe trois hectares, moi, avec trois hectares, je te fais deux mille kilos de riz... avec trois hectares, je te nourris Avignon, tu vois... " J.C. VanDamme -------------------------------------------------------------------------------- Jean Claude Camille Francois VanDamme :"Mes autres prénoms sont Camille et François. J'aime bien Camille, non ? Ca fait "old fashion", tu trouves pas ? Ca respire le meuble de provence !" JC Vandamme -------------------------------------------------------------------------------- Adam et Eve :"Moi, Adam et Ève, j'y crois plus tu vois, parce que je suis pas un idiot : la pomme, ça peut pas être mauvais, c'est plein de pectine..." JC Vandamme -------------------------------------------------------------------------------- L'univers :" Le monde est composé de flesh et de molécules, et d'électricité,comme le Big-Bang tu vois, et tout ça ensemble, ça forme l'Univers. " J.C. VanDamme -------------------------------------------------------------------------------- La motivation :"Il faut que tu crois encore plus ce que tu crois, et quand tu commences à croire ce que tu crois, y a personne au monde qui peut te bouger !" - (s'adressant au public de Loft Story, excédé)"Oh non arrêtez les clapements, merde à la fin, arrêtez ces histoires ! On n'est pas du show-bizness, okay ?" JC Vandamme -------------------------------------------------------------------------------- La totale :"A l'intérieur de soi-même, DEEP INSIDE, vraiment à l'intérieur, quelque chose de invincible qui s'appelle LE SPIRIT, l'esprit. On a été bâti comme ça, on a été fait avec LE SPIRIT. Ca, c'est la ligne droite du corps, nous on pense horizontal, 1h, 2h, 3h, 4 h, on est INSECURE, les gens ont peur du temps. Quel âge tu as, 40 ans ? Alors quand je dis que j'vais mourir à 45 ans, ouai, j'me fous de la gueule des gens, moi ! Ils n'ont pas compris, parce que le temps, les secondes entre toi et moi sont des secondes mais pour l'oxygène qui est une matière moins compressée que ton corps humain ; 1 sconde, c'est 100 secondes et la pierre et la brique et chais pas quoi, elle est faite de compression énorme. Il faut la Black & Decker. Mais tu enlèves cette pression et tu deviens vertical comme l'esprit. Tout tombe, qu'est-ce qui reste en vie ? Les molécules faites d'électricité parce que ça bouge. Alors il y'a les molécules qui est faite de flèches (on a dit que je parlais du film, je m'exuse !) et alors l'électricité qui est faite au plus fin de sa couche de FEELING qui s'appelle LOVE et mon FEELING est : je sais que tu m'écoutes avec attention. Mais c'est dur d'entendre des choses comme ça quand il parle de la pomme et du serpent et de ADAM and EVE mais ça c'est des questions beuacoup plus pausibles. Le BIG-BANG THEORY D'EINSTEIN, I MEAN, tu mets une mollécule que tu crées, qu'il n'a pas lui, hein, il a pas la molécule, mais nous on l'a, on veut la garder, tu vois et lui il a cette énergie qui a fait le BIG BANG et l'univers a grandi et c'est ça le monde, c'est pas compliqué la vie !" JC VanDamme -------------------------------------------------------------------------------- Le moment :"Je crois au moment. S'il n'y a pas le moment, à ce moment-là, il faut arriver à ce moment-là, au moment qu'on veut." JC Vandamme -------------------------------------------------------------------------------- La drogue :"La drogue, faut pas toucher, c'est sérieux... Moi j'ai touché, j'ai perdu le touch, j'avais plus le feeling de la vie... Ma brain était à l'envers dans ma tête. La drogue, c'est comme quand tu close your eyes et que tu traverses la rue..." J.C. VanDamme -------------------------------------------------------------------------------- Le Temps :" On n'a pas la même perception du temps selon les species, c'est ce qui fait que je peux passer à main entre toi et moi comme ça , parce que pour l'oxygène, une seconde, c'est peut-être dix secondes, et pour le béton, une seconde, c'est peut-être un millième de seconde.. " J.C. VanDamme -------------------------------------------------------------------------------- La relativité :"Parce qu'on a créé une réalité et dans notre réalité, on a inventé le temps: les 24 heures, les 365 jours par an. Ce qui est bien! Comme ça on sait que quand je traverse le living-room et que je marche de ma cheminée à ma fenêtre, ça prend 10 secondes mais pour l'oiseau, ça prend une seconde et pour l'oxygène 0 seconde!" JC Vandamme -------------------------------------------------------------------------------- La masse moleculaire :"Un jour je me promenais sur la plage...il y avait beaucoup de vent, je me suis retrouvé pencher en avant, le vent à poussé la matière, la masse moléculaire et j'ai du me battre contre cette masse parceque c'est pas une masse faite pour l'être humain...."JC VanDamme -------------------------------------------------------------------------------- L'air :"L'air est fait d'oxygène CO2" JC VanDamme -------------------------------------------------------------------------------- La vie :" La vie c'est quelque chose de tres fort et de tres beau.... La vie appartient a tous les vivants. It's both a dream and a feeling. C'est etre ce que nous ne sommes pas sans le rester. La vie c'est mourir aussi....Et mourir c'est vraiment strong...c'est rester en vie au dela de la mort...Tous ceux qui sont morts n'ignorent pas de le savoir " J.C. VanDamme -------------------------------------------------------------------------------- "J'ai voulu me faire poser des implants, j'en ai d'abord parlé à ma mère." Votre Webmaster -------------------------------------------------------------------------------- Le nu :" Me montrer nu de dos ne me pose pas de probleme mais, de face, c'est une autre histoire, je ne voudrais pas perdre tout mes fans. " JC Vandamme -------------------------------------------------------------------------------- Les plantes :" Les plantes par exemple, qui n'ont pas de mains, et pas d'oreilles,elles sentent les choses, les vibrations , elles sont plus aware que les autres species " J.C. VanDamme Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Brice de Nice Posté(e) le 22 novembre 2003 Partager Posté(e) le 22 novembre 2003 Qu'il est fort ce JC Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Brice de Nice Posté(e) le 22 novembre 2003 Partager Posté(e) le 22 novembre 2003 En exclu y a une blague a moi dans le topic des anniversaires ... Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Ti Gars du Nord Posté(e) le 22 novembre 2003 Partager Posté(e) le 22 novembre 2003 jean claude ca c un gars qui a tous compris de la vie Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Brice de Nice Posté(e) le 22 novembre 2003 Partager Posté(e) le 22 novembre 2003 j'adore qd il parle du CO2 (avec la prononciation a l'américaine le SI-O-TOU) , et en + il est baleze en chimie Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Ti Gars du Nord Posté(e) le 22 novembre 2003 Partager Posté(e) le 22 novembre 2003 Brice trop nul ta blague sur JFk quand tu prend la porte tu pense a l'ouvrir avant ?? Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Brice de Nice Posté(e) le 22 novembre 2003 Partager Posté(e) le 22 novembre 2003 nan mais elle est pas de moi non plus ... Sinon pour la porte bah ça dépend des jours ... Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Pipotron Posté(e) le 22 novembre 2003 Partager Posté(e) le 22 novembre 2003 Putain c'est pas humour.com ici c un cousin qui m'a envoyez ça ce soir... Je n'avais que ça sous la main... Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Ti Gars du Nord Posté(e) le 22 novembre 2003 Partager Posté(e) le 22 novembre 2003 ah l'excuse du cousin est pas mal il faut y pensé lol Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
NilSanyas Posté(e) le 22 novembre 2003 Partager Posté(e) le 22 novembre 2003 Haaaaaaaaaaa là y'a du haut niveau avec JC !!! Perso, j'adore quand il dit : L'air :" Je suis fascine par l'air. Si on enlevait l'air du ciel, tous les oiseaux tomberaient par terre....Et les avions aussi.... En meme temps l'air tu peux pas le toucher...ca existe et ca existe pas...Ca nourrit l'homme sans qu'il ait faim...It's magic...L'air c'est beau en meme temps tu peux pas le voir, c'est doux et tu peux pas le toucher..... L'air c'est un peu comme mon cerveau... " J.C. VanDamme Ouais bah on avait remarqué Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Pipotron Posté(e) le 22 novembre 2003 Partager Posté(e) le 22 novembre 2003 ah l'excuse du cousin est pas mal il faut y pensé lol Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Brice de Nice Posté(e) le 23 novembre 2003 Partager Posté(e) le 23 novembre 2003 c un cousin qui m'a envoyez ça ce soir... Je n'avais que ça sous la main... Nan mais spa bien de pas assumer son humour ... Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Pipotron Posté(e) le 24 novembre 2003 Partager Posté(e) le 24 novembre 2003 lol bon, cas de hot-line... Voici un florilège de situations cocasses qui vous permettront sans doute de vous sentir moins bête devant un écran récalcitrant ... Client Je n'arrive pas à faire marcher votre CD-ROM d'anglais. Hotline Mettez le CD dans le lecteur... il démarre ? Client Non Hotline Alors faites "Démarrer" Client Non, ça ne marche pas, il ne se passe rien ... Hotline Euh, sous quel système d'exploitation êtes-vous ? Client Vous voulez parler de la marque de ma chaîne hi-fi? Secrétaire Vous me dites "pas de majuscules pour le mot de passe",c'est bien ça ...? Hotline Exact. Secrétaire Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ? Client Bonjour, je n'arrive pas à me connecter chez vous ... Hotline D'accord, on va régler tout ça, tout d'abord, j'ai besoin de savoir si vous êtes sur 3-1, 95, 98 ou Linux. Client Non monsieur, je suis sur Paris, 75 Secrétaire J'ai un problème avec Windows ... Hotline Qu'avez vous sur l'écran? Secrétaire Euh ... un pot de fleur. Hotline Non, je veux dire "qu'est-ce qui est écrit?" Secrétaire Ha d'accord ... euh ... Sony ! Client Mon PC a planté... j'ai un message d'erreur "message not found" (avec un accent terrible, incompréhensible) Hotline Euh, pouvez-vous m'épeler le message d'erreur s'il vous plait ? Client Bien sur ! M comme Maman, E comme Oeuf... Hotline Hahahaha ! Client Vous vous moquez de moi ? Client Je ne trouve plus l'endroit ou j'ai installe votre produit. Hotline Double-cliquez sur le Poste de Travail, s'il vous plait. Client C'est où, ça ? Hotline A l'écran, avez-vous une icône "Poste de Travail" ? Client Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail ? Hotline Vous n'avez pas de poste de travail ? Client Non monsieur ! Je suis retraité, moi ... Hotline Décrivez-moi votre écran Client [Echap], [F1], [F2], [F3] ... Hotline Non ! Ca c'est votre clavier ! L'écran, c'est la télé ... Client Vous me prenez pour un con ou quoi ? Client Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas tout... Hotline D'accord, on va voir ça ensemble. Client On me demande de saisir les coordonnes de l'endroit d'où j'appelle, un numéro de téléphone ... Je mets quoi ? Hotline Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit d'où vous vous connectez... De chez vous quoi... Client D'accord... Voila... Ensuite, on me demande une ville... Hotline Vous mettez les coordonnes de l'endroit d'ou vous appelez. Client Donc, je mets ma ville... Hotline Oui... Client Voila... Et maintenant on me demande un code postal.. Hotline .. Client Allo ? je mets quoi ? Hotline (agacé) Votre code postal ! Client (sincèrement désolé) Excusez-moi si je vous embête, mais je ne connais pas grand-chose à l'informatique, vous savez... Hotline Monsieur, faites [CONTROL] [ALT] [sUPPR]. Client Ah oui, je connais ça. (on entend en fond click click click click…..) Hotline Que se passe-t-il a l'écran Monsieur ? Client Ben rien Hotline Recommencez [CONTROL] [ALT] [sUPPR] Client click click click click... Hotline Et maintenant Client Toujours rien... Hotline Comment faites-vous la manipulation ? Client Ben j'appuie sur les touches "C", "O","N" ,"T" ,"R","O","L" et après sur "A", "L","T" puis sur "S","U" ,"P" ,"P" et enfin "R". Hotline (silence…) Client Y faut peut-être l'accent sur CONTROL, non ? Client Mon disque dur est fêlé ! Hotline Et y'a quoi a l'écran ? Client Ben que mon disque est fêlé ! Hotline Lisez moi exactement ce qu'il y a sur l'écran. Client Hard drive failure ! Client Ca me met nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect Hotline Fermez la fenêtre Monsieur s'il vous plait. Client Euh oui, c'est vrai qu'il y a un peu de bruit dehors... Client Bonjour, mon fils a pris un abonnement chez vous, mais je n'ai pas le mot de passe pour me connecter... il a 13 ans et j'aimerais bien aller voir Internet. [ Apres vérification de ses coordonnes ] Hotline Oui, monsieur, veuillez noter votre mot de passe "T","R","O","U" (obligé d'épeler, mort de rire …) "D", "U", "C", "U","L"... Client Argh ! Sale gosse ! Il va se prendre sa raclée quand il rentrera Cliente Bonjour, j'ai mon Nescafé qui ne marche pas ... Hotline Heu je suis désole Madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils électroménager... Cliente Non non !!! C'est Nescafé pour Internet ... Hotline (???)... Heu ??? Vous ne voulez pas parler de Netscape par hasard??? Cliente Oui c'est bien ça ! Netscape ... Nescafé ... c'est la même chose ... ET ENFIN CELLE QU'ON ATTENDAIT, LA PERLE DES PERLES ... Une petite histoire enregistrée dans un service Hotline d'assistance : Ridge Hall computer assistant ; que puis-je pour vous ? Et bien j'ai un problème avec WordPerfect. Quelle sorte de problème ? Et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti. Parti ? Ca a disparu. Mmm. Et a quoi ressemble votre écran a présent ? A rien. A rien ? Il est vide ; il se passe rien quand je tape. Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ? Comment je sais ? Pouvez-vous voir le prompt C:? a l'écran ? C'est quoi un "prompte-ce" Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur a l'écran Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape. Est-ce que votre moniteur est allume ? C'est quoi un moniteur ? Le truc avec l'écran qui ressemble a une télé. Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allume ? Je sais pas. Et bien regardez a l'arrière de votre moniteur et regardez ou va la prise de courant. Vous pouvez voir Je pense... Bien ! Suivez le cordon jusqu'a la prise, et dites-moi si elle est branchée. Oui. Derrière le moniteur, avez-vous remarque qu'il y avait deux câbles branches a l'arrière ? Non. Et bien il y en a deux. regardez a nouveau et trouvez le deuxième. ..Oui, c'est bon. Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branche a l'ordinateur. Je ne peux pas l'atteindre. Oh. Pouvez-vous le voir ? Non. Même en vous penchant ou en vous mettant a genoux ? Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre. Sombre Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre. Et bien allumez la lumière. Je ne peux pas. Pourquoi ! ? Parce qu'il y a une panne de courant. Une panne... Aha ! Voila la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels et les boites et l'emballage que vous avez eus avec l'ordinateur ? Heu... Oui, c'est dans le placard. Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin ou vous l'avez acheté. Vraiment ? C'est si sérieux ? J'en ai peur. Et qu'est-ce que je leur dit ? Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur. Le type de la hotline a été renvoyé. Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
NilSanyas Posté(e) le 24 novembre 2003 Partager Posté(e) le 24 novembre 2003 Ultra connue, m'enfin quand même, si c'est vrai (à prouver), le gars est débile de croire que son PC peut fonctionner tout seul... Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Greenstaff Posté(e) le 24 novembre 2003 Partager Posté(e) le 24 novembre 2003 Si tu savais ce que me disent certains de mes utilisateurs... Un jour, faudra que je fasse un best-of... Un pitite histoire pour la route : Un homme en ballon dirigeable s'est égaré. Il perd de l'altitude et aperçoit une femme au sol. Il descend et lui crie - " Excusez-moi, pourriez-vous m'aider ? J'ai promis à un ami de le rejoindre d'ici une heure et je ne sais pas où je me trouve ". La femme au sol répond : - " Vous êtes dans un ballon à environ 10 mètres au-dessus du sol. Vous vous trouvez entre 40 et 41 degrés de latitude Nord et entre 59 et 60 degrés de longitude Ouest ". - " Vous devez être ingénieur ", dit l'homme. - " C'est vrai ", répond la femme, " comment le savez-vous ? " - " Eh bien ", dit l'homme, " tout ce que vous m'avez dit est techniquement correct, mais je n'ai aucune idée de ce que je dois faire de vos informations, et le fait est que je ne sais toujours pas où je suis.. En toute franchise, vous ne m'avez pas beaucoup aidé. Vous avez tout au plus retardé mon voyage ". ! - " Et vous vous devez être directeur ", répond la femme. - " C'est vrai " répond l'homme, " mais comment le savez-vous? " - " Eh bien " , dit la femme, " vous ne savez ni où vous êtes, ni où vous allez. C'est une grande masse d'air qui vous a placé dans votre position actuelle. Vous avez fait une promesse sans avoir aucune idée de comment vous alliez pouvoir la tenir, et vous attendez que des gens situés en dessous de vous résolvent vos problèmes. Le fait est que vous êtes exactement dans la même situation qu'avant notre rencontre sauf que maintenant, c'est de ma faute ". Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Pipotron Posté(e) le 24 novembre 2003 Partager Posté(e) le 24 novembre 2003 De ton avis Greenstaff... Y-a réellement des cas cliniques Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Greenstaff Posté(e) le 24 novembre 2003 Partager Posté(e) le 24 novembre 2003 Je pense que oui !! J'ai eu quelques cas bien gratinés... Le coup du PC pas branché, on me l'a fait. Et des tas d'autres... Du style, un gars qui m'appelle pour me dire que son ordi marche plus. J'y vais... et son écran était éteint !! Une fois, j'étais pas d'humeur, alors c'est moi qui ai fait l'imbécile. Une bonne femme m'appelle pour m'expliquer qu'elle avait un problème de souris. Je lui ai répondu de poser des tapettes avec du gruyère (elle a pas compris). Une autre me dit texto "mon imprimante ne marche plus" => "ça arrive quand elles sont fatiguées, mais au moins est-ce qu'elle imprime ?" un blanc "ah non non, elle imprime pas non plus...". C'est le "non plus" qui m'a fait marrer... Bref, des bras cassées et des cas pathologiques, j'en ai souvent. Bon, c'est pas tout, j'ai des machines à monter moi... Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
XELOR Posté(e) le 24 novembre 2003 Partager Posté(e) le 24 novembre 2003 moi on m'a fait ce coup : une secretaire m'appelle pour me dire que la 3iemme diskette ne rentre pas dans le lecteur que celui-ci est trop petit ! je vais voir et ... la nana ( une blonde en l'occurance ) avait reussi a mettre les deux premiere disckette dans le lecteure et voualis que je l'aide pour la 3ieme !! Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
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