windu.2b Posté(e) le 19 juin 2006 Partager Posté(e) le 19 juin 2006 Pourquoi les belges vont avec du pain aux wc ? Pour nourrir canard wc ! Pourquoi les bleges vont aux wc avec un fusil ? Pour tirer la chasse. Comment reconnais-t-on un belge dans un magasin de chaussures ? C'est le seul qui essaie les boites. Comment reconnais-t-on un belge dans un aéroport ? C'est le seul qui donne des graines aux avions. Pourquoi les belges vont à deux aux wc ? Parce que c'est écrit double v c (wc) Pourquoi les belges ont un verre plain et un verre vide sur leur table de nuit ? Le pleine c'est pour quand ils ont soif, le vide pour quand ils ont pas soif. Comment rendre fou un belge ? Il faut le mettre dans une pièce ronde et lui dire qu'il y a une frite dans un coin. Pour les femmes belges ont les tétons carrés ? C'est pour habitués les enfants aux frites. Pourquoi devant les magasins belges y'a des gros tas de merde ? Parce que c'est écrit "poussez fort". Pourquoi les belges se bouchent les oreilles quand ils passent près d'une église ? Parce que Jésus crie. Une belges tape une baguette de pain contre un mur. Un autre passe : "Qu'est ce que tu fait ? -Je casse la croûte !" Pour répondre aux blagues sur les belges, je me contenterai de citer Coluche (ca fait 20 ans aujourd'hui qu'il est mort ) qui disait: "On dit souvent que les belges sont cons! Moi je dis méfiance: je vois, rien qu'en France, j'ai croisé plus de cons que de belges" Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
namewithn0man Posté(e) le 20 juin 2006 Partager Posté(e) le 20 juin 2006 Blagues-pièges cochonnes : vous posez la question à votre interlocuteur, en général il répond "euhhh... non" et là vous en tirez la conclusion qui s'impose d'elle-même. "Tu connais la différence entre un clitoris et une boite de Légo ? - euhhh... non. - Bah retourne jouer aux Légo !" "Tu sais ce que dit une femme qui voit un TRES GROS sexe ? - euhhh... non. - MOI JE SAIS !" "Tu sais comment faire jouir une fille à tous les coups ? - euhhh... non. - Qu'est-ce que t'en a à foutre ? T'es un mec." Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
akatsuki no itachi Posté(e) le 21 juin 2006 Partager Posté(e) le 21 juin 2006 Blagues-pièges cochonnes : vous posez la question à votre interlocuteur, en général il répond "euhhh... non" et là vous en tirez la conclusion qui s'impose d'elle-même. "Tu connais la différence entre un clitoris et une boite de Légo ? - euhhh... non. - Bah retourne jouer aux Légo !" "Tu sais ce que dit une femme qui voit un TRES GROS sexe ? - euhhh... non. - MOI JE SAIS !" "Tu sais comment faire jouir une fille à tous les coups ? - euhhh... non. - Qu'est-ce que t'en a à foutre ? T'es un mec." [MODE CARAMBAR ON] Pourquoi les spaghettis ne poussent pas dans les champs? Parce que ca pourrait empecher les glaces au chocolat de germer! (bon j'avoue j'ai pas compris, si on pouvait m'expliquer ) Quel est le comble pour un gateau?? C'est d'être tarte! Monsieur et Madame Onette on 2 filles, comment s'appellent t'elles? Camille et Marie ...... ( Camionette et marionette ) Comment appelle-t-on un chou dans l'eau? Un chou marin ! ( ) [MODE CARAMBAR OFF] allez je courrrrrrrr Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Arafel Posté(e) le 22 juin 2006 Auteur Partager Posté(e) le 22 juin 2006 Guy s'était senti coupable toute la journée. Même en essayant d'oublier de toutes ses forces. Il n'y parvenait pas et ce sentiment l'envahissait toujours. De temps en temps, il entendait cette petite voix au fond de lui qui essayait de le rassurer ... ''Ne t'en fais pas Guy, tu n'es pas le premier toubib qui couche avec un de ses patients et tu ne seras pas le dernier !'' Mais invariablement, une autre voix le ramenait à la triste réalité : ''Guy, tu es vétérinaire...'' Par un beau matin ensoleillé... - Salut, voisin, c'est une belle journée pour emménager... - Oui, et les gens par ici ont l'air très sympathiques. - Oui. Et qu'est-ce que vous faites dans la vie ? - Je suis professeur à l'Université. J'enseigne la logique déductive. - Ah ? C'est quoi la logique déductive ? - Laissez-moi vous donner un exemple : Je vois que vous avez une niche là dans votre jardin... - Oui. - J'en déduis que vous avez un chien. - Ben... Oui. - Si vous avez un chien, vous avez probablement des enfants. - En effet. - Si vous avez des enfants, j'en déduis que vous avez ou que vous avez eu, une femme. - Ben, oui, je suis marié. - Si vous avez une femme, j'en déduis que vous êtes hétérosexuel... - Ouais, c'est sûr, ça ! - Eh bien, voilà ; c'est ça la logique déductive. - Cool ! Un peu plus tard dans la soirée... Le gars rencontre son autre voisin : - J'ai rencontré notre nouveau voisin, très sympa ! - Ah oui ? Et qu'est-ce qu'il fait dans la vie ? - Il fait un truc cool : il enseigne la logique déductive. - Ah ? C'est quoi, ça ? - Attends, je te montre sur un exemple. T'as une niche dans ton jardin ? - Ben... non. - Donc t'es pédé ! icon_biggrin.gif C'est deux potes du conservatoire qui se croisent en rue: - Ah salut! Tu deviens quoi? - trankil, ca marche! je viens de tourner un film, c'est réalisé par Speilberg! -Quoi??? Steven Spielberg!?! - Non, Jean-Michel Spielberg. Mais bon... Je donne la réplique à Banderas!!! -Quoi??? Antonio Banderas?!? - Non, Kevin Banderas. Mais le premier rôle féminin, il est quand-même tenu par Belluci!!! -Quoi??? Monica Belluci?!? - Non, Geneviève belluci. Mais c'est quand même Lalane qui a fait la musique du film!! -Quoi??? Francis Lalanne?!? - Ouais. Francis Lalanne. Deux statues d'un jardin de la ville de Paris, l'une masculine et l'autre féminine, se font face depuis plusieurs siècles lorsqu'un jour, un ange descend du ciel et leur murmure : - Vous avez été exemplaires pendant toutes ces années, je vais vous faire un cadeau. Je vais vous donner la vie... Mais pour une demi-heure seulement. Aussitôt dit, les deux statues s'animent, se rapprochent. L'une de l'autre, et se ruent dans un buisson... On entend quelques bruits d'agitation, des branches qui craquent, des rires et des cris. Au bout d'un quart d'heure, les deux statues resurgissent le sourire aux lèvres. - Il vous reste encore du temps, déclare l'ange, vous devriez en profiter. La statue féminine se tourne alors vers son partenaire et lui dit : - D'accord, mais cette fois, c'est toi qui maintiens le pigeon par terre et moi qui chie dessus. Un journaliste interviewe un paysan corse : - Dites-moi, comment faites-vous pour tracer les routes ici ? - Beh, on lâche un âne et on regarde par où il passe dans la montagne... et c'est là qu'on fait passer la route ! - Et si vous n'avez pas d'âne ? - Ah ! Beh... on prend un ingénieur... Un Parisien, un belge et un Breton discutent à propos de leurs filles adolescentes... Le Parisien dit : - Ma femme nettoyait la chambre de ma fille l'autre jour, et elle a trouvé un paquet de cigarettes ! J'ai été vraiment choqué, je ne savais même pas qu'elle fumait ! Le Breton dit : - Ce n'est rien, mon vieux ! Ma femme nettoyait la chambre de ma fille l'autre jour, et elle a trouvé une bouteille de Vodka à moitié pleine ! J'ai été vraiment choqué, je ne savais même pas qu'elle buvait ! A ces mots, le belge ricane : - Vous n'avez pas à vous en faire, vous deux, les gars ! Moi, ma femme nettoyait la chambre de ma fille l'autre jour, et elle a trouvé un paquet de capotes ! J'ai été vraiment choqué, je ne savais même pas qu'elle avait une bite ! Une jolie femme, mais d'un âge certain, se présente chez son médecin et demande son assistance professionnelle : elle souhaite réactiver quelque peu les appétits charnels de son époux. - Pourquoi n'essayez-vous pas le Viagra ? demande l'homme de l'art. - Pas moyen, Docteur. Il refuse même d'avaler la moindre aspirine quand il a des maux de tête. - Vous plaisantez, rétorque le praticien, patricien par ailleurs. Vous mettez ça dans son café, et il ne verra même pas la différence ! Essayez donc, je vous en conjure, et revenez me voir dans une semaine : vous m'en direz des nouvelles ! Une semaine plus tard, la gente dame revient chez son médecin. Le toubib s'enquiert des progrès de la guérison. - Oh, Docteur, ce fut terrible, tout juste terrible ! - Mais que s'est-il donc passé ? - Eh bien, j'ai fait exactement comme vous me l'avez conseillé. J'ai glissé le comprimé de Viagra dans son café. L'effet fut foudroyant. Il bondit sur ses pieds, balaya d'un revers du bras tout ce qui se trouvait sur la table tout en m'arrachant mes vêtements, puis il se mit à me faire l'amour comme une bête sur le dessus de la table. Ce fut terrible, vous dis-je ! - Pourquoi terrible ? L'assaut sexuel ne fut point délectable ? - Ce n'est pas ça, Docteur. J'ai éprouvé un orgasme meilleur que tout ce que j'avais ressenti de mieux au cours des dernières vingt-cinq années ! - Bah. alors ? - Alors, je n'oserai plus jamais me montrer dans ce McDonald ! 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akatsuki no itachi Posté(e) le 22 juin 2006 Partager Posté(e) le 22 juin 2006 Guy s'était senti coupable toute la journée. Même en essayant d'oublier de toutes ses forces. Il n'y parvenait pas et ce sentiment l'envahissait toujours. De temps en temps, il entendait cette petite voix au fond de lui qui essayait de le rassurer ... ''Ne t'en fais pas Guy, tu n'es pas le premier toubib qui couche avec un de ses patients et tu ne seras pas le dernier !'' Mais invariablement, une autre voix le ramenait à la triste réalité : ''Guy, tu es vétérinaire...'' Par un beau matin ensoleillé... - Salut, voisin, c'est une belle journée pour emménager... - Oui, et les gens par ici ont l'air très sympathiques. - Oui. Et qu'est-ce que vous faites dans la vie ? - Je suis professeur à l'Université. J'enseigne la logique déductive. - Ah ? C'est quoi la logique déductive ? - Laissez-moi vous donner un exemple : Je vois que vous avez une niche là dans votre jardin... - Oui. - J'en déduis que vous avez un chien. - Ben... Oui. - Si vous avez un chien, vous avez probablement des enfants. - En effet. - Si vous avez des enfants, j'en déduis que vous avez ou que vous avez eu, une femme. - Ben, oui, je suis marié. - Si vous avez une femme, j'en déduis que vous êtes hétérosexuel... - Ouais, c'est sûr, ça ! - Eh bien, voilà ; c'est ça la logique déductive. - Cool ! Un peu plus tard dans la soirée... Le gars rencontre son autre voisin : - J'ai rencontré notre nouveau voisin, très sympa ! - Ah oui ? Et qu'est-ce qu'il fait dans la vie ? - Il fait un truc cool : il enseigne la logique déductive. - Ah ? C'est quoi, ça ? - Attends, je te montre sur un exemple. T'as une niche dans ton jardin ? - Ben... non. - Donc t'es pédé ! icon_biggrin.gif C'est deux potes du conservatoire qui se croisent en rue: - Ah salut! Tu deviens quoi? - trankil, ca marche! je viens de tourner un film, c'est réalisé par Speilberg! -Quoi??? Steven Spielberg!?! - Non, Jean-Michel Spielberg. Mais bon... Je donne la réplique à Banderas!!! -Quoi??? Antonio Banderas?!? - Non, Kevin Banderas. Mais le premier rôle féminin, il est quand-même tenu par Belluci!!! -Quoi??? Monica Belluci?!? - Non, Geneviève belluci. Mais c'est quand même Lalane qui a fait la musique du film!! -Quoi??? Francis Lalanne?!? - Ouais. Francis Lalanne. Deux statues d'un jardin de la ville de Paris, l'une masculine et l'autre féminine, se font face depuis plusieurs siècles lorsqu'un jour, un ange descend du ciel et leur murmure : - Vous avez été exemplaires pendant toutes ces années, je vais vous faire un cadeau. Je vais vous donner la vie... Mais pour une demi-heure seulement. Aussitôt dit, les deux statues s'animent, se rapprochent. L'une de l'autre, et se ruent dans un buisson... On entend quelques bruits d'agitation, des branches qui craquent, des rires et des cris. Au bout d'un quart d'heure, les deux statues resurgissent le sourire aux lèvres. - Il vous reste encore du temps, déclare l'ange, vous devriez en profiter. La statue féminine se tourne alors vers son partenaire et lui dit : - D'accord, mais cette fois, c'est toi qui maintiens le pigeon par terre et moi qui chie dessus. Un journaliste interviewe un paysan corse : - Dites-moi, comment faites-vous pour tracer les routes ici ? - Beh, on lâche un âne et on regarde par où il passe dans la montagne... et c'est là qu'on fait passer la route ! - Et si vous n'avez pas d'âne ? - Ah ! Beh... on prend un ingénieur... Un Parisien, un belge et un Breton discutent à propos de leurs filles adolescentes... Le Parisien dit : - Ma femme nettoyait la chambre de ma fille l'autre jour, et elle a trouvé un paquet de cigarettes ! J'ai été vraiment choqué, je ne savais même pas qu'elle fumait ! Le Breton dit : - Ce n'est rien, mon vieux ! Ma femme nettoyait la chambre de ma fille l'autre jour, et elle a trouvé une bouteille de Vodka à moitié pleine ! J'ai été vraiment choqué, je ne savais même pas qu'elle buvait ! A ces mots, le belge ricane : - Vous n'avez pas à vous en faire, vous deux, les gars ! Moi, ma femme nettoyait la chambre de ma fille l'autre jour, et elle a trouvé un paquet de capotes ! J'ai été vraiment choqué, je ne savais même pas qu'elle avait une bite ! Une jolie femme, mais d'un âge certain, se présente chez son médecin et demande son assistance professionnelle : elle souhaite réactiver quelque peu les appétits charnels de son époux. - Pourquoi n'essayez-vous pas le Viagra ? demande l'homme de l'art. - Pas moyen, Docteur. Il refuse même d'avaler la moindre aspirine quand il a des maux de tête. - Vous plaisantez, rétorque le praticien, patricien par ailleurs. Vous mettez ça dans son café, et il ne verra même pas la différence ! Essayez donc, je vous en conjure, et revenez me voir dans une semaine : vous m'en direz des nouvelles ! Une semaine plus tard, la gente dame revient chez son médecin. Le toubib s'enquiert des progrès de la guérison. - Oh, Docteur, ce fut terrible, tout juste terrible ! - Mais que s'est-il donc passé ? - Eh bien, j'ai fait exactement comme vous me l'avez conseillé. J'ai glissé le comprimé de Viagra dans son café. L'effet fut foudroyant. Il bondit sur ses pieds, balaya d'un revers du bras tout ce qui se trouvait sur la table tout en m'arrachant mes vêtements, puis il se mit à me faire l'amour comme une bête sur le dessus de la table. Ce fut terrible, vous dis-je ! - Pourquoi terrible ? L'assaut sexuel ne fut point délectable ? - Ce n'est pas ça, Docteur. J'ai éprouvé un orgasme meilleur que tout ce que j'avais ressenti de mieux au cours des dernières vingt-cinq années ! - Bah. alors ? - Alors, je n'oserai plus jamais me montrer dans ce McDonald ! :dent: celle avec le belge le breton et le parisien elle est magic Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Arafel Posté(e) le 22 juin 2006 Auteur Partager Posté(e) le 22 juin 2006 Tiens, je me rappelle d'une bien vieille là ... Le pere noel, un pompier, une femme intelligente et le cerveau de bush sont dans un ascenseur ... y'a quelqu'un qui lache une caisse... ca fait pas de bruit mais y'a quand meme une mechante odeur ! alors ca vient de qui ???? Réponse : le pompier biensur ... puique les trois autres n'ont jamais existé et n'existeront probablement jamais... ------------------------[] Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Moz Posté(e) le 22 juin 2006 Partager Posté(e) le 22 juin 2006 Guy s'était senti coupable toute la journée. Même en essayant d'oublier de toutes ses forces. Il n'y parvenait pas et ce sentiment l'envahissait toujours. De temps en temps, il entendait cette petite voix au fond de lui qui essayait de le rassurer ... ''Ne t'en fais pas Guy, tu n'es pas le premier toubib qui couche avec un de ses patients et tu ne seras pas le dernier !'' Mais invariablement, une autre voix le ramenait à la triste réalité : ''Guy, tu es vétérinaire...'' Par un beau matin ensoleillé... - Salut, voisin, c'est une belle journée pour emménager... - Oui, et les gens par ici ont l'air très sympathiques. - Oui. Et qu'est-ce que vous faites dans la vie ? - Je suis professeur à l'Université. J'enseigne la logique déductive. - Ah ? C'est quoi la logique déductive ? - Laissez-moi vous donner un exemple : Je vois que vous avez une niche là dans votre jardin... - Oui. - J'en déduis que vous avez un chien. - Ben... Oui. - Si vous avez un chien, vous avez probablement des enfants. - En effet. - Si vous avez des enfants, j'en déduis que vous avez ou que vous avez eu, une femme. - Ben, oui, je suis marié. - Si vous avez une femme, j'en déduis que vous êtes hétérosexuel... - Ouais, c'est sûr, ça ! - Eh bien, voilà ; c'est ça la logique déductive. - Cool ! Un peu plus tard dans la soirée... Le gars rencontre son autre voisin : - J'ai rencontré notre nouveau voisin, très sympa ! - Ah oui ? Et qu'est-ce qu'il fait dans la vie ? - Il fait un truc cool : il enseigne la logique déductive. - Ah ? C'est quoi, ça ? - Attends, je te montre sur un exemple. T'as une niche dans ton jardin ? - Ben... non. - Donc t'es pédé ! icon_biggrin.gif C'est deux potes du conservatoire qui se croisent en rue: - Ah salut! Tu deviens quoi? - trankil, ca marche! je viens de tourner un film, c'est réalisé par Speilberg! -Quoi??? Steven Spielberg!?! - Non, Jean-Michel Spielberg. Mais bon... Je donne la réplique à Banderas!!! -Quoi??? Antonio Banderas?!? - Non, Kevin Banderas. Mais le premier rôle féminin, il est quand-même tenu par Belluci!!! -Quoi??? Monica Belluci?!? - Non, Geneviève belluci. Mais c'est quand même Lalane qui a fait la musique du film!! -Quoi??? Francis Lalanne?!? - Ouais. Francis Lalanne. Deux statues d'un jardin de la ville de Paris, l'une masculine et l'autre féminine, se font face depuis plusieurs siècles lorsqu'un jour, un ange descend du ciel et leur murmure : - Vous avez été exemplaires pendant toutes ces années, je vais vous faire un cadeau. Je vais vous donner la vie... Mais pour une demi-heure seulement. Aussitôt dit, les deux statues s'animent, se rapprochent. L'une de l'autre, et se ruent dans un buisson... On entend quelques bruits d'agitation, des branches qui craquent, des rires et des cris. Au bout d'un quart d'heure, les deux statues resurgissent le sourire aux lèvres. - Il vous reste encore du temps, déclare l'ange, vous devriez en profiter. La statue féminine se tourne alors vers son partenaire et lui dit : - D'accord, mais cette fois, c'est toi qui maintiens le pigeon par terre et moi qui chie dessus. Un journaliste interviewe un paysan corse : - Dites-moi, comment faites-vous pour tracer les routes ici ? - Beh, on lâche un âne et on regarde par où il passe dans la montagne... et c'est là qu'on fait passer la route ! - Et si vous n'avez pas d'âne ? - Ah ! Beh... on prend un ingénieur... Un Parisien, un belge et un Breton discutent à propos de leurs filles adolescentes... Le Parisien dit : - Ma femme nettoyait la chambre de ma fille l'autre jour, et elle a trouvé un paquet de cigarettes ! J'ai été vraiment choqué, je ne savais même pas qu'elle fumait ! Le Breton dit : - Ce n'est rien, mon vieux ! Ma femme nettoyait la chambre de ma fille l'autre jour, et elle a trouvé une bouteille de Vodka à moitié pleine ! J'ai été vraiment choqué, je ne savais même pas qu'elle buvait ! A ces mots, le belge ricane : - Vous n'avez pas à vous en faire, vous deux, les gars ! Moi, ma femme nettoyait la chambre de ma fille l'autre jour, et elle a trouvé un paquet de capotes ! J'ai été vraiment choqué, je ne savais même pas qu'elle avait une bite ! Une jolie femme, mais d'un âge certain, se présente chez son médecin et demande son assistance professionnelle : elle souhaite réactiver quelque peu les appétits charnels de son époux. - Pourquoi n'essayez-vous pas le Viagra ? demande l'homme de l'art. - Pas moyen, Docteur. Il refuse même d'avaler la moindre aspirine quand il a des maux de tête. - Vous plaisantez, rétorque le praticien, patricien par ailleurs. Vous mettez ça dans son café, et il ne verra même pas la différence ! Essayez donc, je vous en conjure, et revenez me voir dans une semaine : vous m'en direz des nouvelles ! Une semaine plus tard, la gente dame revient chez son médecin. Le toubib s'enquiert des progrès de la guérison. - Oh, Docteur, ce fut terrible, tout juste terrible ! - Mais que s'est-il donc passé ? - Eh bien, j'ai fait exactement comme vous me l'avez conseillé. J'ai glissé le comprimé de Viagra dans son café. L'effet fut foudroyant. Il bondit sur ses pieds, balaya d'un revers du bras tout ce qui se trouvait sur la table tout en m'arrachant mes vêtements, puis il se mit à me faire l'amour comme une bête sur le dessus de la table. Ce fut terrible, vous dis-je ! - Pourquoi terrible ? L'assaut sexuel ne fut point délectable ? - Ce n'est pas ça, Docteur. J'ai éprouvé un orgasme meilleur que tout ce que j'avais ressenti de mieux au cours des dernières vingt-cinq années ! - Bah. alors ? - Alors, je n'oserai plus jamais me montrer dans ce McDonald ! :dent: celle avec le belge le breton et le parisien elle est magic Aller c'est partie pour un quote machine. Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
akatsuki no itachi Posté(e) le 23 juin 2006 Partager Posté(e) le 23 juin 2006 Guy s'était senti coupable toute la journée. Même en essayant d'oublier de toutes ses forces. Il n'y parvenait pas et ce sentiment l'envahissait toujours. De temps en temps, il entendait cette petite voix au fond de lui qui essayait de le rassurer ... ''Ne t'en fais pas Guy, tu n'es pas le premier toubib qui couche avec un de ses patients et tu ne seras pas le dernier !'' Mais invariablement, une autre voix le ramenait à la triste réalité : ''Guy, tu es vétérinaire...'' Par un beau matin ensoleillé... - Salut, voisin, c'est une belle journée pour emménager... - Oui, et les gens par ici ont l'air très sympathiques. - Oui. Et qu'est-ce que vous faites dans la vie ? - Je suis professeur à l'Université. J'enseigne la logique déductive. - Ah ? C'est quoi la logique déductive ? - Laissez-moi vous donner un exemple : Je vois que vous avez une niche là dans votre jardin... - Oui. - J'en déduis que vous avez un chien. - Ben... Oui. - Si vous avez un chien, vous avez probablement des enfants. - En effet. - Si vous avez des enfants, j'en déduis que vous avez ou que vous avez eu, une femme. - Ben, oui, je suis marié. - Si vous avez une femme, j'en déduis que vous êtes hétérosexuel... - Ouais, c'est sûr, ça ! - Eh bien, voilà ; c'est ça la logique déductive. - Cool ! Un peu plus tard dans la soirée... Le gars rencontre son autre voisin : - J'ai rencontré notre nouveau voisin, très sympa ! - Ah oui ? Et qu'est-ce qu'il fait dans la vie ? - Il fait un truc cool : il enseigne la logique déductive. - Ah ? C'est quoi, ça ? - Attends, je te montre sur un exemple. T'as une niche dans ton jardin ? - Ben... non. - Donc t'es pédé ! icon_biggrin.gif C'est deux potes du conservatoire qui se croisent en rue: - Ah salut! Tu deviens quoi? - trankil, ca marche! je viens de tourner un film, c'est réalisé par Speilberg! -Quoi??? Steven Spielberg!?! - Non, Jean-Michel Spielberg. Mais bon... Je donne la réplique à Banderas!!! -Quoi??? Antonio Banderas?!? - Non, Kevin Banderas. Mais le premier rôle féminin, il est quand-même tenu par Belluci!!! -Quoi??? Monica Belluci?!? - Non, Geneviève belluci. Mais c'est quand même Lalane qui a fait la musique du film!! -Quoi??? Francis Lalanne?!? - Ouais. Francis Lalanne. Deux statues d'un jardin de la ville de Paris, l'une masculine et l'autre féminine, se font face depuis plusieurs siècles lorsqu'un jour, un ange descend du ciel et leur murmure : - Vous avez été exemplaires pendant toutes ces années, je vais vous faire un cadeau. Je vais vous donner la vie... Mais pour une demi-heure seulement. Aussitôt dit, les deux statues s'animent, se rapprochent. L'une de l'autre, et se ruent dans un buisson... On entend quelques bruits d'agitation, des branches qui craquent, des rires et des cris. Au bout d'un quart d'heure, les deux statues resurgissent le sourire aux lèvres. - Il vous reste encore du temps, déclare l'ange, vous devriez en profiter. La statue féminine se tourne alors vers son partenaire et lui dit : - D'accord, mais cette fois, c'est toi qui maintiens le pigeon par terre et moi qui chie dessus. Un journaliste interviewe un paysan corse : - Dites-moi, comment faites-vous pour tracer les routes ici ? - Beh, on lâche un âne et on regarde par où il passe dans la montagne... et c'est là qu'on fait passer la route ! - Et si vous n'avez pas d'âne ? - Ah ! Beh... on prend un ingénieur... Un Parisien, un belge et un Breton discutent à propos de leurs filles adolescentes... Le Parisien dit : - Ma femme nettoyait la chambre de ma fille l'autre jour, et elle a trouvé un paquet de cigarettes ! J'ai été vraiment choqué, je ne savais même pas qu'elle fumait ! Le Breton dit : - Ce n'est rien, mon vieux ! Ma femme nettoyait la chambre de ma fille l'autre jour, et elle a trouvé une bouteille de Vodka à moitié pleine ! J'ai été vraiment choqué, je ne savais même pas qu'elle buvait ! A ces mots, le belge ricane : - Vous n'avez pas à vous en faire, vous deux, les gars ! Moi, ma femme nettoyait la chambre de ma fille l'autre jour, et elle a trouvé un paquet de capotes ! J'ai été vraiment choqué, je ne savais même pas qu'elle avait une bite ! Une jolie femme, mais d'un âge certain, se présente chez son médecin et demande son assistance professionnelle : elle souhaite réactiver quelque peu les appétits charnels de son époux. - Pourquoi n'essayez-vous pas le Viagra ? demande l'homme de l'art. - Pas moyen, Docteur. Il refuse même d'avaler la moindre aspirine quand il a des maux de tête. - Vous plaisantez, rétorque le praticien, patricien par ailleurs. Vous mettez ça dans son café, et il ne verra même pas la différence ! Essayez donc, je vous en conjure, et revenez me voir dans une semaine : vous m'en direz des nouvelles ! Une semaine plus tard, la gente dame revient chez son médecin. Le toubib s'enquiert des progrès de la guérison. - Oh, Docteur, ce fut terrible, tout juste terrible ! - Mais que s'est-il donc passé ? - Eh bien, j'ai fait exactement comme vous me l'avez conseillé. J'ai glissé le comprimé de Viagra dans son café. L'effet fut foudroyant. Il bondit sur ses pieds, balaya d'un revers du bras tout ce qui se trouvait sur la table tout en m'arrachant mes vêtements, puis il se mit à me faire l'amour comme une bête sur le dessus de la table. Ce fut terrible, vous dis-je ! - Pourquoi terrible ? L'assaut sexuel ne fut point délectable ? - Ce n'est pas ça, Docteur. J'ai éprouvé un orgasme meilleur que tout ce que j'avais ressenti de mieux au cours des dernières vingt-cinq années ! - Bah. alors ? - Alors, je n'oserai plus jamais me montrer dans ce McDonald ! :dent: celle avec le belge le breton et le parisien elle est magic Aller c'est partie pour un quote machine. Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
maxsims1 Posté(e) le 23 juin 2006 Partager Posté(e) le 23 juin 2006 "On dit souvent que les belges sont cons! Moi je dis méfiance: je vois, rien qu'en France, j'ai croisé plus de cons que de belges" Moi aussi Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Arafel Posté(e) le 25 juin 2006 Auteur Partager Posté(e) le 25 juin 2006 Q : Qu'est ce qui est tout petit, jaune et qui vole ? R : une mouche avec une dent en or ... Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Arafel Posté(e) le 1 juillet 2006 Auteur Partager Posté(e) le 1 juillet 2006 Quel était le tout premier tour de magie que David Schiffer a fait à Claudia Coperfield ? ( ) David : Tu sens mon doigt là dans ton (BIIIIIIIIIIIIIIIIIIP !!!) Claudia : oui ... ? oh ouiiiiiiiiiiiiiiii !!!!! David : Ben mes mains sont lààààààààààààà !!!! MAGIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIE .... Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
chattanooga Posté(e) le 1 juillet 2006 Partager Posté(e) le 1 juillet 2006 pas mal Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Arafel Posté(e) le 2 juillet 2006 Auteur Partager Posté(e) le 2 juillet 2006 C'est pendant la seconde guerre mondiale sur une plage Française ... un jeune couple est venu y chercher un peu ... d'intimité ... et là ... le mec leve la tete, et voit une division de Panzer qui passe à quelques dizaines de metres d'eux! alors il se retourne et dit : "Les Chleus! les Chleus!!!" alors sa copine dit : "non mais ca va pas? il est plein de sable! " Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Arafel Posté(e) le 2 juillet 2006 Auteur Partager Posté(e) le 2 juillet 2006 Vous savez le tour de magie préféré de Garcimore ? -Garcimore : tou chent mon peniche dans ton fachin ? - la fille : oh oui! oh oui!!!! -Garcimore : maintenant... tour de pache-pache! elle est dans ton coule! (heuuu pardon famille tout ca ...) Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
namewithn0man Posté(e) le 3 juillet 2006 Partager Posté(e) le 3 juillet 2006 (lu sur www. koreus.com) Le dernier match éliminatoire du groupe G étant sans enjeu pour l'équipe du Togo, aucun de ses joueurs ne souhaite y participer (surtout qu'ils n'ont pas de prime de match), alors, le gardien de l'équipe leur annonce : "Ecoutez les gars, voilà ce que je vous propose : je joue tout seul contre la France , pendant que vous allez boire une bière à ma santé, OK ??" Tous les joueurs acceptent et se cassent au pub. Au bout d'un moment, ils allument la TV au pub et voient : 1-0 pour le Togo, but marqué à la 5ème minute... ils éteignent le poste, bien contents, et se remettent à picoler. Au bout de 90 minutes, ils allument de nouveau la télé et entendent : " France 1 - Togo 1, but de Riberi à la 89ème minute. " Ils se précipitent au stade et voient leur goal, dans les vestiaires, la tête entre les mains, désespéré.... "Nom d'un ptit bonhomme , qu'est-ce que t'as branlé ?" - "J'suis vraiment désolé les gars, j'ai été expulsé à la 11ème minute..." Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Arafel Posté(e) le 3 juillet 2006 Auteur Partager Posté(e) le 3 juillet 2006 c'est la blague la plus réaliste de tout le topic! Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
FredB Posté(e) le 3 juillet 2006 Partager Posté(e) le 3 juillet 2006 ça coule ou ça flotte du sperme ? Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
chattanooga Posté(e) le 3 juillet 2006 Partager Posté(e) le 3 juillet 2006 ça depend.. car dans la bouche, ça coule Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Himura Posté(e) le 3 juillet 2006 Partager Posté(e) le 3 juillet 2006 ça coule ou ça flotte du sperme ? Ca reste entre deux eaux, car justement de l'eau il y en a là dedans chatta-> tu parles d'expérience ? Un ma'tiniquais déba'que à Pa'is. Il voit su' une enseigne "homéopathie", et se dit: "pauvre Juliette !" Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
chattanooga Posté(e) le 3 juillet 2006 Partager Posté(e) le 3 juillet 2006 je parlais pour les filles............ :( Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
FredB Posté(e) le 4 juillet 2006 Partager Posté(e) le 4 juillet 2006 vous pouviez pas répondre simplement par : "ça coule", ou "ça flotte" non !!! vous cassez tout là ! 'fin bref si vous aviez répondu juste par "ça coule" ou "ça flotte" j'aurai pu finir le truc par : "Faut arrêter de te branler dans ton bain ! " OK, c'est nul mais c'est l'but ! Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
el6ricko666 Posté(e) le 4 juillet 2006 Partager Posté(e) le 4 juillet 2006 Sa flotte le sperm, déja ésseyer dans une piscine avec une ex pour voir sa donnait quoi Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Arafel Posté(e) le 5 juillet 2006 Auteur Partager Posté(e) le 5 juillet 2006 C'est un parigo (tête de veau) qui traverse la corse en voiture... et là ... il voit un vieux paysan corse au milieu de la route et qui tient un fusil dans les mains... il s'arrete devant et sort de la voiture doucement pour ne pas brusquer le vieux corse... Le corse : Baisses ton pantalon! Le parisien (tete de chien) : heuuu mais ... qu'est ce que vous allez me faire ? vous voulez pas baisser votre fusil svp ? le corse : BAISSES TON PANTALON! (il tire un coup en l'aire...) le pauvre parisien a les chocottes et s'execute... Le corse : baisses ton slip maintenant! (oui les parisiens portent tous des slips kangooroo...) le type le fait Le corse : BRANLES TOI MAINTENANT! le parisien : heuuu quoi ? vous voulez que je me masturbe ? le corse : oui et sinon je te tire dans les roubignoles! parisien : ok ok ok je vais me branler ... fonc le pauvre parigo se masturbe comme il peut et dès qu'il a fini : le corse : REFAIS LE! parigo : heuu mais je viens de le faire là! le corse charge son arme alors le parigo se remasturbe encore un coup ... le corse : ENCORE UNE FOIS ! ben ... le pauvre parisien tient sa pauvre teube ensanglanté et dit : "ecoutez, je suis parisien... déjà c'est un miracle que j'ai pu le faire une seule fois ... alors 2 ... ne me demandez pas une troisieme fois, pour un parigo c'est impossible!!! le corse : ok filston, je comprend ... GINEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEETTE !!!! (et là une superbe créature de rêve, une houri ... pas aussi jolie que titia mais presque ( ) sort de derriere les buissons ... et le vieux paysan corse dit : "LE MONSIEUR IL VEUT BIEN T'ACCOMPAGNER A LA VILLE MAINTENANT!" Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Arafel Posté(e) le 6 juillet 2006 Auteur Partager Posté(e) le 6 juillet 2006 Q : Comment appelle t'on un noir bourré avec une cerise dans le cul ? R : un Mon Chéri Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
maxsims1 Posté(e) le 9 juillet 2006 Partager Posté(e) le 9 juillet 2006 Monssieur et madame assec on un fils, comme s'appelle-t-il ? Jean-luc Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
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