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topic à chattanooga


chattanooga

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Bon, voilà l'histoire :

La patrouille routière de l'Arizona a découvert des débris de métal

incorporés dans une falaise se levant au-dessus de la route au bout d'une courbe.

La zone ressemblait à l'emplacement d'un accident d'avion, mais il s'agissait d'une voiture.

La marque du véhicule était non identifiable d'après les restes.

Le laboratoire a finalement déterminé ce qu'il en était et ce qu'il s'était produit.

Il semblerait qu'un homme ait mis, d'une manière ou d'une autre, la main sur une unité de JATO

(aide au décollage de jets - en fait une fusée à combustible solide) qui est employée pour donner

aux avions transporteurs militaires une "poussée" supplémentaire pour décoller depuis des terrains d'aviation trop courts.

L'homme avait conduit sa Chevy Impala dans le désert jusqu'à un tronçon de route long et droit.

Alors, il a attaché l'unité de JATO à sa voiture, a sauté dedans, démarré et allumé le JATO.

Les faits qui ont pu être déterminés, sont que le conducteur de l'Impala 1967 a allumé le JATO à une

distance d'approximativement 6 km de l'em placement de l'accident.

Ce fait a été établi d'après l'asphalte roussie et fondue trouvée à cet endroit.

Le JATO, s'il a fonctionné correctement, a atteint son maximum de poussée dans les 5 secondes,

poussant la Chevy à des vitesses bien au-dessus de 190Km/h et continuant à plein régime pendant 20-25 secondes supplémentaires.

Le conducteur, se transformant en pilote, a très probablement éprouvé des niveaux de force-G habituellement réservés aux pilotes de F-14 en pleine

accélération, lui faisant perdre le contrôle pour le reste de l'événement.

Cependant, l'automobile est restée sur la route environ 4.5 Kms (15-20 secondes) avant que le conducteur n'appuie sur les freins jusqu'à les faire complètement fondre, explosant les pneus et laissant des marques en caoutchouc épaisses sur la route.

Le véhicule a alors décollé pour les 1.500 mètres restants et a percuté la falaise à une hauteur de 40 mètres,

laissant un cratère noirci d'un mètre de profondeur dans la roche.

La plupart des restes du conducteur n'étaient pas récupérables; cependant, de petits fragments d'os,

de dents et de cheveux ont été extraits du cratère, et des bouts d'ongles et d'os ont été enlevés d'un morceau de débris ressemblant à une partie du volant.

Epilogue: On a calculé que cet idiot a presque atteint Mach I, soit une vitesse au sol d'approximativement 800 Km/h.

Tapez Darwin Awards dans google pour vous maarez un coup.

:yes:

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Les nominés de la même année :|

Un jeune homme canadien, recherchant une manière de se saouler pour pas

cher parce qu'il n'avait aucun argent sur lui pour s'acheter de l'alcool, a

mélangé de l'essence avec du lait. Evidemment, ce cocktail l'a rendu

malade, et il est allé vomir dans la cheminée de sa maison.

>L'explosion et le feu résultants ont brûlé sa maison, tuant du même coup

sa soeur et lui-même.

Trois brésiliens volaient dans un avion de tourisme à basse altitude

quand un autre avion s'est approché. Il s'avère qu'ils ont décidé

d'enquiquiner les occupants de l'autre avion en leur montrant leurs fesses,

mais ils ont perdu le contrôle de leur propre avio n et se sont écrasés.

Ils tous ont été trouvés morts dans l'épave avec leur pantalon autour de

leurs chevilles...

Une officier de police de l'Idaho a répondu à un appel d'urgence. Elle

n'a eu aucun détail avant son arrivée sur les lieux, sauf qu'une personne

avait rapporté que son père ne respirait plus.

A son arrivée, l'officier a trouvé l'homme nu, son visage contre le

divan. Quand elle l'a retourné pour vérifier son pouls et commencer la

réanimation, elle a noté des marques de brûlure autour de ses parties

génitales. Après que l'ambulance soit arrivée et ait enlevé l'homme - qui a

été déclaré mort à son arrivée à l'hôpital -, la police a fait une

inspection plus minutieuse du divan, et a noté que l'homme avait fait un

trou entre les coussins. En retournant le divan, la police a découvert ce

qui avait causé la mort. Apparemment, l'homme avait l'habitude de mettre

son pénis entre les coussins, dans le trou, et entre deux ponceuses

électriques (sans le papier de verre, pour des raisons évidentes). Selon

l'histoire, son orgasme a court-circuité une des ponceuses,

l'électrocutant.

Une jeune femme française de 27 ans a perdu le contrôle de sa voiture sur

une route près de Marseille et est rentrée dans un arbre, blessant

sérieusement son passager et se tuant. Comme un banal accident de la route,

ceci n'aurait pas été qualifié pour une nomination aux Darwin, si ce n'est

que l'attention du conducteur avait été distraite par son Tamagotchi.

Celui-ci avait commencé à faire constamment bip-bip, demandant de la

nourriture pendant qu'elle conduisait. En essayant d'appuyer sur les bons

boutons pour sauver la vie du Tamagotchi, la femme a perdu la sienne.

Un jeune homme de 22 ans habitant Reston aux USA a été trouvé mort après

qu'il ait essayé d'employer des tentacules de poulpes pour faire un sa ut à

l'élastique depuis un promontoire de 25 mètres de haut.

La police du comté de Fairfax a indiqué qu'Eric Barcia, un employé de

fast-food, a attaché avec du ruban adhésif le groupe de tentacules,

enveloppé une extrémité autour d'un pied, ancré l'autre extrémité au

promontoire du parc du lac d'Accotink, sauté et heurté le trottoir. Warren

Carmichael, le porte-parole de la police, a indiqué que les investigateurs

pensaient que Barcia était seul parce que sa voiture avait été retrouvée

non loin de là.

"La longueur de la corde qu'il avait fabriquée était plus grande que la

distance entre le promontoire et la terre," a dit Carmichael. La police a

indiqué que la cause apparente de la mort était un "trauma principal."

Les employés d'un entrepôt de taille moyenne dans le Texas occidental ont

noté l'odeur d'une fuite de gaz. Raisonnablement, la direction a fait >

évacuer le bâtiment, éteignant toutes les sources p otentielles

d'étincelles: lumières, moteurs, etc... Après que le bâtiment ait été

évacué, deux techniciens de la compagnie de gaz ont été envoyés.

Lors de leur entrée dans le bâtiment, ils ont eu de la difficulté à se

diriger dans l'obscurité. À leur désespoir, aucune des lumières ne

fonctionnait. Les témoins ont décrit plus tard avoir vu un des techniciens

sortir de sa poche un objet qui ressemblait à un briquet. Suite à

l'utilisation de cet objet, le gaz dans l'entrepôt a explosé, envoyant des

débris jusqu'à 5 km de distance. Aucun reste des deux techniciens n'a été

retrouvé, mais le briquet a été trouvé pratiquement intact après

l'explosion. Le technicien, suspecté d'avoir causé l'explosion, n'avait été

jamais considéré par ses pairs comme une 'lumière'.

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Pour se marrer, il y a aussi les règles de Darwin, ou règles de l'emmerdement maximum.

Vous savez, le coup de la tartine qui tombe toujours sur le côté beurré.

[HS ON]

D'ailleurs, si vous voulez voler (être en apesanteur quoi), suffit de vous attcher un nombre sufisant de chats, ayant une tartine beurrée fixé sur le dos.

En effet, avec le coté beurré dans le sens opposé aux pattes du chat, la nature sera dans l'incapacité de déterminer le côté de la chute.

Donc, l'ennsemble chat + tartine vole !!!

Le plus compliqué, c'est les calculs, car il faut que la quantité de beurre correspondant à l'attractivité du chat.

Ensuite, que le nombre de chat+tartine corresponde à votre poids.

Et aussi éviter que le chat bouffe la tartine, ou lèche le beurre, sinon, tu tombes !!!

[HS OFF]

Pour les lois de l'emmerdement maximum, cherchez les, vous allez bien vous marrer.

Ex : Pourquoi quand un petit objet tombe, il tombera toujours dans l'endroit le plus chiant, le plus inaccessible ????

:D

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Ben non, pas eu le temps de le contacter.

Même pas eu le temps de squatté l'ordi de ma belle mère.

Faire une prépa de mariage avec en plus la gestion d'un BB de 20 mois, c'est chaud.

En plus, plus le mariage approchait, plus ma belle mère devenait hystérique :mdr:

Bon, c'était sa fille qui se mariait (ma belle soeur quoi), mais bon, on essayait de tout faire pour plus qu'elle s'énerve.

Sinon, ca va, de retour dans les travaux à la maison.

Là, j'attaque la vitrification de l'escalier, plus quelques bricoles pendant que ca sèche.

:mad:

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Nan, il est en bois.

Mais tout neuf livré avec la maison, bois brut tout blanc, et bien nické par les ouvriers.

Donc gros pnçage intégral du dit escalier.

Ensuite, une couche de primaire durcisseur, du fond dur, qui fixe le bois, évite les berbules (les ptits bouts qui te rentrent dans la peau)

Ensuite ponçage léger, après 2 heures de séchage.

Ensuite, pose du vitrificateur (c'est comme de la lasure mais pour parquetes et escaliers) 1ère couche

12 heures de séchage mini, ponçage léger, 2ème couche, 12 heures, ponçage léger, 3ème couche.

24 heures de séchage complet mini -> escalier prêt !!

3èeme couche finie ce soir.

Je vois demain si il en faut une 4ème, vu qu'ils me l'avaient bien saolpé quand même.

:transpi:

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Moi je paye des gens pour faire ca ^^

Ben si t'es pété de tunes, que tu sais pas quoi en foutre, et que t'aimes pas faire les choses par toi même, c'est ton choix.

Moi j'avais besoin de tunes pour autre chose dans la maison et autour, donc tout ce que je peux faire par moi même, je le fais.

Et puis dans le bâtiment, c'est pas parce que tu payes un mec pour faire le boulot, que ce sera mieux fait que par toi, pauvre amateur.

Sauf si en plus d'être pété de tunes, tu as le temps de lui faire refaire 5 fois, ou jusqu'à ce que le résultat te convienne !!

Et Fred, quelqu'un a des nouvelles ???

:cartonrouge:

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