ce groupuscule ne cesse de croître depuis l'adhésion au mouvement de

la mère Michel qui a attiré avec elle

tous les chats du quartier, nourrisant secretement l'espoir d'un come-back du sien ainsi que la mise à jour des scores, pour la grande parade mensuel des félins

qui devait avoir lieu en même temps que

la parade nuptiale des mamies du Cantal qui veulent

séduire les papys du Languedoc afin de prouver au monde qu'elles sont encore jeunes et dynamiques alors que

Mamie Nova préfère s'adonner au Kung Fu, dans le but de mettre une bonne raclée à Papy Brossard à cause de

cette fameuse invasion en 1644 qui lui avait laissé un goût amer dans

un endroit de son corps qui la fait encore terriblement souffrir et qu'elle préfère oublier. Après un examen minutieu de ladite zone lésée, le Docteur Martens déclara

cette partie du corps hostile et dangereuse, notamment à cause des

lymphocytes T cytotoxiques qui, dans cette zone bien précise, avaient la fâcheuse tendance d'

arriver à la bourre pour faire le job, du coup il fallait constamment faire appel à une dose massive de

Bourbon du Kentucky afin de réussir à

booster leurs performances de manière à atteindre

asymptotiquement un optimum dit "du Nouveau-Brunswick" qui fut définit

et mis au point par

le Groupe de Recherche pour l'Alcoolémie Volontaire Étatique, plus connu pour

sa méconnaissance du sujet qui nous concerne aujourd'hui à savoir

le débat millénaire sur l'eschatologie christique et ses implications sur

la non-mise-à-jour des scores. A ce sujet, il serait temps d'interpeller ngcubeur à ce propose parce que

la fin du monde nous guette et nous risquons à tout moment une invasion de

mutants mi-âne mi-rapace dont l'arrivée a été prévu pour le 12.19.19.6.11 14 Uo 9 Chuen du calendrier maya par le docteur

Farnsworth, qui avait trouvé la date dans un paquet de dattes et en avait déduit que

la seule façon d'éviter l'extermination de la galaxie était de créer une nouvelle chaine de TV qui diffuserait

des vidéos de chats faisant