Le topic des trucs marrants à partager.

[gruntosaure]

Les pensées de Jean-Claude

L'air :

"Je suis fascine par l'air. Si on enlevait l'air du ciel, tous les oiseaux tomberaient par terre....Et les avions aussi.... En même temps l'air tu peux pas le toucher...ca existe et ca existe pas...Ca nourrit l'homme sans qu'il ait faim...It's magic...L'air c'est beau en même temps tu peux pas le voir, c'est doux et tu peux pas le toucher.....L'air c'est un peu comme mon cerveau..."

La noisette :

"Une noisette, j'la casse entre mes fesses tu vois..."

La cacahuète :

"J'adore les cacahuètes. Tu bois une bière et tu en as marre du goût. Alors tu manges des cacahuètes. Les cacahuètes c'est doux et salé, fort et tendre, comme une femme. Manger des cacahuètes, it's a really strong feeling. Et après tu as de nouveau envie de boire de la bière. Les cacahuètes c'est le mouvement perpétuel à la portée de l'homme."

La Coke :

"La coke la coke y a pas plus merdique que la coke ok ? ça arrête la tête, ça te fout tout en l'air, hein, on sait pas ce qu'on dit, on sait pas ce qu'on fait, ok ? [...] La coke faut pas toucher c'est de la merde. J'ai essayer moi de la battre. On peut pas la battre. Alors elle devient, quand on la connaît, elle devient un compagnon qu'on touche pas. Je suis allergique à la coke, c'est très simple, et c'est pour ça que je sais parler maintenant, je suis en forme, j'ai peur de personne, je suis fort dans les yeux, parce que j'ai pas de coke tu vois ? Bon je parle un peu vite. C'est pas un problème non si je suis rapide. J’suis un mec qu'est rapide, je suis speed, pourquoi ? Je mange que des légumes."

La femme :

"Une femme qui est enceinte, par exemple, elle est aware qu'elle attend un enfant ..."

Jean Claude Camille Francois VanDamme :

" Mes autres prénoms sont Camille et François. J'aime bien Camille, non ? Ca fait "old fashion", tu trouves pas ? Ca respire le meuble de provence!"

L'oxygène :

"Entre toi et moi il y a un produit qui s'appelle un produit, et c'est un produit qui s'appelle l'oxygène, alors si tu fais ça (inspiration/expiration) comme ça, tu vis, mais si je tue l'oxygène comme sur la lune, tu meurs!!"

L'univers :

"Le monde est composé de flèches et de molécules, et d'électricité, comme le Big-Bang tu vois, et tout ça ensemble, ça forme l'Univers."

La vache :

"Une vache, ça te bouffe trois hectares, moi, avec trois hectares, je te fais deux mille kilos de riz... avec trois hectares, je te nourris Avignon, tu vois..."

Etre aware :

"Y a des gens qui n'ont pas réussi parce qu'ils ne sont pas aware, ils ne sont pas "au courant". Ils ne sont pas à l'attention de savoir qu'ils existent. Les pauvres, ils savent pas. Il faut réveiller les gens. C'est-à-dire qu'y a des gens qui font leur travail, qui font leurs études, ils ont un diplôme, ils sont au contact tout ça. Tu as un rhume et tu fais toujours "snif". Faut que tu te mouches. Tu veux un mouchoir ? Alors y a des gens comme ça qui ne sont pas aware. Moi je suis aware tu vois, c'est un exemple, je suis aware."

La drogue :

"La drogue, faut pas toucher, c'est sérieux... Moi j'ai touché, j'ai perdu le touch, j'avais plus le feeling de la vie... Ma brain était à l'envers dans ma tête. La drogue, c'est comme quand tu close your eyes et que tu traverses la

rue..."

La relativité :

"Parce qu'on a créé une réalité et dans notre réalité, on a inventé le temps: les 24 heures, les 365 jours par an. Ce qui est bien! Comme ça on sait que quand je traverse le living-room et que je marche de ma cheminée à ma fenêtre, ça prend 10 secondes mais pour l'oiseau, ça prend une seconde et pour l'oxygène 0 seconde!"

Le Temps :

"On n'a pas la même perception du temps selon les species, c'est ce qui fait que je peux passer à main entre toi et moi comme ça , parce que pour l'oxygène, une seconde, c'est peut-être dix secondes, et pour le béton, une seconde, c'est peut-être un millième de seconde.."

Le moment :

"Je crois au moment. S'il n'y a pas le moment, à ce moment-là, il faut arriver à ce moment-là, au moment qu'on veut."

La vie :

"La vie c'est quelque chose de très fort et de très beau.... La vie appartient a tous les vivants. It's both a dream and a feeling. C'est être ce que nous ne sommes pas sans le rester. La vie c'est mourir aussi....Et mourir c'est vraiment strong...c'est rester en vie au delà de la mort...Tous ceux qui sont morts n'ignorent pas de le savoir "

Les plantes :

" Les plantes par exemple, qui n'ont pas de mains, et pas d'oreilles, elles sentent les choses, les vibrations, elles sont plus aware que les autres species "

Le moi intérieur :

"Tu regardes à l'intérieur de toi et tu deviens aware of your own body! "

Adam et Eve :

"Moi, Adam et Ève, j'y crois plus tu vois, parce que je suis pas un idiot : la pomme, ça peut pas être mauvais, c'est plein de pectine..."

Le nu :

"Me montrer nu de dos ne me pose pas de problème mais, de face, c'est une autre histoire, je ne voudrais pas perdre tout mes fans."

La mémoire :

"Quand on sort d'un placenta à l'age de 42 ans et quand on a l'intelligence, le brain, le computer, la mémoire d'un 40 ans mais qui est vide, elle doit se remplir de jour en jour, elle doit sponging, elle doit elle doit prendre comme une éponge, elle doit elle doit... ok ?

L'eau :

"L'eau c'est quelque chose de concret mais pas concret. Parce que l'eau... peut me nourrir, mais aussi l'eau... peut me porter. Parce que l'eau... a des lois magiques. L'eau peut tenir des cargos dans la mer, des milliers de tonnes d'acier... C'est quelque chose qui a beaucoup de dimensions l'eau."

L'enfant :

"Quand je vois un enfant qui est moitié Belge, moitié Viêt-Kong, et qui est mon enfant, tu vois..., c'est..., c'est..., c'est mon Dieu quoi. "

L'amour :

" Au début pour faire l'amour..., et je ne parle pas que de sexe..., il faut être physical, mais ensuite, il faut être plus mental, et après quand tu as un enfant, il faut être spiritual pour bien l'élever."

Le replicant :

"Un replicant quand il naît, il est physically formé comme un gars de 40 ans, mais son brain... comment on dit ? son computer brain ? son cerveau, il faut qu'il absorbe tout ce qu'il y a autour, qu'il voie les couleurs, qu'il touche comment sont les choses, il est aware..."

Le langage :

"A l'an 3000 les gens vont se parler avec,..., les yeux, des ondes. Ne me prend pas pour un fou les baleines le font, les dauphins aussi. Ce sont des animaux très intelligents dans la mer. Nous on vit dans la terre. Et eux se communiquent, vu qu'ils ne savent pas parler dans l'eau, ils sont forcés d'utiliser des ondes, des ondes de love ou de hate et la communication se fait comme ca."

Le cycle de la vie :

"Des tas de choses! On appelle ça le «cycle de la vie». Attention! Il y a deux sortes de vies... J'espère que c'est pas trop fort, mais c'est très profond ce que je vais dire: il y a deux vies. La première vie, c'est la nôtre: entre toi et moi, le téléphone, la conversation, le magazine Première, le film La Légion étrangère - qui est très beau, je respecte, mais c'est une réalité qu'on a créée, on vit dans une réalité qu'on a créée et que j'appelle «illusion». Et puis, il y a la mort; et la mort n'existe pas. La mort, c'est la seconde dimension; la vraie dimension de la vie, c'est l'univers! Et c'est là où on revient, soit dans la même enveloppe, soit dans quelque chose d'autre dans laquelle on a envie de revenir et [soudain adouci]... on progresse. Le progrès sur la Vérité. Et je sais que même si tu comprends pas ce que je dis, tu le comprends."

Parler :

"Ce n'est pas moi qui parle...c'est nous qui parlons."

Le rêve :

"Pour moi le rêve - et pour tout le monde, même si les gens ne le savent pas (et même s'ils ne le savent pas, ils le savent), le rêve, it's a feeling, c'est une sensation, une sensation réelle qui se produit si on veut".

L'être Humain :

"L'être humain a tellement l'habitude de parler et de regarder, temps en temps les gens qui sont aveugles sont plus awares que les gens qui voient, parce qu'ils sont obligés de sentir les sensations, les gens qu'ils aiment pas, qu'ils aiment bien, et les objets qui sont, et on est aware."

L'homosexualité :

"On est tous homos. Je vais expliquer pourquoi. On est tous homos. Y a le homesexuel, et y a le homo, y a le homo parce que on s'adore. Moi je me regarde toujours dans la glace, pourquoi ? Pour avoir un beau corps. OK ? Alors on m'a donné un corps, et j'essaye de le respecter le mieux que je peux. Alors j'aime mon corps ; est-ce que je suis un homo ?"

Dieu :

"Je crois en Dieu....... un plus un égale un. Y'a Jean-Claude, y'a Dieu, dans le même corps. Si on peut s'unifier, on devient ce qu'on appelle les miracles, et chaque personne a le seigneur en soit. We're all one. Je crois VRAIMENT en Seigneur."

L'enfance :

J'ai eu une très belle enfance malgré tout... j'ai été élevé du côté campagne, en dehors de Bruxelles. Et j'ai toujours grandi parmi les chiens. Les animaux ne parlent pas trop. Ils "parlent" avec du feeling, mais ils n'ont pas de langage pour nos trouilles à nous. Là j'ai un chien en ce moment à côté de moi. Je le caresse.

Le modèle :

"Mon modèle, c'est moi-même! Je suis mon meilleur modèle parce que je connais mes erreurs, mes qualités, mes victoires et mes défaites. Si je passe mon temps à prendre un autre modèle comme modèle, comment veux-tu que ce modèle puisse modeler dans la bonne ligne?"

Qui suis-je ?

"Les gens voient Van Damme en tant monsieur muscles, tout ça, c'est super, le karate, les arts martiaux, mais y'a aussi une force intérieure, que j'ai acquis avec les années. (...)"

Réacter :

"L'être humain, en général, dans la vie, réacte. On réacte, c'est à dire qu'on fait ce qu'on est supposé faire. Travailler, manger... J'm'excuse de l'expression; chier, mais je trouve qu'un être humain doit créer."

La douleur :

"Il y a la douleur physique (primaire) et la douleur mentale (qu'on se rappelle, les souvenirs de la vie) et puis il y a le spirit qui lui n'a aucune douleur puisque... the final conclusion of spirit is perfection !".

L'ascenseur :

"Quand tu montes dans un ascenseur... tu penses. A des tas de choses; à des créations, à des gens, à des souvenirs... Donc on est jamais seul spirituellement! Mais physiquement, "dans l'enveloppe", si je suis seul... eh bien... je suis là. Et je reste là. Jusqu'à ce que les portes s'ouvrent... Et puis je commence à marcher. Je bouge mon enveloppe. Vers ma mission de tous les jours..."

Dieu ou la pensée :

"Entre penser et dire, il y a un monde de différences (et ils sont près!). Une personne s'appelle "dieu" et l'autre s'appelle "être humain". Et on est tous les deux la même chose au même niveau... mais "dieu" voudrait qu'on pense la vérité sur nous-même et pas ce qu'on dit... Tu comprends ce que je veux dire? It's a paradigme, un "paradigme" comme on dit en français, je crois... et bien je n'ai jamais fait une interview comme ça! Je ne sais pas pourquoi."

Le cosmos :

"Le Cycle... le cycle du cosmos dans la vie... c'est une grande roue. Qui est faite de... choses, de moments, de "feelings"... et la vérité, c'est qu'il n'y a pas de vérité; la vérité, c'est qu'il faut trouver sa propre vérité. Ma vérité à moi? Comment veux-tu que je te parle de cette manière? Tu m'aurais parlé il y a cinq ans, ou bien il y a trois ans, ou il y a six mois! Ou hier... ou demain... Tu m'aurais parlé de cette manière, j'aurais pas pu te répondre de cette façon. Et grâce à ma propre vérité (dont je n'ai pas encore la réponse de la vérité), je peux te parler d'une manière plus sophistiquée. Il y a un an, je t'aurais parlé de mes muscles. De combien je mange le matin, combien je suis beau et combien je suis fort, je suis le meilleur... Mais en vérité, il n'y a pas de meilleur! En vérité, il y a chacun soi-même!"

La motivation :

"Il faut que tu crois encore plus ce que tu crois, et quand tu commences à croire ce que tu crois, y a personne au monde qui peut te bouger !"

s'adressant au public de Loft Story, excédé :

"Oh non arrêtez les clapements, merde à la fin, arrêtez ces histoires !

On n'est pas du show-bizness, okay ?"

Recréer :

"Ma devise, c'est toujours : se recréer. Il faut se recréer... pour recréer... a better you. Et ça, c'est très dur ! Et, et, et, et.... c'est très facile en même temps"

La religion :

"La plus belle religion qu'on puisse avoir, c'est de rentrer en soi-même et de digérer l'essence de la vie, se digérer soi-même et produire à partir de ça sa propre religion: l'instinct. Et l'aboutissement de l'instinct, c'est l'amour! Il faut apprendre à aimer. S'aimer d'abord soi-même pour pouvoir aimer les

autres."

L'air :

"L'air est fait d'oxygène CO2"

Spiritualité :

"Votre spiritualité vous la définiriez comment?"

- Oh elle est tres simple, elle est faite de oui de non, [blanc], oh look at that girl."

[Invité nightswan]

Une image toute gentille...

[deadhead]

Un coucou à nos amis Québécois...

(image d'un journal TV Canadien)

c'est pire que je ne croyais !!!!! Je vais montrer ça à ma femme, elle va devenir verte !!! LA HONTE !!!! On m'a toujours appris que soit on se renseigne, soit on ferme sa gueule !

:petedr: quels bande de cretins finis

[Mikeizbak]

:8 vous tous, j'ai bien ri

[deadhead]

C'est quoi la différence entre un intello et un pd ?

Réponse: l'intello il a le Petit Larousse dans la tete et le pd il a le Gros Robert dans le cul

[Squall NTCK]

C'est quoi la différence entre un intello et un pd ?

Réponse: l'intello il a le Petit Larousse dans la tete et le pd il a le Gros Robert dans le cul

Il n'y a que toi pour ce genre de vanne ultra connue

> Un couple se promene tranquillement au Salon de l'Agriculture. Ils

> arrivent

> pres d'un enclos ou l'on peut lire sur un ecriteau: "Ce

> taureau s'est accouple 50 fois l'an dernier." La femme pince les cotes de

> son mari et s'exclame:

> - "Il s'est Accouple 50 fois l'annee derniere!"

> Ils marchent encore un peu puis arrivent pres d'un deuxieme enclos ou l'on

> peut lire : "Ce taureau s'est accouple 120 fois l'an

> dernier." La femme frappe l'epaule de son mari et dit :

> - "C'est plus de deux fois par semaine! Tu pourrais apprendre beaucoup de

> ce

> taureau." Ils continuent de marcher et arrivent a

> un troisieme enclos ou une enseigne dit : "Ce taureau s'est accouple 365

> fois l'an dernier.

> " La femme devient vraiment excitee et crie presque :

> - "Mais c'est une fois par jour! Tu pourrais vraiment en apprendre

> beaucoup

> de celui-la ! " Le mari, quelque peu enerve, se retourne vers elle et lui

> dit:

> - "Demande-lui si c'etait toujours avec la meme vache...!!!"

>

>

[kikinoulator]

C'est quoi la différence entre un intello et un pd ?

Réponse: l'intello il a le Petit Larousse dans la tete et le pd il a le Gros Robert dans le cul

C est une blague de verlaine ou de rimbaud ?

bon aller une petite pour la route...

C'est l'histoire d'un petit garçon pauvre, son père est au chomage, sa

mère est malade...

Il écrit au Père Noël : "Cher Papa Noël, Pour cette année, je voudrais

que tu m'envoies 1000 Francs pour aider mes parents et passer un mervielleux réveillon"

La lettre arrive à la Poste, et comme il n'y a pas d'adresse, les

employés ouvrent la lettre et lisent le contenu. Touchés par cette missive, ils

organisent une collecte et réunissent 700 Francs qu'ils envoient au petit

garcon.

Cinq jours plus tard, nouvelle enveloppe à la Poste.

C'est la réponse du petit garçon :

"Cher Papa Noël, je te remercie beaucoup pour l'argent que tu as envoyé.

Nous avons enfin pu passer un vrai réveillon.

Post Scriptum: La prochaine fois, arranges-toi pour me

faire parvenir la somme d'une autre manière, ces fils de putes de

postiers ont pris 300 Francs au passage !!!"

[gruntosaure]

C'est M et Mme Genêts qui ont un fils... et ce fils, il a un pote mexicain d'origine américaine dont le nom de famille est "Ray".

question: quel est le prénom du copain?

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Rico, bien sur!

"Rico Ray, l'ami du petit des Genêts!"

:mortdr:

[korrigan]

:petedr: gruntosaure!

[M'sieu Sman]

:petedr:

[M'sieu Sman]

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[gruntosaure]

Un peu d'auto dérision

Dans une maternité, Il y a trois couples;

un couple black,

un couple parisien

et un couple marseillais.

Les trois femmes accouchent au même moment.

Au moment de mettre les bracelets aux bébés, l'ampoule grille et le temps de la changer, la sage femme oublie quel bébé est à qui.

Embetée face aux trois bébés (2 blancs, 1 black), la sage femme décide

d'aller voir les pères, espérant que le coeur, que le sang va parler...

Elle va donc voir les pères et demande qu'ils aillent voir les bébés pour

reconnaitre leur enfant. Le marseillais rentre en premier dans la salle et

sans aucune hésitation prend le bébé black et s'écrie :

- " Oh bonne mêre, mon fils comme tu es beau ! "

Sur ce, la sage femme s'approche de lui et lui dit tout bas:

- " Mais vous êtes idiot ou quoi ?"

- " Il y a un couple de black et vous prétendez que ce petit bébé black est

le votre ?"

- " Expliquez moi ! "

Alors le marseillais lui réponds:

- " Ouais je sais, mais bon comme ca je suis sur de ne pas prendre le

parisien !!! "

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Un bateau est pris dans une violente tempête et coule.

Seul rescapé, un marin Marseillais, accroché à une planche, échoue

sur une île déserte.

Heureusement il y a de l'eau douce, des fruits à profusion, et la

mer est remplie de poissons.....ce qui lui permet de survivre.

Le temps passe et au bout de plusieurs mois, un point grossit à

l'horizon???

un radeau apparaît !.

Il s'échoue sur la plage et une superbe naufragée débarque en

s'écrian

" Oh Bonne Mère ! quelle île!!!"

et le Marseillais s'exclame:

" Té ! je rêve ! une femme et en plus une Marseillaise !

- Mademoiselle j'aimerais vous offrir un verre pour votre arrivée,

mais je n'ai que de l'eau. "

-" C'est parfait, dit la fille, moi j'ai le pastisse".

Elle sort de sa trousse de survie une bouteille de 51.

Le Marseillais est ébahi. Il lui dit:

- " Je m'excuse, je n'ai que des fruits pour l'accompagner ".

" J'ai ce qu'il faut " dit la fille en sortant des olives.

Le Marseillais est aux anges quand ils ont terminé leur apéritif,la fille

s'approche et lui demande:

- " Ca fait longtemps que vous n'avez pas vu une femme ? ".

- " pardi! ça fait six mois au moins ".

alors elle s'approche encore plus de lui et lui dit d'une voix douce :

- " Ca vous plairait de tirer ? ".

et le Marseillais extasié s'écrie:

"OH putaing ! Ne me dites pas que vous avez aussi amené les boules?

[M'sieu Sman]

[gruntosaure]

Trop bon le coup de la tétine

[kikinoulator]

Une femme d'âge mûr

a une crise cardiaque,

et se retrouve à l'hôpital.

Sur la table d'opération,

proche de la mort,

elle vit une expérience.

Elle voit Dieu et lui demande:

"Mon heure est-elle arrivée?"

Dieu lui répond: "Non,

il te reste 43 ans,

2 mois et 8 jours."

À son réveil,

elle décide de demeurer à l'hôpital,

de se faire remonter le visage,

faire une liposuccion,

injecter du collagène dans les lèvres,

faire refaire les seins et tout le reste.

Comme elle devait encore vivre longtemps,

cela en valait la peine.

Après sa dernière opération,

elle sort de l'hôpital,

traverse la rue

et se fait frapper par un camion.

Arrivée au ciel devant Dieu,

elle lui demande:

"Il me semble que je devais vivre

encore 40 ans et plus!

Pourquoi ne m'avez-vous

pas fait éviter

la trajectoire de ce camion?"

Et Dieu répond:

"Seigneur !

Je ne t'ai pas reconnue !!"

[Invité Requiem]

Pas mal l'idée de la sucette. Faudra que j'y pense...

[theocrite]

Comme c'est la période Marseille :

Le zoo en vacances

C'est l'été à la réserve de Sigean. Les animaux vont partir en congés, et c'est normal…. L'ours polaire dit :

- Moi je suis un ours, j'ai une bonne fourrure, ma femme et mes petits aussi, alors on va en famille au pôle nord.

Sur ce le dauphin dit :

- Moi j'ai la peau lisse, ma femme aussi, et mes gamins aussi, de plus un peu de chaleur nous fera du bien, je m'en vais nager aux Antilles.

La girafe dit à son tour, qu'avec ses grandes pattes et son long coup, elle préfère partir avec sa famille dans les grandes plaines africaines.

Puis vient le tour du crocodile qui annonce :

- Et bien moi j'ai une grande gueule, ma femme a une grande gueule, mes deux petits commencent à avoir une grande gueule…donc on va aller à Marseille.

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Un jour dans un train, en Savoie, un Parisien (avec son écharpe du PSG), un Marseillais (avec son écharpe de l'OM) et une jolie Norvégienne sont dans le même compartiment . Ils roulent comme ça, sans se parler, depuis des heures quand un tunnel vient plonger le train dans l'obscurité la plus totale. On entend alors un bruit de bisou immédiatement suivi d'un bruit de baffe. Quand le tunnel se termine, que la lumière revient, le Marseillais et la Norvégienne sont assis comme si de rien n'était et le Parisien se tient la tête à deux mains, visiblement sonné.

Le Parisien se dit : " Le Marseillais a du embrasser la Norvégienne, elle a cru que c'était moi et elle m'a collé un pain. "

La Norvégienne pense :" Le Parisien a du vouloir m'embrasser mais il a loupé son coup et a embrassé Le Marseillais qui n'a pas apprécié. "

Le Marseillais se dit : " Au prochain tunnel, je refais le bruit du bisou pour coller une autre mandale à cet enculé de Parisien "

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Marius raconte sa chasse au lion à Olive

- Je suis dans la clairière, je vois le lion, j'épaule, je tire, et je le rate ! alors le lion me voit, et il me court après ...

- Oh putaing cong, et il te rattrape et il te bouffe ?

- Mais non ! je cours, je cours, je vois un arbre et je monte à l'arbre, et le lion, il grimpe aussi ...

- Oh putaing cong, et il te rattrape et il te bouffe ?

- Atteng, je monte tout en haut de l'arbre, mais le liong, il monte aussi...

- Oh putaing cong, et il te rattrape et il te bouffe ?

- Mais atteng je te dis, il y a une grosse branche, je rampe sur la branche pour m'éloigner du trong, mais le liong, il rampe aussi...

- Oh putaing cong, et il te rattrape et il te bouffe ?

- Oh mais dis, Olive, tu es avec moi ou tu es avec le lion ?

[Pipotron]

Pour la route...

Un gars se réveille chez lui avec une énorme gueule de bois et pas totalement degrammé. Il se force d'ouvrir les yeux et la première chose qu'il voit est un tube d'aspirines et un verre d'eau sur la table de nuit. Il s'assied sur le bord du lit et voit ses vêtements devant lui, bien propres et bien pliés. Son regard fait ensuite le tour de la

chambre et il voit que tout est dans un ordre parfait, impeccablement propre.

Le gars prend une aspirine et remarque alors un post-it sur la table : "Chéri, le petit déjeuner t'attend a la cuisine. Je t'aime."

Rempli de perplexité, il va a la cuisine et voit qu'effectivement, son petit déjeuner est préparé et le journal du matin posé a côté de son bol. Son fils aussi est a table, en train de prendre son petit déjeuner.

Le père : "Dis-moi fiston, qu'est-ce qui est arrivé hier ?"

Le fils : "Oh, tu es rentré a la maison pété comme un coing sur le coup des 3 heures du matin. Tu as renversé quelques meubles, vomi dans le couloir d'entrée et offert un bel oeil au beurre noir a maman pensant que tu te faisais attaquer par des renards..."

Le père : "Mais alors, explique-moi pourquoi mes vêtements et la maison sont si propres, bien rangés et que mon petit déjeuner est prêt sur la table ?"

Le fils : "Eh bien, quand maman t'a trainé jusqu'a la chambre a coucher et qu'elle a essayé de défaire ton pantalon, tu lui as dit : "Laisse-moi tranquille, salope ! je suis marié."

[Pipotron]

Une autre...

Ce sont deux bergers qui discutent et il y en a un qui fait à l'autre:

"Moi j'comprends pas, j'arrive pas à faire faire des petits à mes brebis."

Et le deuxieme lui dit : "Ecoute, c'est simple, demain au lever du soleil,tu fais monter les brebis dans la 4L, tu les emmenes aux champs, tu les alignes, tu baisses ton pantalon et tu leur en met un petit coup à chacune, et le lendemain au reveil si elles sont à l'ombre c'est que ca a marche et si elles sont au soleil c'est qu'il faut recommencer..."

Donc le lendemain, il met les brebis dans la 4L, les emmene aux champs, les aligne et hop un petit coup chacune. Au reveil, il ouvre les volets et les brebis sont au soleil. Il retourne voir son pote et lui explique.

Alors son pote lui dit : "Ne t'inquiete pas, il faut recommencer jusqu'a temps que ca marche."

Donc, le lendemain, il fait monter les brebis dans la 4L, les emmene aux champs et leur en met 2 petits coups chacune.

Le lendemain, au reveil, il dit à sa femme : Raymonde, ouvre les volets et dis moi si les brebis sont à l'ombre ou au soleil.

Sa femme, étonnée, bougonne et ouvre les volets. Et soudain, elle s'écrie:

"Oh mon dieu".

Le berger : "Quoi ??? Qu'est-ce qu'il y a ?????"

Sa femme lui répond : "Elles sont toutes dans la 4L et il y en a meme une au volant qui klaxonne."

[NilSanyas]

c'est dégueu

[Pipotron]

ouai

[M'sieu Sman]

[milohoffman]

nan c'est :petedr:

[Invité RequiNight]

+ 1

[Pipotron]

Une femme infidèle, que son mari vient de surprendre au lit avec son amant, fait les présentations entre l'homme tout nu, dissimulé sous les couvertures et l'époux furieux :

- Éric, je te présente Alexandre. Alexandre, je te présente Éric. Bon, pendant que vous faites connaissance, je téléphone pour appeler une ambulance...