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NilSanyas

Par NilSanyas
dans Espace Détente

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Pipotron Grand Maître

Pipotron

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Trois chirurgiens américains discutent ensemble des opérations qu'ils ont réalisées.

Le premier dit : "Je suis le meilleur chirurgien du Texas.

Un pianiste de concert avait perdu 7 doigts en tondant son gazon, je les ai recousus et 8 mois après, il donnait un concert pour la reine d'Angleterre !".

Le deuxième dit : "Ce n'est rien, j'ai opéré un gars qui avait perdu ses deux bras et ses deux jambes. Deux ans après, il a gagné une médaille d'or aux jeux olympiques !".

Le dernier dit alors : "Vous êtes des amateurs ! Il y a quelques années, un gars shooté à la cocaïne et à l'alcool s'est jeté sous un train avec son cheval. Tout ce qu'il restait était le cul du cheval, le chapeau du cowboy et un peu de cervelle..."

Les deux autres, ensemble : "Et alors ?"

Le dernier avec un grand sourire: "Il est président des Etats-Unis en ce moment "

DM :fumer:

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NilSanyas Grand Maître

NilSanyas

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Trois chirurgiens américains discutent ensemble des opérations qu'ils ont  réalisées.

Le premier dit : "Je suis le meilleur chirurgien du Texas.

Un pianiste de concert avait perdu 7 doigts en tondant son gazon, je les ai recousus et 8 mois après, il donnait un concert pour la reine d'Angleterre !".

Le deuxième dit : "Ce n'est rien, j'ai opéré un gars qui avait perdu ses deux bras et ses deux jambes. Deux ans après, il a gagné une médaille d'or aux jeux olympiques !".

Le dernier dit alors : "Vous êtes des amateurs ! Il y a quelques années, un gars shooté à la cocaïne et à l'alcool s'est jeté sous un train avec son cheval. Tout ce qu'il restait était le cul du cheval, le chapeau du cowboy et un peu de cervelle..."

Les deux autres, ensemble : "Et alors ?"

Le dernier avec un grand sourire: "Il est président des Etats-Unis en ce moment "

DM :incline:

:incline: c'est une blague facile quand même :chinois:
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Pipotron Grand Maître

Pipotron

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Tiens pour la peine :yes: :

une homme fidèle, ça existe...

Un gars se réveille chez lui avec une énorme gueule de bois. Il se force d'ouvrir les yeux et la première chose

qu'il voit est un tube d'aspirines et un verre d'eau sur la table de nuit.

Il s'assied sur le bord du lit et voit ses vêtements devant lui, bien propres et bien pliés.

Son regard fait ensuite le tour de la chambre et il voit que tout est dans un ordre parfait, impeccablement propre.

Le gars prend une aspirine et remarque alors un post-it sur la table :

- "Chéri, le petit dejeuner t'attend à la cuisine. Je t'aime."

Rempli de perplexité, il va à la cuisine et voit qu'effectivement, son petit déjeuner est préparé et le journal du matin posé à côté de son bol.

Son fils aussi est à table, en train de prendre son petit déjeuner.

Le père : "Dis-moi fiston, qu'est-ce qui est arrive hier ?"

Le fils : "Oh, tu es rentré à la maison pété comme un coing sur le coup des 3 heures du matin. Tu as renversé quelques meubles, vomi dans le couloir d'entrée et offert un bel oeil au beurre noir à maman pensant que tu te faisais attaquer par des renards..."

Le père : "Mais alors, explique-moi pourquoi mes vêtements et la maison sont si propres, bien rangés et que mon petit déjeuner est prêt sur la table ?"

Le fils : "Eh bien, quand maman t'a trainé jusqu'à la chambre à coucher et qu'elle a essayé de défaire ton pantalon, tu lui as dit :

- "Laisse-moi tranquille, salope ! je suis marié."

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