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Le topic des trucs marrants à partager.

Will.

Par Will.
dans Espace Détente

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ares1311 Apprenti

ares1311

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Jean, futur marié décide d'enterrer sa vie de garçon ; il fait une bringue pas possible avec les copains ; ex-copines, putes, etc. Et à quelques jours de son mariage, il s'aperçoit qu'il a des problèmes au niveau de son sexe... écoulements bizarres, gros boutons, pue etc. Il décide donc de se rendre chez le médecin : le verdict est dur :

- Rien à faire Monsieur, c'est trop grave, il faut amputer !

- Enfin, Docteur, il y a sûrement quelque chose à faire, je me marie dans quelques jours, il doit exister une solution.

Pour se rassurer, il consulte, 2, 3, 4 médecins, et tous ont le même diagnostic :

- RIEN A FAIRE, TROP GRAVE, IL FAUT AMPUTER

Désolé, il erre dans les rues, et rencontre par hasard CHONG, un ami chinois de longue date :

- Que se passe-t-il Jean, tu as l'air très malheureux, abattu, dépressif ?

Jean lui explique sa mésaventure, et lui confie qu'il n'en peut plus nerveusement, qu'il ne sait pas comment s'en sortir, que sa vie est foutue ainsi que son mariage.

- Mais attend Jean, j'ai mon grand-oncle, qui est médecin en Chine, qui a fait des miracles... tu devrais le consulter.

Etant sa dernière chance, Jean se rend en Chine et consulte l'honorable Docteur LI :

- Monsieur Jean, avant de venir me voir vous avez consulté beaucoup de médecins Occidentaux, n'est-ce pas ?

- Oui, honorable Docteur.

- Et tous les médecins occidentaux ont dit : IL FAUT COUPER !

- Oui, honorable Docteur.

- Mais, moi, PAS COUPER !

- Jean retrouve enfin un sourire de soulagement.

Et le Docteur LI d'ajouter :

- Moi donner petite pommade verte à vous, et lui tomber tout seul. :roll:

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bibisousnours Collaborateur

bibisousnours

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Bon alors maintenant que chacun a donné son avis, cette vidéo est juste une parodie sur le fanboy-isme actuel qui veut que Doom 3 soit la nouvelle référence en terme de terreur chez les joueurs. :oui2

Voila, vous savez tout :roll:

:francais: j'ai pas tenu plus de 10sec devant la vidéo.. je suis un peu deg qu'en ce temps là elle ait eu le temps de se charger complètement, parce que réduire ma bande passante pour ca.... :fumer:

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Fulu Compétent

Fulu

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Questions existentielles :

1- Est-ce que les employés de chez Nescafé prennent des pauses-café

2- Quelle couleur de cheveux écrit-on sur les permis de conduire des chauves?

3- Quand les sourds et muets se disent des secrets, est-ce qu'ils portent des mitaines?

4- Si les bébés d'ici mangent avec des petites cuillères, les bébés chinois mangent-ils avec des cure-dents?

5- Est-ce prudent de se faire faire une chirurgie plastique chez un médecin dont le bureau est décoré avec des toiles de Picasso?

6- Y a-t-il quelqu'un qui a déjà dit : "Ce n'est qu'un jeu" après avoir gagné?

7- Si l'huile d'olive vient des olives.. D'où vient l'huile de bébé?

8- Si on envoie du Styrofoam par la poste... dans quoi l'emballe-t-on?

9- Quand c'est la saison des touristes, est-ce qu'on a le droit de les tirer au 12?

10- Les Américains lancent du riz lors des mariages, les Chinois lancent-ils des hamburgers?

11- S'il fait 0 Celsius et que la météo annoncent deux fois plus froid pour le lendemain... Quelle sera la température?

12- En nage synchronisée, si une nageuse se noie, les autres se noient-elles aussi ?

13- Si je dors et que je rêve que je dors, faut-il que je me réveille deux fois ?

14- Les sourds quand ils pètent, est-ce qu'ils savent que ça fait du bruit ?

15- Sur les boîtes de manger pour chat, on retrouve parfois la mention "saveur améliorée". Y a-t-il quelqu'un qui y a goûté pour savoir si c'est vrai ?

16- Au jeux para-olympiques, y a-t-il des stationnements standards ?

17- Quand c'est écrit "nouveau et amélioré" sur un produit, comment ça peut être amélioré si c'est nouveau ?

18- Qui dort dîne. Est-ce que ça veut dire que si je fais de l'insomnie, je vais maigrir ?

19- Pourquoi font-ils toujours tenir les ballerines sur la pointe des pieds? Ils pourraient en engager des plus grandes?

20- Si j'ai des pieds d'athlète, vais-je courir plus vite ?

21- Comment se fait-il que ma canette d'anti-rouille finit toujours par rouiller?

22- Si tu veux un dentier qui a l'air vraiment naturel, tu fais mettre des broches dessus?.

23- Si tu attends le mois d'octobre pour faire des poissons d'avril, tu attrapes encore plus de gens ?!

24- Pourquoi que les crottes de moineaux sur une voiture blanche...c'est noir, et sur une voiture noire, c'est blanc ?

25- Comment se fait-il que pour laver une chemise noire, tu prends du savon qui lave plus blanc et que ça marche quand même ?

26- Si tu fais jouer la chanson thème du film " Les dents de la mer" quand tu prends ton bain, te laves-tu plus vite ?

27- Le téléphone sonne, tu décroches, tu dis : " Allo ! ", tu n'entends rien... C'est peut-être un mime?

28- Si t'es perdu dans la foret et que tu restes immobile pendant deux ans, il va pousser dela mousse sur un cote de tes jambes. C'est le nord.

29- Les modèles réduits, c'est toujours des cadeaux populaires, sauf dans les sex-shops.

30- Quand quelqu'un t'a rapporte un souvenir de son voyage et qu'en le regardant tu te souviens de rien, c'est normal !

31- Si t'as pas les moyens de te payer des stores vénitiens dans tes fenêtres, tu peux porter une chemise rayée dans la maison, ça fait le même effet.

32- Si tu dis au chauffeur de taxi de reculer jusqu'a ta destination...quand t'arrives, est-ce lui qui te doit de l'argent ?

33- Selon les statistiques, y a une personne sur cinq qui est déséquilibrée. Si présentement, il y a quatre personnes normales avec toi, c'est pas bon !

34- Si tu accroches un petit miroir a un sapin, il va sentir l'auto!!!

35- Dans un jardin, si tu veux avoir de gros radis, tu sèmes des navets.

36- Si t'achètes des bas dans une vente 2 pour 1, tu te fais avoir.

37- Quand tu vas à la banque et que la caissière te dit : " Signez votre nom" t'as le droit de signer " Votre Nom ".

38- Si je dors et que je reve que je dors, faut-il que je me réveille deux fois?

39- Quand on boit du jus de pomme, ça vient des pommes, du jus d'orange des oranges. Penses-tu que si on écrivait sur les contenants de lait "jus de vache", qu'on en boirait ?

40- A San Francisco, pendant le dernier tremblement de terre, ceux qui avaient le Parkinson... ont ils pense qu'ils étaient guéris quand ils ont vu tout le monde trembler ?

41- Juste avant de mourir, tout le film de notre vie défile devant nos yeux; les aveugles, est-ce la bande sonore ?

42- Quand mon chien m'apporte mes pantoufles, pense-t-il que je sens ça de la tête aux pieds ?

43- Les tournevis pour les vis plus petites... pourquoi que la poignée est plus petite ? Nos mains restent la même grandeur, elles !

44- Quelqu'un qui a une jambe plus courte que l'autre... pourquoi on dit jamais: il a une jambe plus longue que l'autre?

45- Si tu mets des lunettes qui ne sont pas ajustées à ta vue et que tu dis aux gens autour de bouger au ralenti, c'est comme si tu faisais de la plongée.

46- Il y a déjà eu des chiens géants sur la terre, mais les seuls indices qu'on en a, ce sont les os de dinosaures qu'ils ont enterrés.

47- Depuis qu'on vit plus longtemps, on meurt plus longtemps.

48- T'es muet et tu marches vite? Dommage qu'on ne soit pas en 1910, tu pourrais faire carrière au cinéma.

49- Selon les statistiques, y a une personne sur cinq qui est déséquilibrée. Si présentement, il y a quatre personnes normales avec toi, c'est pas bon !

50- Pourquoi " Abréviation " est-il un mot si long ?

51-. Pourquoi les choses se trouvent-elles toujours au dernier endroit où on les cherche ?

52- En cas de guerre nucléaire... l'électromagnétisme produit par les bombes thermonucléaires pourrait-il endommager mes cassettes vidéo ?

53- Quel est le synonyme de synonyme ?

54- Pourquoi n'y a-t-il pas de nourriture pour chat avec goût de souris ?

55- Si rien ne se colle au Téflon, comment l'a-t-on collé à la poêle ?

56- Pourquoi les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures ?

57- De quelle couleur est un caméléon quand il se regarde dans la glace ?

58- Quand tu joues aux quilles... même si c’est pas dit dans les règlements, t’as droit au dictionnaire.

59- Quand tu discutes, si tu mentionnes un pourcentage, y a 88% des gens qui vont croire tout ce que tu dis.

60- La colle en tube ça colle tout excepté les bouchons de tube.

61- Quoi qu’on vous dise, « L’internet est le Boeing du sédentaire » n’est pas un proverbe aborigène du XIe siècle.

62- T’as le droit de changer de signe du zodiaque, mais il faut que ta mère le sache d’avance.

63- Un droitier devrait prêter son stylo à un gaucher de temps en temps pour que la bille s’use également, mais y a personne qui le fait.

64- Supposons que tu veuilles former un orchestre de fourmis, et tu trouves une fourmi qui fait « Clap clap clap... » avec ses pattes. Eh ! t’as ton batteur.

65- Si tu écris tes chiffres en anglais, y a personne qui s’en aperçoit.

66- Si t’as besoin de lunettes et qu’tu les mets pas quand tu vas voir un film, toute l’histoire c’était juste un rêve.

67- Ce qui est emmerdant avec un amnésique : il est guéri, il s’en souvient pas.

68- Le hoquet peut être une maladie mortelle si t’es un dynamiteur.

69- Les personnages de dessin animé n’ont jamais de narines : c’est correct, y z’ont juste quatre doigts.

70- Si tu téléphones à une voyante et qu’elle ne décroche pas AVANT la première sonnerie

71- Au tribunal, au moment précis où tu jures de dire la vérité, t’es pas encore sous serment.

72- Les gens qui ont les bras plus long sont presbytes plus vieux.

73- Si tes deux gants ne sont pas pareils c’est normal : y a toujours un gauche et un droit.

74- Quand quelqu’un cherche ses clefs et qu’il te demande si tu les as vues, t’as le droit de répondre : « Oui, souvent ».

75- Une bicyclette, c’est plus compliqué à faire qu’un avion, mais il faut que tu sois en train de jouer au Scrabble.

76- Quand tu donnes ton numéro de téléphone, ça fait plus propre si tu replaces d’abord les chiffres en ordre croissant.

77- Si t’es pris dans un incendie, tu cries « Au feu ! », mais si t’es en train de te noyer, que tu cries « À l’eau ! », les gens te répondent « Salut ! » et s’en vont.

78- Quand c’est l’anniversaire de ton chat, c’est pas une bonne idée d’inviter d’autres chats.

79- Pendant un tremblement de terre, ceux qui ont le Parkinson pensent qu’ils sont guéris.

80- Au milieu d’un cours de relaxation, il faut prévoir un repos de quinze minutes.

81- Ça peut poser des problèmes aux gens qui viennent en visite chez toi si t’as appelé ton chien « Va-t-en » !

82- Au lieu de rembourrer les sièges d’avion, on devrait les gonfler à l’hélium.

83- Si une fille conduit une voiture de sport, cuisine au micro-onde, écrit en sténo, a suivi des cours de lecture rapide, elle peut être heureuse avec un éjaculateur précoce.

84- Le cinéma en couleurs a toujours existé, c’est seulement qu’au début du siècle tout le monde s’habillait en noir et blanc.

85- Si vous avez 50 ans et que vous voulez qu’on vous dise que vous avez l’air jeune, quand on vous demande votre âge, dites « 71 ans ».

86- Quand t’es devant un miroir, ta droite est à gauche et ta gauche est à droite... Normalement, ta tête devrait être en bas.

87- L’an prochain, si t’es condamné à un an de prison, t’as le droit de faire observer au juge que c’est une année bissextile.

88- Un truc pour que ta crème glacée fonde moins vite : prends plutôt des pommes de terre-purée.

89- Si tu te tiens sur la tête pour manger un sandwich, pour le tenir t’as alors huit doigts plutôt que deux pouces.

90- Une bonne façon d’expliquer à un enfant comment on fait les bébés, c’est de l’amener dans un champ de fleurs en période de pollénisation et d’y trouver un couple en train de baiser.

91- Comment font les aveugles pour savoir qu’ils ont terminé de se nettoyer quand ils vont aux toilettes ?

92- Je veux acheter un boomerang neuf. Comment puis-je me débarrasser du vieux ?

93- Pourquoi ne fabrique-t-on pas les avions avec le même matériau dont on fabrique les boîtes noires des avions ?

94- Si un mot est mal écrit dans le dictionnaire, comment peut-on faire pour le savoir ?

95- Comment Donald Duck peut-il avoir des neveux s’il n’a pas de frères et soeurs ?

96- Quand on te prend en photo à côté de Mickey, est-ce que l’homme à l’intérieur de Mickey sourit ?

97- Si Superman est tellement malin, pourquoi est-ce qu’il met son slip par-dessus son pantalon ?

source : koreus.com

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Teuch_Le_Troll Passionné

Teuch_Le_Troll

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3- Quand les sourds et muets se disent des secrets, est-ce qu'ils portent des mitaines?

celle la elle veux rien dire! jai pô tout lu encore mais le truk a la base c'est

Quand les sourds et muets se disent des secrets, est-ce qu'ils portent des MOUFLES? (roland macdan dsl pour l'orthographe j'en suis pô sur)

c'est plus logique!

mais sinon dans l'ensmble y en ades marente!

:byebye:

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ares1311 Apprenti

ares1311

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D'autres questions existencielle :

> > -Pourquoi est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la télécommande

> > quand ses piles sont presque à plat ?

> > -Pourquoi est-ce qu'on lave nos serviettes de bain ?

> > -Est-ce qu'on n'est pas sensés être propres quand on s'essuie avec ?

> > -Pourquoi les pilotes kamikazes portent-ils un casque ?

> > -Quand on étrangle un Schtroumpf, il devient de quelle couleur ?

> > -Comment les p anneaux " DEFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE " arrivent-ils au

> > milieu de celle-ci ?

> > -Est-ce que les analphabètes ont du plaisir à manger un bouillon aux

> > nouilles en forme de lettres ?

> > -Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il

> > exactement à faire à ce moment-là ?

> > -Si un mot dans le dictionnaire est mal écrit, comment s'en apercevra-t-on

> > ?

> > -Pourquoi ce couillon de Noé n'a-t-il pas écrasé les deux moustiques ?

> > -Est-ce que les ouvriers de chez Lipton ont aussi une pause café ?

> > -Pourquoi les moutons ne rétrécissent pas quand il pleut ?

> > -Pourquoi "séparés" s'écrit-il en un mot, alors que"tous ensemble" s'écrit

> > en deux mots séparés ?

> > -Je veux acheter un boomerang neuf. Comment puis-je me débarrasser de

> > l'ancien ?

> > -Pourquoi les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures

> > et des verrous ?

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Populous G.

Populous G.

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Pourquoi est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la télécommande

Parceque tu as acheté une télé de m***. :ouioui:

quand ses piles sont-elles presque à plat ?

On le voit très clairement avec les piles de montre.

Pourquoi est-ce qu'on lave nos serviettes de bain ?

Pour pouvoir laver la lessive qui sert à laver les serviettes.

Est-ce qu'on n'est pas sensés être propres quand on s'essuie avec ?

C'est comme le papier toilette : quand tu t'essuis avec ça devient sale, donc forcement tu te refile la saleté. :mdr:

Pourquoi les pilotes kamikazes portent-ils un casque ?

Pour ne pas montrer leurs pellicules.

Quand on étrangle un Schtroumpf, il devient de quelle couleur ?

Il reste bleu car ça reste une figurine.

Comment les p anneaux " DEFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE " arrivent-ils au milieu de celle-ci ?

Ces panneaux sont séléctionnés parmis les meilleurs yogis et ont le pouvoir de lévitation.

Est-ce que les analphabètes ont du plaisir à manger un bouillon aux nouilles en forme de lettres ?

Autant qu'en regardant leur parcours final après leur transit dans le corps humain.

Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il exactement à faire à ce moment-là ?

Il cherchait sa femme dans le noir.

Si un mot dans le dictionnaire est mal écrit, comment s'en apercevra-t-on ?

En se rendant compte que circoncire ne veut pas dire arrêter un feu.

Pourquoi ce couillon de Noé n'a-t-il pas écrasé les deux moustiques ?

Parceque le mâle ne se nourrit pas du sang, seule la femelle en a besoin quand elle est enceinte. Mais Noë avait frabriqué une ceinture de chasteté pour le mâle, la femelle ne s'est donc pas nourrit de sang.

Est-ce que les ouvriers de chez Lipton ont aussi une pause café ?

Oui, mais uniquement une pause café glacé

Pourquoi les moutons ne rétrécissent pas quand il pleut ?

Parcequ'ils se trouvent dans le lit du berger.

Pourquoi "séparés" s'écrit-il en un mot, alors que"tous ensemble" s'écrit en deux mots séparés ?

C'est depuis que Moïse a séparé la mer en deux ensembles. Les deux se sentant seuls ont invité des fleuves, et sont devenus tous.

Je veux acheter un boomerang neuf. Comment puis-je me débarrasser de l'ancien ?

En l'envoyant acheter HL².

Pourquoi les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures et des verrous ?

Parcequ'ils ne sont pas tous ouverts 7 jours sur 7...

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