Le topic des trucs marrants à partager.

[Squall NTCK]

Encore aujourd'hui, de nombreuses personnes, en écrivant le chiffre sept utilisent une barre supplémentaire horizontale au milieu du chiffre.

La plupart des typographies l'ont fait disparaître aujourd'hui, comme vous pouvez le constater ici : 7

Mais savez vous pourquoi a survécu cette barre jusqu'à nos jours ?

Il faut remonter bien loin, aux temps bibliques.

Lorsque Moise eut gravi le mont Sinaï, et que les 10 commandements lui furent dictés, il redescendit vers son peuple et leur lut, à haute et forte voix, chaque commandement.

Arrivé au Septième, il annonça :

"Tu ne désireras pas la femme de ton prochain."

Et là, de nombreuses voix s'élevèrent parmi le peuple lui criant :

"Barre le sept, barre le sept !!!"

Pas mal

[theocrite]

lol.

Pas mal. C'est vrai que le 7 devant ma maison est barré.

Mais la phase exacte, c'est "tu ne convoiteras pas la femme de ton prochain".

Désirer, tu peut (surtout, c'est pas possible de s'en empêcher. )

[Squall NTCK]

lol.

Pas mal. C'est vrai que le 7 devant ma maison est barré.

Mais la phase exacte, c'est "tu ne convoiteras pas la femme de ton prochain".

Désirer, tu peut (surtout, c'est pas possible de s'en empêcher. )

exact le desier n'est pas reprimé

[M'sieu Sman]

Par contre, les ptits singes...

Bah, c'est mignon.

je parie que tu collectionnes les ptits singes...

Peut-être même es-tu un adepte de Kiki (pas Noulator, le vrai Kiki, de tous les kikis)...

Kiki, kiki, le meilleur ami des ????? Ah, c'était bien àa, j'ai la chanson sur un vieux CD. lol. Bien sur que je les collectionne. J'en ai une cinquantaine et je ne peut pas m'endormir s'il en manque un.

Mister Sman je ne vois pas.

Desolé pour le retard!!

C'est Oliver

Car l'ange Oliver protège les roux!

[milohoffman]

alors ça :pasdrole:

[harlock_99]

Par contre, les ptits singes...  

Bah, c'est mignon.

je parie que tu collectionnes les ptits singes...

Peut-être même es-tu un adepte de Kiki (pas Noulator, le vrai Kiki, de tous les kikis)...

Kiki, kiki, le meilleur ami des ????? Ah, c'était bien àa, j'ai la chanson sur un vieux CD. lol. Bien sur que je les collectionne. J'en ai une cinquantaine et je ne peut pas m'endormir s'il en manque un.

Mister Sman je ne vois pas.

Desolé pour le retard!!

C'est Oliver

Car l'ange Oliver protège les roux!

pô mal...pô mal....

[Mikeizbak]

Par contre, les ptits singes...  

Bah, c'est mignon.

je parie que tu collectionnes les ptits singes...

Peut-être même es-tu un adepte de Kiki (pas Noulator, le vrai Kiki, de tous les kikis)...

Kiki, kiki, le meilleur ami des ????? Ah, c'était bien àa, j'ai la chanson sur un vieux CD. lol. Bien sur que je les collectionne. J'en ai une cinquantaine et je ne peut pas m'endormir s'il en manque un.

Mister Sman je ne vois pas.

Desolé pour le retard!!

C'est Oliver

Car l'ange Oliver protège les roux!

j'adore ces blagues toutes pourrites

[Pipotron]

"Une nymphomane en proie a des crises aiguës se promène dans la rue.

Tout a coup elle a une très très grosse envie. Il faut absolument qu'elle fasse l'amour.

Elle frappe à toutes les portes mais il n'y a personne.

Alors elle rentre dans une église. Il n'y a pas de messe à cette heure là mais le curé est présent.

- Que désirez vous ma fille?

- Ooooooooh toi ! Je te veux. prends moi !!!

- Je vous demande pardon ?!?!?!?! ......

- Prends moi tout de suite, je te veux, rhaaaaaa !! baise moi.!!

- Mais enfin, ma fille, vous êtes dans la maison de Dieu !!

- Je m'en fous, je veux que tu me prennes là maintenant. Prends moiiiiiii

- Mais je ne peux pas je suis prêtre.

La fille s'allonge sur l'autel et se déshabille.

Elle est superbe et elle se caresse. Le curé ne sait plus quoi faire, il transpire et commence a avoir des bouffées de chaleur.

Il se tourne alors vers la croix de Jésus et lui demande :

- Jésus aide moi, que dois je faire ?

Et Jésus répond :

- Détache moi! connard, détache moi !"

[deadhead]

"Une nymphomane en proie a des crises aiguës se promène dans la rue.

Tout a coup elle a une très très grosse envie. Il faut absolument qu'elle fasse l'amour.

Elle frappe à toutes les portes mais il n'y a personne.

Alors elle rentre dans une église. Il n'y a pas de messe à cette heure là mais le curé est présent.

- Que désirez vous ma fille?

- Ooooooooh toi ! Je te veux. prends moi !!!

- Je vous demande pardon ?!?!?!?! ......

- Prends moi tout de suite, je te veux, rhaaaaaa !! baise moi.!!

- Mais enfin, ma fille, vous êtes dans la maison de Dieu !!

- Je m'en fous, je veux que tu me prennes là maintenant. Prends moiiiiiii

- Mais je ne peux pas je suis prêtre.

La fille s'allonge sur l'autel et se déshabille.

Elle est superbe et elle se caresse. Le curé ne sait plus quoi faire, il transpire et commence a avoir des bouffées de chaleur.

Il se tourne alors vers la croix de Jésus et lui demande :

- Jésus aide moi, que dois je faire ?

Et Jésus répond :

- Détache moi! connard, détache moi !"

:8

trop fort

[Pipotron]

c une collègue de boulot (anglaise ) qui me l'a envoyé...

[deadhead]

c une collègue de boulot (anglaise ) qui me l'a envoyé...

nymphomane aussi ?

[Mikeizbak]

c une collègue de boulot (anglaise ) qui me l'a envoyé...

nymphomane aussi ?

Pipomane peut-être

:8

[Invité nightswan]

Pour ceux qui ont connu cette daube journalistique... et pour les autres...

http://grand.vrac.free.fr/vrac/Infos%20du%...%20monde/04.jpg

PS : je ne la fais pas s'afficher directement, elle est un peu grande...

[gruntosaure]

Un homme perdu dans la forêt trouve la trace d'une maison, où il est accueilli par un vieux chinois :

- Je suis perdu. Pouvez-vous m'héberger pour la nuit?

- Bien sûr! Mais à une condition. Si vous touchez à un cheveu de ma fille, je vous infligerai les trois pires supplices chinois connus.

- OK! répond l'homme, pensant que de toute façon la fille doit être bien vieille.

En fait, au dîner, il s'aperçoit que la fille est superbe et qu'en plus, elle n'arrête pas de lui faire de l’œil. Mais se souvenant de l'avertissement du vieillard, il préfère s'abstenir de quoi que ce soit.

Cependant, au milieu de la nuit, il n'en peut plus. Il sort de sa chambre et rejoint la jeune fille pour une nuit de folie. Puis il retourne se coucher en faisant attention de ne pas faire de bruit.

Le lendemain, il se réveille en sentant une pression sur sa poitrine. Ouvrant les yeux, il voit un énorme bloc de pierre posé sur son torse avec une note disant :

« Premier supplice chinois. Grosse pierre posée sur poitrine. »

Le gars, un peu déçu, se dit que si c'est ce que le vieux a pu trouver de mieux, ce n'est vraiment pas terrible. Il prend le bloc, marche jusqu'à la fenêtre et le balance par dessus bord. A ce moment, il aperçoit une autre note sur la fenêtre disant :

« Deuxième supplice chinois. Grosse pierre liée à testicule gauche. »

Pris de panique, il voit le fil liant son testicule gauche à la pierre qui commence à se tendre. Décidant que quelques os cassés valent mieux que la castration, il saute par la fenêtre. C'est alors qu'en tombant, il voit une pancarte posée par terre :

« Troisième supplice chinois. Testicule droit lié au pied du lit. »

aïe

[titicom]

Pour ceux qui ont connu cette daube journalistique... et pour les autres... :8  

http://grand.vrac.free.fr/vrac/Infos%20du%...%20monde/04.jpg

PS : je ne la fais pas s'afficher directement, elle est un peu grande...

c 1 vrais magasine ????

[Mikeizbak]

excellent :8

[gruntosaure]

Une superbe blonde, qui tient un cochon sous le bras, se balade au marché.

En passant devant le boucher, celui-ci lui dit :

- Quelle superbe bête ! Mais où avez-vous trouvé un si bel animal ?

- Bah, sur le marché, répond le cochon.

------------------------------------------------------------------------------

Deux blondes attendent aux portes du paradis après leur mort. La première

demande à l'autre :

- Comment es-tu morte ?

- Je suis morte gelée.

- Ah, c'est horrible ! Comment c'est de mourir gelé ?

- C'est vraiment inconfortable au début. Tu trembles, tu as mal aux doigts

et aux orteils. Mais après un certain temps, tu deviens très calme et tu

fini par partir doucement, comme si tu t'endormais... Et toi, comment es-tu

morte ?

- Ah moi, j'ai eu une crise cardiaque. Je soupçonnais mon mari de me

tromper, alors une journée j'ai décidé d'en avoir le coeur net. Je suis

retournée à la maison en plein après-midi et j'ai trouvé mon mari en train

de regarder la télé. J'ai couru dans la chambre à coucher et

je n'ai trouvé personne. Je suis tout de suite descendue au sous-sol à

toute

vitesse, personne ne s'y cachait non plus. J'ai alors monté les deux étages

à toute allure, mais encore personne. J'ai finalement grimpé en trombe au

grenier, et avant d'y parvenir, j'ai fait une crise cardiaque et je suis

morte.

La deuxième blonde dit alors :

- Ca fait tellement pitié ! Si seulement tu

avais vérifié dans le congélateur, nous serions toutes les deux encore

vivantes !

------------------------------------------------------------------------------

Et après on arrêtes de se moquer toujours des blondes. leur chevelure représente pour moi la couleur dorée des dunes ...

... D'ailleurs, leur cerveau n'est rempli que de sable !

Y'a quelqu'un qui pourrait herberger des mp3 ??

J'arrive pas a les transferer sur mon compte Ifrance

[M'sieu Sman]

-----------------------------------------

Un berger faisait paître son troupeau au fin fond d'une campagne quand, d'un

nuage de poussière, surgit une rutilante Range Rover venant dans sa

direction. Le chauffeur, un jeune homme dans un complet Armani, chaussures

Gucci, verres fumés Ray Ban et cravate Hermès, se penche par la fenêtre et

demande au berger :

- Si je peux vous dire exactement combien de moutons il y a dans votre

troupeau, m'en donnerez-vous un ? Le berger regarde le jeune homme, puis

son troupeau broutant paisiblement et répond simplement :

- Certainement.

L'homme gare sa voiture, ouvre son ordinateur portable, le branche à son

téléphone cellulaire, navigue sur Internet vers la page de la NASA,

communique avec un système de navigation par satellite, balaie la région,

ouvre une base de données et quelque trente fichiers Excel aux formules

complexes ; finalement, il sort un rapport détaillé d'une dizaine de pages

de son imprimante miniaturisée et s'adresse au berger en disant :

- Vous avez exactement 1 586 moutons dans votre troupeau.

- C'est exact, dit le berger. Et comme nous l'avions convenu, prenez-en un.

Il regarde le jeune homme faire son choix et expédier sa prise à l'arrière

de

son véhicule, puis il ajoute :

- Si je devine avec précision ce que vous faites comme métier, me

rendrez-vous mon mouton ?

- Pourquoi pas ? répondit l'autre.

- Vous êtes Ingénieur Qualité et vous faites des AUDITS , dit le berger.

- Vous avez parfaitement raison, comment avez-vous deviné ?

- C'est facile. Vous débarquez ici alors que personne ne vous l'a demandé,

vous voulez être payé pour avoir répondu à une question dont je connais la

réponse et, manifestement, vous ne connaissez absolument rien à mon métier.

Maintenant, rendez-moi mon chien.

[Squall NTCK]

Mort de rire

[Invité nightswan]

Pour ceux qui ont connu cette daube journalistique... et pour les autres...

http://grand.vrac.free.fr/vrac/Infos%20du%...%20monde/04.jpg

PS : je ne la fais pas s'afficher directement, elle est un peu grande...

c 1 vrais magasine ????

Il a vraiment existé oui, mais ça ne racontait évidemment que des conneries...

[theocrite]

Y'a quelqu'un qui pourrait herberger des mp3 ??

J'arrive pas a les transferer sur mon compte Ifrance

Pas de warez ici.

[mogwai93]

Pour ceux qui ont connu cette daube journalistique... et pour les autres...

http://grand.vrac.free.fr/vrac/Infos%20du%...%20monde/04.jpg

PS : je ne la fais pas s'afficher directement, elle est un peu grande...

c 1 vrais magasine ????

Il a vraiment existé oui, mais ça ne racontait évidemment que des conneries...

Mais qu'est ce que que ce site !!!!

[PhiBee]

Le 1er ministre Raffarin est dans un avion. Soudain, le moteur

explose.Une seule solution pour sauver sa peau, sauter

en parachute ! Malheureusement, dans sa précipitation, Jean-Pierre

oublie le parachute; et le voilà, tombant comme un caillou vers

le sol à 250 km/h. Soudain, le défunt Président, François Mitterand lui

apparait et lui dit : "Jean Pierre, crie Vive le PS et tu seras

sauvé". Raffarin refuse, "ca va pas, non ??". Mitterand revient encore

et dit "Jean Pierre, regarde le sol, comme il se rapproche vite; crie

Vive le PS et tu seras sauvé". Raffarin refuse toujours, mais à 100

mètres du point d'impact fatal, Jean Pierre hurle de toutes ses forces

"VIVE LE PS". Mitterand le prend alors par dessous les aisselles et le

dépose délicatement sur le sol. L'émotion est telle que Raffarin tombe

dans les pommes.

Quand il se réveille enfin, Mitterand a disparu, mais Chirac est là, qui

le regarde méchamment et qui lui dit : "Non seulement tu dors

pendant les réunions, mais en plus tu gueules des conneries".

[PhiBee]

Un sadique, un masochiste, un tueur en serie, un necrophile, un zoophile

et

> un pyromane (sacrée -équipe j'avoue!) sont assis sur un banc dans un parc

et

> s'ennuient a mourir.

> D'un coup le zoophile dit :

> - "Venez? on attrape un chat, et après on le sodomise !"

> Le sadique dit :

> - "Venez on attrape un chat, et après on le torture !"

> Le tueur en serie dit :

> - "Venez on attrape un chat, on le torture, et après on le tue !"

> Le necrophile dit :

> - "Venez on attrape un chat, on le torture, on le tue, et après on le

> baise!"

> Le pyromane dit :

> - "Venez on attrape un chat, on le torture, on le tue, on le baise, et

> après on le brule !"

> Et le masochiste dit :

> - "Miaou !!!"

[dadevil]

Un sadique, un masochiste, un tueur en serie, un necrophile, un zoophile

et

> un pyromane (sacrée -équipe j'avoue!) sont assis sur un banc dans un parc

et

> s'ennuient a mourir.

> D'un coup le zoophile dit :

> - "Venez? on attrape un chat, et après on le sodomise !"

> Le sadique dit :

> - "Venez on attrape un chat, et après on le torture !"

> Le tueur en serie dit :

> - "Venez on attrape un chat, on le torture, et après on le tue !"

> Le necrophile dit :

> - "Venez on attrape un chat, on le torture, on le tue, et après on le

> baise!"

> Le pyromane dit :

> - "Venez on attrape un chat, on le torture, on le tue, on le baise, et

> après on le brule !"

> Et le masochiste dit :

> - "Miaou !!!"

( à ne pas mettre entre toutes les mains, y'a des djeunz ici )