PhiBee Posté(e) le 2 octobre 2003 Partager Posté(e) le 2 octobre 2003 Alors, pour aujourd'hui: Un prêtre et une bonne soeur traversaient le désert à dos de chameau. Le troisième jour de leur voyage, le chameau tomba subitement raide mort. Après s'être dépoussiérés, la soeur et le prêtre se mirent à évaluer leur situation. Après un long moment de silence, le prêtre dit a la soeur: - "Eh bien, ma soeur, nous sommes dans une situation assez désespérée!" - "Entièrement d'accord avec vous, mon père!" - "En fait, je ne crois pas que nous pourrons survivre plus d'une journée ou deux sous cette chaleur torride et sans moyen de locomotion..." - "Je suis entièrement d'accord avec vous!" - "Ma soeur, étant donné que nous ne nous en sortirons probablement pas vivants, me feriez-vous une faveur?" - "Tout ce que vous désirez mon père!" - "Je n'ai jamais vu les seins d'une femme. Alors ma soeur, est-ce que vous me laisseriez voir les vôtres?" - "Eh bien, étant donne les circonstances, je ne crois pas que ça pourrait offenser qui que ce soit." La soeur découvrit sa poitrine et le prêtre contempla ses seins pendant un moment et lui demanda s'il pouvait les toucher. La soeur consentit et le prêtre se mit à les caresser pendant quelques minutes. - "Mon père, est-ce que je pourrais a mon tour vous demander quelque chose?" - "Oui ma soeur!" - "Moi non plus je n'ai jamais vu le pénis d'un homme. Voudriez-vous me montrer le vôtre?" - "Je suppose que ce serait correct..." - "Oh mon père, est-ce que je peux le toucher?" - "Mais bien sûr...." Le prêtre commence alors à avoir une érection. Il dit: - "Ma soeur, saviez-vous que si je l'introduis a la bonne place, ça peut donner la vie?" - "Est-ce vrai, mon père?" - "Bien sûr, ma soeur!" - "Alors, pourquoi ne le mettez-vous pas dans le cul du chameau afin que nous puissions partir d'ici au plus vite?" ou bien Histoire de bar... Un homme complètement ivre sort d'un bar, il lui faut au moins cinq minutes pour avancer de deux mètres... Il arrive enfin sur le parking, s'avance vers la première voiture et tâte le toit... - "Non", fait-il, puis il va vers le deuxième véhicule. Il tâte de nouveau le toit de la voiture et refait "non"... Après plusieurs dizaines de véhicules, un passant qui a assisté au manège s'approche du fêtard et lui demande : - Mais que faites-vous ?? Alors l'homme répond : - *hic*...heu... je cherche ma voiture... - Je ne comprend pas... Vous touchez le toit des voitures, et puis vous dites "non" et vous passez à la voiture suivante !!? - *hic*... mais c'est normal !... heu... *hic*... la mienne d'auto *hic*,...il y a un gyrophare... mais encore... Tard en fin d'après-midi, un gynécologue attend une dernière patiente qui n'arrive pas. Au bout de trois quarts d'heure, il conclut qu'elle ne viendra pas et se sert un gin tonic pour se détendre de sa journée avant de rentrer chez lui. Il s'installe confortablement dans un fauteuil et commence à lire son journal lorsque la sonnette retentit. Sa patiente arrive et se confond en excuses pour son retard. - Ce n'est pas grave chère Madame, répond le médecin, vous voyez, je vous attendais en dégustant un gin tonic. Désirez-vous en prendre un également avant que je vous examine ? - Volontiers, répond-elle. Il lui sert un verre, s'assied en face d'elle et ils se mettent à discuter. Soudain un bruit de clé se fait entendre à la porte d'entrée. Le médecin sursaute, se lève brusquement et dit. - Ma femme ! Vite, déshabillez-vous et écartez les jambes !! Woala pour aujourd'hui ! Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
milohoffman Posté(e) le 2 octobre 2003 Partager Posté(e) le 2 octobre 2003 Alors, pour aujourd'hui:Un prêtre et une bonne soeur traversaient le désert à dos de chameau. Le troisième jour de leur voyage, le chameau tomba subitement raide mort. Après s'être dépoussiérés, la soeur et le prêtre se mirent à évaluer leur situation. Après un long moment de silence, le prêtre dit a la soeur: - "Eh bien, ma soeur, nous sommes dans une situation assez désespérée!" - "Entièrement d'accord avec vous, mon père!" - "En fait, je ne crois pas que nous pourrons survivre plus d'une journée ou deux sous cette chaleur torride et sans moyen de locomotion..." - "Je suis entièrement d'accord avec vous!" - "Ma soeur, étant donné que nous ne nous en sortirons probablement pas vivants, me feriez-vous une faveur?" - "Tout ce que vous désirez mon père!" - "Je n'ai jamais vu les seins d'une femme. Alors ma soeur, est-ce que vous me laisseriez voir les vôtres?" - "Eh bien, étant donne les circonstances, je ne crois pas que ça pourrait offenser qui que ce soit." La soeur découvrit sa poitrine et le prêtre contempla ses seins pendant un moment et lui demanda s'il pouvait les toucher. La soeur consentit et le prêtre se mit à les caresser pendant quelques minutes. - "Mon père, est-ce que je pourrais a mon tour vous demander quelque chose?" - "Oui ma soeur!" - "Moi non plus je n'ai jamais vu le pénis d'un homme. Voudriez-vous me montrer le vôtre?" - "Je suppose que ce serait correct..." - "Oh mon père, est-ce que je peux le toucher?" - "Mais bien sûr...." Le prêtre commence alors à avoir une érection. Il dit: - "Ma soeur, saviez-vous que si je l'introduis a la bonne place, ça peut donner la vie?" - "Est-ce vrai, mon père?" - "Bien sûr, ma soeur!" - "Alors, pourquoi ne le mettez-vous pas dans le cul du chameau afin que nous puissions partir d'ici au plus vite?" ou bien Histoire de bar... Un homme complètement ivre sort d'un bar, il lui faut au moins cinq minutes pour avancer de deux mètres... Il arrive enfin sur le parking, s'avance vers la première voiture et tâte le toit... - "Non", fait-il, puis il va vers le deuxième véhicule. Il tâte de nouveau le toit de la voiture et refait "non"... Après plusieurs dizaines de véhicules, un passant qui a assisté au manège s'approche du fêtard et lui demande : - Mais que faites-vous ?? Alors l'homme répond : - *hic*...heu... je cherche ma voiture... - Je ne comprend pas... Vous touchez le toit des voitures, et puis vous dites "non" et vous passez à la voiture suivante !!? - *hic*... mais c'est normal !... heu... *hic*... la mienne d'auto *hic*,...il y a un gyrophare... mais encore... Tard en fin d'après-midi, un gynécologue attend une dernière patiente qui n'arrive pas. Au bout de trois quarts d'heure, il conclut qu'elle ne viendra pas et se sert un gin tonic pour se détendre de sa journée avant de rentrer chez lui. Il s'installe confortablement dans un fauteuil et commence à lire son journal lorsque la sonnette retentit. Sa patiente arrive et se confond en excuses pour son retard. - Ce n'est pas grave chère Madame, répond le médecin, vous voyez, je vous attendais en dégustant un gin tonic. Désirez-vous en prendre un également avant que je vous examine ? - Volontiers, répond-elle. Il lui sert un verre, s'assied en face d'elle et ils se mettent à discuter. Soudain un bruit de clé se fait entendre à la porte d'entrée. Le médecin sursaute, se lève brusquement et dit. - Ma femme ! Vite, déshabillez-vous et écartez les jambes !! Woala pour aujourd'hui ! les deux premières sont la 3ème un peu moins ... et la blague à Pipo j'aime pas trop ... Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
amexsaga Posté(e) le 3 octobre 2003 Partager Posté(e) le 3 octobre 2003 http://www.gilray.ca/perles_de_lassurance.html Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Invité nightswan Posté(e) le 3 octobre 2003 Partager Posté(e) le 3 octobre 2003 Un indien est en train de garder des chèvres. Un cow-boy se pointe et lui dit: - C'est ton chien? - Lui être! - Je peux lui parler un peu? - Chien pas parler! Bon, le cow boy s'approche du chien. - ça va? - Pas mal! (stupeur de l'indien...) - Cet Indien, c'est ton maître? - Ouais. - Il est bien avec toi? - Oui, très bien. Il m'emmène pisser deux fois par jour, me donne de la bonne bouffe et joue avec moi (Ahurissement de l'Indien) Le cow-boy demande a l'Indien. - C'est ton cheval? - Lui être! - Je peux lui parler un peu? - Cheval pas parler. Le cow-boy s'approche du cheval. - ça roule? - Bien! (l'Indien de plus en plus ahuri) - Cet indien, c'est ton maître? - Oui. - Comment il te traite? - Bien. Il me monte bien, me fait faire juste l'exercice nécessaire, une bonne course par jour. Il ne me surmène pas, me fait boire régulièrement, m'étrille deux fois par jour plus une fois juste après chaque effort, et il m'a construit une cabane ou il y a de la litière et du foin. (l'Indien n'en croit ni ses yeux ni ses oreilles) Le cow-boy revient vers l'Indien. - C'est tes chèvres? - Chèvres mentir. Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Invité Requiem Posté(e) le 3 octobre 2003 Partager Posté(e) le 3 octobre 2003 Hé ben... Tu m'avais caché tes talents de joyeux drille Personne ne t'a congratulé pour ta bonne blague (au moins largement équivalente à la toute pourrie de Pipo)... spa gentil les gens... Pensez qu'après c'est vers moi qu'il se tourne quand il est en manque d'affection Alors félicitez-le comme il le mérite Xof, Roi de la Blague Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
PhiBee Posté(e) le 3 octobre 2003 Partager Posté(e) le 3 octobre 2003 Hé ben... Tu m'avais caché tes talents de joyeux drille Personne ne t'a congratulé pour ta bonne blague (au moins largement équivalente à la toute pourrie de Pipo)... spa gentil les gens... > bon, ok, mais on m'a forcé la main, je tiens à le préciser: HIP HIP HIP ! HOURRA ! ...ça va là ? j'en fais pas trop trop ?... Pensez qu'après c'est vers moi qu'il se tourne quand il est en manque d'affection > si c'est le cas, je me poserais des questions... Alors félicitez-le comme il le mérite > pas deux fois quand même... Xof, Roi de la Blague > heu... joker... Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Invité Requiem Posté(e) le 3 octobre 2003 Partager Posté(e) le 3 octobre 2003 Phibee ! Bon, allez, des VRAIES blagues, merde... Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Invité nightswan Posté(e) le 3 octobre 2003 Partager Posté(e) le 3 octobre 2003 à Req & Phiphi pour le soutien, j'suis ému là. Allez, une autre sous vos yeux ébahis. C'est un gars qui va voir le sexologue et qui lui dit : - Ecoutez, ma femme, j'aimerais tellement la prendre par derrière, mais elle s'y refuse obstinément ! - Ben écoutez, essayez de la surprendre, ça l'attendrira peut-être... - Ah oui, c'est pas bête ! Le mec va acheter une chauve-souris, il la planque dans la table de nuit de sa femme. Le soir venu, ils vont se coucher, et la femme ouvre le tiroir pour y ranger ses lunettes, et la chauve-souris s'envole. - Oh regarde chéri, une chauve-souris ! - Une chauve-souris ! Une chauve-souris ! Dis tout de suite que tu veux que je t'encule! Je sors Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
PhiBee Posté(e) le 3 octobre 2003 Partager Posté(e) le 3 octobre 2003 vaudrait mieux... Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Invité Requiem Posté(e) le 3 octobre 2003 Partager Posté(e) le 3 octobre 2003 Mm l'amour rend aveugle... Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
theocrite Posté(e) le 3 octobre 2003 Partager Posté(e) le 3 octobre 2003 sors vite dépèche toi !!!!! Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
PhiBee Posté(e) le 3 octobre 2003 Partager Posté(e) le 3 octobre 2003 Mm l'amour rend aveugle... et sourd... ...oui, oui, j'ai honte... Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
theocrite Posté(e) le 3 octobre 2003 Partager Posté(e) le 3 octobre 2003 Pourquoi Sirrus est-il ton frère ? - Parce que six russes, c'est six slaves, s'ils se lavent, c'est qu'ils se nettoient, et si se n'est toi, c'est donc ton frère. Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
PhiBee Posté(e) le 3 octobre 2003 Partager Posté(e) le 3 octobre 2003 Pourquoi Sirrus est-il ton frère ?- Parce que six russes, c'est six slaves, s'ils se lavent, c'est qu'ils se nettoient, et si se n'est toi, c'est donc ton frère. beau ça ! Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Melanosporum Posté(e) le 3 octobre 2003 Partager Posté(e) le 3 octobre 2003 C'est un gars qui va au Parc des Princes voir jouer le Paris St germain. A coté de lui il y a un gars avec un chien. la partie commence et tout le monde regarde le match y compris le chien qui suit les actions sur le terrain. Au bout de quelques minutes le PSG encaisse un but. la foule siffle et le chien se met à hurler à la mort. le gars dit " merde, il comprend le foot ton chien ? " bien sur repond l'autre. Le match reprend et le PSG encaisse un deuxième but. la foule rouspète et le chien hurle à la mort encore plus fort. le gars dit " c'est dingue ca !...." Le match reprend et le PSG encaisse un troisième but. Incroyable dit le gars....mais qu'est-ce qu'il fait quand le PSG marque un but ? " alors le gars répond " je ne sais pas, y a que trois ans que je viens voir les matches ! " Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
kikinoulator Posté(e) le 4 octobre 2003 Partager Posté(e) le 4 octobre 2003 D'un écrivain africain anonyme : " Cher frère blanc, Quand je suis né, j'étais noir, Quand j'ai grandi, j'étais noir, Quand je vais au soleil, je suis noir, Quand j'ai froid, je reste noir, Quand j'ai peur, je suis noir, Quand je suis malade, je suis noir, Quand je mourrai, je serai noir, Tandis que toi, homme blanc... Quand tu es né, tu étais rose, Quand tu as grandi, tu étais blanc, Quand tu vas au soleil, tu es rouge, Quand tu as froid, tu deviens bleu, Quand tu as peur, tu es vert, Quand tu es malade, tu es jaune, Quand tu mourras, tu seras gris, ... et après ça, tu as le toupet de m'appeler 'HOMME DE COULEUR' !!! " Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
gruntosaure Posté(e) le 4 octobre 2003 Partager Posté(e) le 4 octobre 2003 >>> kikinoulator viiiiiii !!! je m'en rapelle !! c une lectrice de Astrapi qu'avait envoyé ds le courrier des lecteurs (oulà ... y'a au moins 12-15 ans) put*** merde mais chui vieux Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Invité nightswan Posté(e) le 4 octobre 2003 Partager Posté(e) le 4 octobre 2003 Etant donné votre ferveur, je vais me spécialiser dans les blagues lourdes et même pas drôles... C'est deux mecs qui discutent : - Alors ça va la famille? - Oui mon fils a des cours de logique à l'école, c'est captivant! - Ah? Comment ça? - Bon, par exemple, tu as un aquarium chez toi? - Oui. - Bon, si tu as un aquarium c'est que tu aimes les animaux... - Ça me parait évident! - Si tu aimes les animaux, tu aimes les hommes! - Cela va de soit. - Si tu aimes les hommes, tu aimes les femmes... - Oui! - Si tu aimes les femmes t'es pas PD! C'est ça la logique. - C'est vrai que c'est bien comme truc. Les deux amis se séparent, le second tout content d'avoir appris quelque chose va voir un autre collègue. - Hep, Bob, tu savais que le fils de Maurice faisait de la logique? - De la logique? C'est quoi? - Bah, par exemple t'as un aquarium? - Euh, non... - Alors c'est que t'es PD! Je sors Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
theocrite Posté(e) le 7 octobre 2003 Partager Posté(e) le 7 octobre 2003 C'est connu. J'aime bien le nouveau phoreum, mais c'eut été mieux si les colones des images à gauche du titre du topic fussent plus petites. Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
PhiBee Posté(e) le 7 octobre 2003 Partager Posté(e) le 7 octobre 2003 MOURICE BEN SHETRIT se présente, pour un emploi, de vendeur dans un Super Bazar où l'on vend de tout. Le patron lui demande s'il a de l'expérience. Si j'ai de l'expérience ? Dans la vente ? Aaiaiaiaiaille, ti me demande ça à moi, Mourice Ben Shetrit ? J'suis le Roi de la vente, moi. Mon cousin il avait une boutique, j'ai tout vendu. Maintenant il est parti au souleil, tellement j'l'ai rendu riche... sir la tête de ma mère, y'a pas meilleur vendeur que moi. " Le Patron, amusé par la situation décide d'essayer le jeune homme pour la journée. Le soir, il revient pour voir ce qu'il a bien pu vendre. "Alors, combien de ventes as-tu fait aujourd'hui ? " "Une seule, sur ma tête Patron , il est v'nu qu'un client " "Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de combien ? " "Seulement 100.000 Euros, patron " "Quoi ? 100.000 ? Tout rond ? Mais...comment ça ?" Et Mourice, il raconte : "Y a un type qu'est v'ni et j'li ai vendu un hameçon. Pis, j'li propose la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches. Et comme j'li dit qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, j'li vends aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet. Sur la tête de ma mère, - "t'en as jamais vi un comme ça", que j'li dis, "ti peux r'monter MobyDick avec ça". Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, j'li ai vendu l'équipement, les bottes, le ciré et le bob. Parce qu'avec sa canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un plouc, hein chef ? Et les clients de Ben Shetrit, ils peuvent avoir l'air con mais pas l'air plouc. Pis, j'li demande où il va aller pêcher. Imm dit "sur la côte". Alors,j'li dis qu'il f'rait bien d'acheter un bateau pour pêcher au large, et j'li vends le hors-bord de 12 mètres avec les deux moteurs. Et j'li demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Y savait pas. Alors, j'li ai vendu la nouvelle Mercedes et une remorque pour tracter le bateau. Et pis on a fait les comptes. Ca faisait 101.124 Euros. Alors j'li dis:"comme t'es un bon client, j'ti fais un prix : 100.000 tout rond, mais ti paies cash. Il a dit "j'passe à la banque et j'arrive". Et une heure après,il est rev'nu avec l'argent et il a tout pris, patron. Les sous sont là dans la caisse." Le Patron est scié, complètement ahuri, assis par terre. Il n'en croit pas ses oreilles, il regarde l'argent dans la caisse et dit : "T'as vendu une Mercedes et le hors bord à un gars qui venait pour acheter un hameçon ?" "Heu...bin non, pas vraiment, patron. L'client, y v'nait pour ach'ter une boîte de TAMPAX pour sa femme, alors j'li ai dit : "Puisque ton week-end il est foutu,pourquoi t'irais pas à la pêche ?" Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
zer Posté(e) le 7 octobre 2003 Partager Posté(e) le 7 octobre 2003 Saurez vous trouver l'aspec sensuel de cette photo ? Aide : Pour voir, sélectionnez l'image :) Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
PhiBee Posté(e) le 7 octobre 2003 Partager Posté(e) le 7 octobre 2003 bonjour le lien également !!! Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
rossifumi Posté(e) le 7 octobre 2003 Partager Posté(e) le 7 octobre 2003 Cest un aspirant gendarme qui passe son examen dentrée. Lexaminateur lui demande : - Vous arrêtez quelquun qui a 0,80 g/l dalcool dans le sang, que faites vous ? - je verbalise Bien. Et si vous arrêtez quelquun qui a 1,80 g/l dalcool dans le sang, que faites vous ? - je verbalise Bien. Et si vous arrêtez quelquun qui a 3 g/l dalcool dans le sang, que faites vous ? - ben..., je lui passe la bouteille et on chante Il est des noootres .... Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
mogwai93 Posté(e) le 7 octobre 2003 Partager Posté(e) le 7 octobre 2003 Saurez vous trouver l'aspec sensuel de cette photo ? Aide : Pour voir, sélectionnez l'image :) Bravo ! C'est fait comment ?? Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
zer Posté(e) le 7 octobre 2003 Partager Posté(e) le 7 octobre 2003 aucune idée, mais ça rend bien ^^ Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
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