Jeu Concours de blagues nuls ...

[Arafel]

Les explorateurs

Trois explorateurs s'enfoncent au plus profond de la jungle amazonienne et sont capturés par une tribu de réducteurs de tête.

Le chef, leur fait un procès sommaire et décide que les explorateurs doivent mourir.

Un explorateur demande au chef s'ils peuvent choisir la façon de mettre fin à leurs jours.

Après réflexion, le chef accède à leur requête.

Le premier explorateur était un gargantua et choisit de se remplir la panse jusqu'à la mort. La tribu le met dans une hutte avec 500 kg de nourriture locale et deux gardes devant la porte pour s'assurer qu'il ne s'échappe pas.

Le deuxième explorateur était un gros picoleur et il choisit de remplir son gosier jusqu'à la mort. Là encore, la tribu le met dans une hutte avec 500 litres d'alcool local, et deux gardes au dehors pour s'assurer qu'il ne s'échappe pas.

Le troisième explorateur était un gros baiseur et il choisit de se faire mourir par le sexe. Là, les préparatifs prennent un peu de temps car la tribu doit construire une grande hutte et rassembler 500 femmes nues. Finalement, tout est OK et l'explorateur est placé dans la hutte avec les 500 femmes nues et deux gardes en dehors de la hutte pour s'assurer il ne s'échappe pas.

Le temps passe, et environ deux mois plus tard, le chef se souvient qu'il a trois suppliciés dans son village et qu'il doit vérifier que la sentence de mort qui les frappait a bien été appliquée.

Il va dans la première hutte, et trouve le gros mangeur mort: il a tellement mangé qu'il en a éclaté. Il dit aux deux gardes de faire le ménage dans la case puis de disposer.

Dans la deuxième hutte, l'explorateur a tellement bu qu'il a vomi ses tripes. Le chef dit aux gardes de faire le ménage, puis de disposer.

Vous ne devinerez jamais ce que le chef a trouvé dans la troisième hutte… 500 femmes enceintes, deux gardes devant la hutte avec des trous de balle explosés et l'explorateur en train de se branler dans un coin!

--------

Entendu dans la queue, à la boulangerie

Deux copines discutent:

- Tu es au courant? Le mari de Jeannette est mort!

- Non,! Pas possible? Qu'est-ce qui lui est arrivé?

- Il a eu une crise cardiaque pendant qu'ils faisaient l'amour tous les deux... Il est passé directement de «Oh Mon Dieu» à «Eh, bonjour Dieu»!

-------------

Expressions que ça fait bizarre d'entendre lorsqu'on fait l'amour

"50 euros?!? Et qu'est-ce que je peux avoir pour 10?"

"Mmmmm, vas-y chérie, enlève ta petite culotte, ouais cool ... C'est bon -- AAAARRGGGG!! Encore déconnecté!!!!"

«Non, vraiment, je t'assure, je baille toujours comme ça quand j'ai un orgasme.»

«Ça s'appelle un soutien-gorge. Les femmes les portent sous leurs vêtements.»

«Ne riez pas - Si tous les pénis étaient si petits, le contrôle des naissances appartiendrait au passé !»

«Eh bien mon garçon, ce qui te manque en taille, tu le compenses par la vitesse!»

«Dans mon top 20? Oh, je dirais plutôt qu'il est dans le top 7,5! »

«Attends! Attends! On ne peut pas commencer tant que je n'ai pas trouvé mon béret!!»

«M'enfin maman! Tu pourrais frapper d'abord!»

«Écoute mon garçon, 100 euros, c'est 100 euros -- J'en ai rien à foutre si ça fait du 200 euros la minute.»

«Me raser la ch....? T'as encore bien de la chance que je l'ai lavée.»

«Eh bien oui, en fait, j'ai bien servi de modèle original pour le corps de la poupée de KEN. Comment as-tu deviné?»

-----------------

Aux urgences mon colon

Une jeune femme très attirante attend dans la salle des urgences de l'hôpital.

Un interne ne tarde pas à venir à sa rencontre et lui demande:

- Bonjour Madame, qu'est-ce qui ne va pas?

La dame répond:

- Eh bien voilà docteur, j'ai quelques problèmes avec mon... anus. Ça me fait vraiment très mal.

Le docteur la fait entrer dans une salle d'examen et lui demande de se déshabiller puis de se coucher sur le ventre afin qu'il puisse l'examiner.

La femme se couche et l'interne se place au dessus d'elle pour l'inspecter sous toutes les coutures.

Au bout d'un moment, il demande à la patiente:

- Madame, avez-vous eu des rapports sexuels anals récemment?

La dame répond:

- Euh, non, pas récemment, pourquoi ?

Le docteur répond:

- Ça vous dirait?

---------------

Se séparer de tous les vêtements accessoires pour bébé et se révèle être une cause majeure de grossesse.-- Esther Selsdon

Je n'ai jamais été le préféré de ma mère - et pourtant j'étais fils unique. -- Thomas Berger

Si votre bébé est beau, parfait, ne pleure jamais, n'est jamais agité, dort régulièrement et rote après chaque biberon, alors, c'est que vous êtes la grand-mère. -- Theresa Bloomingdale

Il y a deux choses obligatoires dans la vie, c'est que l'on meure et que l'entraîneur soit viré. -- Raymond Domenech

----------------

Un gars accoste une fille :

- Ça te dirait de tirer un petit coup ?

- Vous me prenez pour qui ? je ne suis pas une pute !

- Mais qui vous a parlé argent ?

------------

C'était Samedi. Roger venait de passer toute l'après-midi au bord de la rivière, sous le soleil de plomb, et tout ça pour rentrer bredouille: Pas un seul poisson n'avait mordu à l'hameçon.

Roger qui n'a pas l'habitude de rentrer à la maison sans rien s'arrête au supermarché pour prendre 4 truites. Il demande au poissonnier:

- Prenez-en quatre grosses, et donnez les moi sans les emballer!

- Et pourquoi ne voulez-vous pas d'emballage?

- Parce que je veux que ma femme croie que c'est moi qui les ai pêchées

- Ah d'accord... Mais dans ce cas, je vous suggère de prendre plutôt des gardons

- Ah bon?! Et pourquoi?

- Parce que votre femme est passée tout à l'heure, et elle m'a dit de vous conseiller ça si vous passiez par ici: ce soir elle veut faire de la friture.

[overflow]

j'en ai une trop trop bonne

Il y a un mec qui rentre dans un bar et il fait " C'EEEEEEEEST MOIIIIIIIIIII !!"

Et en fait, c'etait pas lui

[ngcubeur]

Arafel, elles sont énormes celles avec les urgences, ou pour les vieux marseillais, ou encore "mais qui vous a parlé d'argent ?"

overflow :

C'est tellement con que ça m'a fait rire 5minutes

[Arafel]

Arafel, elles sont énormes

oui je sais, merci ...

[ngcubeur]

Attention au trop-plein

[overflow]

Arafel, elles sont énormes celles avec les urgences, ou pour les vieux marseillais, ou encore "mais qui vous a parlé d'argent ?"

overflow :

C'est tellement con que ça m'a fait rire 5minutes

oué oué je sais

c'est comme

Il y a deux oeufs dans une poele , y en a un qui dit " tu trouves pas qu'il fait chaud ici "

et l'autre il fait

AHHHHHHHHHHHH UN OEUF QUI PARLE !!!!!!!!!!!!

[ngcubeur]

[Arafel]

Vous connaissez le pays le plus cool au monde ?

Ben c'est le YEMEN ... (Le YEAAAAAAAH MEEEEEEN !!!

[overflow]

Un gars rencontre un passant et lui demande :

-Heu... l'Arabie, c'est où dites ?

-C'est par là, mec!

-Yeah, men!

faut comprendre et lire vite :roule2:

Un agent de police arrete une femme

il lui dit " Bonjour madame est-ce que je pourrais voir vos papiers"

elle les sort de sa poche arrière délicatement et donne les papiers tout chaud a l'agent

ensuite l'agent dit " Est-ce que je pourrais vous demander d'enlever votre bas je suspecte une présence de substance illicites "

"oui bien sur "dit-elle

" Maintenant est-ce que je pourrais vous demander d'enlever le haut aussi, je crois que vous me cachez quelque chose "

"Mais monsieur l'agent, si vous vouliez un strip-tease il fallait me le dire ... "

[Arafel]

Adaptation d'une blague ancienne à des faits nouveaux :

Qu'est ce qui est pire que de trouver un bébé dans un frigo ?

C'est de trouver 2 bébés dans un frigo ...

Et qu'est ce qui est pire que de trouver 2 bébés dans un frigo ?

C'est de trouver un bébé dans 2 frigos ...

[overflow]

* Comment fait-on pour passer un bébé dans le malaxeur ? En le mettant les pieds en premier, pour voir l'expression sur son visage.

* Quelle est la différence entre un bébé blanc et un bébé noir ? 2 minutes au micro-ondes.

* Qu'est ce qui est rouge qui sent qui pleure et qui frappe dans une vitre ? Un bébé dans un micro-ondes.

* Qu'est-ce qui est triste ? 1 bébé mort dans 1 poubelle.

* Qu'est-ce qui est encore plus triste ? 10 bébés morts dans 1 poubelle.

* Qu'est-ce qui est encore plus triste ? C'est qu'il y en a un vivant en dessous.

* Qu'est-ce qui est encore plus triste ? C'est qu'il doit se manger un chemin jusqu'a la surface.

* Qu'est-ce qui est encore plus triste ? C'est qu'il aime ça et recommence.

* Qu'est-ce qui est pire que 12 bébés morts dans une poubelle? 1 bébé mort dans 12 poubelles.

* Qu'est-ce qui est pire que 1 bébé mort dans une poubelle? 1 poubelle dans 1 bébé mort.

* Quest ce qui est tout rouge et qui raptisse a vue d'oeil? Un bébé qui se peigne avec un epluche patate.

[Arafel]

C'est la crise

Dans cette famille de jeunes mariés, le mari a perdu son emploi depuis plus d'un an, et impossible de trouver un nouveau job. Après avoir essayé tous les stages rémunérés et autres formations diplômantes, notre gars se retrouve encore et toujours au chomage.

Après moultes réflexions avec sa femme, un beau soir, la femme a une idée:

- Il faut faire quelque chose pour trouver de l'argent. Le RMI ça ne suffit pas. Je vais me prostituer!

- Quoi, tu n'y penses pas?! Moi vivant, jamais tu ne vendras ton corps etc... Mais à force d'insister, la femme obtient gain de cause. Alors le soir même, sur le coup de 20 heures, la femme quitte la maison et se dirige vers le boulevard.

Plusieurs heures passent. Vers 1 h 00 du matin, le mari commence à s'inquiéter, surtout qu'elle est jeune, belle, et qu'elle n'a aucun expérience de ces choses là. Ce n'est que sur le coup des 3 heures du mat' que son épouse rentre à la maison

Le mari l'accueille tout réjouit, puis il lui demande comment ça s'est passé. Elle lui répond:

- Oh très bien. Je me suis fait 15 francs cinquante.

- Quoi?! tu es restée dehors 7 heures et tu ne t'es fait que 15,5 francs? Et puis d'abord qui a osé te donner 50 centimes?

Alors la femme rougit et dit:

- Ben... tous.

-----

Un type bourré arrive à un barrage de police.

Le gendarme demande ses papiers.

Le mec:

"Je peux pas je suis complètement bourré. Je reviens d'un mariage, on a bu comme des trous, j'ai au moins bu 5 bouteilles de vins, et pour terminer,

j'ai flûté une bouteille de Cognac."

"Très bien, Monsieur" répond le gendarme "Veuillez souffler dans le ballon"

"Pourquoi, vous me croyez pas?"

-----

Il s'agit d'un type (si si vraiment), loser. Il entre dans un bar et se dirige vers le barman.

Loser: Je vous parie 200 balles que je peux mordre mon oeil droit.

Barman: D'accord.

Il retire son oeil en verre et le mord.

Une demi-heure plus tard..

Loser: Je vous parie que je peux mordre mon autre oeil.

Le barman réfléchit et se dit qu'il est impossible que cet homme ait un autre oeil en verre puisqu'il se déplace sans mal.

Le type retire alors son dentier et mord son autre oeil. (Ah, vous me suivez toujours).

Un peu plus tard dans la soirée, il revient: "Je vous donne une autre

chance de regagner vos sous. Je vais poser ce verre sur le bar et je vais pisser dedans de derrière cette ligne sans mettre une goutte à côté"

Il s'éloigne donc et rate complètement son objectif. Le barman est tordu de rire et lui demande ce qu'il lui a pris de faire un pari si insensé.

Loser: "Tu vois ces types là-bas. Je leur ai parié 1000 balles que je pisserais sur ton bar et que tu rirais comme un dingue."

[Arafel]

29 façons de voir si vous êtes trop bourré

1 vous n'avez pas le dessus en vous disputant avec des objets inanimés

2 vous vous accrochez à l'herbe pour ne pas tomber sur le sol

3 Travailler vous empêche de boire autant que vous le voulez.

4 une analyse sanguine a montré que votre alcool contenait des traces de sang.

5 Si vous êtes breton, votre carrière politique n'ira pas plus loin que sénateur.

6 la lunette des W.C. tombe régulièrement sur l'arrière de votre tête.

7 vous pensez sincèrement que l'alcool représente un type d'aliment comme les glucides, les lipides, les protides...

8 comme c'est bizarre: il y a 24 heures dans une journée, et tous les jours il vous faut un pack de 24 canettes

9 votre regret c'est: 2 mains... et seulement une bouche

10 le barman vous connaît tellement bien qu'il vous permet de le remplacer derrière le bar.

11 vous vous concentrez mieux en fermant un oeil

12 le parking n'était pas au même endroit lorsque vous êtes arrivés

13 chaque femme que vous rencontrez se ballade avec sa soeur jumelle.

14 en vous réveillant, vous trouvez Windows Un OS dont vous ne vouliez pas installé sur votre ordinateur

15 vous demandez à votre femme: "Où sont les enfants?". Mais vous n'avez pas d'enfants, et encore moins de femme. Vous êtes en train de parler à votre oreiller.

16 votre lit vous fait penser à un bateau sur une mer démontée

17 dans votre tête, lorsque vous fermez les yeux, vous rejouez la scène des la charge des hélicoptères dans Apocalypse Now.

18 vous appelez vos enfants Heineken et Kanterbrau.

19 Votre armoire de santé, c'est 50% alka seltzer, 50% citrate de bétaïne

20 l'alcool un problème? Je bois, je suis bourré, je tombe. Où est le problème

21 vous avez votre nom gravé sur un tabouret du bar

22 le verre s'obstine à rater votre bouche

23 vous commencez à comprendre ce que dit Michel Rocard

24 ils ne veulent plus de vous au 'Don du Sang'

25 les moustiques meurent d'overdose quand ils vous piquent

26 aux Alcooliques Anonymes, vous prenez la parole et ça donne "Bonjour, je m'appelle... heu..."

27 Ah, vomir un bon coup, et la journée peut commencer...

28 Un troupeau d'éléphants rose a fait son nid dans un arbre de votre jardin

29 Vous êtes syndicaliste ...

[windu.2b]

14 en vous réveillant, vous trouvez Windows installé sur votre ordinateur

/me envisage sérieusement d'arrêter de boire! Après il peut arriver des accidents...

Remarquez, se retrouver un beau matin avec Windows, c'est pire que les accidents

[Trebeb]

la 14 est une invitation au troll anti windows, c'est très moyen

[overflow]

la 14 est une invitation au troll anti windows, c'est très moyen

Ouéééé franchmen c tro pouri windos c pr lé ringar le meilleur c linux

[Arafel]

J'ai copié/collé le texte de rigoler.com ... désolé, mon but n'etait pas du tout le

mon opinion personel est que chacun utillise le systeme qui convient à son utilisation ... perso j'ai des postes windows et des postes linux...

Tiens d'ailleurs je vais modifier le texte ...

[Trebeb]

M'en doute que c'était pas ton but

mais j'adore les 4 12 et 20

[Arafel]

Bon ben ... dans ce cas .... :)

Sous le régime de Staline, trois moscovites viennent

d'arriver au Goulag, et on se précipite vers les

nouveaux venus pour leur demander ce qu'il ont fait

pour mériter ça:

Le premier:

- Je suis arrivé en retard de 5 mn au boulot

et on m'a accusé de sabotage..

Le deuxième:

- Je suis arrivé en avance de 5 mn au boulot

et on m'a accusé d'espionnage

Le troisième

- Je suis arrivé à l'heure au boulot,

et on m'a accusé d'avoir acheté ma montre à l'Ouest.

[Arafel]

---

C'est un singe obsédé sexuel et en plus inconscient qui est dans un arbre, et il y a un lion qui dort au pied de celui-ci.

Le singe, il aimerait bien se faire le lion, alors il descend de l'arbre discrètement.....le lion ne se réveille pas...Puis il soulève la queue du Lion pour commettre son méfait. A ce moment là, le Lion se réveille en sursaut!!!

Alors le singe fuit de toutes ses jambes, le lion lui court après... Arrivé a un croisement (oui, oui, dans la jungle), le singe cherche un endroit pour se cacher car le lion le suit de trop près... C'est alors qu'il aperçoit un journal posé par terre. Il décide de se cacher derrière...

Le Lion, très en colère, arrive alors au niveau du croisement:

Le Lion : "Dis-donc, toi, derrière de journal, t'aurais pas vu un singe??"

Le Singe: "Celui qui s'est fait le Lion???"

Le Lion: "Merde, c'est déjà dans le journal..."

[Arafel]

----

C'est un gars qui a un perroquet depuis peu de temps.

D'un côté, il a de la chance, parce que son perroquet est très prolixe: Il n'arrête pas de parler.

D'un autre côté, il est vraiment embêté, car tous les mots qui sortent du bec du perroquet ne sont que jurons et vulgarités.

Un jour, l'homme en a plus qu'assez. Il attrape son perroquet à la gorge, le secoue très fort et lui hurle "ARRÊTE AVEC TES JURONS". Malheureusement, cela ne fait qu'exciter le perroquet qui se met à jurer de plus belle.

Alors le gars prend l'oiseau et l'enferme dans un placard.

Mais là encore, ça ne fait qu'énerver son perroquet qui lui balance un monceau d'insanités.

Alors le gars est tellement hors de lui qu'il prend le perroquet et l'enferme dans le réfrigérateur. Et là comme par miracle, le perroquet se calme.

Au bout de quelques minutes, le gars ressort son perroquet du frigo...

Calmement, le perroquet monte sur son bras et dit:

"Je suis terriblement désolé pour tous les désagréments que je vous ai causés.

Le gars n'en revient pas. Son perroquet est totalement transformé... C'est à ce moment là que le perroquet ajoute:

"Juste pour savoir, qu'est-ce que le poulet avait fait?"

[Arafel]

---

Quelle est la différence entre une assistante sociale et un pitt-bull ?

- Le pitt-bull on peut toujours lui faire lâcher le gosse.

----

Alors, c'est 2 explorateurs qui se font ramasser dans la forêt vierge par une tribu cannibale.

Le chef s'approche et leur dit:

"Pour avoir la vie sauve il va falloir vous conformer à mes instructions:

-vous allez tous les 2 aller me chercher 100 fruits de la même espèce, et n'essayez pas de fuir on vous retrouverai facilement"

Les deux explorateurs partent à la recherche de 100 fruits ...

Le premier revient au bout d'une heure avec 100 cerises (si si dans la jungle y en a!).

"Bon" dit le chef "maintenant tu vas te les enfoncer dans le cul toutes une par une et sans rigoler"

Alors le mec commence: une, deux, trois, quatre ... dix, vingt, trente il se retient de se marrer parfois.... soixante, 80, 90, 91 ... il arrive a la fin ... 96, 97 ,98 et là le type part d'un immense fou rire incontrôlable

Le chef de la tribu: "mais tu es fou, tu avais presque fini !!"

Le type: "je sais mais c'est quand j'ai vu mon copain revenir avec 100

noix de coco!"

---

c'est un gars qui rentre dans un bar et commande directement 6 whiskys.

Le barman lui dit en le servant:

- hé ben... Vous avez du passer une sacrée journée!

- m'en parlez pas! Je viens tout juste de découvrir que mon frère aîné est gay...

Le jour suivant, le gars se repointe dans le bar et recommande 6 whiskys.

Naturellement, le barman lui demande ce qu'il a encore appris aujourd'hui et le gars répond:

- Je viens juste d'apprendre que mon frère cadet est gay lui aussi!

Et le troisième jour, rebelote, le gars commande à nouveau ses six whiskys.

Alors le barman lui dit:

- Mais enfin, il n'y a personne dans votre famille pour aimer les femmes?

- Si... ma femme!

[Robix66]

enorme celle du goulag et celle du singe

[MiniSach]

pas mal celle des 6 whiskys

[Arafel]

Terrible accident d'hélicoptère dans un cimetière belge...

...les sauveteurs ont déjà dégagé plus de 500 corps.

----

C'est un mâle Luciole qui rentre chez lui au matin en se tenant les

"Parties" à deux mains en gueulant: "Ils font chier avec leurs mégots"

---

Quatre chiens, un français, un allemand, un polonais et un russe discutent.

Soudain le chien français a faim. Il aboie, et son maître lui apporte une

écuelle de viande.

Le chien allemand est très surpris:

-Alors comme ça, tu aboies et on t'apporte de la viande? Moi, je n'ai mes

repas qu'à heures fixes.

Et le chien polonais dit:

-Qu'est-ce que c'est, de la viande?

Et le chien russe dit:

-Qu'est-ce que c'est, aboyer?

---

un type achète un perroquet. Le vendeur lui dit :

- il est bilingue (français / anglais).

- ah oui ? et comment on choisit la langue ?

- très simple : il a un fil à chaque patte. Vous tirez sur le fil de droite, il parle français. Vous tirez sur le fil de gauche, il parle en anglais.

- et si je tire sur les deux fils à la fois ?

et le perroquet lui répond :

- je me casse la gueule, eh, con !

----

Un type trouve une bouteille sur une plage. Il ouvre la bouteille et un génie en sort.

- Tu peux me demander trois souhaits, mais tu dois te rappeler que ton pire ennemi aura le double.

- Mon premier souhait serait d'avoir 10 millions de dollars.

- Très bien, dit le génie, n'oublie pas que ton pire ennemi en recevra 20

- Ensuite, je veux posséder les 5 plus belles femmes du monde.

- Très bien, mais ton pire ennemi en aura 10.

- Comme dernier souhait, je veux que vous m'enleviez une couille...

--

C'est un gars qui va au bistrot:

Le gars: - Patron, servez moi 7 pastis .

Le patron: "- Ok, je vous les sers tous ensemble ?"

le gars: "- ouais, vous les alignez la, sur le comptoir ..."

le gars en enfile un, deux, trois...

Le patron: "-oh la faut aller plus doucement . C'est en quel honneur tous ces pastagas ?"

le gars: "-Aujourd'hui c'était ma première fellation !"

Le patron: "-Oh ça se fête ça! Bon si vous finissez le 7ème je vous offre le 8ème.."

le gars: "-Oh c'est pas la peine, si au bout de 7 pastis j'ai encore le goût dans la bouche, ça servira à rien que j'en boive un autre ..."

---

C'est deux bagnoles qui viennent de se rentrer dedans. Les conducteurs sortent en hurlant de leur caisse complètement défoncée. Mais là, ils s'aperçoivent qu'ils sont deux amis de très longue date!

- Ben, ça alors! René!!!

- Par exemple, Jacquot!!! Comme le monde est petit!

- Ouais... Dis, t'as rien de cassé?

- Bah, nan, et toi?

- ça va, j'ai rien... juste un peu secoué.

- Bah, normal! J'te comprend! Tiens, prend donc un verre de cognac! ça ira mieux après! Pendant ce temps, j'vais essayer de trouver un flic.

- Merci. Ouaaouhh! Il est vachement bon, ton cognac dis-donc! Mais, t'en prend pas toi?!

- Ah, non, pas maintenant, si ça ne te fait rien! Finis la bouteille, moi j'en prendrai plus tard... après l'alcootest!

---

Quel est le meilleur moyen d'éviter qu'une adolescente américaine ne tombe enceinte?

- Donner à son père un paquet gratuit de capotes.

Quelle est la différence entre un américain et un pot de yaourt ?

Contrairement à l'américain, le yaourt, au bout d'un certain temps, finit par développer une certaine culture.

----

Un jeune gars dit à un autre dans le train:

- Oh tiens, je vais te raconter un super histoire belge...

L'autre:

- Ah mais ça ne va pas dis, JE suis belge!

- C'est pas grâve, répond le premier, je te la raconterai deux fois

---

C'est une femme très riche, mais plutôt démunie au rayon poitrine. Son genre, ça serait 'oeuf sur le plat'. Cette femme a une marotte, c'est de faire les antiquaires, et ce samedi, elle découvre un vieux miroir dont le tain est constellé de craquelures, et cependant l'antiquaire le vend 25 000 ff.

Étonnée par le prix, elle demande au marchand ce qui fait que le miroir est si cher. L'antiquaire lui répond que ce miroir est unique car il a des pouvoirs surnaturels. d'après lui, le miroir est capable d'accorder un de leurs voeux à ses propriétaires.

La femme est tellement excitée - elle sait déjà ce qu'elle demandera au miroir - qu'elle signe le chèque sans sourciller.

De retour chez elle, elle pose le miroir dans sa salle de bains et demande:

- Miroir, miroir, s'il te plaît, transforme ma poitrine en du '95 C'.

Et miraculeusement, les seins commencent à gonfler, gonfler... la dame est hypra contente, forcément.

Le soir, son mari rentre du travail. Il est complètement incrédule quand sa femme lui raconte comment ses seins sont devenus ce qu'ils sont;

Alors il décide d'essayer lui aussi:

- Miroir, miroir, s'il te plaît, fais que ma bite touche le sol!

Et le mari devint cul-de-jatte.

---

Comment reconnaît-on un hamster d'une hamster (Amsterdam ?) ?

- Tu l'appelles. Si il vient c'est un mâle, si elle vient c'est une femelle.

Comment reconnaît-on un perroquet mâle d'un perroquet femelle?

- Mettez-les tous les deux au congélateur pendant 1 heure. Ensuite ouvrez la porte. Le mâle, c'est celui qui dit "On se les gèle là-dedans".

Une autre façon est de les enfermer au congélateur. Le perroquet qui sort en disant qu'avec un tel froid il risque d'attraper un rhume de cerveau est le mâle.

----

(chez un commissaire-priseur : on vend un perroquet aux enchères)

- 100 francs !

- 200 !

- 500 !

- 1000 !

(etc...)

au bout d'un moment, un type gagne les enchères pour un prix exorbitant. Il s'adresse au commissaire-priseur :

- dites, votre perroquet, j'espère qu'il parle, pour ce prix ?

Et le perroquet répond :

- eh, Ducon, qui a fait monter les enchères d'après toi ?

----

Comment est morte Cendrillon ?

Mais si, cendrillon, le conte de fée...

OOOhhhhh allez, CENDRILLON ...

BON... Tous le monde sait ce qui s'est passé à minuit...

ENFIN? CENDRILLON?

POUF le Tampax -> Une citrouille...