FredB Posté(e) le 13 septembre 2007 Partager Posté(e) le 13 septembre 2007 moi aussi Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
windu.2b Posté(e) le 13 septembre 2007 Partager Posté(e) le 13 septembre 2007 l' histoire d'un mec qui répéte tout le temps "ah, j'aimerais bien gagné au loto"...que lui dit son ange gardien ? "Pour gagner, faudrait d'abord penser à jouer!" ? Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
tite louve Posté(e) le 13 septembre 2007 Partager Posté(e) le 13 septembre 2007 tu y etait presque L'ange lui dit "achete d'abord un ticket" bon c nul je sais Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
FredB Posté(e) le 13 septembre 2007 Partager Posté(e) le 13 septembre 2007 c'est l'but Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
shaniadreamsgirl Posté(e) le 14 septembre 2007 Partager Posté(e) le 14 septembre 2007 Qui est le frère de Albert einstein ? Franck... Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
ano_635381959149246225 Posté(e) le 14 septembre 2007 Partager Posté(e) le 14 septembre 2007 Franck Michaël ? Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Arafel Posté(e) le 14 septembre 2007 Auteur Partager Posté(e) le 14 septembre 2007 Michael Jackson? Un homme se présente dans un bar et demande au patron: - Si je vous montre quelque chose que vous n'avez encore jamais vu, m'offrirez-vous un verre ? Le patron, curieux, joue le jeu. L'homme sort alors un cochon d'Inde de sa poche, le place sur le comptoir et l'animal se dresse sur ses deux pattes arrières et commence à danser la polka. Le patron réagit: - Vous avez raison, je n'ai encore jamais vu ça. C'est extraordinaire. Voila votre verre ! Quelques minutes plus tard, l'homme qui souhaite un second verre propose au patron : - Pour un second miracle, vous m'offririez un autre verre ? Le patron, toujours aussi curieux, accepte. L'homme sort alors un crapaud de son autre poche et le pose sur le comptoir. Le crapaud se racle la gorge et commence à chanter. Il a une voix magnifique de soprano. Voyant cela, l'un des clients du bar s'adresse à l'homme : - Je vous en donne 50¤ de votre crapaud ! - Ca marche ! Et, en aparté, le patron du bar s'adresse à l'homme en lui glissant à l'oreille : - Vous êtes malade, un animal pareil, ça vaut des millions... - Pas vraiment, c'est le cochon d'Inde qui est ventriloque. Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
K-Lee Posté(e) le 15 septembre 2007 Partager Posté(e) le 15 septembre 2007 Je m'y mets aussi tiens... Un type entre dans un bar et s'assoie au comptoir, il ne dit rien, attend patiemment. Le barman lui demande : "vous prendrez quoi ? " Le type : "un whiskey ! " Il boit son whiskey et s'en va. Là-dessus le barman l'interpelle et lui dit qu'il doit une conso au bar. Le type rétorque qu'il ne lui doit rien, il n'avait rien demandé, c'est le barman qui a proposé et il s'en va... Merde se dit le barman... Trois jours plus tard le gars se repointe au bar sans un mot. Le barman ne l'ayant pas reconnu lui demande : "vous prendrez quoi ? " Le type : "un whiskey ! " Il boit son whiskey et s'en va. Là-dessus le barman l'interpelle et lui dit qu'il doit une conso au bar. Le type rétorque qu'il ne lui doit rien, il n'avait rien demandé, c'est le barman qui a proposé et il s'en va... Remerde se dit le barman... Trois jours plus tard encore le gars se repointe au bar à nouveau sans un mot. Le barman l'ayant reconnu se dit qu'il peut se brosser maintenant et qu'il ne l'auta pas 3 fois de suite. Après un long, très long moment le gars sort un oeuf de sa poche, il l'épluche sur le bar, sort un canif et commence à le découper, d'abord en deux, puis en quatre et ainsi de suite pour en faire des petits dés de 5 mm de côtés. Le barman très intrigué se rapproche de lui pour lui demander ce qu'il compte faire maintenant que son oeuf est en 50 petits morceaux ? Le gars lui répond qu'il part à la pêche au soir et que cet oeuf coupé en petits morceaux lui servira d'appats pour les poissons. Le barman très étonné lui demande alors : "Et qu'est ce que vous prenez avec ça ? " Le gars lui répond : "un whiskey ? " Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
shaniadreamsgirl Posté(e) le 16 septembre 2007 Partager Posté(e) le 16 septembre 2007 je la connaissais celle-là Une blonde et une brune discutent de leur petit ami: La brune : La brune : La nuit derniere, j'ai eu TROIS orgasmes tu te rends compte! La blonde : Ce n'est rien ca, la nuit derniere j'en ai eu plus de vingt! La brune : Oh mon Dieu, je ne pensais pas que ton mec etait aussi bon au lit... La blonde : Ah, tu voulais dire avec UN seul gars... ------- C'est une blonde qui vient d'écraser un poulet. Elle se rend à la ferme la plus proche et dit au fermier : Je viens d'écraser un poulet, je suis désolée, vraiment... - Bah c'est pas grave ma bonne dame, vous z'avez qu'à le manger. - D'accord mais qu'est-ce que je fais de sa moto ? ------- Un gendarme arrete une blonde qui a fait un excès de vitesse: Le gendarme: - Bonjour Mlle, puis-je voir votre permis de conduire ? - Permis de conduire ? Qu'est- ce que c'est ? - C'est un papier rose qui certifie que vous etes autorisée à conduire une voiture. - Ah oui, ca... Le voila. - Pourrais-je avoir votre certificat d'assurance maintenant ? - Le certificat d'assurance ? Qu'est- ce que c'est ? - C'est un document qui certifie que vous êtes assurée pour les dégâts que vous pourriez causer avec cette voiture. A ce moment, le gendarme baisse sa braguette et sort son "baton de joie". La blonde en voyant l'instrument s'ecrie: - Oh non, encore un Alcootest... Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Arafel Posté(e) le 24 septembre 2007 Auteur Partager Posté(e) le 24 septembre 2007 Dieu convoque le président américain, le président russe et Bill Gates : - Je suis fatigué de vous autres humains... Dans une semaine je fais sauter cette terre que vous aimez tellement détruire. les deux présidents réunissent leurs gouvernements et leur disent : - J'ai une mauvaise nouvelle et une bonne nouvelle : La bonne est que le Dieu existe et la mauvaise est que la fin du monde arrive dans une semaine. Bill Gates, quand à lui réunit son conseil d'administration : - J'ai deux bonnes nouvelles à vous communiquer : la première est que Dieu existe et qu'il me place avec les grands de ce monde !!! La deuxième est que nous n'aurons pas à débugger WINDOWS VISTA !!!!! Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
kyro Posté(e) le 24 septembre 2007 Partager Posté(e) le 24 septembre 2007 :transpi: Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
nykho Posté(e) le 24 septembre 2007 Partager Posté(e) le 24 septembre 2007 Qu'est-ce qu'une Luciole qui a une erection? Un néon... Bonne semaine!! Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Arafel Posté(e) le 24 septembre 2007 Auteur Partager Posté(e) le 24 septembre 2007 vantarde la luciole ... Sinon ça me rappelle une histoire vraie... c'est un pote qui est pompier volontaire qui m'a raconté ça... une nana qui s'est enfoncé un néon dans le C...L et en faite, ça s'est pété, alors entre les éclats de verres et puis la poudre qu'il y a dedans etc, ben, il a fallu faire une opération super lourde et tout... le big carnage anale quoi... pire que si j'y avais passé toute la nuit... Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
chattanooga Posté(e) le 24 septembre 2007 Partager Posté(e) le 24 septembre 2007 Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Arafel Posté(e) le 26 septembre 2007 Auteur Partager Posté(e) le 26 septembre 2007 Un type entre dans un bar, il s'assoit et commande 3 bières. Le barman : - Pressions ? - Non. Alcoolisme. Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
kyro Posté(e) le 27 septembre 2007 Partager Posté(e) le 27 septembre 2007 C'est l'histoire d'un mec il rentre dans un bar et dit c'est moi et en fait c'etait pas lui .... Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Laikodink Posté(e) le 27 septembre 2007 Partager Posté(e) le 27 septembre 2007 et avec ça vous prenez quoi ? Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Arafel Posté(e) le 27 septembre 2007 Auteur Partager Posté(e) le 27 septembre 2007 ta femme! ---------->[] Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Laikodink Posté(e) le 27 septembre 2007 Partager Posté(e) le 27 septembre 2007 j'ai plus de femme Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
dohier Posté(e) le 27 septembre 2007 Partager Posté(e) le 27 septembre 2007 Ben non, il te l'a pris Et en plus il avait prévenu OK, je sors Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Arafel Posté(e) le 27 septembre 2007 Auteur Partager Posté(e) le 27 septembre 2007 ben je dirais même plus : tu me l'as proposé... dohier : fais du feux, j'arrive ... Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
FredB Posté(e) le 27 septembre 2007 Partager Posté(e) le 27 septembre 2007 rhooo les Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Arafel Posté(e) le 27 septembre 2007 Auteur Partager Posté(e) le 27 septembre 2007 C'est un type qui rentre dans une boulangerie: - Bonjour, vous auriez Blouminstcrawskovski à la banane? - Du Blouminstcrawskovski à quoi? Le sexe c'est comme aux cartes, si notre partenaire est mauvais il faut avoir une bonne main. Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel. Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi. Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain. L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion à Internet. Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme. Mais il se trompe en écrivant l'adresse. C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'Email. La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis. C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit. Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur. Sur l'écran, on peut lire le message suivant: '' A mon épouse bien-aimée, je suis bien arrivé. Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes. Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi. J'ai hâte de te revoir. J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien. P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait la chaleur d'enfer ici ! Un fou ce met à rire tout seul dans un asile un autre fou arrive et lui demande : - Pourquoi tu ries ? - Je me suis raconter une blague que je ne connaissais pas ! Comment faire pour casser les dents a une blonde? Tu dessines une bite sur un mur... Melon et Melèche fabrique une ampoule. Melon amène le culot Melèche le plot. C'est un type qui va se marier, seulement il n a aucune expérience des choses de la vie, il est donc très inquiet pour la nuit de noces. Il en parle alors à son père qui lui promet de se mettre derrière la porte pour lui donner des conseil, au cas où... Le mariage se passe à la ferme, bien et fidèle à sa promesse, le père du jeune marié va se placer devant la porte. La mariée commence à se déshabiller, mais le jeune homme est pris d'une telle frayeur qu'il recule, trébuche, tombe de la fenêtre et atterrit... dans le purin! Il crie alors a son père : - PAPA je suis dans la merde ! Et le père lui réponds : - Change de trou imbécile!!! Deux copines ont faits du shopping au centre commercial: La blonde chargée dit : Tu peux appelé l'ascenseur ! La brune dit à haute voix: ASCENSEUR ! ASCENSEUR ! La blonde: Pfff !!! Pas comme ça, avec le doigt !!!!!!! La brune met son doigt dans la bouche et dit : ACHENCHEUR ! ACHENCHEUR ! C'est un gars qui est invité à une grande réception. Une heure après le début de la soirée, il va aux toilettes. Il remarque que le gars qui pisse à côté de lui a deux jets. - C'est quoi....? - Ah ça mon ptit jeune c'est une blessure de guerre... Une heure plus tard, il revient aux toilettes publiques et voit un autre gars à côté, mais lui il a trois jets de pipi. - C'est quoi, les trois jets? - Ça c'est une vieille blessure de guerre de 1930. Encore, une heure après, il y retourne et voit un autre mec qui a quinze jets de pipi. Il demande: - C'est une vieille blessure de guerre, vous aussi? - Non, c'est juste que je suis trop saoul pour baisser ma fermeture éclair... Une femme décède et arrive au paradis. Elle se retrouve devant Saint Pierre et lui demande : - Pouvez vous me dire ou je peux trouver mon époux. Il est décédé il y a trois ans et s'appelle Roger Saint Pierre lui répond : - Vous savez ma petite dame, des Roger, il y en a beaucoup ici. Vous n'auriez pas autre chose pour que je le retrouve? La femme réfléchit puis s'exclame : - Si j'ai trouvé! Avant sa mort, nous avions convenus qu'à chaque fois que je le tromperai avec un autre homme, il se retournerai dans sa tombe. Saint Pierre lui répond: - Et bien vous voyez qu'on y arrive" Il prend alors son interphone et annonce : "On demande Roger, Roger la toupie !" Il fait déjà nuit. Tout le monde dort sauf un cambrioleur qui s'introduit sans bruit dans une maison qu'il croit vide. A peine à l'intérieur, il entend derrière lui une voix qui lui dit : - Tu devrais faire attention, Dieu et Jésus t'observent. Terrifié le cambrioleur se retourne et voit une cage avec un perroquet à l'intérieur. Soulagé il dit : - Alors comme ça Dieu et Jésus me surveillent ! - Oui ils te surveillent en ce moment même ! - Et toi comment t'appelles-tu ? - Nazareth répond le volatile. - Mais quel est l'idiot qui a bien pu te donner un nom pareil ! - Cest le même idiot qui a baptisé le pitbull Dieu et le Rottweiller Jésus !!! Deux nones visitent les USA. Un moment, elles veulent se restaurer et voient un stand de hot-dog : - Regarde, ils vendent des hot-dog, ça veut dire chien chaud. - T'as déjà mangé du chien ? -Allez, on en commande. Elles passent leur commande et la plus âgée des deux regarde dedans pour savoir ce qu'il y a, et, elle se met à rougir puis demande à l'autre: - T'as eu quel morceau, toi ? C'est un curé qui invite un autre curé chez lui. L'invité se rend donc chez l'invitant et constate que la bonne de ce dernier n'a de loin pas atteint l'âge canonique puisqu'il s'agit d'une jolie jeune demoiselle (!) d'une vingtaine d'année. La soirée se déroule sans problème et finalement les curés se séparent contents et... un peu éméchés. Le lendemain, la bonne arrive paniquée vers le cure et lui dit: - La louche a disparu, je ne peux pas servir la soupe ! Et le curé lui répond: - C'est probablement mon ami d'hier soir qui m'a fait une blague. Je vais lui écrire. Et il lui envoie la lettre suivante: "Cher ami, je ne dis pas que vous m'avez chipé ma louche, je ne dis pas non-plus que vous aviez l'intention de le faire, mais si vous la trouvez chez vous, je vous prie de me la rendre." Et quelques jours plus tard, il reçoit cette lettre en retour: "Cher ami, je ne dis pas que vous couchez avec votre bonne, je ne dis non-plus que vous avez l'intention de le faire, mais si vous aviez dormi dans votre lit, vous auriez retrouve la louche !" Un chevalier part en croisade. Auparavant il met une ceinture de chasteté à sa jeune épouse, puis il convoque l'écuyer de la dame en disant : - Je te confie la clé de la ceinture de chasteté. Conserve-là en permanence sur toi et ne la donne à personne. Si dans trois ans, jour pour jour, je ne suis toujours pas de retour, c'est que j'aurai péri sous les murs de Jérusalem. Alors, et alors seulement, tu ouvriras la serrure. Et il s'en va... Trois heures plus tard, sur la route, un cavalier le rejoint au grand galop dans un nuage de poussière. C'est l'écuyer, qui lui dit d'une voix haletante : - Ah, monsieur le comte, c'est une chance que j'aie réussi à vous rattraper ! Vous ne m'avez pas donné la bonne clé... Deux amis discutent : A la maison, déclare ce mari, c'est moi qui commande. Ainsi hier, j'ai dit à ma femme : Chérie, donne-moi de l'eau chaude ! - Et elle t'en a donné tout de suite ? - Oui, tout de suite, car moi, pour rien au monde, je ne ferais la vaisselle à l'eau froide ! Quel est le seul appareil qui fait ses huit heures par jour dans les administrations? La machine à café. C'est l'histoire d'un mec qui veut se faire embaucher aux impôts. Il passe les différents entretiens ; tout se passe bien et au dernier moment il se sent obligé d'apporter quelques précisions : - Ecoutez, il faut que je vous dise, j'ai un problème anatomique. Voyez-vous, j'ai fait la guerre et une grenade a explosé trop prés de moi. Résultat, je n'ai plus de testicules. - Monsieur, pas de problème, nous sommes une entreprise humaine. Nous ne faisons pas de ségrégation : vous avez passé avec succés les tests de recrutement, je vous engage. - Parfait, merci beaucoup. Quand puis-je commencer ? - Disons lundi a 11 H 00. - Ecoutez, je sais tres bien que les bureaux ouvrent a 9 H 00. Je ne veux pas de traitement spécial en raison de mon handicap. Je serai donc là lundi à 9 H 00. - Je vous assure que ce n'est pas la peine car chez nous, de 9 H00 à 11 H00, les gens passent le temps à se gratter les couilles en se demandant ce qu'ils vont bien pouvoir faire le reste de la journee... Au zoo, des animaux discutent des prochaines vacances : - Dis-moi la girafe, où vas-tu en vacances ? - Eh bien, j'ai un grand cou, ma femme a un grand cou et mes enfants aussi ont des grands cous. Et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va en Afrique, là où il y a d'autres girafes. - Et toi l'ours polaire, où vas tu ? - Eh bien, j'ai une grosse fourrure, ma femme a une grosse fourrure et mes enfants aussi ont de grosses fourrures. Et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va au Pole Nord, là où il y a d'autres ours polaires. - Et toi, le crocodile, ou vas-tu ? - Eh bien moi, j'ai une grande gueule, ma femme a une grande gueule, mes enfants aussi ont une grande gueule alors, comme on n'aime pas se faire remarquer, on va à Marseille... Un papa et son jeune garçon vont au zoo. Ils sont devant la cage du gorille, et le petit garçon lui jette alors une cacahuète. Le gorille l'attrape, se la met dans le trou du cul, puis la retire, et enfin, il la mange. Voyant ce spectacle, le petit garçon et le père laissent échapper un "Pouah" de dégoût. Malgré tout, et pour être sûr de ne pas avoir rêvé, ils relancent une cacahuète au gorille... et celui-ci refait la même chose que précédemment. A ce moment là passe le gardien du zoo. Le père lui raconte la scène: - Ce gorille est vraiment débile: on lui balance une cacahuète, et il ne trouve rien de mieux que de se la fourrer dans le cul avant de la manger ! Le gardien de zoo lui répond: - Détrompez-vous, il est très intelligent: La semaine dernière, on lui a balancé une pêche, et il n'a pas pu chier le noyau... alors maintenant, il vérifie à chaque fois... Quatre types sont en train de se raconter des histoires dans un bar.Un des types s'absente pour aller aux toilettes. Les trois autres continuent à parler. Le premier dit: - J'avais peur que mon fils soit un bon à rien parce qu'il a commencé en lavant des voitures pour un concessionnaire local. Or le concessionnaire est tombé malade, ils ont nommé mon fils vendeur et il a vendu tellement de voitures que c'est lui qui est devenu concessionnaire. En fait, c'est une belle réussite, non? Et il vient tout juste d'offrir à son meilleur ami une Mercedes pour son anniversaire. Le second qui dit : - Je me faisais des cheveux pour mon fils, parce qu'il a commencé en ratissant les feuilles dans des jardins pour un agent immobilier. Mais l'agent a dû interrompre sa carrière, mon fils est devenu vendeur commissionné, et finalement il a acheté l'agence immobilière. Ca marche tellement bien qu'il vient juste d'offrir une nouvelle maison à son meilleur ami pour son anniversaire. Le troisième type dit : - Oui, oui c'est pas mal. Mais mon fils, à moi, a débuté en lavant les sols dans une société de courtage. Eh bien IL a pris un congé, il est devenu courtier, et maintenant c'est LUI le patron de la société de courtage. Il est tellement riche qu'il vient d'offrir à son meilleur ami 1 million de dollars en actions pour son anniversaire. Le 4e type revient des toilettes. Les trois premiers lui racontent qu'ils étaient en train de parler de leurs fils respectifs, et de leurs belles réussites dans la vie. - Malheureusement, je dois admettre que mon fils est une des grandes déceptions de ma vie. Il a commencé comme coiffeur et il est toujours coiffeur après quinze ans. En plus, je viens de découvrir qu'il est homosexuel et qu'il a plusieurs petits amis. Mais bon, j'essai de voir le bon côté des choses: ses petits amis viennent juste de lui offrir une nouvelle Mercedes, une nouvelle maison et 1 million de dollars en actions pour son anniversaire... Toto se promène dans la rue avec son papa. Ils passent devant une maison bizarre, avec des fenêtres aux tentures fermées, des néons dans l'entrée, etc. - Papa, c'est quoi la maison, là ? Hein papa, c'est quoi ? Le papa, ennuyé : - Ce n'est rien, ce n'est pas pour les petits garçons sages. Tu sauras plus tard ce que c'est. Viens, on continue la promenade. Revenu à la maison, Toto ne peut résister à la curiosité. Profitant d'un manque d'attention de son papa, il prend un billet de 1.000 francs dans le portefeuille familial et sort discrètement. Quelques minutes plus tard, il est dans le hall de la grande maison avec des tentures et des néons colorés. Une dame en petite tenue se tient derrière un comptoir. - Bonjour Madame, excusez-moi de vous déranger : Voici 1.000 francs, et j'en voudrais pour mon argent ! La dame, ennuyée, demande à Toto de patienter quelques instants. Elle se rend dans une pièce à l'arrière où se trouve le "patron". - Dis, Giuseppe, il y a un gamin à l'entrée ; il m'a donné 1 000 francs et il m'a dit qu'il en voulait pour son argent. Qu'est-ce que je fais ? - Il est sans doute victime d'une blague de copains plus âgés... Tu te souviens des crêpes qu'on a faites avant-hier. Il y en a encore quelques-unes au frigo. Réchauffe-les en vitesse, donne-les lui et rends-lui 950 francs. Il sera content et il partira. La dame s'exécute, amusée... Revenu à la maison, Toto tombe sur un papa furieux. Il le cherche partout depuis une heure et il s'est aperçu du vol dans son portefeuille : - Toto, où étais-tu ? - J'étais dans la grande maison avec des tentures et des lampes de toutes les couleurs. Le papa, très inquiet et craignant le pire pour l'innocence du fiston : - Et qu'est-ce que tu as fait dans cette maison ? - Papa, c'était fantastique ! Quel service ! J'ai donné 1.000 francs, on m'a rendu 950 francs. J'en ai eu 8, et il y en a 4 qui étaient tellement chaudes que j'ai du les finir sur le trottoir ! Il était une fois une fille qui venait d'avoir 18 ans et qui était issue d'un couple divorcé depuis près de 12 ans. Le père dit à sa fille : - Va porter ce chèque de pension alimentaire à ta mère, dit lui que c'est le dernier et regarde bien la tête qu'elle fera. Arrivée chez sa mère, celle-ci dit à sa fille : - Va voir ton père, dit lui qu'il n'est pas ton père et regarde bien la tête qu'il fera. Un type arrive chez son meilleur pote, c'est sa femme qui lui ouvre. - Hé, il est pas là, Marcel ? Faut que je le voie ! - Ah non il est parti faire une course, il ne va pas être long. - Je peux l'attendre ? - Sûr ! Entre et assis-toi ! Je t'ammène à boire. Comme elle revenait avec deux bières, le copain lui dit : - Tu sais, Betty, t'as vraiment les plus beaux seins de la terre, je paierais bien 250 balles pour en voir un ! Betty y réfléchit une seconde et se dit que puisque son mari les voit tous les jours gratuitement, il n'y a pas de raison que son copain n'en profite pas non plus. Elle ouvre donc son corsage et sort un sein pour le montrer. - Ce qu'il est beau ! C'est dommage de n'en voir qu'un... Tiens je te file encore 250 balles et tu me montres les deux ! Au point où elle en était, Betty se dénude complètement la poitrine. Le copain la remercie chaleureusement et dépose un billet de 500 Francs sur la table et s'en va. Un peu plus tard, le mari revient, sa femme lui dit que son copain était passé. - Ah, répondit le mari, il t'as laissé les 500 balles qu'il me devait ? L'argent…- Il peut acheter une maison… mais pas un foyer. - Il peut acheter un lit… mais pas le sommeil. - Il peut acheter une horloge… mais pas le temps. - Il peut acheter un livre… mais pas la connaissance. - Il peut acheter une position… mais pas le respect. - Il peut payer le médecin … mais pas la santé. - Il peut acheter du sang… mais pas la vie. - Il peut acheter du sexe… mais pas de l'amour. Alors comme vous pouvez le constater, l'argent n'est pas grand chose, et souvent il amène des problèmes et des souffrances. Nous vous disons ceci parce que vous êtes nos amis et nous désirons vous éviter ces désagréments. Alors, envoyez nous tout votre argent et nous souffrirons pour vous. Du comptant seulement s'il vous plaît, en petites coupures… En plein centre de Manhattan, une Rolls se gare devant une banque. En descend un superbe blonde qui rentre dans l'établissement et demande un prêt de 2000 euros. Le chargé d'affaire lui demande une garantie ainsi que la durée du prêt. La blonde propose, comme garantie, la Rolls garée devant la banque et indique que le prêt sera remboursé à son retour de Paris dans quinze jours. Sur ces entrefaits, la blonde s'en va, tandis que le chargé d'affaire et son directeur s'escaffe : "Il faut vraiment être un blonde pour offrir une Rolls comme garantie d'un prêt de 2000 euros". La semaine passe, la blonde repasse à la banque et demande à rembourser le prêt pour récupérer sa Rolls. Le banquier s'exécute contre 2000 euros et ajoute 30 euros d'intérêts et de frais. Pris d'un certain remord le banquier demande : "Vous ne semblez pas avoir besoin de 2000 euros, alors pourquoi laisser une voiture de ce prix pour une somme dont vous n'avez apparemment pas besoin ?" et la blonde de répondre : "Parce que 30 euros est le meilleur prix que j'ai pu trouver pour garer en toute confiance ma Rolls pendant 15 jours en plein Manhattan !" A Londres, un banquier de la city, très élégant avec chapeau melon, parapluie canne et costume noir rencontre un punk avec les cheveux rouges et verts à un arrêt de bus. Le vieux banquier regarde le punk d'un air de dédain. Le punk lui demande : - Vous avez un problème ? A vous voir, je me doute que vous n'avez jamais rien fait d’excentrique de votre vie. Le banquier le considère un instant : - A vrai dire jeune homme, si. Une fois j'ai enculé un perroquet et je me demandais justement si vous ne pourriez pas etre mon fils. Un homme marche dans la rue lorsqu'il entend un cri derrière lui : "STOP! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ PRENDRE UNE BRIQUE SUR LA TÊTE " Le gars s'arrête et au même moment, une brique qui s'était détachée d'un immeuble lui passe devant le nez. Le gars se retourne personne... Un peu plus tard, alors qu'il veut traverser la rue, il entend encore : "STOP ! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ VOUS FAIRE RENVERSER" Le gars s'arrête, laisse passer une voiture et comme il ne voit personne derrière lui, il demande tout haut: - Mais qui êtes-vous? La voix répond: - Je suis votre ange gardien Et le gars répond : - Ah ouais ?! Et où étais-tu quand je me suis marié alors ! Un belle jeune fille arriviste de 23 ans avait envie de devenir riche très vite. Elle décide d'épouser un homme de 73 ans, milliardaire, en se promettant de le baiser à mort dès la nuit de noces. La cérémonie est grandiose, avec tout le gratin naturellement. Puis vient la première nuit: La jeune fille se déshabille et attend son mari de 73 ans sur le lit, nue. Lorsque le mari sort de la salle de bain, il est nu lui aussi et la mariée découvre avec stupéfaction que son mari est en érection, que sa bite fait bien 25 cm de long, et qu'il l'a déjà coiffée d'un préservatif. En plus de ce tableau incroyable, elle constate que son mari a dans les mains des boules Quiès et un pince-nez. Évidemment, elle lui demande: - Chéri, qu'est-ce que tu vas faire avec ça? Et le mari répond: - Il y a deux choses que je ne peux pas supporter dans la vie: Le bruit d'une femme qui hurle, et l'odeur du caoutchouc brûlé ! Un petit garçon de 6 ans dit à sa soeur de 10 ans : - Tu sais comment on fait les enfants toi ? - Bien sûr, c'est fastoche ! - Alors vas-y, dis moi. - Eh bien c'est simple, le papa il met la graine dans le ventre de la maman ... - Et après ?! - Et après il la pousse bien au fond avec sa bite. Pourquoi les hommes éjaculent-ils par saccades ? - Parce que les femme avalent par gorgées. Un homme turlupine sa femme pour la sodomiser. Après plusieurs années de refus, elle accepte. Le lendemain matin, elle se lève, voit son mari dans la cuisine qui prend son petit déjeuné. - Bonjour Chéri, en forme ? Mais ce dernier ne lui répond pas - Mais Chéri, que se passe-t-il ? Il griffonne quelque chose sur un papier et lui tend. Dessus il est inscrit :"Je ne parle pas aux enculées !" Que faudrait-il pour réunir les Beatles ? Encore 2 ou 3 cartouches. Deux gars, dans une prison du Texas sont condamnés à morts. Le directeur se tourne vers le premier qui sera exécuté et lui demande : - Quelle est votre dernière volonté? - J'aime la merde... Vous pourriez passer Céline Dion à la sono pour que je l'entende une dernière fois ? - Certainement, on peut faire ça pour vous. Et vous, quelle est votre dernière volonté ? - S'il vous plaît, Tuez-moi en premier ! C'est un gamin qui revient de l'école avec son bulletin de notes il a 20/20 partout sauf en lecture où il a 19.5. Son père est furieux, il le tabasse et lui ordonne d'avoir 20 partout pour le trimestre suivant en proférant des menaces. 2ème trimestre : même chose Alors le père frappe son fils tous les soirs, il lui fait travailler la lecture jusqu'à minuit pendant tout le trimestre, le gosse est épuisé et couvert de bleus. 3ème trimestre : idem Le père devient dingue il décroche son fusil vise son fils à ce moment la mère intervient et lui dit : - Arrête Robert, tu sais bien que c'est difficile de lire le braille avec un crochet ! C'est un mec qui a vraiment faim, alors il va s'acheter un croissant à la boulangerie et s'installe en bas d'un immeuble, une fois qu'il a fini de le manger, il mange les miettes qui sont à terre, puis il y en a encore qui tombe donc il les mange, mais il y en a encore plus qui tombe, il les mange, puis ça lui semble bizarre toutes ses miettes donc il lève la tête pour voir d'ou tombe... Et là, il voit un lépreux en train de se gratter au dessus de lui ! 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Niaaaaaaa Posté(e) le 28 septembre 2007 Partager Posté(e) le 28 septembre 2007 Logarithme et exponentielle vont au resto, qui paye? -> Exponentielle, car logarithme népérien. Merde je recommence à me ronger les ongles! -> Gratte toi le cul ça te passera vite... Vous savez que flagellation sans lag ça fait fellation? J'ai niqué ma souris. -> Comment? Bah je l'ai tirée. Tu sais comment on décompresse un fichier .tar? -> En se levant tôt. Comment fait-on le Blu-Ray? -> En se faisant sodomiser par un schtroumpf. Tu sais, moi je trouve que la notion du temps est vraiment très relative: entre le soixantième d'une minute et le "Attends une seconde, j'arrive...." de ma femme lorsqu'elle est en train de se préparer pour qu'on sorte, il y a un gouffre. Et l'autre: -> T'as qu'à essayer d'overclocker ta femme. j'ai essayé sur la mienne, elle chauffe un peu mais j'ai un gain de x1.5 pour la salle de bain... Il y a 20 ans, Mike, alors enfant, rêvait d'être écrivain. Son souhait était d'écrire des choses qui allaient donner des émotions, faire pleurer, s'énerver et révolter ses lecteurs... Il a réussi... Il rédige les messages d'erreur pour Microsoft. Quel est le plus gros Apple du monde? -> Le Big Mac. Deux informaticiens discutent vers le 2 janvier : - Qu'est ce que tu as pris comme résolution cette année ? - 1024 x 768, et toi ? Vous saviez que Microsoft était en fait un acronyme... Cela veut dire : Most Intelligent Customers Realize Our Software Only (for) Fools (&) Teenagers. Traduction : Nos plus intelligents clients réalisent que nos logiciels sont seulement pour les imbéciles et les adolescents. Hello! My name is Bill Gates and my job is to sell Windows. Traduction : Bonjour! je m'appelle Bill Portes et mon boulot, c'est de vendre des fenêtres. Ne cherchez pas pourquoi un clavier coûte plus cher en France qu'en Angleterre. C'est qu'un clavier AZERTY en vaut deux. Deux informaticiens discutent vers le 2 janvier : - Qu'est ce que tu as pris comme résolution cette année ? - 1024 x 768, et toi ? Quelle est la différence entre windows98 et un virus ? -> Le virus, lui, fonctionne... Sondage : Quel bouton de votre ordinateur utilisez-vous le plus ? Réponses des utilisateurs de Linux : Bouton Marche/ arrêt Réponses des utilisateurs d'Unix : On/Off Réponses des utilisateurs de Windows : Reset... Un informaticien raconte à ses copains : " Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boîte de nuit... Je l'invite chez moi, on boit un coup, je commence à l'embrasser, elle répond... Alors j'enlève sa culotte, je la soulève et je l'assoie sur le clavier... Les copains : " Wouaaaah ! T'as un PC à la maison ? C'est quoi comme processeur ? " Pour une personne optimiste, le verre est à moitié plein. Pour une personne pessimiste, il est à moitié vide. Pour l'informaticien, il est deux fois plus grand que nécessaire. Une jeune informaticienne qui paramétrait la nouvelle bécane d'un utilisateur, lui demanda quel mot de passe il voulait utiliser pour accéder au réseau. Voulant taquiner la gamine, il lui dit d'entrer " PENIS ". Sans sourciller, elle tapa le mot de passe et elle éclata de rire à la lecture du message système. Mais quel était donc ce message ??? - - - Vous ne trouvez pas ? - - - Allez un peu d'imagination... - - - La réponse est : PASSWORD REJECTED. NOT LONG ENOUGH. Deux personnes qui parlent de la sortie future de Windows Vista. - Savez vous que Windows Vista sera livré avec l'ABS de série ? - Non, répond l'autre, mais qu'est-ce que l'ABS ? - C'est l'Auto Bug Système, encore plus de bugs et de plus en plus difficile à réparer ! Quelle est la différence entre Bill Gates et Dieu... ? -> Dieu ne se prend pas pour Bill Gates... Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Arafel Posté(e) le 29 septembre 2007 Auteur Partager Posté(e) le 29 septembre 2007 C'est 2 mecs du FN (Front Nazionnal) qui discutent : - Putain! j'en ai marre de tous ces étrangers dans notre pays!!! - Ouai j'en ai marre aussi!!! - Viens on va dans un autre pays qui n'acceptent aucun étranger! - Ouai bonne idée! Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
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