clairon afin de rameuter beaucoup de monde pour la prochaine représentation du

fameux diptyque "Hamlet/Ma femme s'appelle Maurice", dont le succès

est loin de dépasser la renommée de Derrick mais interesse tout de même la ménagère de moins de 50 and qui ne mange pas d'haricot vert les soirs de pleine lune uniquement lorsque

son guéridon vient à

rompre à cause de la quantité de bretzel ingurgité en faisant le poirier devant la télévision la mardi matin pendant l'épisode de Derrick pour prouver la véracité de la théorie de

W. von Braun quand à la surexploitation des WiiFit dans les immeubles de

moins de 15 étages et dépourvus de

gilets de sauvetage, pour employé

de secours en cas de surchauffe des

neurones périphériques, qui

parce que peu utilisés, ont tendance à

finir au freezer, à coté de Mr Freeze périmés. Heureusement, il existe

de nombreux scientifiques qui s’intéressent au phénomène car potentiellement

se tient là un Prix Nobel de

cuisine moléculaire,

cette fameuse discipline qui se sépara de la Cuisine et de la Chimie suite au grand Schisme de

de la table en chaine (oui le métal > bois),

qui provoqua également de nombreux remous chez

ch'tis car ils n'étaient pas les bienvenus. Du coup, ils en ont profité pour

organiser une fête géante avec des moules sur barbecue chauffé au

gras de canard afin d'exalter les arômes iodés des mollusques le tout, bien évidemment, accompagné d'une sauce au maroille. D'ailleurs, à ce sujet, le guide Michelin dit

maroille à point,

mariage dans le coin. Cette expression valait d'ailleurs surtout pour

les alliances fromagères contre nature telle que boursin-nutella, ou encore conté-banane. Du coup,

les ch'tis qui étaient contre ce genre