haut en couleur et totalement

obnubilé par

l'invasion soudaine du Stupeflip crou (pour que sa pete dans tes enceinte Whouhouw!!), indiquant une

légère variation dans la trame spatio-temporelle depuis le passage de Marty en caleçon lors de la fête du

slip à Gazouges-la-Pérouze,

où le stupre et la luxure faisaient loi, alors que pendant ce temps

ngcubeur n'en branlait pas une et n'avait toujours pas mis à jours les scores. Néanmoins, on portera à son crédit

qu'outre le fait d'être stagiare, il devait

assumé son rôle de maître de jeu malgré les huitres pas fraîches du réveillon. A ce sujet,

l'ostréiculteur en cause à fait savoir via un communiqué de presse

son intention de prendre le pouvoir par un coup d'état avec une armée d'huitres pas fraîches marchant sur l’Élysée. Dès lors,

une campagne de recrutement massive a été lancée vers les populations d'étoiles de mer. Pris en charge par le ministère de

la culture et secondée par une Christine Albanel en grande forme, cette campagne

allait pourtant être vouée aux gémonies car

Bien vu le coup du ministère de la culture

son pare feu Office Ouvert,

pourtant blindé niveau protection, refusait de faire

du bon café des collines de Colombie. Ou plutôt, leur "saupoudrage spécial blanc"

, fameuse découverte qui valu à Pablo Escobar de

manger le super "

parceque c'est meilleur sans plomb",

qui redonne jeunesse et beauté à quiconque

à les moyens de se payer une

rolex, parce que une fois qu'on a réussi sa vie, il faut bien

une rolex pour mesurer le temps qui court.

pasque le temps c'est de l'argent, et que