Jeu Concours de blagues nuls ...

[Arafel]

3 copains n'ont pas envie de faire un DS important.

Ils sèchent.

Le lendemain, ils arrivent devant le prof concerné par le ds et lui disent:

"-désolé monsieur mais hier, on est venus tous les trois au lycée en voiture et on a crevé."

Le prof dit ok et il leur fait passer le ds direct et chacun dans une salle différente avec comme énoncé

Quelle roue a crevée?

Un gars parle à se femme:

-Chérie je pars à la pêche ce week-end!

-Oui je sais ta TRUITE à appelé hier soir!

Spécial dédicace à mon copain lorinc....

Ca se passe pendant un concert de death métal. Le chanteur, au bout de la 4eme chanson, a un trou de mémoire et ne se souvient plus des paroles. Profitant d'un passage instrumental, il va voir le guitariste :

"Hé ! Vite, c'est quoi les paroles du refrain là ?"

Le guitariste, qui est sourd, ne l'entend pas et continue a jouer, alors il va voir le bassiste :

"Hé ! C'est quoi les paroles du refrain qui va arriver, j'men souviens plus !"

Le bassiste, en plein solo, est completement en transe (alors qu'on ne l'entend pas) et ne fait pas attention à lui. Le chanteur va donc voir le batteur :

"Hep ! C'est quoi les paroles du refrain de cette chanson ?"

Et le batteur lui repond :

"J'en sais rien, on est sur quelle chanson déja ?"

C'est un proprietaire d'usine, qui un jour, fait vister son usine a son fils, pour qu'un jour il puisse la diriger:

-Tu vois la, c'est une machine dans laquelle on rentre un ane, puis en ressort une saucisse.

-Euh Papa, ca existe une machine qui fait le processus inverse ?

-Oui mon fils, c'est ta mère

Pourquoi est-on sûr maintenant que la bière contient des hormones sexuelles féminines?

- Parce qu'après en avoir consommé une bonne quantité, on se met à parler pour ne rien dire, on ne sait plus conduire sa voiture, et on finit même par être obligé de pisser tous les 5minutes....parfois assis.

Deux colocataires blondes décident d'acheter un hamster pour égayer leur appartement qui leur semble bien vide. Elles se rendent à l'animalerie et là, voit une super promo, la cage et 2 hamsters pour la somme qu'elles avaient prévu. Elles décident d'acheter les deux afin d'en avoir un chacunes et rentrent à leur appartement, toutes contentes, avec la cage.

Tout à coup, l'un d'elle fait :

-Mais comment allons nous différencier le tien du mien ?

-Attends, j'ai une idée.

Elle se dirige vers la cuisine et reviens avec une paire de ciseaux. Elle prend un des hamsters et lui coup l'oreille gauche.

-Voilà, on sait que celui à qui il manque une oreille est à moi.

-Ah oui mais ça fait vachement bien avec une oreille en moins.

Et elle prend l'autre hamster et lui coupe l'oreille gauche.

-Mais t'es conne ! Comment on fait maintenant ?

-Attends, je sais.

Et elle coupe l'autre oreille du premier hamster. L'autre, trouvant que ça fait bien, coupe aussi l'autre oreille. Et ça continue comme ça avec la queue, une patte, deux pattes, trois pattes. Juste avant de couper la quatrième patte, la première blonde fait

-Attends, je sais, tu prends le noir, je prends le blanc, ok ?

Dans un bar, un gars complètement bourré demande au barman les toilettes, il lui indique par des "au fond, à gauche puis à droite ". Le gars torché comme pas deux, s'y rend, ouvre la porte et là, stupéfaction, il voit des chiottes en OR! Le plaisir est à son comble et le gars décide d'y mettre le paquet...

Le lendemain, l'ivrogne rencontre un de ses potes et lui raconte qu'il a chié dans des chiottes en or en lui précisant où se trouve le café. Le copain n'y croit pas trop, mais décide de se rendre dans ce bar pour vérifier. Il arrive devant le barman et il demande :

- Où sont vos chiottes en or?

Le barman tournant son regard de l'autre côté du bar :

- Eh Raymond, j'ai trouvé celui qui a chié dans ton sax.

Un jeune curé, très angoissé, et après avoir été incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon, demande conseil à l'Archeveque pour etre à la hauteur dimanche prochain. Ce dernier lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour etre plus détendu.

Le dimanche suivant, le jeune pretre se sentit si bien qu'il aurait pu parler n'importe où, de n'importe quoi.

De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'Archeveque, ainsi redigée : "Mon fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau, et non quelques gouttes d'eau dans la vodka. Ensuite, je vous fais part de quelques observations afin que ce que j'ai entendu aujourd'hui ne se reproduise pas.

1. Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.

2. Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, evitez de la serrer dans vos bras et de l'embrasser.

3. Il y a 10 commandements et non 12.

4. les apotres etaient 12 et pas 7, et aucun n'était nain.

5. nous ne parlont de Jesus Christ et ses apotres comme "J.C. & Co"

6. nous ne nous referons pas à Judas comme "à ce fils de pute "

7. vous ne devez pas parler du pape en disant "le Parrain"

8. Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus

9. l'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraichir la nuque

10. ne celebrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel

11. les hosties ne sont pas des gateaux apéritifs à consommer avec le vin de messe

12. les pecheurs iront en enfer et non "se faire enculer"

13. l'initiative d'appeler les fidèles à = danser etait bonne,mais pas celle de faire la chenille dans toute l'église

14. l'homme assis près de l'autel auquel vous vous etes referé comme "le pédé" et "le travelo en jupe", c'était moi.

Sincèrement, l'Archeveque.

ps : Jésus n'a pas été fusillé

C'est l'histoire d'un homme qui va en belgique avec sa femme et ses enfants. Par imprudence il passe au feu rouge. Aussitôt, un policier l'interpelle. Il se gare donc sur le côté et ouvre sa vitre. Le policier belge se penche et lui dit :

- Dites donc monsieur, vous n'avez pas vu le feu rouge ?

Le gars cherche une excuse et dit :

- Je suis désolé monsieur l'agent, je suis daltonien.

Le policier se gratte la tête et regarde le conducteur bizarrement :

- Et alors ? 'y a pas d'feu rouge en Daltonie ?

L'inventeur des Motos Harley Davidson, Arthur Davidson, décède et s'en va au ciel. À la porte, St Pierre dit à Arthur : " Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le monde, votre récompense sera de rencontrer Dieu directement."

Dieu reconnaît Arthur et commente : " Ainsi, vous êtes l'inventeur de La moto Harley Davidson " ?

Arthur dit : " Oui, c'est moi..."

Dieu commente :

" Eh bien, il n'y a pas de quoi être fier pour avoir inventé quelque chose qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue outrageusement et ne peut même pas fonctionner sans chemin! "

Arthur est embarrassé un instant mais finit par dire : " Excusez moi,mais n'êtes vous pas l'inventeur de la Femme ? "

Dieu dit : " Ah oui. "

" Eh bien " dit Arthur, " de professionnel à professionnel, vous avez de graves défauts de conception dans votre invention :

1. Il n'y a pas de constance dans le design du pare-choc avant ;

2. Ça claque et ça caquette constamment à haute vitesse ;

3. L'arrière est trop mou et branle trop.

4. L'entrée est placée trop près de la sortie.

5. Et les coûts de maintenance sont excessifs. "

" Hummmm, vous avez de bons points là " réplique Dieu, " Attendez."

Dieu s'en va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots. L'ordinateur imprime les résultats et Dieu les lit à Arthur. " C'est vrai qu'il y a des défauts dans mon invention " dit Dieu, " mais selon un sondage, il y a plus d'hommes qui enfourchent mon invention que la votre".

Un mec se réveille en enfer et tire légèrement la gueule.

Satan passe par là et l'interpelle :

- Satan: "Salut toi ! Pourquoi tu fais la gueule?

- Le mec : "Eh bien, premièrement je suis MORT et deuxièmement je suis en enfer y a pas de quoi se réjouir"

- Satan: "Bof, tu sais, c'est pas mal ici-bas ... tu fumes ?

- Le mec: "Quelle question, bien sûr !"

- Satan: "Alors tu vas aimer les lundis car pendant tout la journée on fume des cigares, des clopes, des pipes... sans devoir se soucier du cancer...on est déjà mort !

- Le mec: "Ah ouais, pas mal ... "

- Satan: "Tu bois ?"

- Le mec: "Bien sûr ... "

- Satan: "Alors tu vas aimer les mardis car pendant toute la journée on picole du pinard, de la goutte, de la bière ... puis on vomit et on continue à boire sans se soucier de la cirrhose...on est déjà mort !"

- Le mec: "Ah, pas mal le début de la semaine ...."

- Satan : "Tu bouffes?"

- Le mec: "Comme un porc"

- Satan: "Alors tu va te régaler les mercredis car pendant toute la journée on s'empiffre de gras, de desserts, de viandes... sans se soucier du cholestérol ... on s'en fout, on est déjà mort !

- Le mec : "Aaah, de mieux en mieux ..."

- Satan : "Tu te drogues ?"

- Le mec : "Régulièrement ... "

- Satan : "Alors les jeudis c'est pour toi, on a tout ici herbe,poudre, seringues, ... on se pique sans se soucier d'une overdose...on est déjà mort !"

- Le mec : "Ouaiiis, super l'endroit, je ne croyais pas que c'était si cool en enfer..."

- Satan : "T'es pédé ?"

- Le mec: "Non..."

- Satan : "Ouuuuuu, alors tu vas pas aimer les vendredis ..."

[Arafel]

Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus de deux ans, et avions décidé de nous marier. Ma petite amie était un rêve. Il y avait seulement une chose qui me tracassait beaucoup : sa plus jeune soeur. Ma future belle-soeur avait vingt ans, portant mini-jupes serrées et chemisiers très bien garnis. Elle se penchait régulièrement quand elle était près de moi, j'avais ainsi une vue plaisante sur ses formes appétissantes. Cela était évidemment délibéré. Elle ne l'a jamais fait avec d'autres devant moi. Un jour, elle m'a appelé et m'a demandé de venir pour vérifier les invitations de mariage. Elle était seule quand je suis arrivé. Elle m'a chuchoté que bientôt je serais marié, et qu'elle avait des sentiments et du désir pour moi, qu'elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter. Elle m'a avoué qu'elle voulait me faire l'amour juste une fois avant que je sois marié avec sa soeur. J'étais totalement choqué et ne pouvais dire un mot. Elle a dit : « Je vais en haut dans ma chambre, et si tu veux passer à l'acte tu peux monter et me prendre."

J'étais assommé, gelé. Je l'ai observée monter les escaliers. Quand elle a atteint le palier, elle a quitté sa culotte et me l'a jetée en bas des escaliers. Je me suis tenu là pendant un moment, puis j'ai pris la direction de la porte d'entrée. Je l'ai ouverte et j'ai marché directement vers ma voiture.

Mon futur beau-père se tenait dehors. Avec des larmes aux yeux, il m'a étreint et a dit : "Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test avec succès. Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre fille. Bienvenue dans la famille."

Moralité : toujours garder ses préservatifs dans sa voiture.

Une dame va renouveler son passeport. Le fonctionnaire lui demande:

- Combien d'enfants avez-vous?

- 10

- Et leur prénoms?

- Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard et Bernard.

- Ils s'appellent tous Bernard? Et, comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple?

- Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.

- Et si vous voulez qu'ils passent à table?

- Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table.

- Mais, et si vous voulez parler particulièrement avec l'un d'entre eux?

Comment vous faites?

- Ah! Dans ce cas la, je l'appelle par son nom de famille...

Un vampire, couvert de sang, revient en zigzagant à sa grotte et se pose (ou plutôt se pend) pour piquer un somme.

Mais les autres souris, réveillées par l'odeur du sang, le harcèlent pour savoir où il en a tant trouvé.

Non ! Laissez-moi dormir ! gémit le vampire ensanglanté.

- Si ! Si ! Dis-nous, dis-nous où tu as eu tout ce sang ! hurlent les autres vampires.

Finalement la chauve-souris vampire ensanglantée cède et dit aux autres de la suivre.

Après dix minutes de vol silencieux dans la nuit noire, ils plongent dans une vallée, puis dans une forêt.

Et à l'entrée d'une clairière, le vampire ensanglanté dit :

- On y est ! Vous voyez cet arbre là-bas ?

- Oui ! piaillent les autres, la salive à la bouche.

- Et ben moi je l'avais pas vu...

Un chef à son employé :

- C'est la quatrième fois que vous arrivez en retard cette semaine, que dois-je en déduire ?

- Que nous sommes Jeudi ?

2 oeufs discutent dans un frigo:

-Pouah ! Mais regarde cet oeuf là bas, il est tout crade, c'est vraiment dégueulasse! commence le premier.

-Ah mais t'as raison, il est couvert de poils, c'est immonde...

-Et en plus, c'est quoi comme couleur ça? Vert ou marron?

Et là, le sujet de tout leur débat se retourne:

- J'SUIS UN KIWI CONNARDS !!

(Texte d'un gars qui ne voulait pas faire l'armée (véridique !))

Monsieur le Ministre de la Défense Nationale,

Permettez-moi de prendre la respectueuse liberté de vous exposer ce qui suit et de solliciter de votre bienveillance l'appui nécessaire pour obtenir une démobilisation rapide.

Je suis sursitaire, âgé de 24 ans, et je suis marié à une veuve de 44 ans, laquelle a une fille qui en a 25. Mon père a épousé cette fille. A cette heure, mon père est donc devenu mon gendre, puisqu'il a épousé ma fille. De ce fait, ma belle-fille est devenue ma belle-mère, puisqu'elle est la femme de mon père.

Ma femme et moi avons eu en janvier dernier un fils. Cet enfant est donc devenu le frère de la femme de mon père, donc le beau-frère de mon père. En conséquence, mon oncle, puisqu'il est le frère de ma belle-mère. Mon fils est donc mon oncle.

La femme de mon père a eu à Noël un garçon qui est à la fois mon frère puisqu'il est le fils de mon père, et mon petit-fils puisqu'il est le fils de la fille de ma femme. Je suis ainsi le frère de mon petit-fils, et comme le mari de la mère d'une personne est le père de celle-ci, il s'avère que je suis le père de ma femme, et le frère de mon fils. Je suis donc mon propre grand-père.

De ce fait, Monsieur le Ministre, ayez l'obligeance de bien vouloir me renvoyer dans mes foyers car la loi interdit que le père, le fils et le petit-fils soient mobilisés en même temps.

Dans la croyance de votre compréhension, veuillez recevoir, Monsieur le Ministre, l'expression de mes sentiments les meilleurs.

(PS : Pour la petite histoire, il a été réformé pour "État psychique instable et préoccupant, troubles mentaux aggravés par un climat familial très perturbant".)

RENDRE UNE FEMME HEUREUSE ?

Pour rendre une femme heureuse, il vous suffit d'être :

1. ami

2. compagnon

3. amant

4. frère

5. père

6. maître

7. éducateur

8. cuisinier

9. charpentier

10. plombier

11. mécanicien

12. décorateur

13. styliste

14. sexologue

15. gynécologue/obstétricien

16. psychologue

17. psychiatre

18. thérapeute

19. imaginatif

20. audacieux

21. organisateur

22. bon père

23. très propre

24. sympathique

25. athlétique

26. doux

27. attentionné

28. galant

29. intelligent

30. drôle

31. créatif

32. tendre

33. fort

34. compréhensif

35. tolérant

36. prudent

37. ambitieux

38. capable

39. courageux

40. déterminé

41. fiable

42. respectueux

43. passionné

SANS OUBLIER DE:

44. faire souvent des compliments

45. adorer le shopping

46. ne pas faire des histoires

47. être très riche

48. ne pas la stresser

49. ne pas regarder les autres filles

ET EN MEME TEMPS, IL FAUT AUSSI :

50. faire très attention à elle, sans pour autant être jaloux

51. bien s'entendre avec sa famille, mais tout en lui accordant toujours autant de temps pour elle

52. lui donner de l'espace, tout en se montrant soucieux de là ou elle va

IL EST TRES IMPORTANT DE :

53. ne jamais oublier les dates de:

- anniversaires

- fiançailles

- mariages

Malheureusement, même en observant scrupuleusement ces règles, son bonheur n'est pas garanti, puisqu'elle pourrait se sentir submergée par une vie d'une étouffante perfection et fuir avec le premier salopard-bohémien-alcoolo-séducteur " qu'elle rencontre.

_____

COMMENT RENDRE UN HOMME HEUREUX ?

1. Baiser

2. Pas lui casser les couilles

En clair on peut conclure que la principale qualité de l'homme c'est son esprit de synthèse.

Une femme est en train de cuire des oeufs lorsque son mari rentre à la maison. Il vient dans la cuisine et se met à crier:

- "Attention ! Attention ! PLUS DE BEURRE! RETOURNE-LES! RETOURNE-LES! DU BEURRE, PLUS DE BEURRE!! TU NE VOIS PAS QU'ILS VONT BRÛLER?? MAIS FAIS attention! RETOURNE-LES! ALLEZ, DÉPÊCHE-TOI !

RETOURNE-LES MAINTENANT! MAINTENANT !!

Attention, TROP DE BEURRE, CA VA GICLER ! Attention! TU VAS TE BRÛLER !! HOLA, HOLA, BEAUCOUP TROP DE BEURRE! ET PAS ASSEZ DE SEL, IL FAUT PLUS DE SEL !!"

La femme, complètement excédée, finit par lui hurler: "M'enfin, ça ne va pas dans ta tête ? Pourquoi tu cries comme ça ? Qu'est-ce qu'il te prend ?"

L'homme se retourne et dit très calmement, en quittant la cuisine:

"Rien, c'est juste pour te montrer ce que ça fait quand tu es à côté de moi en voiture..."

A une station de taxis, un homme s'approche et demmande :

-Bonjour. Pour aller a l'aeroport de Roissy. C'est combien ?

-C'est 50 euros.

-Et pour 10 euros de plus, vous me feriez une petite pipe ?

-Cretin ! Imbécile ! Dégage !

L'homme s'approche alors d'un deuxieme taxi :

-Combien pour Roissy ?

-50 euros.

-Et pour 10 euros de plus, une petite pipe ?

-Sale con ! Dégénéré ! Casse toi ou j'appelle la police !

L'homme se dirige alors vers le troisième :

-Roissy, combien ?

-50 euros.

-Okay. Parfait ! Mais dites-moi, en partant, vous pourriez faire un petit coucou à vos collègues ?

Ci-dessous, la version d'une question bonus de chimie donnée à l'université de Montréal. La réponse d'un étudiant a été si loufoque que le professeur l'a partagée avec ses collègues, via internet, et c'est pourquoi nous avons le plaisir de la lire :

Question bonus : "L'enfer est-il exothermique (évacue de la chaleur) ou endothermique (absorbe de la chaleur) ?"

La plupart des étudiants ont exprimé leur croyance en utilisant la Loi de Boyle (si un gaz se dilate il se refroidit et inversement). Cependant, un étudiant eut la réponse suivante :

- Premièrement, nous avons besoin de connaître comment varie la masse de l'enfer avec le temps. Nous avons donc besoin de connaître à quel taux les âmes entrent et sortent de l'enfer. Je pense que nous pouvons assumer sans risque qu'une fois entrée en enfer, l'âme n'en ressortira plus. Du coup, aucune âme ne sort. De même pour le calcul du nombre d'entrée des âmes en enfer, nous devons regarder le fonctionnement des différentes religions qui existent de par le monde aujourd'hui. La plupart des ces religions affirment que si vous n'êtes pas un membre de leur religion, alors vous irez en enfer. Comme il existe plus d'une religion, nous pouvons projeter que toutes les âmes vont en enfer...

Maintenant, regardons la vitesse de changement de volume de l'enfer parce que la Loi de Boyle spécifie que "pour que la pression et la température restent identique en enfer, le volume de l'enfer doit se dilater proportionnellement à l'entrée des âmes." Par conséquent, cela donne 2 possibilités :

- si l'enfer se dilate à une vitesse moindre que l'entrée des âmes en enfer, alors la température et la pression en enfer augmenteront indéfiniment jusqu'à ce que l'enfer éclate ;

- si l'enfer se dilate à une vitesse supérieure à la vitesse d'entrée des âmes en enfer, alors la température diminuera jusqu'à ce que l'enfer gèle.

Laquelle choisir ?

Si nous acceptons le postulat que ma camarade de classe Teresa m'a répondu durant ma première année d'étudiant : "Il fera froid en enfer avant que je couche avec toi", et en tenant compte du fait que j'ai couché avec elle la nuit dernière, alors l'hypothèse doit être vraie. Ainsi, je suis sûr que l'enfer est exothermique et a déjà gelé. Le corollaire de cette théorie c'est que comme l'enfer a déjà gelé, il s'ensuit qu'il n'accepte plus aucune âme et du coup qu'il n'existe plus...laissant ainsi seul le Paradis, et prouvant l'existence d'un Etre divin ce qui explique pourquoi, la nuit dernière, Teresa n'arrêtait pas de crier : "oh, mon Dieu!..."

(C'est le seul étudiant à avoir reçu la note 20/20)

Un homme se balade dans Central Park à New York.

Soudain, il voit un pit bull attaquer une petite fille.

Il se précipite, attrape le chien et finit par le tuer, sauvant ainsi la gamine.

Un policier qui a vu la scène arrive et lui dit :

Vous êtes un héros.

Demain, tout le monde pourra lire à la une des journaux : "un courageux New-yorkais sauve la vie d'une enfant."

L'homme répond:

Mais... je ne suis pas de New York !

Eh bien on lira : "un courageux Américain sauve une petite fille..."

Mais... je ne suis pas Américain !

Et qu'est ce que vous êtes alors ?

Je suis Pakistanais.

Le lendemain, les journaux titraient :

"Un extrémiste islamiste massacre un chien américain sous les yeux horrifiés d'une petite fille".

Cela se passe dans une école de kamikaze...

Le prof : "Regardez bien, je vous le montrerai qu'une seule fois"

La maison Lefort fabrique des clous depuis plusiers générations. Les ventes sont en baisse et le patron engage une publicitaire jeune et dynamique pour lui faire une publicité pour la télévision. Après 2 semaines de travail, le visonnage a lieu. La caméra suit un chemin, arrive en haut d'une colline puis fais un zoom arrière. Finalement, on aperçoit le christ sur la croix en train d'agoniser et apparait le slogan: "Avec les clous Lefort, ça tient très fort". Choqué par ce qu'il vient de voir, le patron explique à la publicitaire que l'image de Jésus sur la croix est trop violente et qu'elle doit revoir sa copie. 2 semaines passent et le visionnage reprend. La caméra suit un chemin, arrive en haut d'une colline puis fais un zoom arrière et termine sur un plan fixe d'un croix au sommet de la colline mais sans Jésus Christ cette fois. Puis le slogan: "Avec les clous Lefort, il tiendrait encore".

- Madame vous êtes moche.

- Monsieur vous êtes ivre !

- Ouais mais moi, demain, ça sera passé.

Il était une fois un jeune homme qui, au cours d'une soirée, tomba instantanément amoureux de trois jeunes filles. Par respect pour ces demoiselles (par peur surtout de ne pas assurer), il mit en place une procédure de sélection. Il confia à chacune d'entre elles, une somme de 2000 euros qu'elles pouvaient employer à loisir durant tout un mois. A l'issue de ce mois il fut convenu qu'il choisirait celle, qui à son avis, avait le mieux utilisé cet argent. Un mois plus tard il demanda donc aux trois jeunes filles de rendre compte de leurs dépenses.

La première (qu'il trouva changée) lui expliqua qu'elle avait consacré la somme à des séances d'esthéticienne, de manucure, pédicure, et à un abonnement en salle de gym... Car de son point de vue il était absolument essentiel pour une femme d'être toujours belle pour l'homme qu'elle aimait.

Notre jeune homme partit troublé et séduit, rendre visite à la deuxième qui lui exposa ses dépenses : des dizaines de packs de bière, un abonnement à canalsatellite, et un canapé très confortable pour regarder la télé. Elle estimait pour sa part qu'une femme devait tout faire pour contribuer au repos et à la détente de l'homme qu'elle aimait. Il la quitta touché et perplexe...

La troisième, quant à elle, lui annonça d'emblée qu'elle n'avait pas dépensé l'argent. Elle l'avait fait fructifier, les 2000 euros étaient devenus 3000. Elle lui expliqua qu'elle souhaitait construire sa vie avec lui et qu'il était préférable qu'ils aient de l'argent de coté. Bien évidemment, la flèche atteint sa cible et notre jeune homme se trouva très embarrassé : les jeunes femmes avaient toutes les trois touché une corde sensible.

Pour conclure, son embarras dura peu, il choisit celle qui avait les plus gros nichons. Ce n'est pas parce qu'on est en 2008 que les choses vont changer...

Les patrons de Kronenbourg, Heineken et Fischer se retrouvent dans un bar pour discuter. Au moment de commander, le patron de Kronenbourg demande : "Je voudrais la meilleure bière du monde, une bonne Kro !"

Le patron de Heineken : "Je voudrais la bière la plus délicieuse existante, mettez moi une Heineken !"

Le patron de Fischer : "Un jus de pomme svp"

Les deux autres le regardent avec des yeux effarés.

"- Ben quoi les gars, si vous prenez pas de bière, moi non plus"

Un soldat en poste à l'étranger a récemment reçu une lettre de sa petite amie, qui disait ceci :

" Cher Ricky, je ne peux pas poursuivre notre relation. La distance entre nous est simplement trop grande. Je dois admettre que je t'ai trompé deux fois depuis que tu es parti, et cela n'est juste pour aucun de nous. Je suis désolée. Merci de me renvoyer la photo de moi que je t'avais adressée.

Bises. Becky "

Le soldat, à qui ça avait fait mal, a demandé à ses collègues de lui donner autant de photos que possible de leurs petites amies, soeurs, ex, tantes, cousines, etc. A la photo de Becky, il ajouta toutes les photos de jolies filles fournies par ses copains. Il y avait 57 photos dans cette enveloppe... avec ce petit mot :

" Chère Becky, je suis désolé, mais je ne me souviens pas de qui tu es. Merci de prendre ta photo dans la pile, et de me renvoyer les autres.

Bien à toi. Ricky"

Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son Mari n'est pas au lit.

Elle enfile son peignoir et descend voir où il est.

Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café.

Il paraît bouleversé et fixe le mur.

Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café.

" Qu'est-ce qui ne va pas chéri ? "

Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :

" Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez-vous,

Tu n'avais alors que 16 ans ? "

" Oui je m'en souviens " répond-elle.

Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement

"Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ? "

" Oui je m'en souviens" dit la femme en s'asseyant à ses ôtés.

Le mari continue " Te souviens-tu, quand il a pointé son Flingue sur ma tempe et qu'il a dit : « Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans » "

"Je m'en souviens aussi " répond-elle Doucement.

Il essuie une autre larme et dit :

"J'aurais été libéré aujourd'hui !!! "

Guy se sentait coupable toute la journée. Même en essayant d'oublier de toutes ses forces, il n'y parvenait pas et ce sentiment l'envahissait toujours. De temps en temps il entendait cette petite voix au fond de lui qui essayait de le rassurer :

- Ne t'en fais pas Guy, tu n'es pas le premier toubib qui couche avec un de ses patients et tu ne seras pas le dernier !

Mais invariablement une autre voix le ramenait à la triste réalité :

- Guy, tu es vétérinaire...

[Arafel]

C'est une maîtresse d'école ultra fan de l'équipe de France qui demande à sa classe qui aime l'équipe de France. Tous les élèves lèvent la main sauf une petite fille.

La maîtresse lui demande alors comment ça se fait qu'elle n'aime pas l'équipe de France.

La petite fille répond :

- Moi je supporte l'équipe de Suisse.

- Mais pourquoi donc?

- Parce que mes parents supportent l'équipe de Suisse

- Tssss. Et si tes parents étaient imbéciles tu serais quoi toi?

- Bah supportrice de l'équipe de France.

Dans un réseau local sous unix, deux ordinateurs discutent:

Le premier dit à l'autre:

- Dis, tu savais que "Bill Gates III" en valeur ascii, ça faisait 666, le nombre du Malin ?!

L'autre:

- Ouais, ça m'étonne pas ! J'ai meme entendu dire que si tu lisais le cd de Windows à l'envers, tu entendais un message satanique !

- Oh ben c'est rien ça: si tu le lis dans le bon sens, ça installe Windows!

[Trebeb]

Bien sympas certaines, mais tu te répètes souvent quand même

Tu le piquerais pas sur labanane ou un site du genre?

[Arafel]

ouai c'est de la banane... mais les 90% je les connaissais depuis une bonne dizaine d'années... le truc c'est que la banane est une sorte de... piqure de rappelle...

sinon pour les répétitions... c'est mon alzheimer...

[Arafel]

Un couple va bientôt se marier à l'Eglise. Ils décident de donner un peu d'argent au prêtre pour le remercier, le problème c'est qu'ils n'ont aucune idée de la somme à lui donner. Ils vont donc lui poser la question.

Le prêtre répond.

"C'est très simple, plus la femme qui va se marier est belle, plus son mari me donne d'argent pour le mariage."

Le mari regarde sa femme, puis tend 5 centimes d'euros au prêtre.

Le prêtre regarde la femme et dit: "Attendez, je vous rend la monnaie".

Qu'est-ce qu'un acide aminé ?

- De l'ecstasy pour chat

Journal d'une jeune femme en croisière en Méditerranée

Jour 1

Je me prépare pour cette croisière splendide. J'empaquette mes vêtements. Je suis tout excitée!!

Jour 2

Je fus toute la journée en mer. Ce fut splendide et je vis défiler dauphins et baleines.

Quelles belles vacances ont commencé! Aujourd'hui j'ai rencontré le Capitaine, un bel homme.

Jour 3

Je fus à la piscine. Je fis un peu de surf et tiré quelques balles de golf.

Le Capitaine m' a invitée à sa table pour dîner. Ce fut un honneur et ai passé un bon moment.

C'est un homme très attirant et attentif.

Jour 4

Je fus au casino du bateau et j'ai eu de la chance! Le Capitaine m'a invitée à déjeuner dans sa cabine.

Nous eûmes un repas somptueux avec caviar et champagne.

Il m'a demandé si je passerais l'après-midi dans sa cabine et j'ai décliné l' invitation.

Je lui ai dit que je ne voulais pas être infidèle à mon époux.

Jour 5

Je suis retournée à la piscine et j'ai pris un coup de soleil.

J'ai décidé d'aller au piano bar et d'y passer le reste de la journée.

Le Capitaine m'a vue et m'a invitée à prendre un verre. Réellement, c'est un homme charmant.

Il m'a demandé si je voulais passer à sa cabine cette nuit. Je lui dit que non.

Il me dit que si je restais sur cette position, il coulerait le bateau.

J'étais atterrée.

Jour 6

Cette nuit j'ai sauvé 1600 personnes... deux fois !

[Arafel]

Un dimanche matin, le jeune fils de la maison arrive tout guilleret dans le salon de la maison et dit:

- Papa! Maman! J'ai une grande nouvelle pour vous! Je vais me marier avec la plus jolie fille du monde. Elle vit à côté d'ici et son nom est Claire Delavallée (c'est dingue non?)

Dans l'après-midi, le père prend son fils à part et lui dit:

- Écoute, il faut que je te parles. Ta mère et moi avons été mariés 30 ans, c'est une épouse formidable et une mère merveilleuse, mais tu sais, en ce qui concerne les choses du sexe, ça n'a jamais été son point fort... Alors j'ai toujours eu l'habitude d'aller rendre visite à d'autre jeunes femmes.

Et il se trouve que Claire Delavallée est en fait ta demi-soeur, alors j'ai bien peur que tu ne puisses pas te marier avec elle!

Le jeune fils a le coeur brisé par cette révélation. Mais avec le temps... Huit mois plus tard, il se remet à fréquenter les jeunes filles, et un mois plus tard, il annonce fièrement:

- Carole a dit 'Oui'! Nous allons nous marier cet été."

Une fois encore, le père a une conversation privée avec son fils et lui annonce la mauvaise nouvelle:

- Carole est aussi ta demi-soeur. Je suis terriblement désolé de ce qui t'arrives...

Le jeune fils devient livide! Révolté par tant d'injustice, il décide d'aller tout révéler à sa mère:

- Papa m'a vraiment fait du mal! Je pense que je ne pourrais jamais me marier parce qu'à chaque fois que je tombe amoureux, il me dit que ma fiancée est ma demi-soeur!

Et sa mère lui répond en rigolant:

- Ha ha ha! Ne fais pas attention à ce qu'il t'a dit. En fait, ton père n'est pas ton père!

Un cannibale va au marché pour acheter a manger. Sur un stand il y a des cerveaux.

'C'est combien, celui la - cerveau de programmeur linux ?'

'30 francs le kilo'

'Et celui-la - cerveau d'analyste Sun?'

'35 francs le kilo'

'Et le dernier - cerveau d'analyste programmeur Microsoft ?'

'150 francs le kilo'

'Combien !!? mais pourquoi si cher ?'

'Vous vous rendez compte combien il faut en tuer afin d'avoir un kilo de cerveau ?'

Un jeune inspecteur des impôts est envoyé pour un contrôle fiscal à la grande synagogue de Paris. Impitoyable, il pose de nombreuses questions au Rabbin:

- Et que faites-vous des restes de cire et de bougies?

- Nous les renvoyons à notre fournisseur qui, une fois l'an, nous offre un paquet de bougies.

- Et les restes de bagels, toutes ces miettes, qu'en faites-vous?

- Mais, la même chose, nous les expédions à notre boulanger et, une fois l'an, il nous donne gratuitement un paquet supplémentaire.

Moqueur, l'inspecteur ajoute: "Et ce qui reste des circoncisions... toutes ces petites peaux... qu'en faites-vous?

Placide, le rabbin répond:

- Mais, comme pour le reste, nous les envoyons au Centre national des Impôts et, une fois l'an, ils nous envoient une tête de gland...

Trois hommes étaient en train de marcher sans but dans le désert. Ils arrivent devant un château. Ils mourraient de soif et décidèrent de rentrer dans le château. A l'intérieur, ils ne découvrirent aucun homme, juste une douzaine de belles et attirantes femmes. Les 3 hommes décidèrent de rester. Pendant 1 semaine, ils savourèrent les plaisirs de la chaire avec toutes ces magnifiques femmes. Après 1 semaine, le roi du château et son armée sont de retour. En rentrant, le roi découvrit les 3 hommes avec ses femmes. Il ordonna à son armée de capturer les hommes et de les aligner contre le mur. Le roi dit que chacun d'eux serait sévèrement puni en fonction de leur métier. Le roi s'approche du premier homme et lui dit :

- Que fais-tu dans la vie ?

- Je suis pompier

Le roi ordonne à son armée : Brûlez-lui le pénis !

Puis il se déplace vers le second homme :

L'homme hésitant : "Je... je... je suis policier..."

Le roi ordonna de lui tirer une balle sur son pénis?

Le roi s'approche du troisième homme et lui demande la même question?

L'homme répondit avec un grand sourire : "Je suis vendeur de sucettes"

COMMENT SEDUIRE UNE FEMME A COUP SUR ?

Caresser, faire des éloges, dorloter, faire les choses avec goût, masser, faire des plans pour le futur, supporter, ne pas tourmenter, être propre, humour, être apaisant, consoler, éteindre, choyer, exciter, calmer, proteger, téléphoner, anticiper, desservir, pardonner, se sacrifier, partir, revenir, supplier, divertir, charmer, rester en arriére, démontrer l'égaliter, fasciner, pleurer, se laver, se raser, avoir confiance, défendre, s'aplatir, cajoler, bien se vêtir, glorifier, acquiescer, se parfumer, fusionner, câliner, être sensible, admettre, rafinnement, progresser, récompenser, embrasser, accepter, écouter, comprendre, évoluer, offrir des cadeaux, danser, implorer, s'adapter, soigner, réparer, respecter, soulager, mourir pour nous, tuer pour nous, rêver de nous, promettre, taquiner, flirter (seulement avec nous ! ), se confier, s'engager, désirer, mumurer, se blottir, élever, adoucir, servir, frotter, sauver, mordiller, gratifier...

COMMENT SEDUIRE UN HOMME A COUP SUR ?

Se mettre nue...

Un couple qui est chez le juge pour un divorce se dispute la garde de l'enfant. La femme dit au juge: " C'est normal que cela soit moi qui le garde, je l'ai porté pendant neuf mois et j'ai souffert pour le mettre au monde."

Le juge semble d'accord et demande ce que l'homme a à dire pour sa défense.

"Quand je vais vers un distributeur pour prendre un soda, et que je mets 2 Euro pour en avoir un, le soda il est à moi ou au distributeur?"

[Arafel]

Un couple se rend, pour le week-end, au bord de l'eau. Avec le bateau tout equipé du materiel de pêche car monsieur adore la pêche et madame adore lire. Il part tot le matin et il revient l'après midi pour faire la sieste madame en profite pour faire un tour en bateau, jette l'encre et se met a lire. Peu de temps après le garde côte arrive et l'acoste :

- Bonjour madame que faite vous par ici?

- je lis (en pensant ça se voit non ! )

- malheureusement ,vous êtes dans une zone interdite a la pêche!

- mais je ne pêche pas ..je lis..

- oui mais vous avez tout le materiel pour, donc je vais vous mettre un PV.

- si vous faites ça ,moi je porte plainte pour viol !

- mais je ne vous ai meme pas touché ?

- oui, mais vous avez tout le materiel pour !

Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus de deux ans, et avions décidé de nous marier. Ma petite amie était un rêve. Il y avait seulement une chose qui me tracassait beaucoup : sa plus jeune soeur. Ma future belle-soeur avait vingt ans, portant mini-jupes serrées et chemisiers très bien garnis. Elle se penchait régulièrement quand elle était près de moi, j'avais ainsi une vue plaisante sur ses formes appétissantes. Cela était évidemment délibéré. Elle ne l'a jamais fait avec d'autres devant moi. Un jour, elle m'a appelé et m'a demandé de venir pour vérifier les invitations de mariage. Elle était seule quand je suis arrivé. Elle m'a chuchoté que bientôt je serais marié, et qu'elle avait des sentiments et du désir pour moi, qu'elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter. Elle m'a avoué qu'elle voulait me faire l'amour juste une fois avant que je sois marié avec sa soeur. J'étais totalement choqué et ne pouvais dire un mot. Elle a dit : « Je vais en haut dans ma chambre, et si tu veux passer à l'acte tu peux monter et me prendre."

J'étais assommé, gelé. Je l'ai observée monter les escaliers. Quand elle a atteint le palier, elle a quitté sa culotte et me l'a jetée en bas des escaliers. Je me suis tenu là pendant un moment, puis j'ai pris la direction de la porte d'entrée. Je l'ai ouverte et j'ai marché directement vers ma voiture.

Mon futur beau-père se tenait dehors. Avec des larmes aux yeux, il m'a étreint et a dit : "Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test avec succès. Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre fille. Bienvenue dans la famille."

Moralité : toujours garder ses préservatifs dans sa voiture.

C'est l'histoire d'un mec complètement bourré qui se permet de sonner chez des gens à 4 heures du matin.

L'homme de la maison se lève et demande :

- " Qu'est-ce que tu veux? "

L'autre répond :

- " Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser ! "

Excédé le propriétaire de la maison lui dit :

- " Je ne te connais pas, il est 4 heures du mat, tu me réveilles pour me dire de te pousser, vas te faire foutre.... ".

De nouveau dans sa chambre, il se remet au lit. Sa femme n'est pas contente du tout et lui dit:

- " Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne, tu aurais pu le pousser ce pauvre type ! "

- " Ouais, mais en plus il est bourré. "

- " Raison de plus pour le pousser, il ne va pas y parvenir tout seul. Non là vraiment je ne te reconnais pas, et je suis très déçue de ton attitude... "

Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et dit:

- " Eh mec je vais te pousser, t'es où ? "

Et le mec bourré répond :

- " Là, sur la balançoire! "

Un élève à son maître zen :

- Maître, quelle différence y a-t-il entre une perle et une femme ?

- La perle peut s'enfiler par les deux bouts

- Mais, Maître, une femme aussi parfois

- Alors c'est une perle.

Quel est le point commun entre une mercedes et une abeille ?

Elles font toutes les deux de la gelée royale.

Un homme arrête son véhicule pour entamer la conversation avec une jolie femme plantée à un arrêt d'autobus.

- Salut ! Je dois vous dire que vous êtes la plus jolie créature que j'aie jamais rencontrée.

- Merci beaucoup, répond la dame.

Le type enchaîne illico :

- Je me demandais si vous accepteriez de coucher avec moi pour 1 million de dollars ?

La jeune femme réfléchit un moment puis répond :

- Oui, je coucherais avec vous pour un million de dollars.

- Bien. Et pour cinq dollars ?

- Cinq dollars ? Pour quel genre de femme me prenez-vous ?

- Ca, nous venons de l'établir. Maintenant, nous ne faisons que marchander...

Une femme, responsable d'entreprise se lève tous les matins à 6h00. Ce matin là, elle décide d'aller faire une partie de golf. Elle charge ses clubs dans son 4X4 et part.

Elle arrive devant le green mais il pleut des grêlons comme des balles de ping-pong !

Alors elle décide de rentrer chez elle regarder la météo à la TV, se disant qu'en fonction des prévisions, elle reviendra ou se recouchera aux côté de son mari resté au lit.

Elle arrive donc chez elle, allume le téléviseur ,et constate que le mauvais temps devrait durer toute la journée. Elle rejoint donc sa chambre, se déshabille sans bruit et se glisse au lit en restant la plus discrète possible.

Son mari dort encore. Alors, d'une voix suave elle lui chuchote :

"Il pleut comme vache qui pisse là dehors."

et celui-ci lui répond d'une voix endormie :

"Quand je pense que l'autre connasse est partie faire un golf ! "

Une bonne soeur est en train de pécher. Soudain elle attrappe un énorme poisson, avec une drôle d'apparence... Un pécheur non loin de la lui dit :

- Oh ! Quel bordel de dieu de poisson vous avez là ma soeur !

- Monsieur je vous prie de rester poli ! répond la bonne soeur.

- Je suis désolé ma soeur, mais c'est le nom de cette espèce : un bordel de dieu de poisson.

- Ah, très bien... répond la soeur.

Elle rentre à la paroisse et croise la mère supérieure :

- Ma mère, regardez ce bordel de dieu de poisson que j'ai attrappé !

- Ma soeur ! ne jurez pas je vous en prie !

- Excusez moi ma mère, mais c'est le nom de cette espèce : un bordel de dieu de poisson.

- Ok, donnez moi ça je vais le vider.

En partant à la cuisine, elle croise l'évêque et lui dit :

- Regardez ce bordel de dieu de poisson que la soeur a attrappé !

- Hé ! Vous ne devriez pas parler comme ça !

- Mais non mon père, c'est le nom de cette espèce : un bordel de dieu de poisson.

- Donnez moi ce poisson, je vais le cuisiner !

Le soir à la cantine, un tout nouveau curé partage le repas ; il s'écrie :

- Oh ! Que ce poisson est bon !

La soeur répond immédiatement :

- C'est moi qui ai pêché ce bordel de dieu de poisson !

- C'est moi qui ai vidé ce bordel de dieu de poisson ! continue la mère supérieure.

- Et c'est moi qui ai cuisiné ce bordel de dieu de poisson ! termine l'évêque avec fierté.

Le curé, étonné et un peu choqué, s'exclame alors :

- OH DIS DONC ! FINALEMENT ON EST PAS SI MAL DANS CETTE PUTAIN DE PAROISSE DE MERDE !

C'est un belge, un francais et un allmand qui discute sur une terasse de Madrid. Ils en sont deja a leur 5eme bouteille de sangrilla desendu.

L'allemand dis:

"_Moi, je sui de Munich possede plus de 40 mercedes de couleur et de type different!!"

le belge dis:

"_Moi j'ai 42 villa au centre ville de bruxelles!"

le francais dis:

"Moi je suis marseillais et j'ai une bite de 40 cm!!"

Le lendemain il se retrouve et discute de nouveau.

l'allamand dis:

"Je suis confus, hiers j'ai menti, je ne possede qu'une petite mercedes , et encore, elle a 200000 km au conteur"

le belge dis:

"Moi aussi je suis tres confus, j'ai egalement menti, je ne possede qu'un studio et meme pas dans la banleiu de bruxelle, je dois mettre 4h00 pour rejoindre la ville"

le francais dis:

"Puisque que tout le monde s'excuse, je m'exuse aussi. Je ne viens pas de Marseille mais d'Aix"...

La petite Nathalie était dans le jardin en train de remplir un trou lorsque le voisin l'aperçut par-dessus la clôture.

- Que fais-tu là Nathalie ?

Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre. Le voisin était quelque peu curieux et lui dit :

- C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ?

A ce moment, Nathalie terminait la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répondit :

-C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat.

[Arafel]

Robert au pub avec ses potes. Son meilleur ami lui propose encore une bière.

"Non les gars j'ai promis à ma femme que je rentrerai sobre ce soir.

-T'inquiète pas elle ne vas même pas le voir

-Si je sens que je si j'en bois encore une je vais vomir

-C'est bon j'ai une tactique.

Et là le meilleur ami prend un billet de 20 ? et le met dans la poche de Robert et lui dit :"si tu te vomis dessus tu expliqueras à ta femme que c'est quelqu'un d'autre qui l'a fait et il t'as laissé des sous pour le nettoyage de la chemise"

Abasourdi par tant de machiavélisme Robert s'empresse de boire encore une bière l'esprit désormais bien tranquille.

3 heures plus tard il arrive chez lui rond comme une bille et sa femme l'attend à la porte :

"T'es encore bourré !

-Meuh non

-Tu t'es vomi dessus

-C'est pas moi, c'est un autre gars qui m'as vomi dessus il m'a laissé 20 ? pour nettoyer ma chemise

-Ah bon?

-Ouais, regarde dans la poche de ma chemise

Ce qu'elle fait et là elle lui dit :

-Mais il y a 40 ? dans ta poche

-Il a aussi chié dans mon froc.

A cause de la stérilité du mari, les Dunnet ne pouvaient pas avoir d'enfants et ils décidèrent un jour de faire appel à un père de substitution pour agrandir la famille. Le jour où le père de substitution devait arriver, M. Dunnet embrassa sa femme et dit :

- Je m'en vais. Le type sera bientôt là.

Une demi-heure plus tard, par hasard, un photographe spécialisé dans les photos de bébés faisant du porte-à-porte sonna chez les Dunnet en espérant pouvoir vendre ses services.

- Bonjour madame, je viens pour...

- Oh non, pas besoin d'explication, l?interrompit Mme Dunnet. Je vous attendais.

- Vraiment ? fit le photographe. Très bien. Vous savez, je suis un vrai spécialiste des bébés.

- C'est pour cela que je vous attendais. Entrez donc et prenez un siège.

Après un moment, rougissante, elle demanda :

- Eh bien où commençons-nous ?

- Remettez-vous en a moi. Habituellement, j'essaye deux fois dans la baignoire, une fois sur le canapé et éventuellement deux fois sur le lit. Parfois, le sol du salon c'est sympa aussi. On peut vraiment faire ça n'importe où !!

- Baignoire, sol du salon ? Pas étonnant que Jean, mon mari, n'y soit pas arrivé.

- Madame, aucun de nous ne peut garantir un bon résultat à chaque fois. Mais si nous essayons plusieurs positions et que je prends suivant six ou sept angles, je suis certain que vous serez satisfaite des résultats.

- Mais ça fait beaucoup, quand même... s'étrangla Mme Dunnet.

- Madame, suivant ma méthode, un homme doit prendre son temps. J'aimerais entrer et sortir en moins de 5 minutes mais vous seriez déçue, j'en suis sur.

- Je ne savais pas, fit timidement Mme Dunnet.

Le photographe ouvrit sa sacoche et sortit un album de photos de bébés.

- Celui-ci a été fait sur le toit d'un bus à Londres.

- Oh, mon Dieu ! s'exclama Mme Dunnet, triturant son mouchoir.

- Et pour ces jumeaux, le résultat est exceptionnellement bon quand vous considérez combien ça a pu être difficile pour la mère.

- Elle a eu des difficultés ?? demanda Mme Dunnet.

- Ho que oui ! J'ai du l'emmener au Zoo de Vincennes pour faire correctement le boulot. Les gens se sont agglutinés sur 4 ou 5 rangs, se poussant pour avoir la meilleure vue. Une vraie représentation théâtrale !

- 4 ou 5 rangs ?? demanda Mme Dunnet, les yeux écarquillés d'étonnement.

- Oui, répondit le photographe, Et ça a duré plus de 3 heures ! La mère criait et hurlait sans arrêt. J'avais du mal à me concentrer. Quand le soir est tombé, j'ai pu enfin commencer. Et puis, quand les écureuils se sont mis à mordiller mon équipement, j'ai juste eu le temps de tout remballer.

Mme Dunnet se pencha :

- Vous voulez dire que les écureuils ont mâché votre... hum... équipement ??

- Exact. Bon, madame, si vous êtes prête, je vais installer mon trépied et nous pourrons commencer.

- Votre... TRÉPIED ???

- Oh oui, j'ai besoin d'utiliser un trépied pour maintenir mon Canon. Il est vraiment trop gros pour que je puisse le tenir longtemps....Madame ??? MADAME ???? .... Oh mon Dieu, elle s'est évanouie !

C'est un fou et un savant, le savant propose un défi : ils se posent des questions, si le fou ne trouve pas les réponses, il lui donne 1 euro. Si c'est le savant qui ne trouve pas il lui donne 100 euros.

Le savant commence:

-Alors, qu'est-ce qui a quatre pattes et fait "miaou miaou"?

-Heaiinn? J'sais pas ! Tiens, un euro !

-Bon, qu'est-ce qui a quatre pattes et fait "ouaf ouaf"?

-Heaiinn? J'sais pas ! Tiens, un euro !

-Bon, à toi...

-Heu... C'est quoi qui a 2 pattes le matin, 4 pattes le midi, et 10 pattes le soir ?

Le savant cherche longtemps mais ne trouve pas la réponse. Agacé :

-Bon merde, je trouve pas... Tiens tes 100 euros... C'était quoi la réponse?

-Heaiinn? J'sais pas, tiens un euro !

[Destiny]

Dans le genre blague nulle j'en ai une xD alors:

Mr et MME bricot ont une fille comment s'apelle t'elle ?

Lea parceque Leabricot( les abricots)

[Arafel]

Trois ouvriers russes sont emprisonnés ensembles au goulag. Ils se demandent mutuellement pourquoi ils sont la.

"Moi, je suis arrivé en retard a mon usine, et on m'a accusé de sabotage au profit des grandes puissances ennemies" dit le premier.

"Moi, je suis arrivé en avance a mon usine, et on m'a accusé d'éspionnage au profit des grandes puissances ennemies" dit le second.

"Et toi, pourquoi t'est la ?" demandent-ils au troisieme.

"Et bien moi, je suis arrivé pile a l'heure a mon usine, et on m'a accusé de conformisme petit bourgeois..."

Un blanc qui vient de s'installer en Afrique voit un noir en train de pisser sur le côté de la route.

En voyant l'engin de celui-ci, il s'approche et dit: "Mais comment faites vous pour en avoir un aussi gros ?" Le noir lui répond: "C'est très simple, dès notre plus jeune âge notre maman nous l'attache à deux grosses pierres par une ficelle bien sérrée."

Etant mal doté par la nature, le blanc décide d'essayer la technique dès qu'il rentre chez lui.

Au bout de trois jours, il rencontre le même noir qui lui demande: "Alors, ça marche ?" Le blanc répond: "Oui, j'en suis à la moitié! Elle n'a pas encore grandi mais elle est déja toute noire."

C'est un pilote de la R.A.F. pendant la seconde guerre mondiale.Son avion est abattue au dessus de l'Allemagne.Il se blesse en sautant en parachute et se fait capturer par les Allemands.On doit lui emputer une jambe.Il demande:

"S'il vous plais,pouvez vous lacher ma jambe au dessus de ma base en Angleterre ?" et les Allemands s'éxécute.

La semaine suivante,on doit lui couper l'autre jambe.Il pose la meme question,et les Allemands refont la meme chose.

La semaine d'apres,on doit lui emputer un bras.Il redemande :

-S'il vous plaits,pourriez vous le lacher au dessus de ma base en Angleterre ?

-Ach nein,ça nous ne poufons plus faire.

-Pourquoi donc ?

-Car nous croyons que fous essayez de fous échapper !

A une station de taxis, un homme s'approche et demmande :

-Bonjour. Pour aller a l'aeroport de Roissy. C'est combien ?

-C'est 50 euros.

-Et pour 10 euros de plus, vous me feriez une petite pipe ?

-Cretin ! Imbécile ! Dégage !

L'homme s'approche alors d'un deuxieme taxi :

-Combien pour Roissy ?

-50 euros.

-Et pour 10 euros de plus, une petite pipe ?

-Sale con ! Dégénéré ! Casse toi ou j'appelle la police !

L'homme se dirige alors vers le troisième :

-Roissy, combien ?

-50 euros.

-Okay. Parfait ! Mais dites-moi, en partant, vous pourriez faire un petit coucou à vos collègues ?

C'est un mari qui part en voyage d'affaires une semaine , à son retour , il se jete sur sa femme pour lui faire l'amour et là elle gemit elle pousse des cris de plaisir. C'sst à ce moment que le voisin tape au mur et dit :

- " Ha , bah c'est tous les jours maintenant! "

Un beau matin, un gamin demande à son père : "Les abeilles, les fleurs, les choux, la p'tite graine... Tout cela est bien dépassé, soyons modernes:

- Papa, dis-moi comment suis-je né ?

- Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour !

Voici donc ce qu' il faut que tu saches :

Papa et maman se sont "copiés/collés" dans un Chat sur MSN. Papa a fixé un rancard via E-mail à maman et ils se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé. Après, maman a fait quelques Downloads du Memory stick de papa.

Lorsque papa fut prêt pour le téléchargement, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de Firewall. Comme il était trop tard pour faire Delete, neuf mois plus tard. le satané virus apparaissait...

C'est un petit vieux qui raconte sa journée : - Moi le matin je suis réglé comme une horloge. A 7 heures, je fais pipi. A 7heures 30, je fais caca. Et à 8 heures, ben... je me lève...

Une femme qui monte dans un autobus bondé, s'approche d'un monsieur assis et lui dit :

- Pourriez-vous me laisser votre place, s'il vous plaît? je suis enceinte.

L'homme répond :

- Oui, bien sûr.

Il se lève et lui laisse sa place, puis demande :

- Mais ça ne se voit pas du tout. ça fait combien de temps ?

Et elle répond :

- Dix minutes. Mais ça m'a coupé les jambes !

Christophe Colomb fut le premier socialiste : il ne savait pas où il allait, il ignorait où il se trouvait, et tout ça aux frais des autres !

Winston Churchill

[Arafel]

C'est un type qui descend la poubelle. Arrivé au deuxième étage, il rencontre une superbe blonde...

"Viens chez moi, je vais te montrer des trucs, tu ne peux même pas imaginer..."

Il suit la fille et, en effet, pendant deux heures, elle lui sert un Kama Sutra d'enfer.

Quand le type revient à lui, la blonde lui demande ce qu'il va bien pouvoir inventer comme excuse pour sa femme, une pauvre petite brune.

"Tu as de l'ombre à paupières bleue ?" demande le type.

La blonde lui en donne, il s'en met au bout des doigts et remonte chez lui.

Sa femme l'attend dans la cuisine, furax :

"Tu peux me dire ce que t'as foutu pendant tout ce temps ?!"

"Ben voilà, la blonde du deuxième m'a invité chez elle, on a baisé comme des bêtes pendant deux heures... Quand j'y pense... Je bande encore !"

"Ne me prends pas pour une conne !" hurle la brune, "T'es encore allé au billard avec tes potes, t'as plein de craie sur les doigts !!!"

[keneda212]

, elle mérite pas d'etre dans ce topic celle ci

[Arafel]

ouai je sais.... mais en faite, les 3/4 de mes blagues sont vraiment bonnes...

[Trebeb]

Seulement les 3/4 de tes blagues ne sont pas tes blagues justement

(ce qui n'enlève rien aux blagues d'ailleurs, la plupart sont excellentes )

[Arafel]

Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol russe jusqu'à 100m de

profondeur, les scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil de

cuivre qui datait d'environ 1000 ans. Par provocation les Russes en ont

conclu publiquement que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 1000 ans

d'un réseau de téléphone en fil de cuivre.

Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé à des

fouilles dans leur sous-sol jusqu'à une profondeur de 200m. Ils y ont

trouvé des restes de fibre de verre. Il s'est avéré qu'elles avaient environ

2000 ans. Les Américains en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà

il y a 2000 ans d'un réseau de fibre de verre numérique. Et cela, 1000 ans

avant les Russes!

Une semaine plus tard,à Plouguerneau, en Bretagne on a publié le

communiqué suivant : »Suite à des fouilles dans le sous-sol de la

vallée de l'Aber Wrach' jusqu'à une profondeur de 500m, les scientifiques bretons

n'ont rien trouvé du tout. Ils en ont concluent que les Anciens Bretons

disposaient déjà il y a 5000 ans d'un réseau Wifi.

Vous savez pourquoi les claviers français ont deux fois plus de touches que les claviers américains ?

Un clavier AZERTY en vaut deux

C'est un homme qui est dans un Wal-Mart et semble perdu en cherchant d'un bord a l'autre du magasin. Il est tellement préoccupé qu'il entre en collision avec un autre homme ayant le même comportement.

Le premier homme lui dit :

- Excusez-moi monsieur, j'ai la tête ailleurs. Je cherche ma femme.

- Aie! Moi aussi je cherche ma femme. De quoi elle a l'air la votre?

- Elle s'appelle Emmanuelle. C'est une belle blonde aux yeux bleus, cheveux en bas de l'épaule, vêtue d'une jupette près des fesses, blouse blanche transparente, un soutien gorge noir en dentelle bien garni. Elle a toujours un sourire des plus charmeurs... Et la vôtre, de quoi elle a l'air ?

- Oublie la mienne, on cherche la tienne...

Un homme déambulant dans la rue est soudainement accosté par un gars particulièrement sale et tout débraillé avec l'allure d'un sans-abri, qui lui quête quelques dollars afin de manger. Le passant, en bon samaritain, prend son portefeuille, en sort un billet de 10? et lui demande: " Si je vous donne ce billet, allez-vous acheter de la bière au lieu de manger? "

" Non, il y a maintenant plusieurs années que j'ai arrêté de boire, " réplique le sans-abri.

" Allez-vous l'utiliser pour jouer au casino au lieu de manger? " Demande l'homme.

" Non, je ne joue pas, " dit le sans-abri. " J'ai besoin de tout l'argent que l'on veut bien me donner, simplement pour survivre. "

" Allez-vous dépenser cet argent pour jouer au golf au lieu d'acheter de la nourriture? " Demande l'homme.

" Vous voulez rire de moi! " Répond le sans-abri. " Il y a plus de vingt ans que je n'ai pas joué au golf! "

" Peut-être allez-vous dépenser cet argent pour le sexe au lieu de la nourriture? " Dit le donateur.

" Et prendre la chance d'attraper le sida pour un pauvre petit 10?!! " S'exclame le sans-abri.

" Bien, " dit l'homme, " Je ne vais pas vous donner l'argent. Toutefois, je vous invite à la maison pour un repas gastronomique que mon épouse vous préparera. "

Le sans-abri était abasourdi. " Mais votre femme sera furieuse envers vous pour cette action? Je suis sale et en guenilles et je dois sentir passablement mauvais! "

Et le bon samaritain de répondre, " Non, soyez tranquille, c'est parfait. Je veux simplement lui faire voir à quoi ressemble un homme qui a laissé tomber la bière, le jeu, le golf et le sexe! "

C'est une sage-femme qui se rend chez le boucher.

- bonjour, je voudrais 450 g de petite saucisse S.V.P.

- bien sûr madame

Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450 g

- un coup de chance

- oh non, juste 30 ans de métier madame

Elle se dit, je vais l'avoir et elle demande 225 g de tête pressée

Et le boucher coupe un morceau de 225 g

- vous voyez, ce n'est pas de la chance

Quand tout à coup on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue, sur le trottoir. La sage-femme accourt et met au monde un petit bébé .

- 3 kg 800 dit-elle

- ah non, 3 kg 600 répondit le boucher

- écoutez, c'est mon métier donc 3 kg 800

Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti qui s'appelle Hervé (dit le ptit) de prendre le bébé et d'aller le peser.

- 2 kg 300, clame not'ptit Hervé

Le boucher et la sage-femme sont étonnés de se tromper d'autant.

- tu en es sûr ptit Hervé ?

- ah oui, 2kg 300 vidé, nettoyé...

C'est un magicien qui fait des tours de magie sur un navire de croisière. Chaque semaine le public est différent, donc il fait les mêmes tours, ça ne pose aucun problème.

Sauf que le perroquet du capitaine, lui, il voit tous le temps les tours, et il commence à deviner les trucs.

Donc au bout d'un moment le perroquet, au milieu du tour il se met à crier :

"Ah ? c'est pas le même chapeau !" ou "Tiens ya que des as de pique dans ce jeu de cartes !" ou encore "Regardez ! il cache les fleurs sous la table !" ...

Le magicien s'énerve mais bon, c'est le piaf du capitaine, il peut trop rien faire.

Et un jour, le navire sombre, emportant avec lui la quasi-totalité des passagers. Le magicien se retrouve sur un canot avec ... le perroquet, ironie du destin.

Regards noirs, lourd silence.

Un jour. Deux jours. Trois jours.

Le quatrième jour le perroquet n'en peut plus :

"Bon t'as gagné, j'abandonne : il est où le bateau ?"

[Aoren]

c'est lhistoire d'un mec qui rentre dans un bar que tout le monde le connait mais enfait

c'était pas lui je sauve la mise

[kyro]

rasciste !

[Arafel]

C'est étrange... quand j'étais ado, les blagues racistes me faisaient quand même rire... maintenant, je viens de me rendre compte qu'elles ne m'amusent plus du tout...

[kyro]

tu viens de découvrir que le racisme sert a rien

[Arafel]

Tu crois que j'ai attendu 32 ans avant de découvrir une chose aussi évidente ?

non et puis ça ne me gène pas, ça ne me choque pas, mais... ça ne me fait pas rire non plus... c'est tout...

ceci dit, c'est le bon topic pour faire des blagues racistes, puisqu'il s'agit justement de blagues nulles... sinon, j'aurais appelé ça "le topic des bonnes blagues"...

[kyro]

je te ferrais remarquer que

Arafel 266

FredB 76

chattanooga 57

gailuron66 50

c'est toi qui poste le plus de blague pourri

[Aoren]

ou ca un rasciste ?

m*rde je veux pas passer pour un rasciste

voila c'est réglé désolé

[k-raf]

Attention arnaque......?

FAITES ATTENTION LES MECS...... ARNAQUE !!!

J''ai été victime d'une sacrée arnaque au supermarché à La Réunion.

Si tu ne veux pas être le prochain, lis bien comment ça se passe:

Deux superbes jeunes filles t'abordent alors que tu ranges tes courses dans le coffre de ta voiture.

Elles commencent par frotter ton pare-brise avec une éponge et du produit nettoyant, leur poitrine sortant littéralement de leur chemisier. Il est presque impossible de ne pas y prêter attention: on est pas des sauvages tout de même..!

Alors que tu les remercies et leur offres un pourboire, elles le refusent et te demandent à la place de les conduire dans un autre centre commercial.

Comme tu es galant et bien élevé, tu acceptes et elles montent à l'arrière de ta voiture.

En chemin, elles ouvrent leur chemisier, se caressent les seins, puis enlèvent leur culotte et commencent à faire l'amour ensemble.

L'une d'elles grimpe ensuite sur le siège passager et te fait une fellation, ce qui t'oblige à te garer immédiatement si tu

veux éviter l'accident.

Et là, l'autre en profite pour te voler tes courses, et s'enfuir avec !!! Sois donc vigilant !!!

Ceci peut t'arriver aussi .

On m'a ainsi volé un pack d'Evian vendredi dernier,

samedi un paquet de biscottes,

lundi un kilo de sucre,

mardi matin une boîte de petits pois, l

'après midi un litre d'huile,

hier matin du liquide vaisselle,

à midi un paquet de spaghetti,

hier soir deux tranches de jambon,

cela n'en finit plus.... Sois très prudent ! ! !

Bon je vous laisse, je vais faire mes courses.

[Arafel]

heuuuu... juste histoire que je ne me fasse pas avoir... tu peux me donner l'adresse exacte de ton supermarché, ainsi que les heures où sévissent ces criminelles ... ?