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Le topic des trucs marrants à partager.

Will.

Par Will.
dans Espace Détente

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XELOR Mentor

XELOR

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Les 7 nains demandent au Pape de leur accorder une audience et il accepte de les recevoir. Ils se rendent au Vatican pour y rencontrer le Saint-Père. Celui-ci les accueille tous ensemble dans la grande salle de réception. Grincheux s'avance vers le Pape qui lui demande :

- Grincheux, mon fils, que puis-je pour toi ?

- Excusez-moi, très Saint Père, j'ai une question un peu délicate à vous poser : y a-t-il des Nonnes Naines au Vatican ?

Le Pape réfléchit un instant, puis lui répond par la négative. Dans le fond de la pièce, les autres nains commencent à rigoler. Grincheux leur demande de se calmer et continue :

- Et y a-t-il des Nonnes naines en Europe ?

Encore une fois, la réponse est négative. Dans le fond, on commence réellement a bien rire. Grincheux s'énerve, mais il continue ses questions :

- Et dans le monde entier, il n'y a pas une seule nonne naine ???

Et le Pape de répondre :

- Non vraiment pas la moindre.

Dans le fond c'est le délire ! Les 6 autres nains en pleurent littéralement de rire.

Le Pape questionne alors à son tour Grincheux :

- Mais pourquoi ces questions Grincheux ?

C'est alors que les autres nains se mettent à chanter en choeur :

- Grincheux a baisé un pingouin ! Grincheux a baisé un pingouin !

________________________________________________________________69, poils aux dents

Une dame entre dans le cabinet du dentiste. Sans hésiter, elle retire sa petite culotte, remonte sa jupe, s'assied dans le fauteuil et ouvre ses jambes bien large!...

"Vous devez faire erreur" lui dit le dentiste outré.

"Je suis chirurgien-dentiste. Le gynécologue, c'est l'étage au dessus!"

Alors la dame répond:

"Non non, je n'ai pas fait erreur. C'est vous qui avez installé le nouveau dentier de mon mari la semaine dernière, eh bien c'est vous qui allez le retirer maintenant!"

C'est un gars qui est au restaurant et qui voit sur la carte un "Poulet de Bresse". Lorsque le garçon vient prendre la commande, il lui dit que c'est ça qu'il veut. Un peu plus tard, on lui amène un poulet entier rôti. Alors le gars introduit son index dans le cul du poulet, goûte son doigt et dit :

- Ah non ! Ce n'est pas un poulet de Bresse. C'est un poulet des Landes. Apportez-moi un vrai poulet de Bresse je vous prie... Un peu plus tard, le garçon lui amène un autre poulet rôti. Le client recommence la même manipulation, se lèche l'index et dit :

- Ce n'est toujours pas un poulet de Bresse. celui-ci vient de la Sarthe. De Loué pour être plus précis. Repartez en cuisine et cette fois-ci amenez-moi un vrai poulet de Bresse... Alors encore un peu plus tard, un nouveau poulet rôti est présenté au client. Celui-ci reprend son petit manège. Et cette fois-ci, un sourire éclaire son visage :

- Ah enfin ! Un vrai poulet de Bresse ! Alors le serveur se retourne, baisse son pantalon et lui dit :

- Vous ne pourriez pas faire quelque chose pour moi, j'ai été élevé à l'assistance publique ?

_________________________________________________________________C'est un petit garçon qui est étendu sur le sable avec son père sur une plage de nudistes. Il regarde les gens pendant un moment et tout à coup il demande à son père :

- "Pourquoi il y a des hommes qui ont le zizi en l'air et d'autres qui ont le zizi en bas ?"

Le père est embarrassé pour répondre et réfléchit. Il a une idée :

-"Eh bien ceux qui ont le zizi en l'air sont riches, et ceux qui ont le zizi en bas sont pauvres".

La réponse satisfait le petit garçon et il continue à regarder. Peu de temps après, son père lui demande :

- "Au fait as-tu vu ta mère"

Le petit garçon lui répond :

- "Oui, elle était en train de parler à un homme pauvre, qui est devenu riche, et elle est en train de lui pomper tout son pognon !".

Dans un paquebot, lors d'une croisière :

- Capitaine ! Capitaine ! Il y a un fantôme dans ma cabine ! Le capitaine, assis devant une grosse cage à oiseaux répond au passager :

- N'ayez pas peur, c'est un gentil fantôme, il est juste un peu dur d'oreille ! Rassuré, le passager retourne dans sa cabine ; le fantôme surgit et lui dit :

- Ne crains rien, je suis gentil, je vais te le prouver : fais un voeux et je l'exaucerai.

- J'aimerais un gros coffre plein de dollars ! Vlaouuff ! Un coffre apparaît, le type l'ouvre et le trouve plein de foulards ! Le passager, fâché, va chez le capitaine pour lui expliquer sa mésaventure, et le trouve toujours assis devant sa cage.

- Capitaine ! C'est quoi cet animal dans la cage ?

- C'est une mite de quarante centimètres, je vous avais dit qu'il était un peu dur d'oreille !!!

__________________________________________________________________Ça se passe à l'armée.

Une des jeunes recrues passe devant les médecins militaires et l'on remarque que ce gars est tellement bien monté que ça lui pose de sérieux problèmes: en effet, il a le bout du sexe qui vient se coincer contre son genou dans son pantalon.

Après discuté de ce cas exceptionnel entre eux, les médecins militaires décident que la seule solution envisageable est l'opération. Toute l'équipe des médecins et des infirmières se retrouvent au bloc opératoire.

Le premier chirurgien dit:

- Je pense que la meilleure chose à faire est de retirer un gros morceau à l'extrémité du pénis.

Les autres ne sont pas trop d'accord car ça risquerait d'endommager la sensibilité de l'organe tout entier et le pauvre troufion risquerait de devenir impuissant.

Un autre chirurgien dit:

- On n'a qu'à retirer un grand morceau au milieu. Il y a de quoi faire. Les autres ne sont pas trop d'accord non plus parce que ça risquerait de changer la texture du truc, et là non plus, ça ne rendrait pas service au troufion.

Le dernier chirurgien dit alors:

- Et si on enlevait un gros morceau à la base?

Mais les autres l'arrêtent tout de suite pour lui expliquer que le travail de suture serait alors bien plus important. À ce moment là, les médecins entendent quelqu'un sangloter derrière eux. Ils se retournent et voient des larmes couler sur les joues de l'infirmière qui leur dit:

- Est-ce qu'on ne pourrait pas simplement lui rallonger les jambes?

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genesian Passionné

genesian

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Debeliou (Bush) et Tony (Blair) sont en grande discussion lorsque Chirac arrive.

- Vous semblez très occupés, chers collègues...

- On est en train de préparer la troisième guerre mondiale.

- Ah ! Vous en êtes où ?

- On n'a pas encore décidé les détails, mais le but est d'exterminer 14 millions de musulmans et un informaticien.

- Un informaticien ? Pourquoi voulez-vous exterminer un informaticien ?

Blair regarde Bush:

- T'as vu ce que je disais ? Personne ne nous posera de questions sur les 14 millions de musulmans ...

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korrigan Grand Maître

korrigan

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c james bond qui rentre dans un cabaret,histoire de boire un coup et de se detendre un peu apres qq'une de ses aventures....

en poussant la porte il remarque une veritable bombe sexuelle,du style de celle qu'il croise dans ses films,accoudée au comptoir.

en bon gentleman anglais,mais surtout en homme interréssé,il va s'assoir a coté d'elle et lui propose a boire,elle accepte et ils commencent a faire la conversation...

il lui raconte sa vie,lui fait sa serenade,et d'un coup la bombe sexuelle s'etonne:"hey mais votre montre m'a l'air vraiment pas mal,c t materiel secret non????"

james lui repond,"oui effectivement c le top de la technologie des agents secret,en plus de faire montre et telephone elle dit meme l'avenir!"

"ha bon??? reponds la blonde,et qu'est-ce qu'elle vous dit en ce moment?"

"elle me dit que vous ne portez pas de culotte!"

vous vous trompez j'en porte une!!!

ah merde!!!! elle avance d'une heure!!!

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