Arafel Posté(e) le 17 novembre 2006 Auteur Partager Posté(e) le 17 novembre 2006 Medicales rapides Chez le dentiste: - Docteur, combien ça va me coûter pour me faire retirer cette dent? - 600 frs - Quoi?! 600 frs pour quelques minutes de travail??? - Je peux l'extraire très lentement si vous préférez et une variante: - Docteur, est-ce que ça va faire mal? - Seulement quand vous recevrez la note Chez le docteur: - Docteur, vous me faites peur... Vous parlez sérieusement? - Oui: Si j'étais vous, je ne commencerais pas à regarder une nouvelle série télévisée. Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Arafel Posté(e) le 18 novembre 2006 Auteur Partager Posté(e) le 18 novembre 2006 Dur la vie Un vétérinaire qui ne se sentait pas en forme va consulter chez son médecin. Le médecin lui pose les questions habituelles: Quels sont les symptômes, quans cela a commencé, etc... Mais le véto l'interrompt: - Hé dites, faites un peu comme moi: Je suis véto, je n'ai pas besoin de demander à mes patients où ils ont mal, et depuis combien de temps... Je trouve ce qu'ils ont sans leur demander! Pourquoi pas vous? Alors le médecin ne répond pas, et poursuit son examen sans l'aide du patient. Quand il a fini, il fait une ordonnance et la remet au véto en disant: - Voilà. Vous suivez ce traitement pendant 5 jours. Si il n'y a pas d'amélioration, c'est l'abattoir. Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Arafel Posté(e) le 18 novembre 2006 Auteur Partager Posté(e) le 18 novembre 2006 Comportement animal L'aigle vole seul, ce sont les corbeaux, les choucas et les étourneaux qui vont en groupe -- J. WEBSTER Pornographie Qu'est-ce qui a une fente, qui est toujours humide et qui a des poils autour? - L'oeil. Maxi odeurs aussi Pourquoi les mamans blondes ne changent les couches de leurs bébés que tous les mois? - Parce que sur l'emballage c'est écrit: "Jusqu'à 19 kg" J'tai rien d'mandé! Les avis, c'est comme les trous du cul, tout le monde en a un Histoire médicale Quelle est la différence entre la myxomatose et la blennorragie? - La myxomatose, c'est une maladie de lapin, et la blennorragie une maladie de la pine. Anti-verts Qui va à la chasse est mieux d'avoir son permis. c'est un Suisse qui va au domicile d'un de ses collègues de travail (Suisse lui aussi). Il tombe sur sa femme:Bonjour Martine, Serge est là? Non , pas encore rentré, viens rentre Michel... et voilà Michel qui rentre. Oh Martine tu es très belle, montre-moi un sein je te donne 100 francs (ce sont des Suisses pauvres...). quoi mais tu es fou, 100 francs, pour voir ? Après une réflexion, elle se dit que finalement ça ne fera aucun mal et il n'y touchera pas, elle lui montre un sein. hhhaaah aaaah c'est très beau merci Martine, tiens 100 francs au bout d'un moment: Martine, montre moi les deux seins je te donne 200 francs, tiens regarde 200. tu es fou..., tu ne touchera pas? promis, je regarde de loin si tu veux. Ok, . et elle lui montre les deux seins woouuaaawww, C'est très très beau. au bout d'un moment ça recommence mais cette fois ci il touche aux seins et il laisse 1000 francs. Et puis finalement, la belle n'étant pas si farouche que ça, il lui propose la totale pour 2000 francs (suisses bien sûr). non impossible répond Martine, d'ailleurs tu n'a pas ces 2000 francs tiens voilà regarde, prends-les et accepte... et ça marche. À la fin il arrange sa tenue, et part très content... Une heure après, Serge le mari arrive Bonjour, chérie, ça va ? Oui oui chéri ça va merci (les hypocrites tout de même) et toi? Alors il est venu Michel ? Michel , eh bien ,.... Alors il est venu oui ou non, pourquoi tu perds ton souffle comme ça bon dieu? Il t'a donné ma paye ou non? Un monsieur très bien mis, propre sur lui et tout et tout, emmène ses trois petites filles, Chantal, Émilie et Jéhanne au zoo. Chantal : "Dis Papa, c'est quoi les deux grosses bêtes avec des grand cous ?" Papa : "Ce sont des girafes ma chérie" Émilie : "Mais pourquoi y en a une qui mord le cou de l'autre papa ?" Papa : "Euh, et bien, ils se font des bisous ma chérie" Jéhanne : "Dis Papa, pourquoi y a une girafe qui est grimpée sur l'autre ? Elle va lui faire mal !" Papa, gêné, aperçoit un gardien tout proche .... "Dites donc, c'est pas un spectacle pour les enfants, il faut faire quelque chose" Gardien : "Ben quoi, qu'est ce qu'elles ont ces girafes ?" Papa : "Mais enfin, vous voyez bien qu'elles sont en train de ....." Émilie : "Papa ! Papa ! y a une des girafes qui crie, qu'est ce qu'elle a Papa, dit Papa, elle est malade ?" Papa : "mais non ma chérie, c'est rien" ... au gardien : "Écoutez c'est intolérable, enfin ... faites quelque chose ... n'importe quoi ... je ne sais pas moi ... donnez leur un paquet de gaufrettes !" Gardien : "Parce que vous vous arrêteriez, vous, pour des gaufrettes ?? Jaloux des exploits astronautiques des Américains et des Russes,les Belges ont proposé d'aller se poser sur le soleil. Quand on leur a dit que c'était impossible à cause de la chaleur, ils ont répondu qu'ils iraient la nuit. C'est deux copains qui discutent. - Tu vois mon chien, eh ben si tu veux, il peut te faire une petite gâterie ! - Non ! c'est vrai ! J'aimerais bien voir ça ! - Allez Médor, vas-y, fait lui une petite gâterie au monsieur !! - Allez Médor, fais pas ta mauvaise tête Un moment passe et le chien n'est visiblement pas d'accord, et là, le maître : - Bon, d'accord Médor, mais c'est la dernière fois que je te montre ! Proverbe Chien : Si ça ne se mange pas, Si ça ne se baise bas, Pisse dessus ! C'est l'histoire d'un polonais qui a demande l'asile politique en France, à une époque où la Pologne était aussi penchée vers la démocratie que mon percepteur vers le mécénat. Comme il est plutôt connu, une foule de journalistes l'attendent en bas de l'avion. - Alors ? Monsieur Daissentaski, que pouvez-vous nous dire des droits de l'homme en Pologne ? - Lai droa de l'homme ? Of, on ne peut pas se plaindre - Ah ? Bon. Et la dureté de la vie quotidienne ? Dites-nous quelques mots sur la dureté de la vie quotidienne. - La vy cotidiane. Baf, non, on ne peut pas se plaindre - !! Mais alors, parlez nous de la répression politique ! - La raipraition politisky ? Non, la non plus, on ne peut pas se plaindre - Ben alors, pourquoi avoir demander l'asile politique ? - ... Ben, justement, c'est qu'en France on peut se plaindre ! (bah ca dépend quand meme... parceque si ségolene devient présidente... ) C'est un riche corse sur son lit de mort qui appelle ses fils pour savoir quiva hériter. Par tradition c'est le plus fainéant qui l'emportera. - Dominique monte je dois te poser une question le fils monte - Dominique, imagine que dans la rue tu vois un billet de 500 F par terre, qu'est ce que tu fais ? - Je le ramasse pas, trop fatiguant. - C'est bien mon fils - Paulo, monte toi aussi Le fils monte - Paulo, tu vois une fille superbe nue sur ton lit qui te tend les bras, qu'est ce que tu fais ? ? ? - Je lui fais rien, trop fatiguant. - C'est bien mon fils - Antonio , monte - Hé non, descend plutôt toi. 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Arafel Posté(e) le 19 novembre 2006 Auteur Partager Posté(e) le 19 novembre 2006 C'est un gars qui arrive au Paradis. Il est accueilli par Saint Pierre. Celui-ci feuillette son grand livre pour voir si le gars mérite de passer la porte... Au bout de quelques minutes pendant lesquelles il se trifouille la barbe et prend un air préoccuppé, Saint Pierre dit: - Ha... je ne vois rien là dedans qui me dit que vos actions ont été bonnes durant votre vie. D'un autre côté, vous n'avez rien fait de vraiment mal non plus... On va faire un marché: Si vous pouvez me raconter une VRAIMENT BONNE ACTION dont vous êtes l'auteur, je vous laisse entrer au Paradis. Le gars réfléchit et répond: - Oui oui! Il y a eu cette fois où j'étais sur une nationale en voiture, et soudain je vois une bande de Hell's angels en train d'encercler une jeune fille sur un parking. Alors je m'arrête, je fais marche arrière et je vais moi aussi sur le parking. Là il y avait bien une cinquantaine de gars qui commençaient à torturer la fille avant de la violer certainement. complètement révolté, je sors de ma voiture, je prend un démonte-pneu dans mon coffre et je fonce droit sur le leader de la bande, un type énorme avec un blouson de cuir à clous et une chaîne en or qui allait de son nez à son oreille. Alors que je m'approche de leur chef, le reste de la bande m'encercle... À ce moment là, j'attrape la chaîne du biker et je lui arrache du nez et de l'oreille, puis je lui donne un bon coup de démonte-pneu sur la tête. Ensuite je me tourne vers les autres et je leur crie: Bande de malades. Vous êtes pires que des bêtes! Rentrez chez vous avant que je ne me fâche! Saint Pierre est impressionné par le récit du gars et il dit: - ça s'est vraiment passé comme ça? Bravo... Et quand est-ce que ça a eut lieu? - Oh... Il y a à peu près deux minutes. --- Deux mouches mâles discutent: - Alors, t'as passé une bonne fête des pères? - Mouais, 123015 de mes gosses me l'ont souhaitée, les 200125 autres trouvent que je suis un mauvais père... --- Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Laikodink Posté(e) le 21 novembre 2006 Partager Posté(e) le 21 novembre 2006 681 - C'est l'histoire de 3 fous qui se baladent dans le parc .Ils s'appellent Fou , Personne et Rien.Tout à coup il y a Personne qui tombe à l'eau .Rien veut téléphoner aux pompiers mais Fou lui dit de rester là pour essayer de sauver Personne. Fou téléphone aux pompiers et dit: - Bonjour , je suis Fou , j'appelle pour Rien , il y a Personne qui est tombé à l'eau . -------------------------------------------------------------------------------- 829 - Un fou, qui vit depuis plus de 10 ans dans un asile, est en train de confectionner un petit mur avec des petits cailloux. Un surveillant passe, et lui demande : - Mais pourquoi êtes-vous en train de faire un mur avec des cailloux? - C'est pour éloigner les dinosaures. - Mais il n'y a plus de dinosaures sur Terre ! - Ben alors, vous voyez bien que ça marche ! -------------------------------------------------------------------------------- 317 - Maman Fischer vient de raccrocher le téléphone. Papa Fischer lui demande: "Qui c'était?" "C'était ma mère," répond l'épouse. "Je crois bien qu'elle est devenue à moitié folle!" "Ah bon,' répond le mari, "Ça va mieux alors?!" Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Laikodink Posté(e) le 26 novembre 2006 Partager Posté(e) le 26 novembre 2006 j'adore les histoires de "fous", alors en voici encore quelques unes 831 - Un fou lit un annuaire. Son ami arrive à l'instant et lui demande: -Alors, il est bon ton livre? -Pas mal, mais je trouve qu'il y a un peu trop de personnages. 318 - C'est trois fous, un Anglais, un Français et un Belge, qui se sont évadés de l'asile et qui se retrouvent dans le désert. L'Anglais sort un cake et dis aux autres : - "Tenez, si jamais on n'a faim nous pourrons manger du cake !". Le Français sort une bouteille de Beaujolais et dis : "Tenez, si jamais on a soif, on pourra boire du beaujolais !". Le Belge sort alors une portière de voiture et dis : "Ben une fois, si on a chaud, et ben on pourra ouvrir la vitre !!!! 686 - Le directeur d'un asile de fous fait visiter à un journaliste le bâtiment : -Dans le premier étage, c'est ceux qui sont un peu fous, dans le deuxième c'est ceux qui ne sont pas très fous, au troisième, ceux qui sont moyennement fous, au quatrième, ceux qui sont assez fous, au cinquième c'est ceux qui sont très fous, au sixième, c'est les fous dangereux, et au septième, c'est mon bureau ! 660 - Guy et Denis sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique. Un bon jour où ils passaient près de la piscine de l'hôpital, Guy plonge soudainement à l'eau et coule à pic. Denis saute à son tour et va chercher Guy au fond pour le ramener à la surface. Quand le directeur de l'hôpital a appris l'acte héroïque de Denis, il a immédiatement ordonné de le laisser sortir de l'hôpital parce qu'il le jugeait être mentalement stable à cause de cet acte de bravoure. Le Directeur va rencontrer Denis pour lui apprendre la nouvelle, il lui dit : “ Denis, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre ! La bonne, c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne. Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental. La mauvaise, c'est que Guy, s'est pendu, dans la salle de bain, avec la ceinture de sa robe de chambre. !” Denis de répondre au Directeur : “ Il ne s'est pas pendu, c'est moi qui l'ai accroché là pour qu'il sèche...” Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Laikodink Posté(e) le 27 novembre 2006 Partager Posté(e) le 27 novembre 2006 ou pas Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Arafel Posté(e) le 8 décembre 2006 Auteur Partager Posté(e) le 8 décembre 2006 Je l'ai lu la semaine dernière Selon un article paru la semaine dernière dans Femme Actuelle, la position dans laquelle vous dormez en dit énormément sur vous. Ainsi, les femmes qui dorment sur le côté sont sensibles, les femmes qui dorment sur le ventre sont compétentes, et les femmes qui dorment sur le dos avec leurs chevilles derrière les oreilles sont très populaires. ------------- Tireur d'élite mon cul! En arrivant au lycée le lundi matin, une jeune fille dit à sa meilleure copine: - Franchement, je ne me doutais pas que ça faisait aussi mal que ça de faire l'amour! - Tu veux dire que son sexe était si GROS que ça? - Non, mais il a voulu faire ça en levrette, et ce pervers a raté la cible de deux centimètres! ---------------- Le saviez-vous? Le sexe de l'homme en érection fait en moyenne 15 centimètres de long, alors que le vagin de la femme fait en moyenne 20 centimètres de long? ... Et donc, on peut extrapoler qu'en France, chaque jour, il y a facilement 250 kilomètres de vagin qui ne servent à rien! ------------ Au commencement était la femme acariâtre Catherine et Xavier rentrent tout juste de leur lune de miel, et doivent faire face à leur première grosse dispute conjugale. Peu importe ce que dit Xavier, Catherine refuse tout compromis... Elle ne l'écoute même pas! Au bout d'un moment, à bout d'arguments, Xavier lui dit: - Mais enfin, quand nous nous sommes mariés, tu as quand même promis de m'aimer, de m'honorer et de m'obéir! Et là, son épouse lui répond: - Je sais. Mais je ne voulais pas commencer une dispute devant toutes ces personnes à l'église. -------------- Bonheur : sensation de bien-être qui peut conduire à l'imprudence. Si vous nagez dans le bonheur, soyez prudent, restez là où vous avez pied. -- Marc Escayrol Les bars karaoke associent deux des plus grands fléaux de la nation: des gens qui ne devraient pas boire avec des gens qui ne devraient pas chanter. -- Tom Dreesen Les Rolling Stones ont annoncé une nouvelle tournée. Les fans pourront reconnaître leur bus facilement: c'est celui qui roule à 50km/h sur la voie de gauche avec le clignotant allumé. -- Kevin Nealon Je ne suis pas fier de certaines choses que j'ai faites dans ma vie. Je ne suis pas fier d'avoir une mauvaise éducation, je ne suis pas fier d'être un alcoolique, je ne suis pas fier d'être un drogué. Je ne suis pas fier d'avoir décapité une chauve-souris avec les dents. Mais ça pourrait être pire: je pourrais être Sting. -- Ozzy Osbourne -------------- Un mec se présente dans un restaurant et propose le deal suivant au patron: - Écoutez, moi j'ai pas d'argent, mais je vous propose un pari: vous me présentez une assiette propre, et je vous devine ce qu'il y avait dedans avant de la laver. Si je devine, vous m'offrez un repas. Intrigué, le restaurateur accepte. Il pose devant le mec une assiette propre. Le mec: - Mmmmh, ça c'était du civet de lièvre au champignons. Et effectivement, ça c'était ce que l'assiette avait contenu! La scène se répète 1, 2, 3 jours. Au bout d'une semaine, le restaurateur commence à en avoir marre de devoir donner à manger gratuitement au mec. Dès qu'il le voit arriver, il va dans l'arrière du restaurant, et demande à la serveuse: - Ginette, vite, baisse ta culotte! - Mais enfin, patron!? - C'est pour faire une blague Ginette, baisse ta culotte et frotte toi la chatte contre cette assiette, vite! Après tu la laves et tu me la donnes. Le patron retourne chez le mec assis a sa table et lui donne l'assiette. Le mec renifle une, deux fois l'assiette, interloqué, et après il demande; - Mais la Ginette, elle travaille ici ------------------- Pour l'administration, cherchez la voie Une adolescente blonde va voir son médecin généraliste. - Docteur, vous m'avez prescrit la pilule contraceptive il y a une semaine... - Oui, répond le docteur. Et alors, est-ce que le traitement vous convient? - Oh, oui, enfin je pense. Mais j'aimerais si c'était possible que vous me trouviez des plus gros comprimés. - Ah bon, et pourquoi voulez-vous cela? - Parce que là, ils sont tellement petits que je n'arrive pas à les empêcher de tomber... ---------------- Golf et troisième âge Un passionné de golf recherchait un nouveau caddie pour l'accompagner pendant ses parcours de 18 trous. Un jour, un de ses amis lui dit, «Je connais un très bon caddie - il a 90 ans mais il a une vue aussi perçante que celle d'un aigle. Avec lui, tu ne risques plus de perdre aucune balle.» «Très bien alors» dit le golfeur, «Dis-lui que je joue samedi à 14 heures.» La semaine passe et le golfeur retrouve son nouveau caddie au trou N°1. Le golfeur frappe un drive parfait. Il est tellement satisfait de lui qu'il en oublie de suivre sa balle des yeux. Il dit alors au caddie, « Vous avez vu où la balle est tombée?» Le vieil homme répond: «Bien sûr» «Et alors» reprend le golfeur, «Où est-elle?» La caddie répond: «Je ne m'en rappelle pas.» -------------* Le top des phrases pour draguer entendues dans les maisons de retraite "Qu'est-ce que fait une gentille fille comme vous dans un endroit comme celui-ci ... Au fait, est-ce que vous savez où nous sommes?" "Vous sentez ça? Ou bien c'est l'amour, ou bien j'ai utilisé trop de pommade ce matin." "Oui, j'ai 92 ans... mais j'ai le corps d'un jeunot de 78 ans. " "Vos magnifiques yeux bleus me font penser à des saphirs. Vos beaux cheveux bleux aussi" "Hé chérie, ça te dirait de prendre un peu de bon temps? Pourquoi ne pas venir chez moi et nous ... R-R-R-R-R...Z-Z-Z-Z-Z-Z- Z-Z-Z..." "Oui, j'ai les mains qui tremblent un peu avec le Parkinson, mais chérie, pour la langue, c'est pas trembler, c'est carrément vibrer!" "Vos enfants vous laissent ramener des copains à la maison?" ----------------- Quelle est la différence entre une petite culotte de femme et un rideau de théâtre? - Quand on abaisse le rideau au théâtre, c'est que le spectacle est terminé, alors que quand on abaisse la petite culotte, c'est «Que le spectacle commence» Qui est meilleur cuisinier, la femme ou l'homme? - C'est la femme car elle te fait dégorger le poireau et monter la sauce blanche en un tournemain Je me suis parfois demandé à quoi auraient ressemblé les Dix Commandements si Moïse avait tenté de les faire passer au Congrès Américain. -- Ronald Reagan Chaque homme voudrait une femme qui soit belle, compréhensive, économe, bonne cuisinière et insatiable sexuellement... Mais la loi n'autorise qu'une seule femme! -- A. Nonyme ------------- Y aurait-il des hormones femelles dans la bière ? Ce week-end, avec quelques copains, on discutait de choses et d'autres, lorsque l'un de nous sort : "Hé les gars, j'ai lu quelque part qu'il y avait des hormones femelles dans la bière! ". Vu qu'on est un peu scientifique dans l'âme, on a décidé de vérifier la véracité de ses propos. Du coup, on a vidé une petite vingtaine de canettes par tête de pipe, dans l'intérêt de la science bien sûr. Les résultats de cette expérience in vivo sont stupéfiants. Au bout de vingt tournées : a) On avait tous pris du poids, b) on parlait beaucoup pour ne rien dire, c) on éprouvait des difficultés à conduire correctement, d) il nous était impossible de tenir un raisonnement simple, e) on refusait obstinément de reconnaître qu'on avait tort, même lorsque c'était évident, f) et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les 5 minutes, tous ensemble en plus. Je pense qu'il est inutile de pousser l'expérience. Il y a bien des hormones femelles dans la bière ! --------- Culture supérieure Un Grec et un Italien discutent un jour de celui d'entre eux dont le pays a la plus grande culture. Le Grec dit: - Nous avons le Parthénon, l'Acropole, et tous les temples du Péloponèse. L'Italien dit: - Nous avons le Colisée, Rome, Naples, Florence, Venise. Le Grec dit: - Nous avons eu les plus grands mathématiciens, Euclide, Pythagore, Archimède... L'Italien dit: - Et nous, nous avons eu l'empire romain. ... Et ainsi de suite et ainsi de suite pendant des heures, jusqu'à ce que finalement le Grec s'écrie "Eureka" et dise: - C'est nous qui avons inventé le sexe! Alors l'Italien réfléchit et dit: - Peut-être que les grecs ont inventé le sexe, mais ce sont les Italiens qui l'ont fait connaître aux femmes. --------------- Informations scientifiques importantes pour les femmes Découvrez tous les bénéfices de la vénération et de l'adoration du sexe de votre homme.Toutes les informations qui suivent sont 100 pour cent véridiques. * Chaque fellation accordée à votre homme, vous donne droit à un mois de vie supplémentaire. * Si vous avalez, les protéines ingérées équivalent à cinq châteaubriants mais à seulement 150 calories. * Une branlette chaque jour et l'arthrite fera demi-tour. * Dix minutes à faire l'amour dans un lit équivalent à dix minutes sur un tapis de course. * Faire l'amour en levrette fait disparaître les pattes d'oie et les rides. * Faire l'amour régulièrement prévient les divorces. * Les rapports sexuels font libérer de la Vitamine F, qui évite la destruction des cellules du cerveau. * Le sexe aide à venir à bout des migraines. * Appliquez le Onzième commandement «Tu feras tout ton possible pour aider ton homme à être dur» et vous triplerez vos chances d'aller au paradis * Invitez une amie sexy dans votre lit et celui de votre homme, et vous gagnerez un collier de diamant pour votre anniversaire -------------- Pourquoi y a-t-il moins de viols l'été que l'hiver? - Parce qu'une femme court plus vite avec la jupe relevée, qu'un homme avec le pantalon baissé À quoi reconnaît-on un septuagénaire dans une partouze? - C'est pas dur... Quelle est la danse préférée des boeufs? - Le slow, car ils peuvent danser joug contre joug. Comment appelle-t-on les hémorroïdes chez les esquimaux ? - Des Polaroïds. ----------------- La dernière volonté Robert Mastard est sur son lit de mort et cherche son dernier souffle. - J'ai une dernière requête pour toi, avant de mourir, dit-il à sa femme. - Bien sûr chéri, lui répond-t-elle. Je t'écoute. - Six mois après ma mort, dit-il, je voudrais que tu épouses Marcel... - Mais enfin pourquoi cela? Tu m'as toujours dit que tu le détestais... Et dans son dernier souffle le mari répond - Justement! --------------- Que Marthe Richard soit maudite Toto va au bordel pour la première fois, et, pour ne pas passer pour un petit puceau qu'il est, il aborde la mère maquerelle comme ceci: "Je veux une fille avec gros seins et une petite chatte." "Ah bon? Et pourquoi?" Lui demande la patronne "C'est pas vos oignons!" lui répond Toto. "Je vais payer pour ça, alors je veux des gros nichons et une petite pépette" "Bon, d'accord, pas de problème." Lui répond la patrone. "Monte directement les escaliers jusqu'à la chambre N°13." Deux minutes plus tard, Toto frappe à la porte de la chambre indiquée, et une jeune femme vient lui ouvrir en lui disant: "Alors c'est toi le type avec la grande gueule et la petite bite?" ------------------- Quand les femmes bossent comme les hommes Deux amis de toujours discutent en prenant une bière au comptoir d'un bar. Le premier se plaint de sa femme: - J'en ai marre; elle n'arrête pas de ramener du travail à la maison le soir. Vraiment, je pense sérieusement à la larguer et à aller vivre ailleurs! - Eh ben.. Je peux comprendre que ce ne soit pas super d'avoir une femme qui ramène du boulot le soir à la maison et qui n'accorde pas à son mari un peu de temps, mais avoir une femme intéressée à évoluer dans sa carrière professionnelle, ce n'est pas une raison pour foutre en l'air votre relation... - Eh bien moi, je peux te dire que ça l'est si ta gonzesse fait est tapineuse rue de Saint-Denis. --------------- Pourquoi les dons de sperme reviennent-ils beaucoup plus cher que les dons du sang? - Parce que les dons de sperme sont faits à la main L'art moderne, c'est quand les peintres arrêtent de regarder les filles et se persuadent qu'ils ont une meilleure idée. -- John Ciardi j'ai hérité d'une tableau et d'un violon, qui se sont révélés être un Rembrandt et un Stradivarius. Malheureusement, Rembrandt fait des violons tout pourris, et Stradivarius est ultra nul comme peintre. -- Tommy cooper «J'ai dû aller chez le psy. Il m'a dit que j'avais un complexe d'Oedipe. Ce qui, selon lui, signifie que je veux coucher avec ma mère. C'est grotesque. Même mon père ne veut pas dormir avec ma mère.» -- Dennis Wolfberg ---------------- Comment bien aimer ses proches L'épouse de Robert est bien malade. Très très malade. Aucun médecin n'est parvenu à déterminer la cause du mal qui la ronge, jusqu'à ce qu'un des spécialistes de l'hôpital lui avoue: - Ce pourrait bien être les derniers jours que votre femme passe avec nous sur terre, alors vous devriez faire tout ce qu'elle demande, de sorte qu'elle puisse mourir heureuse. Robert pense à cela en entrant dans la chambre. Il parle avec sa femme durant un bon moment, puis il ose enfin lui demander si il y a quelque chose qu'il peut faire pour elle. Sa femme réfléchit et lui répond: - Fais-moi l'amour, lèche-moi le minou, baise-moi comme tu ne m'as jamais baisée auparavant! Robert trouve que c'est un peu "hard" compte tenu de l'état de sa femme, mais puisque c'est une des dernières fois où il peut lui faire plaisir, il bloque la porte de la chambre et lui fait l'amour! Le jour suivant, il revient à l'hôpital voir sa femme, et le docteur lui dit que son état s'est miraculeusement amélioré et qu'il devrait renouveler ce qu'il a (très bien) fait la veille. Alors Robert entre dans la chambre, comme la veille, il parlent un peu, puis Robert lui demande ce qu'il pourrait faire pour la rendre heureuse, et elle avoue qu'elle a encore envie de faire l'amour. Une fois encore, Robert s'exécute. Après une semaine à ce rythme, l'épouse a entièrement récupéré, et peut quitter l'hôpital. En venant la chercher, Robert est en pleurs. - Qu'y a-t-il ? Lui demande-t-elle. Je suis tout à fait bien maintenant. Tu n'as plus à t'inquiéter pour moi. Et Robert lui répond: - Je sais, mais je ne parviens pas à m'empêcher de penser que j'aurais pu sauver maman! ------------------ Ô vieillesse ennemie Deux vieux monsieurs d'une maison de retraite s'assoient sur un banc près d'un arbre. Ils restent là sans rien dire pendant un moment, puis le premier dit: - Dis-donc, j'ai 83 ans maintenant et je suis perclus de douleurs. Je sais que tu as à peu près mon âge. Alors, comment est-ce que tu te sens toi? - Moi, dit l'autre, je me sens comme un bébé qui vient de naître. - Vraiment!? Comme un nouveau-né? - Ouais. Pas de cheveux, aucune dent, et je pense même que je viens de mouiller mes sous-vêtements... ------------------ BDSM à tous les étages Deux copains discutent à la terrasse d'un café. Ils évoquent leurs dernières conquêtes féminines. Le premier homme raconte: - Samedi dernier, en boîte, sur le coup des 3 heures du mat', je me suis levé une poulette bien délurée. Elle a accepté de venir chez moi... Une fois dans la maison, la fille enlève tous ses vêtements, elle se couche sur le lit avec les jambes bien ouvertes, et elle me dit «Je veux que tu m'enfonces tes 20 centimètres et que tu me fasses saigner!» Le deuxième homme reste interloqué. Jamais il n'aurait pensé que son pote était si bien monté que ça , alors il lui demande ce qu'il a fait ensuite. - Après? Eh bien, je l'ai baisée deux fois de suite et je lui ai balancé un bourre-pif pour qu'elle ait ce qu'elle m'avait demandé! ---------------- La vie est plaisante. La mort est apaisante. C'est la transition qui est pénible -- Isaac Asimov Celui qui a dit que l'argent ne faisait pas le bonheur ne connaissait pas les bons endroits pour faire du shopping -- Bo Derek « Le Web réunit les gens de tous horizons car peu importe le genre de mutant sexuel tordu que vous pouvez être, vous avez des millions de copains sur le net. Tapez les mots «Trouver des humains qui ont des rapports sexuels avec des chèvres» et l'ordinateur vous répondra: « Préciser le type de chèvre.» -- Rich Jeni Le Gouverneur de la Californie Arnold Schwarzenegger a annoncé qu'il ne conduira plus un Hummer. Arnold a dit, « Je veux trouver une façon plus respectueuse de l'environnement de ressembler à un abruti» -- Conan O'Brien ------------- C'est fin, très fin, ça se mange sans faim George W. Bush (Bush Junior, le président actuel) passait récemment un week-end en famille au Texas. Deubeulyou en profite pour demander conseil à son père à propos de l'Irak. Son père, George Bush sénior, lui répond: «Fils, tu as le même problème avec l'irak que j'ai eu avec ta mère: tu ne t'es pas retiré assez tôt» ----------- Vu dans Caméra Café ce samedi Devant la machine à café Hervé: - Tu sais que sur Paris actuellement, un mariage sur deux aboutit à un divorce. Jean-Claude: - Ah ouais, mais dis-moi, toi et ta femme, ça a duré combien de temps? Hervé: - Deux ans. Jean-Claude: - Deux ans, c'est quoi déjà, les noces de coton ou de papier? Hervé: - De merde Jean-Claude, c'est les noces de merde! --------------- Les grandes manoeuvres Deux copines discutent dans leur salon de thé favori. L'une d'elle raconte qu'Arafel la drague ouvertement: - Dîner, grand vin, musique douce, fleurs... Il a usé de tous les subterfuges pour m'attirer sous les couvertures. Et l'autre veut en savoir plus: - Et alors? La première: - Eh bien, tout a marché! ------------ Deux poids deux mesures Comment se fait-il que quand vous parlez à Dieu, vous priez, mais que quand c'est Dieu qui vous parle, vous êtes fou? -------------- Prière féminine Mon Dieu, Donnez-moi la sagesse d'avoir plus de compréhension pour mon mari; donnez-moi de l'amour pour lui pardonner; Et donnez-moi de la patience pour supporter son humeur. Parce que, Mon Dieu, si je priais pour avoir plus de force, c'est sûr, je le battrais à mort. AMEN ---------------- À l'école de police C'est le jour des examens.Un postulant est interrogé à l'oral. - Voyons, qu'est-ce que vous feriez si vous aviez à arrêter votre propre mère? Et l'étudiant policier: - Je demanderais des renforts, chef! Quelle est la différence entre un nouveau mari et un nouveau chien? - Un chien ne prend qu'un à deux mois pour être dressé correctement. ----------------- J'étais en train de faire l'amour à cette fille, et la voilà qui se met à pleurer. Alors je lui demande, «Tu pleures parce que tu vas te mépriser demain matin?» et elle me répond, «Non, c'est maintenant que je me méprise» -- Rodney Dangerfield -------------- Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
sarahfan Posté(e) le 18 décembre 2006 Partager Posté(e) le 18 décembre 2006 Paris Hilton et Nicole Ritchie veulent jouer aux échecs. L'un d'elles dit à l'autre: -t'as les règles en tête ? L'autre répond: -Pourquoi ? je saigne du nez ? ----------------------------------- Une amie de Paris Hilton lui dit: -Moi mon bébé, ça fait trois mois qu'il marche ! -Wouah ! Il doit être loin maintenant ! ----------------------------------- Paris Hilton et Nicole Ritchie prennent une douche, soudain Paris demande à sa copine: -Passe-moi le shampooing ! -Tiens.. -Mais t'es bête, celui-là c'est pour cheveux secs et moi ils sont mouillés ! ----------------------------------- Paris Hilton a dit: -Il m'arrive de regarder la télé, et quand j'ai le temps je l'allume. ----------------------------------- "Il doit y avoir quelque chose de vrai dans l'acupuncture", s'étonne Nicky Hilton. "On n'a jamais vu un hérisson malade" ----------------------------------- Pour aller au paradis, il faut monter 100 marches. A chacune d'elle, il faut écouter une blague sans rigoler pour pouvoir monter la suivante. Trois jeunes filles tentent le coup: Angelina Jolie la brune, Nicole Kidman la rousse et Paris Hilton la blonde. A la 50ème marche, la brune rigole et perd le jeu. A la 60ème, c'est la rousse qui rigole et perd aussi. Et la blonde continue. A la 99ème marche, elle est prise d'un fou rire et perd. Etonné, Dieu lui demande alors: Mais Paris, pourquoi as-tu rigolé si près du but ? -Je suis désolée, je viens de comprendre la première blague ! ----------------------------------- Jen-Claude Van Damme dit àun acteur de "Star Wars": -Qu'est-ce que ça fait si tu lances une gousse d'ail et qu'elle revient ? -Le retoutr du jet d'ail. Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
NevralGeek Posté(e) le 18 décembre 2006 Partager Posté(e) le 18 décembre 2006 !!! qui a pêté? les blagues les plus courtes sont les moins longues, la preuve Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
NevralGeek Posté(e) le 18 décembre 2006 Partager Posté(e) le 18 décembre 2006 Jen-Claude Van Damme dit àun acteur de "Star Wars": -Qu'est-ce que ça fait si tu lances une gousse d'ail et qu'elle revient ? -Le retoutr du jet d'ail. Toi tu regardes trop les NCN non non... imaginons Jean-Claude Van Damme dans Star Wars, en Obi-Wan Kenobi [Luke] : Mais qu'est-ce que la Force? - Tu ne sais donc pas ce qu'est la Force??? La Force c'est ce qui te rend Aware Luke... La Force est une onde de compression intertemporelle qui comprime ta masse moléculaire, fait vibrer ton.....brain....cerveau.....(j'ai du mal à retenir ce mot-là en french, déjà que j'ai du mal en anglais) afin de faire passer l'Oxygène (CO²) plus vite dans tes oreilles pour que tu puisses ainsi communiquer, comme moi, avec Dieu et les sapins. Les sapins sont très spirituels tu sais... Mais leur masse compressible est plus dense que la tienne alors tu n'as pas conscience de la Force t'es pas aware comme une pierre... Tu comprends?? Understand?? - Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Arafel Posté(e) le 18 décembre 2006 Auteur Partager Posté(e) le 18 décembre 2006 super aware ca!!!! allé c'est partie pour une toute petite série.... Conversation de Noël Deux vieilles dames qui ne s'étaient pas vues depuis des années se "tombent dessus" à l'occasion du repas de Noël des anciens. Après les traditionnels «Comment ça va?» etc., la première demande: - Et comment va Maurice, ton mari? - Il est mort. - Ça alors, je suis désolée, qu'est-ce qui lui est arrivé? - Eh bien, ça s'est passé au mois d'août. Je préparais le repas du midi et je lui ai demandé d'aller dans le jardin pour cueillir des tomates, et il mettait énormément de temps à revenir, alors je suis allée voir ce qui se passait, et je l'ai retrouvé mort... - Ça alors, ça a du être horrible. Alors, qu'est-ce que tu as fait? - Oh, ben, j'ai ouvert une boite de petits-pois-carottes. ------------- L'instinct de conservation L'assistante du docteur fait irruption dans le cabinet. - Docteur, docteur, vous venez de dire à Monsieur Mastard qu'il était en parfaite santé... Et il est tombé raide mort en sortant d'ici. Aussitôt le médecin bondit de son fauteuil: - Vite, aidez-moi à tourner son corps pour qu'il donne l'impression d'arriver et non pas de partir. ------- Quelle est la différence entre une prostituée et une vendeuse d'animalerie? - La prostituée peut vendre la même chatte plusieurs fois par jour si elle est bien nettoyée. ----------------- Madame Irma et les les boules de Chris Tahl Alors que la prostituée est en train de se rhabiller, elle se tourne vers son client et demande: «Tu viens tout juste de sortir de prison, non?» «Ouais», répond le type. «Comment as-tu deviné? C'est parce que j'ai voulu te sodomiser?» «En partie», répond la fille. «Mais c'est surtout parce que une fois que tu as eu terminé ton affaire, tu t'es précipité devant moi, et tout en te penchant en avant tu as crié «À TON TOUR MAINTENANT!» -------------- Comment un homme sait-il que sa femme n'a plus aucun intérêt pour les choses du sexe? - Quand sa position favorite est couchée sur le côté... dans la chambre d'amis. Je ne vais jamais voir les films où les pectoraux du héro sont plus gros que ceux de l'héroïne. -- Groucho Marx Je réalise en ce moment un film porno juif: c'est 10% de sexe et 90% de sentiment de culpabilité. -- Henny Youngman Le Conseil Législatif de Californie vient de faire passer une loi qui rend obligatoire la stérilisation des PitBulls... je pense que c'est une très bonne chose: vous avez déjà essayé d'enfiler un préservatif à un pitbull en érection? -- Jay Leno ------ Recette du Gâteau d'Amour Ingrédients: - 1 lit chaud - 2 corps différents (préalablement lavés) - 500 grammes de caresses (ou plus) - 50 grammes de baisers (ou plus) - 1 banane pas trop mure - 2 kiwis - 2 pamplemousses (grosseurs à volonté) - 1 four préchauffé à feu doux Temps: 15 minutes selon la préparation Préparation : - Introduire les 2 corps dans un lit chaud avec 50 gr. ou plus de baisers - Enduire la surface des corps avec 500 gr. de caresses (en ajouter si pas assez sucré) - Couvrir ces mêmes corps, en particulier la banane, jusqu'à saturation. Ne pas faire de blancs en neige. - Agiter, avec ménagement, les 2 pamplemousses, les faire dorer très légèrement sans les faire rougir. - Mettre la banane, préalablement chauffée, du bout des doigts dans le four à température ambiante (370). Laisser les 2 kiwis non pelés à l'extérieur. - Manoeuvrer la banane très délicatement en va et vient. La sortir de temps à autre et la retourner, afin de contrôler la cuisson : ceci pour ne pas qu'elle perde son jus. La vitesse varie selon la marque du four - Extraire le jus de la banane qui, lui, doit rester dans le four. - Retirer celle-ci avec légèreté. - Pour achever le gâteau, laisser macérer dans les mains ou essuyer le surplus avec la langue, ceci étant laissé au choix de la cuisinière. - Laisser refroidir, démouler 9 mois après. Ne pas omettre de répéter fréquemment la recette, afin d'en savourer chaque fois davantage le goût. Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Arafel Posté(e) le 19 décembre 2006 Auteur Partager Posté(e) le 19 décembre 2006 Avant de partir en voyage pour affaires, un business man très très pingre se rend en RollsRoyce jusqu'à une banque new yorkaise et demande un prêt court terme immédiat de 5000 $. Le guichetier lui demande des garanties pour lui accorder le prêt. Alors l'homme d'affaire lui donne les clefs de rolls en gage. La Rolls est alors conduite dans le parking souterrain de la banque, et l'homme d'affaire empoche ses 5000 $. Deux semaines plus tard, le gars rentre d'Europe, demande au guichetier à rembourser son prêt et à récupérer sa Rolls. Le guichetier lui répond: - ça fera 5000 $ de capital et 15.4 $ d'intérêts. Le gars prend son chéquier, remplit le montant, donne le chèque et s'en va avec ses clefs. À ce moment là, le guichetier l'interpelle: - Monsieur, monsieur, avant que vous ne partiez, pouvez-vous m'expliquer une petite chose? J'ai découvert pendant que vous étiez parti que vous êtes miliardaire. Comment se fait-il que vous ayez eu besoin d'emprunter 5000 $? Et le gars répond avec un sourire: - Et comment trouver un parking gardé pour garer ma Rolls pendant 15 jours et ne payer que 15.4 $? Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
aurielle Posté(e) le 19 décembre 2006 Partager Posté(e) le 19 décembre 2006 Une jolie dame rentre un jour dans une animalerie. Elle est à la recherche d'un animal familier qui sorte un peu de l'ordinaire. Comme elle est seule dans le magasin, elle se confie au vendeur : - Je viens de quitter l'homme avec qui je vivais et ce n'est pas demain que je me remettrai en ménage avec un autre homme. D'autre part, je n'aime ni les chien, ni les chat, et en général, aucune bête à poil ou à plumes... Qu'avez-vous à me proposer ? Le vendeur réfléchit dans sa tête et il a soudain la révélation : - J'ai exactement l'animal qu'il vous faut. Il s'agit d'une grenouille. Et je vais vous dire, il ne s'agit pas de n'importe quelle grenouille... (et là il s'approche de l'oreille de la dame et lui dit sur le ton de la confidence) elle vous fait des cunnilingus... bien mieux qu'un homme ! La femme est amusée et achète la super grenouille. Une fois rentrée chez elle, elle cherche à vérifier les dires du vendeur : Elle se déshabille, se couche sur le lit et met la grenouille à la bonne place... Rien ! Pas un mouvement, même pas un 'CROA'. Alors la dame prend son téléphone, appelle l'animalerie et dit au vendeur : - Dites donc, votre grenouille là: Vous m'avez menti. Elle ne fait rien du tout de spécial ! - Ah... je sais ce qui ne va pas. Vous allez voir, ça va être vite réglé. J'arrive. Le gars ferme le magasin, prend sa voiture et arrive chez la dame. Ils montent dans la chambre et le gars prend la grenouille dans sa main et dit : - Vilaine! Vilaine! Maintenant, c'est la dernière fois que je te montre comment on fait! Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Arafel Posté(e) le 19 décembre 2006 Auteur Partager Posté(e) le 19 décembre 2006 Tiens c'est marrant, tu vas rire ... non mais c'est vrai hein... mais la grenouille est mon animal toteme ... Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
aurielle Posté(e) le 19 décembre 2006 Partager Posté(e) le 19 décembre 2006 Tu as été vendeur en animalerie dans tes précédents métiers? Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
raytracer Posté(e) le 19 décembre 2006 Partager Posté(e) le 19 décembre 2006 c'est pas une blague mais une anecdote drole une pomme... Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
fouloup Posté(e) le 21 décembre 2006 Partager Posté(e) le 21 décembre 2006 Toto demande au boulanger: -Vous avez des tartes au concombre? Le boulanger: -Non Toto: -C'est pas grave, je suis venu en skate-board. Là il y a eu mélange de 2 blagues : 1. C'est un chien qui rentre dans une boulangerie et demande une baguette. La boulangère dit : - Mais un chien ca ne sait pas parler le chien rétorque : c'est pas grave je suis venu en skate-board. 2. Un mec rentre dans une boulangerie et demande : - vous avez de la tarte aux concombres? le boulanger répond non tous les jours de la semaine pendant plusieurs mois le mec pose toujours cette même question et il a toujours la même réponse. Un jour le boulanger décide de satisfaire son client et fais de la tarte aux concombres... - Bonjour, vous avez de la tarte aux concombre - oui oui répond fièrement le boulanger - c'est vraiment pas bon... n'est-ce pas? Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Arafel Posté(e) le 11 janvier 2007 Auteur Partager Posté(e) le 11 janvier 2007 C'est trois joueurs de pétanque qui cherchent un quatrième suite au décès accidentel de leur pote. Il y a Robert, Jeannot et Roger. Roger, justement, connaît un gars qui serait un bon pétanqueur (il travaille à 'La Poste', c'est une référence!). Ce gars s'appelle Raymond et il accepte de venir jouer avec les 3 autres en disant: - OK pour venir jouer avec vous dimanche prochain à 9 heures, mais j'aurai peut-être 10 minutes de retard, alors attendez-moi! Le dimanche arrive et Raymond est bien là à 9h00 tapantes. Finalement, Raymond les bat tous en jouant exclusivement de la main gauche. En les quittant, Raymond leur dit: - À dimanche prochain. Mais je serai peut-être 10 minutes en retard, alors attendez-moi! Et le dimanche suivant, Raymond est bien à l'heure, et il les bat encore, en jouant cette fois-ci exclusivement de la main droite. ... Et tous les dimanches, Raymond arrive à l'heure, et il leur met la 'pâtée' quelque soit la main qu'il utilise pour jouer. Alors, au bout de deux mois, Robert n'y tient plus et demande à Raymond: - Dis donc Raymond: Tu nous dis tous les dimanches que tu seras peut-être 10 minutes en retard, mais tu es toujours là à l'heure. En plus de ça, tu nous bats à chaque fois, quelque soit la main avec laquelle tu joues... Tu ne crois pas que tu nous dois quelques explications? Alors Raymond répond: - Oui oui, tu as raison. En fait, c'est parce que je suis superstitieux. Quand je me lève le dimanche matin, je regarde de quel côté ma femme est couchée. Si elle est couchée sur son côté gauche, je joue de la main gauche. Si elle est couchée sur son côté droit, je joue de la main droite. Et du coup Roger lui demande: - Et si elle dort sur le dos? - Et ben dans ce cas là, j'arrive 10 minutes en retard! ----------- Au tribunal le juge s'adresse à l'accusé: - J'ai vu dans ma vie d'horribles personnages, mais des comme vous, j'en avais vu. Vous vous rendez compte de ce que vous avez fait?...violer une morte c'est épouvantable. Ah mais je savais pas qu'elle était morte votre honneur....je croyais que c'était une anglaise. Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Arafel Posté(e) le 19 janvier 2007 Auteur Partager Posté(e) le 19 janvier 2007 C'est un gars qui a une bite tellement énorme, qu'il a beaucoup de mal à trouver une petite amie: Quand elles voient la taille de son engin, elle partent en courant. Alors un jour, le gars échafaude un plan pour pouvoir enfin baiser. Il rencontre une prostituée et lui demande: "Dis, ça ne te dérange pas si on baise à ma façon?" "Et c'est quoi ta façon?" demande-t'elle "Bah, tu n'auras qu'à avoir les yeux bandés" répond-t-il "C'est tout?! Pas de problème, du moment que tu paies le supplément. On peut y aller maintenant" répond-t'elle Et les voilà qui montent dans une des chambres de l'hôtel. Pendant qu'ils se déshabillent, il lui pose un bandeau devant les yeux - "Et tu ne m'as pas dit pourquoi tu voulais que j'aie les yeux bandés?" demande-t'elle. "A cause de ma religion" "Et c'est quoi ta religion?" demande-t'elle encore. "Je suis Arafelien" dit-il en se préparant à la pénétrer. "Hmmm - un Arafelien - J'en ai entendu parler - tu fais partie de ces personnes qui ne croient pas en .. ô MON DIEU !!!!!!!" ------------- Combien faut-il de programmeurs C pour changer une ampoule ? - 6. Un pour la changer et 5 autres six mois plus tard pour comprendre comment il a fait. -------------- Au Paradis: les policiers sont anglais, les garagistes sont allemands, les cuisiniers sont français, les amants sont italiens et tout est organisé par les suisses. En enfer: les policiers sont allemands, les garagistes sont français, les cuisiniers sont anglais, les amants sont suisses et tout est organisé par les italiens. ------------- Deux belges errent dans le désert depuis plusieurs jours (quelle belle plage ...). Ils meurent de soif. - j'ai un truc infaillible pour lutter contre la soif, déclare le premier - Ah ouais, c'est quoi, interroge le second - Il faut sucer des cailloux ... - Alors c'est foutu, ici il n'y a que du sable à perte de vue. Long silence. Les deux naufragés du désert reprennent leur pénible progression sur les dunes brûlantes. - On serait sauvés si on trouvait une rivière, s'exclame soudain le second belge, - Tu as raison, réfléchit le premier, au fond des rivières il y a toujours des cailloux... ------------- C'est un gars qui rentre dans un bar et qui aborde une fille: Excusez-moi mademoiselle, vous voulez bien coucher avec moi ? La fille se retourne, lui fout une grande baffe. Prend un verre sur le comptoir et lui écrase sur le crâne. Le gars tombe, elle lui donne des coups de pied dans les côtes, lui transperce les mains avec ses talons aiguilles et lui abat son tabouret dessus. Puis elle va tranquillement s'asseoir un peu plus loin. Le gars se redresse péniblement après un quart d'heure, rampe vers elle, s'accroche au comptoir pour se redresser et lui dit difficilement : Je suppose que vous ne sucez pas non plus ? ---------------- C'est un routier belge qui stoppe à l'entrée d'un pont parce que celui-ci est limité à 4 m en hauteur et que son camion fait 4,1 m de haut. Alors son copilote lui dit: Tu peux y aller, y a pas de flic dans le coin. C'est toujours un routier belge qui se trouve à l'arrêt cette fois-ci devant un tunnel limité a 4m en hauteur, son camion mesurant 4m10 il ne passe pas (il l'a appris à ses dépends lors de la précédente histoire). Un deuxième routier passablement énervé parce que ça fait vingt minutes qu'il attend que l'autre s'en aille lui tient à peu près ce langage (ce n'est pas de moi): - &6#@@ !! -> injure classique L'autre lui explique que le tunnel est trop bas de 10 cm Puis celui qui attend répond: - Eh bien c'est simple, tu dégonfles tes pneus et tu passes. Après une longue compilation le belge rétorque: - C'est pas bête mais c'est en haut que ça ne passe pas, pas en bas !! :) ------------- Un type déambule tranquillement le long de la seine. Il voit tout-à-coup un homme en train de remplir sa gourde d'eau du fleuve. - Hé arrête! Tu es fou, ne bois pas ça, tu vas t'empoisonner! C'est plein de microbes cette eau-là! Et l'autre de répondre: - Excuse-me, I don't speak French. - Ah, heu, drink it slowly, it's very cold at this time of year! ------------------ C'est deux gars en train de chasser dans les bois. Tout en marchant, ils se retrouvent face à un grand trou. Pour connaître la profondeur de ce trou, l'un des deux balance un caillou dans le fond et tend l'oreille pour entendre le bruit du caillou percutant le fond... Rien du tout, pas de bruit. Du coup, l'autre cherche ce qu'il pourrait balancer dans le trou qui ferait plus de bruit, et tombe sur une traverse de chemin de fer. Ils la ramassent tous les deux et la balancent dans le trou: Toujours aucun bruit. Tout à coup, une chèvre fonce vers eux et saute dans le trou... Lorsqu'un peu plus tard ils croisent un paysan qui leur demande si ils n'auraient pas vu une chèvre, ils racontent ce qu'ils ont vu: Une chèvre qui avait foncé directement dans le trou. Alors le paysan répond: - Ça peut pas être ma chèvre. La mienne était attachée à une traverse de chemin de fer! ------------------------ C'est une journaliste qui va chez un gars connu et elle lui dit: - Est-ce que je peux voir votre cuisine? - Oui, c'est ici! - Vous avez une jolie vaisselle! - C'est mon ex-femme qui me l'a donnée. - Est-ce que je peux voir votre salon? - Avec plaisir! Suivez moi. - Votre divan est magnifique! - C'est mon ex-ex-femme qui me l'a donné. - Est-ce que je peux voir votre salle de bain? - Oui, c'est en haut. - Vos serviettes sont d'une très belle couleur! - C'est mon ex-ex-ex-femme qui mes a données. - Est-ce que je peux voir votre chambre? - Oui, c'est à côté. - Votre lit est très confortable! - C'est mon ex-ex-ex-ex-femme qui me l'a donné. - Maudit Castor!!!!!! Puis la journaliste s'en va. Intrigué, le gars appelle son copain pour lui demander qu'est-ce que ça veut dire lorsqu'une femme te traite de castor. L'ignorant, il lui conseille d'aller vérifier dans le dictionnaire. Il cherche et trouve: Castor: animal qui bâtit sa maison avec sa queue. ---------- Pourquoi Alexandre Dumas a appelé son roman les 3 mousquetaires, et non pas les 4 mousquetaires? ... - Parce que Portos n'a pas eu le renouvellement de sa carte de séjour. -------------- Quelle est la différence fondamentale entre une femme et un terroriste ? - Tu peux négocier avec le terroriste ! --------------- "Les statistiques sont comme des bikinis. Ce qu'elles révèlent est suggestif, mais ce qu'elles cachent est essentiel. " -- Aaron Levenstein --------------- Qu'est-ce qui fait "VROUM, SCREECH, VROUM, SCREECH, VROUM, SCREECH"? - Titia en voiture à un feu orange clignotant (seul ceux qui l'ont vu faire un créneau peuvent comprendre... ) ----------------- Vous voyez : le télégraphe est une sorte de chat très, très long. vous tirez la queue à New York et sa tête miaule à Los Angeles. vous comprenez cela ? La radio, c'est pareil : vous envoyez des signaux d'un endroit donné et ils sont reçus à un autre endroit. la seule différence c'est qu'il n'y a pas de chat. -- ALBERT Einstein ------------------ Quelle est la différence entre un pittbull qui te pisse dessus et un caniche? - Le pittbull, tu le laisses finir!!! ------------- Quelle est la différence entre un américain et un pot de yaourt ? - Contrairement à l'américain, le yaourt, au bout d'un certain temps, finit par développer une certaine culture. +--------------------------- C'est donc un bègue qui est incapable de prononcer les mots commençant par un "B". Ce handicap le traumatise, surtout quand il est au troquet avec ses copains, qu'ils commandent tous une bière et que lui se rabat sur un Orangina sous les moqueries et les quolibets. Le soir, devant sa glace, il s'entraîne donc de longues heures afin de prononcer "bière". Un beau jour, le miracle se produit et il réussit : " Je voudrais une b..., une b..., une b... une BIÈRE !!!!". Le lendemain, heureux d'y être arrivé, il rejoint ses amis au bistrot et les prévient qu'ils ne vont plus pouvoir se foutre de lui puisqu'il va leur montrer qu'il peut commander la même chose qu'eux! Quand la serveuse arrive, il se concentre et passe le commande: - Bbb...,Bonjour (ce mot là, il y arrive!) mad... mademoiselle, je... je... je voudrrr... je voudrrrr... je voudrais une b... une b... une b... une BIÈRE. Apothéose, il est heureux et ses copains le félicitent. La serveuse lui demande alors: - Blonde ou Brune? - Euuuuhhhhh, une B... une b... une b... une b..., SSSSSSSALOPE !!!! ----------------- C'est un belge qui part en vacances au Club Med. Là, il se dit, super, je vais pouvoir me faire des femmes, plein de femmes. Un jour, deux jours, ... , RIEN. Mais lors de ces journées d'attentes, il a remarqué un G.O. (Gentil Organisateur) qui arrête pas, à chaque fois qu'il se déplace, un troupeau de belles créatures le suit. Il décide donc d aller le voir pour lui demander son secret. - Mais comment fais-tu pour avoir toujours autant de femmes autour de toi ? - C'est très simple (ptit gars !), le matin je me lève et je place une patate dans mon maillot. - A ouais, j ai compris, dis le belge... Le lendemain soir, le G.O. revoit le G.M. (Gentil Membre) et lui demande comment s'est passée sa journée : - Alors ça a marché (ptit gars !) ? - Ben non j'comprend pas !*$!??? - Hé mec, y faut mettre la patate devant !!!! ------------ Combien de programmeurs (travaillant chez Microsoft) est-ce que cela prend pour changer une ampoule électrique? Aucun : Si l'ampoule est grillée, Microsoft déclare l'obscurité comme nouveau standard. ------------ Ce sont deux collègues de bureau. L'un des deux est vraiment triste depuis plusieurs jours. Son collègue s'en inquiète et lui préconise: "- Tu sais, moi dans ces cas-là, je ne cherche pas trop le pourquoi du comment et quand je rentre à la maison je fonce sur ma femme et je lui fais l'amour jusqu'à plus soif. Tu devrais essayer je t'assure, avec cette méthode tu verras la vie en rose à nouveau" Après plusieurs jours pendant lesquels la mine du collègue tristounet s'est améliorée de façon visible, le collègue aux bons conseils vient aux nouvelles: "- Toi je suis sur que tu as appliqué mes conseils à voir ta mine toute épanouie..." "- Oh oui, tu avais bien raison! Mais dis-donc, tu m'avais caché comment c'était beau chez toi!" Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Arafel Posté(e) le 23 janvier 2007 Auteur Partager Posté(e) le 23 janvier 2007 Deux petits garçons Ce sont deux petits garçons qui sont assis sur le trottoir, derrière un chariot en bois attaché à leur chien. Un gardien de la paix qui passait par là vient vers eux et leur dit: Dites-donc jeunes gens, vous savez que vous ne pouvez pas attacher votre chien à ce chariot, c'est de la cruauté. Puis le policier regarde le chien d'un peu plus près et remarque qu'un morceau de ficelle a été attaché autour des testicules du chien, et que l'autre bout de la ficelle est tenu par un des deux jeunes garçons. Mais ce n'est pas vrai! Vous ne pouvez pas attacher les testicules de votre chien à de la ficelle, ce n'est pas humain!. Alors un des deux garçons dit à son copain: Qu'est-ce que c'est des testicules?? Et l'autre répond: Je ne sais pas. Je pense qu'il parle du levier de vitesse! Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Arafel Posté(e) le 23 janvier 2007 Auteur Partager Posté(e) le 23 janvier 2007 Vous savez pourquoi au Portugal y'a pleins de mecs qui s'appellent "MANOUEL" ? Ben parcequ'on pouvait pas les appeler "INTELLECTOUEL" .... Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
ano_635381959149246225 Posté(e) le 23 janvier 2007 Partager Posté(e) le 23 janvier 2007 C'est un chien qui traverse une route... et voilà... Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Arafel Posté(e) le 24 janvier 2007 Auteur Partager Posté(e) le 24 janvier 2007 Un éleveur de vaches Un éleveur de vaches va chez son banquier pour obtenir un prêt afin d'acheter un taureau. Quelques jours plus tard, le banquier rencontre l'éleveur dans la rue et lui demande: Alors, comment va notre taureau? L'éleveur répond: Ben, pas terrible!. Je l'ai mis dans le pré avec toutes les génisses à saillir, et il n'a rien voulu leur faire. Le banquier lui répond: Vous feriez mieux d'appeler le vétérinaire. Encore quelques jours plus tard, le banquier rencontre l'éleveur à nouveau: Et comment va notre taureau maintenant? L'éleveur répond: Impeccable. Il a sailli toutes mes génisses, ensuite il est passé au dessus de la barrière, et maintenant il s'occupe des vaches du voisin. Le banquier: Hé hé! Et qu'est-ce que le véto lui a donné? L'éleveur répond: Il lui a donné des comprimés. Le banquier: Quelle sorte de comprimés? L'éleveur répond: Je ne sais pas, mais ils ont le goût de la fraise, Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
overflow Posté(e) le 24 janvier 2007 Partager Posté(e) le 24 janvier 2007 private joke ? ..... :frown: mais ou sinon elle sont pas mal en général tes blagues C'est un chien qui traverse une route... [...] et voilà... et paf le chien Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
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