milohoffman Posté(e) le 15 septembre 2003 Partager Posté(e) le 15 septembre 2003 Découverte d'un nouvel élément chimique >> ------------------------------------------ Elément n° 239 NOM : Femme SYMBOLE : Fm DECOUVREUR : Adam MASSE ATOMIQUE : Acceptable à 60 kg, mais isotopes connus de 40 à 250 kg. OCCURRENCE : Très abondant dans notre monde PROPRIETES PHYSIQUES : Entre en ébullition pour un rien et gèle sans raison. Conductivité thermique : faible, surtout aux extrémités inférieures. Coefficient de dilatation : augmente avec les années. Cède aux pressions appliquées aux points sensibles. Structure moléculaire : parfaite à 90/60/90. Existe aux Etats-Unis sous forme croissante 60/90/120 et dans les pays nordiques sous forme dite plate 50/50/50 PROPRIETES CHIMIQUES Très grande affinité pour l'or, l'argent, le platine et tous les métaux nobles. Absorbe de grandes quantités de substances onéreuses. Peut exploser spontanément sans avertissement. Insoluble dans les liquides. Présente malgré tout une activité grandement augmentée par saturation dans l'alcool. Réactivité très variable selon les périodes de la journée. UTILISATIONS COURANTES Hautement décorative, surtout dans les voitures de sport. Puissant agent nettoyant. Aide efficace pour la relaxation et la détente. TEST Tourne au vert si placée à côté d'un spécimen de meilleure qualité. PRECAUTIONS D'EMPLOI Hautement dangereuse si placée entre des mains non expertes. Il est illégal d'en posséder plus d'un spécimen, mais il est possible d'en entretenir plusieurs à des endroits différents tant que les différents spécimens n'entrent pas en contact (risque d'explosion). ATTENTION Certains chercheurs d'Amérique du Sud ont découvert le moyen d'en fabriquer artificiellement, présentées généralement sous les marques " Travelo " ou " Drag Queen ". Ne consommer que le produit à l'état naturel !!! Etude scientifique >> --------------------- Objet : hormones Un samedi soir d'après match, on discutait de choses et d'autres, lorsqu'un de nous sort : "hé les gars, j'ai lu quelque part qu'il y avait des hormones femelles dans la bière !!" Vu qu'on était des scientifiques dans l'âme, on a décidé de vérifier la véracité de ces propos. Du coup on a vidé une p'tite vingtaine de canettes, par tête de pipe, dans l'intérêt de la science bien entendu. Les résultats de cette expérience sont stupéfiants. Au bout d'une vingtaine de tournées, on avait tous pris du poids, on parlait beaucoup pour ne rien dire, on éprouvait des difficultés à conduire correctement, il nous était impossible de tenir un raisonnement simple, on refusait obstinément de reconnaître qu'on avait tort, même lorsque c'était évident, et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les cinq minutes, tous ensemble en plus ! Je pense qu'il est inutile de pousser l'expérience : il y a bel et bien des hormones femelles dans la bière. :petedr: excellente ! Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Mikeizbak Posté(e) le 15 septembre 2003 Partager Posté(e) le 15 septembre 2003 Découverte d'un nouvel élément chimique >> ------------------------------------------ Elément n° 239 NOM : Femme SYMBOLE : Fm DECOUVREUR : Adam MASSE ATOMIQUE : Acceptable à 60 kg, mais isotopes connus de 40 à 250 kg. OCCURRENCE : Très abondant dans notre monde PROPRIETES PHYSIQUES : Entre en ébullition pour un rien et gèle sans raison. Conductivité thermique : faible, surtout aux extrémités inférieures. Coefficient de dilatation : augmente avec les années. Cède aux pressions appliquées aux points sensibles. Structure moléculaire : parfaite à 90/60/90. Existe aux Etats-Unis sous forme croissante 60/90/120 et dans les pays nordiques sous forme dite plate 50/50/50 PROPRIETES CHIMIQUES Très grande affinité pour l'or, l'argent, le platine et tous les métaux nobles. Absorbe de grandes quantités de substances onéreuses. Peut exploser spontanément sans avertissement. Insoluble dans les liquides. Présente malgré tout une activité grandement augmentée par saturation dans l'alcool. Réactivité très variable selon les périodes de la journée. UTILISATIONS COURANTES Hautement décorative, surtout dans les voitures de sport. Puissant agent nettoyant. Aide efficace pour la relaxation et la détente. TEST Tourne au vert si placée à côté d'un spécimen de meilleure qualité. PRECAUTIONS D'EMPLOI Hautement dangereuse si placée entre des mains non expertes. Il est illégal d'en posséder plus d'un spécimen, mais il est possible d'en entretenir plusieurs à des endroits différents tant que les différents spécimens n'entrent pas en contact (risque d'explosion). ATTENTION Certains chercheurs d'Amérique du Sud ont découvert le moyen d'en fabriquer artificiellement, présentées généralement sous les marques " Travelo " ou " Drag Queen ". Ne consommer que le produit à l'état naturel !!! excellent, il manque le pendant pour les hommes veux même pas savoir la deuxième je la connaissais Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Squall NTCK Posté(e) le 15 septembre 2003 Partager Posté(e) le 15 septembre 2003 Ø La soeur monte et s'assied sur le siège passager. En croisant les jambes, son habit s'ouvre un peu découvrant une partie de la jambe. Le père ne cesse de la regarder et continue à conduire. Tout à coup il lui touche la jambe et la soeur lui dit : "Mon père, rappelez-vous du psaume 129." Le père lui fait ses excuses et continue à conduire. Puis recommence à lui toucher la jambe et la soeur lui dit de nouveau : "Mon père, rappelez-vous du psaume 129." Le père s'excuse en disant : "Pardonnez-moi, ma soeur, mais la chair est faible. La soeur descend et le père arrive à sa paroisse en se dépêchant d'aller consulter, dans sa Bible, le psaume 129. Il trouve le psaume qui dit: Continuez à chercher plus haut et vous trouverez la Gloire..." MORALE pour les femmes : Si vous ne voulez pas rester avec des envies insatisfaites, parlez clairement ! MORALE pour les hommes : Comprenez une fois pour toutes que jamais les femmes ne diront oui directement -------- Ø Mustapha a acheté une maison voisine de celle du notaire. Lorsqu'ils font connaissance, Mustapha dit à son voisin : "Belles maisons, n'est-ce pas, mais la mienne vaut le double de la vôtre!" "Comment cela?" interroge son notaire de voisin, interloqué "elles sont parfaitement identiques, comment la vôtre pourrait-elle valoir 2 fois plus que la mienne ?" Et Mustapha de répondre : "moi j'habite à côté d'un notaire, vous à côté d'un arabe." Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
genesian Posté(e) le 15 septembre 2003 Partager Posté(e) le 15 septembre 2003 Découverte d'un nouvel élément chimique >> ------------------------------------------ Elément n° 239 NOM : Femme SYMBOLE : Fm DECOUVREUR : Adam MASSE ATOMIQUE : Acceptable à 60 kg, mais isotopes connus de 40 à 250 kg. OCCURRENCE : Très abondant dans notre monde PROPRIETES PHYSIQUES : Entre en ébullition pour un rien et gèle sans raison. Conductivité thermique : faible, surtout aux extrémités inférieures. Coefficient de dilatation : augmente avec les années. Cède aux pressions appliquées aux points sensibles. Structure moléculaire : parfaite à 90/60/90. Existe aux Etats-Unis sous forme croissante 60/90/120 et dans les pays nordiques sous forme dite plate 50/50/50 PROPRIETES CHIMIQUES Très grande affinité pour l'or, l'argent, le platine et tous les métaux nobles. Absorbe de grandes quantités de substances onéreuses. Peut exploser spontanément sans avertissement. Insoluble dans les liquides. Présente malgré tout une activité grandement augmentée par saturation dans l'alcool. Réactivité très variable selon les périodes de la journée. UTILISATIONS COURANTES Hautement décorative, surtout dans les voitures de sport. Puissant agent nettoyant. Aide efficace pour la relaxation et la détente. TEST Tourne au vert si placée à côté d'un spécimen de meilleure qualité. PRECAUTIONS D'EMPLOI Hautement dangereuse si placée entre des mains non expertes. Il est illégal d'en posséder plus d'un spécimen, mais il est possible d'en entretenir plusieurs à des endroits différents tant que les différents spécimens n'entrent pas en contact (risque d'explosion). ATTENTION Certains chercheurs d'Amérique du Sud ont découvert le moyen d'en fabriquer artificiellement, présentées généralement sous les marques " Travelo " ou " Drag Queen ". Ne consommer que le produit à l'état naturel !!! Etude scientifique >> --------------------- Objet : hormones Un samedi soir d'après match, on discutait de choses et d'autres, lorsqu'un de nous sort : "hé les gars, j'ai lu quelque part qu'il y avait des hormones femelles dans la bière !!" Vu qu'on était des scientifiques dans l'âme, on a décidé de vérifier la véracité de ces propos. Du coup on a vidé une p'tite vingtaine de canettes, par tête de pipe, dans l'intérêt de la science bien entendu. Les résultats de cette expérience sont stupéfiants. Au bout d'une vingtaine de tournées, on avait tous pris du poids, on parlait beaucoup pour ne rien dire, on éprouvait des difficultés à conduire correctement, il nous était impossible de tenir un raisonnement simple, on refusait obstinément de reconnaître qu'on avait tort, même lorsque c'était évident, et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les cinq minutes, tous ensemble en plus ! Je pense qu'il est inutile de pousser l'expérience : il y a bel et bien des hormones femelles dans la bière. Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
milohoffman Posté(e) le 15 septembre 2003 Partager Posté(e) le 15 septembre 2003 Ø La soeur monte et s'assied sur le siège passager. En croisant les jambes, son habit s'ouvre un peu découvrant une partie de la jambe. Le père ne cesse de la regarder et continue à conduire. Tout à coup il lui touche la jambe et la soeur lui dit : "Mon père, rappelez-vous du psaume 129." Le père lui fait ses excuses et continue à conduire. Puis recommence à lui toucher la jambe et la soeur lui dit de nouveau : "Mon père, rappelez-vous du psaume 129." Le père s'excuse en disant : "Pardonnez-moi, ma soeur, mais la chair est faible. La soeur descend et le père arrive à sa paroisse en se dépêchant d'aller consulter, dans sa Bible, le psaume 129. Il trouve le psaume qui dit: Continuez à chercher plus haut et vous trouverez la Gloire..." MORALE pour les femmes : Si vous ne voulez pas rester avec des envies insatisfaites, parlez clairement ! MORALE pour les hommes : Comprenez une fois pour toutes que jamais les femmes ne diront oui directement -------- Ø Mustapha a acheté une maison voisine de celle du notaire. Lorsqu'ils font connaissance, Mustapha dit à son voisin : "Belles maisons, n'est-ce pas, mais la mienne vaut le double de la vôtre!" "Comment cela?" interroge son notaire de voisin, interloqué "elles sont parfaitement identiques, comment la vôtre pourrait-elle valoir 2 fois plus que la mienne ?" Et Mustapha de répondre : "moi j'habite à côté d'un notaire, vous à côté d'un arabe." t'es en forme toi Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Squall NTCK Posté(e) le 15 septembre 2003 Partager Posté(e) le 15 septembre 2003 Qui en veux encore.... j'en ai en reseve Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
genesian Posté(e) le 15 septembre 2003 Partager Posté(e) le 15 septembre 2003 moaa moaaaa Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
mogwai93 Posté(e) le 17 septembre 2003 Partager Posté(e) le 17 septembre 2003 Ce n'est pas drôle, mais assez intéressant : Sleon une édtue de l'Uvinertisé de Cmabrigde, l'odrre des ltteers dnas les mtos n'a pas d'ipmrotncae, la suele coshe ipmrotnate est que la pmeirère et la drenèire soit à la bnnoe pclae. Le rsete peut êrte dnas un dsérorde ttoal et vuos puoevz tujoruos lrie snas porblème. C'est prace que le creaveu hmauin ne lit pas chuaqe ltetre elle-mmêe, mias le mot cmome un tuot. imonanesprisnt non ??? Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
korrigan Posté(e) le 17 septembre 2003 Partager Posté(e) le 17 septembre 2003 Ce n'est pas drôle, mais assez intéressant :Sleon une édtue de l'Uvinertisé de Cmabrigde, l'odrre des ltteers dnas les mtos n'a pas d'ipmrotncae, la suele coshe ipmrotnate est que la pmeirère et la drenèire soit à la bnnoe pclae. Le rsete peut êrte dnas un dsérorde ttoal et vuos puoevz tujoruos lrie snas porblème. C'est prace que le creaveu hmauin ne lit pas chuaqe ltetre elle-mmêe, mias le mot cmome un tuot. imonanesprisnt non ??? Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
theocrite Posté(e) le 17 septembre 2003 Partager Posté(e) le 17 septembre 2003 Savez-vous combien de personnel et d'argent il faut mettre pour faire un bon programme d'après Microsoft? (dites un nombre). - Beaucoup plus. Trois gars s'en vont par le Nevada en plein désert dans une auto. Ces trois gars sont respectivement mécanicien, ingénieur et directeur d'une section de Microsoft. Au beau milieu du désert un des pneus se crève par la faute d'une aiguille de cactus. Le mécanicien dit: - Bah... y'en a pas d'problème. J'm'en va changer la roue. L'ingénieur dit: - Mais non... Va falloir réparer ça de toute façon alors aussi bien évaluer les causes, regarder les possibilités pour réparer et finalement réparer le pneu. Le gars de chez Microsoft: - Du tout. On a juste à continuer à rouler et on va voir si ça se répare tout seul. Trois gars employés chez IBM, microsoft et SCO vont au chiottes. Le gars de chez microsoft finit le premier. Il se lave les mains pendant trois plombes fout trois tonnes de savon, puis prend une quinzaine de papiers pour s'essuer les mains jusqu'à la dernière goute. Il se tourne vers les deux autres (qui sont en train de finir leur affaire) et leur dit : "Nous chez microsoft on est toujours minutieux." A ce moment, le gars de SCO finit, ouvre le robinet, se mouille les mains et le referme très rapidement. Il prend ensuite une toute petite quantité de savon et frotte ses main vigoureusement pendant cinq minutes. Il se rince rapidement les main. Il prend ensuite une demie serviètte et s'essuie la main, chaque doit un par un puis jette le papier. Il dit au deux autres : "Nous, chez SCO, on est rigoureux, minutieux, mais surtout, on prend soin de l'environnement". Le gars d'IMB finit et dit : "Nous, chez IBM, on ne se pisse pas sur les mains". Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Compte_supprime_662 Posté(e) le 17 septembre 2003 Partager Posté(e) le 17 septembre 2003 cool que le forum soit de nouveau debout :-) allez voir là => http://www.kebabi.fr.st/ Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
theocrite Posté(e) le 17 septembre 2003 Partager Posté(e) le 17 septembre 2003 J'arrète avec windows après. Vous saviez que Microsoft était en fait un acronyme... Ça veut dire «Most Intelligent Customers Realize Our Software Only (for) Fools (&) Teenagers.» Le Client: «J'ai un PC avec Windows 98» Le Technicien: «Oui...» Le Client: «Et puis mon PC ne marche plus» Le Technicien: «Oui, vous me l'avez déjà dit...» Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Mikeizbak Posté(e) le 17 septembre 2003 Partager Posté(e) le 17 septembre 2003 Trois gars employés chez IBM, microsoft et SCO vont au chiottes.Le gars de chez microsoft finit le premier. Il se lave les mains pendant trois plombes fout trois tonnes de savon, puis prend une quinzaine de papiers pour s'essuer les mains jusqu'à la dernière goute. Il se tourne vers les deux autres (qui sont en train de finir leur affaire) et leur dit : "Nous chez microsoft on est toujours minutieux." A ce moment, le gars de SCO finit, ouvre le robinet, se mouille les mains et le referme très rapidement. Il prend ensuite une toute petite quantité de savon et frotte ses main vigoureusement pendant cinq minutes. Il se rince rapidement les main. Il prend ensuite une demie serviètte et s'essuie la main, chaque doit un par un puis jette le papier. Il dit au deux autres : "Nous, chez SCO, on est rigoureux, minutieux, mais surtout, on prend soin de l'environnement". Le gars d'IMB finit et dit : "Nous, chez IBM, on ne se pisse pas sur les mains". c'est comme les billets de trains Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
theocrite Posté(e) le 17 septembre 2003 Partager Posté(e) le 17 septembre 2003 c'est comme les billets de trains Les billets de trains ? Je vois pas. A moins que ce soit l'histoire comment voyager à 5 avec un seul billet (puis plus de billets). Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Mikeizbak Posté(e) le 17 septembre 2003 Partager Posté(e) le 17 septembre 2003 arf 3 gars de chez microsoft voyagent en train... il s vont au bar et rencontrent 3 gars de chez apple... le controleur arrive, les gars de microsoft sortent trois billets, les gars de apple disparaissent plus tard il reviennent et le gars de microsoft "z'avez pas de billets, nous on a des abonnements ça revient moins cher et pas la peine de se planquer" apple : "si!, si!, mais on prends un billet pour trois" microsoft " " apple : "bin oui, quand le controleur arrive, on se fout tous les trois dans les chiottes, le controleur frappe et on glisse le billet sous la porte :8 " microsoft : " ah ouéééééééééé " quelques semaines plus tard, ils se retrouvent dans le même train, face à face microsoft : "cette fois on a pris un seul billet" apple : "nous on n'en a pas pris, de billet" microsoft : " mais comment vous allez faire??? " apple : "tiens, voilà le controlleur" microsoft cours se planquer dans les chiottes un gars de apple se lève.... et va frapper à la porte des chiottes : "billets s'il vous plaît" bon je l'ai mal raconté mais c'était ça Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
milohoffman Posté(e) le 17 septembre 2003 Partager Posté(e) le 17 septembre 2003 Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
theocrite Posté(e) le 17 septembre 2003 Partager Posté(e) le 17 septembre 2003 ah oué, je la connaissait avec des ingénieurs et des commerciaux. Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
genesian Posté(e) le 17 septembre 2003 Partager Posté(e) le 17 septembre 2003 cool que le forum soit de nouveau debout :-)allez voir là =>http://www.kebabi.fr.st/ je vous déconseille best of jackass qué pour moi une grosse meeeeeerde! je vous déconseille DownHill In Laer qué pour moi .... une grosse meeeeeerde! par contre Terrorists Win! c'est...comment dire....une grosse merde aussi Amis "56k" ne perdait pas votre temps à télécharger ces daubes Amis "adsl" ah moins d'etre maso passez aussi votre chemin... mais vous l'aviez deviné lol Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
genesian Posté(e) le 17 septembre 2003 Partager Posté(e) le 17 septembre 2003 voici cake zistoires sympas je ne sais pas si elles ont déja été posté mais bon...Enjoy! C'est une petite vieille qui habite seule dans une vieille cabane avec son chat ; un jour, alors qu'elle fait du jardinage, elle voit une grenouille prise dans un piège a souris. Elle qui d'habitude déteste les animaux (a part son chat) la prend, la soigne et lui donne quelque chose a boire et a manger. C'est alors que la grenouille se transforme en fée et lui offre de réaliser trois de ses souhaits. La petite vieille réfléchit et dit : - J'aimerais que ma cabane soit un château - Comme deuxième voeu, j'aimerais retrouver la jeunesse et la fraîcheur de mes vingt ans - Et pour finir, j'aimerais que mon chat se transforme en Prince charmant... Sitôt dit, sitôt fait. C'est alors que le chat transforme en Prince prend la parole et lui dit: "C'est maintenant que tu vas regretter de m'avoir fait couper !" -------------------------------------------------- Un joli petit lapin blanc cherche désespérément un coin bien tranquille pour faire ses besoins. Finalement, il se met derrière un buisson. Il s'installe, se prépare, puis tout a coup un ours énorme apparaît. Le lapin est terrifie. L'ours le rassure : "n'ait pas peur mon lapin, moi aussi j'ai envie de chier, c'est la nature, alors on va le faire ensemble OK ?" "OK" répond le lapin." Il font la chose, puis l'ours dit : "Dis donc lapin, t'en a pas marre d'avoir de la merde sur les poils quand tu chies ?" "euu non". Alors l'ours attrape le lapin blanc et se torche avec. --------------------------------------------- En Angleterre, deux vaches discutent dans un pré : - He , Ca te fait pas peur la maladie de la vache folle ? - Oh tu sais, moi je m'en fous, je suis un LAPIN !!!! --------------------------------------------- Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
theocrite Posté(e) le 18 septembre 2003 Partager Posté(e) le 18 septembre 2003 Celle avec l'ours. Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
genesian Posté(e) le 18 septembre 2003 Partager Posté(e) le 18 septembre 2003 C'est un paysan de sa cambrousse natale qui a perdu (pour la n-ième fois) son chien. A sa femme : - Dis l'ma'l'ie, l' chien a enco'l dispa'l'u. - Vas-y voir un peu a la SPA (Société de Protection des Animaux). Le bougre s'en va donc a la SPA pour récupérer son chien : - B'jour monsieur, v'la. J'ai pe'l'du mon chien v'la deux jou'l et comme y revenait pas, je me d'mandais si vous pou'l'iez pas m'aider ? - Le chien est-il tatoué ? - Bien sur qu'il est-a moué. ------------------------------- C'est deux gars en train de chasser dans les bois. Tout en marchant, ils se retrouvent face à un grand trou. Pour connaître la profondeur de ce trou, l'un des deux balance un caillou dans le fond et tend l'oreille pour entendre le bruit du caillou percutant le fond... Rien du tout, pas de bruit. Du coup, l'autre cherche ce qu'il pourrait balancer dans le trou qui ferait plus de bruit, et tombe sur une traverse de chemin de fer. Ils la ramassent tous les deux et la balancent dans le trou: Toujours aucun bruit. Tout à coup, une chèvre fonce vers eux et saute dans le trou... Lorsqu'un peu plus tard ils croisent un paysan qui leur demande si ils n'auraient pas vu une chèvre, ils racontent ce qu'ils ont vu: Une chèvre qui avait foncé directement dans le trou. Alors le paysan répond : Cela ne peut pas être ma chèvre. La mienne était attachée à une traverse de chemin de fer ! ------------------------ Un fermier Américain décide d'agrandir son élevage de poule. Il va donc falloir qu'il aille au marché pour acheter un nouveau coq. Une fois sur place, il entame la conversation avec un vendeur. Celui-ci lui dit qu'il a un coq qui est une affaire en or. Du jamais vu. Performance assurée. Evidemment, Randy (car c'est son nom) est plus cher qu'un coq ordinaire : $50. Notre bonhomme hésite beaucoup, mais finalement se décide et paye les $50. De retour à la ferme, le fermier est très impatient de voir comment se comporte Randy. Il le transporte donc vers le poulailler, le sort de sa cage, et alors la le fermier est témoin d'une scène incroyable. Randy commence à "travailler" toutes les poules, les unes après les autres. C'est un véritable festival. Il n’arrête pas. Les plumes volent dans tous les sens. Les poules se demandent se qui leur arrive. Deux heures plus tard, Randy est encore a la besogne. Le paysan est très satisfait de son investissement, même si cette performance est un peu inquiétante. Et il avait raison de s’inquiéter. Apres, voila-t-il pas que Randy sort du poulailler et se dirige tout droit vers l'enclos des cochons. Et c'est repartit pour un tour. Hurlement etc. Puis c'est le tour des lapines, des chevaux, du chien... Randy n’arrête pas. C'est jour et nuit. 24h/24. La ferme est sans dessus-dessous. Le fermier est très inquiet. Comment peut-il tenir ? Il va claquer c'est pas possible. Le temps passe. Randy ne semble pas vouloir arrêter, et honore absolument tout ce qui bouge. Trois jours plus tard, le fermier se réveille le matin, mais remarque que tout est calme. Pas un bruit. Intrigué, il se dirige vers la fenêtre, et aperçois Randy, au milieu de la cour, les pattes en l'air. Des vautours tournent dans le ciel. "Ca y est, il a claqué" se dit le fermier. Il se dirige vers Randy. Ses yeux son clos. Pas de respiration. Pour s'assurer qu'il est bel et bien mort, il le bouge avec son pied. A ce moment là, Randy ouvre les yeux et dit : "Casse toi connard, tu vois pas que ces vautours sont en train de se rapprocher !!" Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
genesian Posté(e) le 18 septembre 2003 Partager Posté(e) le 18 septembre 2003 allez une petite derniere : Un gars est en train de creuser un trou dans son jardin. Le voisin qui le voit à l'oeuvre lui demande : - Salut voisin, c'est pourquoi ce trou? L'autre répond : - C'est pour enterrer mon canari qui est mort - Oh... je suis désolé. Mais ça me semble être un bien grand trou pour une si petite bête, vous ne trouvez pas ? - Ben, c'est parce que mon canari est à l'intérieur de votre p... de chat ! Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Pipotron Posté(e) le 19 septembre 2003 Partager Posté(e) le 19 septembre 2003 Voici ce qu'une copine de boulot vient de m'envoyer... Certaines "blagues" sont un peu grasses... Quelle est la définition d'un pénis ? Appareil servant à mesurer la profondeur d'une cruche. ************************************************************** Quelle est la position préférée des hommes ? La levrette : on gagne deux centimètres et on n'est pas obligé de sourire. ************************************************************** Quand est-ce qu'on peut dire d'une femme que c'est une princesse ? Dès qu'elle te laisse venir dans son palais. ************************************************************* Comment appelle-t-on une rousse qui a ses règles ? Une tourterelle, car son sexe roux coule. ************************************************************** Quelle est la meilleure presse hydraulique du monde ? La femme, car elle tire le jus sans écraser les prunes. ************************************************************** Quel est l'autre nom pour le majeur ? Whiskas, parce que c'est pour les chattes difficiles. ************************************************************** Est-ce que vous savez pourquoi une jeune fille change de couleur le jour de son mariage ? Le matin elle est en clair, le soir elle est enfoncée. ************************************************************** Les lois de la pesanteur ne s'appliquent pas aux femmes. Newton le savait déjà. Il est en effet beaucoup plus facile de lever une gonzesse que de la laisser tomber, même si c'est une grosse vache. ************************************************************** Quelle est la différence entre une femme et une piscine ? Aucune, c'est bien trop cher par rapport au temps que l'on passe dedans. ************************************************************** Pourquoi la NASA envoie-t-elle des femmes dans l'espace ? Parce que c'est moins lourd qu'un lave-vaisselle. ************************************************************** Quelle est la meilleure façon pour un homme de perdre 60 kg de graisse inutile ? Divorcer. ************************************************************** Comment appelle-t-on une fille qui a décidé de ne coucher avec personne avant le mariage ? Pourquoi voulez-vous l'appeler ??? ************************************************************** Pourquoi la Statue de la Liberté est une femme ? Il fallait que la tête soit vide pour pouvoir la visiter. ************************************************************** Comment fait-on pour épouser une femme jeune, belle, riche et intelligente ? On se marie 4 fois. ************************************************************** Pourquoi 90 % des coiffeurs pour femmes sont des hommes ? Parce que le génie frise souvent la connerie. ************************************************************** Quelle est la partie de la voiture la plus dangereuse ? La conductrice. ************************************************************** Quelle est la dernière chose qu'on a pu entendre juste avant que la navette Challenger explose ? Touche pas à ça, conasse ! Quelle est la puissance d'un coton-tige ? 2 ouates. -------------------------------------------------------------- Que s'est-il passé en 1111 ? L'invasion des uns. -------------------------------------------------------------- Qu'est-ce qui fait 30 cm et qui est blanc ? Rien, tout le monde sait que si ça fait 30 cm, c'est noir. -------------------------------------------------------------- Quelle est la définition de la fidélité ? Un manque d'occasions -------------------------------------------------------------- Pourquoi les banquiers n'épousent jamais leur maîtresse ? Pour ne pas transformer une action en obligation. -------------------------------------------------------------- Un petit garçon rentre chez lui et dit à son père : - Papa, papa ! Savais-tu qu'on peut avoir des enfants dans une éprouvette ? - Je sais, fiston ! J'en ai eu deux dans une cruche. -------------------------------------------------------------- Ne soyez pas méchants avec les femmes. La nature s'en charge au fur et mesure que le temps passe. -------------------------------------------------------------- Pourquoi Saint-Pierre n'accepte que 20% de femmes au Paradis ? Sinon ce serait l'enfer. -------------------------------------------------------------- Quel est le point commun entre une femme et un ouragan ? Quand ça vient, c'est chaud et humide. Quand ça repart, c'est avec ta maison et ta bagnole. -------------------------------------------------------------- Quel est le moyen de contraception le plus sûr au monde ? Etre grosse et moche. -------------------------------------------------------------- Pourquoi le cerveau des femmes est divisé en 4 zones ? Une pour chaque bouton de la cuisinière. -------------------------------------------------------------- Comment appelle-t-on, aux USA, un homme intelligent ? Un touriste. -------------------------------------------------------------- Qu'est-ce qu'un taureau avec un string ? Une vache folle. -------------------------------------------------------------- Pourquoi Dieu a-t-il inventé l'homme avant la femme ? Pour lui permettre d'en placer une. -------------------------------------------------------------- Pourquoi le saut à l'élastique est-il formellement interdit aux non-voyants ? Ça fait trop peur au chien. -------------------------------------------------------------- Quelle est la différence entre une cravate de macho et une queue de vache ? La queue de vache cache complètement le trou de cul qui est derrière. -------------------------------------------------------------- Quelle est la différence entre une minijupe et un bon discours ? Il n'y en a pas : ça doit être assez court pour conserver l'attention, mais assez long pour couvrir l'essentiel. -------------------------------------------------------------- Quel est l'endroit le plus calme du monde ? Le service des réclamations d'un club de parachutisme. -------------------------------------------------------------- Qu'est-ce que les femmes ont tous les mois et qui dure 3 ou 4 jours ? Le salaire de leur mari. Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
PhiBee Posté(e) le 19 septembre 2003 Partager Posté(e) le 19 septembre 2003 :petedr: cool pour commencer la journée ! Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
theocrite Posté(e) le 19 septembre 2003 Partager Posté(e) le 19 septembre 2003 Rien que ça....... Y en a vraiment des pas mal. Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
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