Concours de trop bonnes blagues!

[Arafel]

Hello! :)

Dorénavant, quand vous en tenez une super bonne, mettez la ici... comme ça, mon topic des blagues nulles reste réservée aux blagues nulles...

@XZombi : Toi, mets toutes tes blagues dans l'autre... elles sont toutes nulles, mais tu ne le sais pas...

non mais je déconne hein!!!!

[Arafel]

Gustave est sur son lit de mort. Antoine, son fils unique, est à son chevet pour ce qu'il semble être sa dernière nuit sur Terre. Tous deux discutent à propos de la vie et de la mort, Gustave explique ses regrets et les belles choses qu'il a pu accomplir au cours de sa vie. Soudain, ils sont interrompus par une délicieuse odeur venant de la cuisine. Gustave prend la parole :

"Antoine, mon fils, je peux te demander une faveur?

-Bien sûr Papa.

-C'est ma dernière volonté : apporte-moi une part de la tarte aux pommes que ta mère vient de préparer, s'il te plaît. Tu sais à quel point j'aime la tarte aux pommes de ta mère. J'aimerais en manger juste une dernière fois.

-Évidemment, Papa."

Antoine s'éclipse. Plusieurs minutes après, il revient au chevet de son père mourant :

"Désolé, Papa. Maman a dit que la tarte, c'est pour après l'enterrement."

[XZombi]

C'Nul

[dumbo]

Un homme corse est allongé sur son lit , il est sur le point de mourir !

Le curé est a coté de lui, et le vieil homme lui expose ses dernières volontés !

"-Je lègue toute ma fortune au plus paresseux des mes 3 fils "

Il appelle alors son premier fil :

"-André, montes !"

-Oui papa, j'arrive !

Le corse lui pose alors une question :

"-Dis moi mon fils, tu aperçoit un billet de 20 francs par terre, que fais-tu ?

- Eh beh j'attend que le vent l'emporte et me le pose dans la main!

- C'est bien mon fils, tu peux descendre !"

Il appelle alors son deuxième fils

"Marco , montes !"

- Oui papa, je monte !

Arrive alors une question :

" Tu est dans le désert, tu a extrêmement soif, et tu aperçois très très loin , un lac , que fais-tu ?

-Eh beh, j'attend qu'il pleuve pour boire !

-C'est bien mon fils, tu peux descendre !"

Il appelle alors son dernier fils:

"-Paulo, montes ,

-Non papa, c'est toi qui descend !"

[Aoren]

je me doutais de la fin

[dumbo]

je me doutais de la fin

2 vieux potes , Marc et Paul , qui se sont pas vu depuis de nombreuses années, se croisent dans la rue ! S'en suis alors une longue discussion !

Au bout d'un certain temps arrive une discussion a propos du travail ! Marc demande a Paul :

"- Et tu fais quoi comme boulot maintenant ?

- Je vend des voitures, ca marche pas trop mal ! Et toi ?? demande Paul .

- Moi ?? Je suis professeur de logique !

Paul est intrigué et demande a Marc en quoi consiste son travail !

- Je vais t'expliquer ! Tu a une niche ?

- Oui !

- Donc tu a un chien !

-Oui en effet j'ai un chien !

- Si t ua un chien alors tu a des enfants !

- Tout a fait , 2 garcons et une fille !

- Donc si tu a des enfants , tu a une femme !

- Un charmante femme en plus !

- Si tu a une femme , alors tu est hétéro ! C'est aussi simple que ça !

- Ah ouai ok, c'est super comme boulot !

Et les 2 amis se séparent !

Paul rencontre alors Steevy et lui rapporte la discussion avec Marc !

-Marc est professeur de logique ! dit Paul

-Et ca consiste en quoi ce boulot ? demande Steevy

-Je vais prendre un exemple simple pour que tu comprennes ! Tu a un chien ??

-Non j'ai pas de chien !

- Ben alors t'est PD !!

[Arafel]

"L'église est proche mais la route est verglassée. Le bar est loin mais je marcherai avec prudence..."

Un homme arrive chez Cartier, Place Vendôme à Paris, en compagnie d'une jeune femme splendide, et ensemble, ils choisissent un bijou de 50 000 euros pour elle.

Au moment de payer, l'homme sort son carnet de chèques et, sans sourciller, le rédige.

Le vendeur, lui, est un peu ennuyé car c'est la première fois qu'il voit ce couple à la bijouterie.

L'homme s'aperçoit du malaise du vendeur et, avec beaucoup d'aplomb, lui dit:

- J'ai le sentiment, très cher, que vous pensez que ce chèque est peut-être sans provision, n'est-ce pas ?...

- Heu... Et bien...

- Bien !voici ce que nous allons faire : vu qu'aujourd'hui c'est samedi et que ma banque est fermée, je vous propose que vous gardiez ce chèque ainsi que le bijou. Dès lundi, procédez à son encaissement et lorsque le paiement sera honoré, faites livrer le bijou chez Mademoiselle. D'accord ?...

Le vendeur, rassuré, donne son aval à cette solution sans l'ombre d'une hésitation, assurant même, que la bijouterie prendrait à sa charge la livraison du bijou et qu'il s'assurerait en personne du bon déroulement de l'opération.

Le lundi matin, après vérification à la banque, il se rend compte que c'est bien un chèque en bois!

En colère, le vendeur appelle le client qui lui dit :

- Mais ce n'est pas grave ! Cela ne vous a rien coûté et moi, j'ai baisé samedi soir ! Et merci beaucoup pour votre collaboration !

Les différents stades de la colère :

Un professeur de psychologie commence son cours : "Aujourd'hui, nous allons étudier les différents stades de la colère". Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et demande :

"Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s'il vous plaît ?"

"Vous faites erreur, il n'y a pas de Jacques à ce numéro"

Il se tourne alors vers les étudiants et dit: "Vous venez d'assister à la phase de mise en condition." Il recommence et la dame, un peu agacée, répond : "Je vous ai déjà dit qu'il n'y avait pas de Jacques ici!" Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s'être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s'adresse à son auditoire : "Voilà enfin le niveau ultime de la colère".

Là-dessus, un étudiant lève la main : "Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur" et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit : "Bonjour Madame, je suis Jacques. Y a-t-il eu des messages pour moi ?"

Voisin 1 : - Salut, voisin, c'est une belle journée pour emménager.

Le nouveau : - Oui, et les gens par ici ont l'air très sympathiques.

Voisin 1 : - Oui. Et qu'est-ce que vous faites dans la vie ?

Le nouveau : - Je suis professeur à l'Université. J'enseigne la logique déductive

Voisin 1 : - Ah ? ... C'est quoi la logique déductive

Le nouveau : - Laissez-moi vous donner un exemple. Je vois que vous avez une niche, là dans votre jardin.

Voisin 1 : - Oui.

Le nouveau : - J'en déduis que vous avez un chien.

Voisin 1 : - Ben ... Oui.

Le nouveau : - Si vous avez un chien, vous avez probablement des enfants.

Voisin 1 : - En effet.

Le nouveau : - Si vous avez des enfants, j'en déduis que vous avez ou que vous avez eu, une femme.

Voisin 1 : - Ben, oui, je suis marié.

Le nouveau : - Si vous avez une femme, j'en déduis que vous êtes hétérosexuel ...

Voisin 1 : - Ouais, c'est sûr, ça !

Le nouveau : - Eh bien, voilà ; c'est ça la logique déductive.

Voisin 1 : - Cool !!!!

Un peu plus tard dans la soirée, le voisin 1 rencontre un autre voisin.

Voisin 1 : - J'ai rencontré notre nouveau voisin, très sympa

Voisin 2 : - Ah oui ? Et qu'est-ce qu'il fait dans la vie?

Voisin 1 : - Il fait un truc cool : il enseigne la logique déductive.

Voisin 2 : - Ah ??? .... C'est quoi, ça ?

Voisin 1 : - Attends, je te montre sur un exemple. ...T'as une niche dans ton jardin ?

Voisin 2 : - Ben .... Non.

Voisin 1 : - ... Pédé, va !

Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel. Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi. Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain. L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion internet. Il décide alors d'envoyer un courriel à sa femme, mais il se trompe en écrivant l'adresse.

C'est ainsi qu?à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque, reçoit l'e-mail. La veuve consulte sa boite aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis. C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit. Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.

Sur l'écran on peut lire le message suivant :

A mon épouse bien aimée,

Je suis bien arrivée. Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes. Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée également, demain vendredi.

J'ai hâte de te revoir. J'espère que ton voyage se passera aussi bien que c'est passé le mien !

PS : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : ici, il fait une chaleur d'enfer ! A+

MOURICE BEN FENECH se présente, pour un emploi, de vendeur dans un Super Bazar où l'on vend de tout. Le patron lui demande s'il a de l'expérience. "Si j'ai de l'expérience ? Dans la vente ? Aaiaiaiaiaille, tu me demande ça à moi, Mourice Ben F'nech ? J'suis le Roi de la vente, moi ! Mon cousin il avait une boutique, j'ai tout vendu. Maintenant il est parti au souleil tellement j'l'ai rendu riche... la tête de ma mère, y'a pas meilleur vendeur que moi."

Le Patron, amusé par la situation décide d'essayer le jeune homme pour la journée. Le soir, il revient pour voir ce qu'il a bien pu vendre.

" Alors, combien de ventes as-tu fait aujourd'hui ? "

" Une seule, sur ma tête Patron, il est v'nu qu'un client "

" Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de combien ? "

" Seulement 100.000 Euros, patron "

" Quoi ? 100.000 ? Tout rond ? Mais...comment ça ? "

Et Mourice, il raconte : " Y a un type qu'est v'ni et j'li ai vendu un hameçon. Pis, j'li propose la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches. Et comme j'li dit qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, j'li vends aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet. " Sir la tête de ma mère, t'en as jamais vi un comme ça ", que j'li dis. " ti peux r'monter MobyDick avec ça. Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, j'li ai vendu l'équipement, les bottes, le ciré et le bob. Parce qu'avec sa canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un plouc, hein chef ? Et les clients de Ben F'nech, ils peuvent avoir l'air con mais pas l'air plouc. Pis, j'li demande où il va aller pêcher. I'mm dit " sur la côte " . Alors, j'li dis qu'il f'rait bien d'acheter un bateau pour pêcher au large, et j'li vends le hors-bord de 12 mètres avec les deux moteurs. Et j'li demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Y savait pas. Alors, j'li ai vendu la nouvelle Mercédès et une remorque pour tracter le bateau. Et pis on a fait les comptes. Ça faisait 101.124 Euros. Alors j'li dis "comme t'es un bon client, j'ti fais un prix: 100.000 tout rond, mai ti paies cash. Il a dit " j'passe à la banque et j'arrive ". Et 1/2 heure après, il est rev'nu avec l'argent et il a tout pris, patron. Les sous sont là dans la caisse.

Le Patron est scié, complètement ahuri, assis par terre. Il n'en croit pas ses oreilles, il regarde l'argent dans la caisse et dit : "T'as vendu une Mercédès et le hors bord à un gars qui venait pour acheter un hameçon ?"

" Heu...bin non, pas vraiment, patron. L'client, y v'nait pour ach'ter une boîte de TAMPAX pour sa femme, alors j'li ai dit : " Puisque ton week-end il est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche ? "

David et Moshe vont voir le rabbin. David lui dit :

"Bonjour Rabbin. Un différend m'oppose avec Moshe et nous aurions besoin de vos lumières. Est-ce que le noir est une couleur ?

-Ecoutez, je ne sais pas, je n'ose pas répondre. Je vais consulter les Ecritures, revenez demain."

Le rabbin passe la nuit à relire les Textes et le lendemain, quand les deux garçons reviennent, il leur annonce :

"J'ai étudié les Textes et il est plusieurs fois fait mention de "la couleur noire" donc oui, le noir est bien une couleur."

Moshe lui demande alors :

"Merci, Rabbin. Mais alors, le blanc est-il aussi une couleur ?

-Je ne sais toujours pas, revenez dans deux jours, j'aurai la réponse."

Deux jours plus tard, après qu'il a relu une nouvelle fois les Textes, le Rabbin leur dit :

"Les Ecritures sont formelles, le blanc est bien une couleur."

Et à ce moment-là, David se tourne vers Moshe et lui dit :

"Tu vois, je t'ai bien vendu une télé couleurs."

- Maman maman, c'est quoi un penis ?

- Quand tu seras grande et si tu es une gentille petite fille, tu pourras en voir un, si tu en as envie bien entendu.

- Oh zut maman... et si je suis pas très sage ?

- T'en veras plein !

Quand j'étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands-parents venaient près de moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux : "T'es l'prochain !".

Ils ont arrêté cette stupide blague quand j'ai commencé à leur dire la même chose aux enterrements.

Un couple qui est chez le juge pour un divorce se dispute la garde de l'enfant. La femme dit au juge: " C'est normal que cela soit moi qui le garde, je l'ai porté pendant neuf mois et j'ai souffert pour le mettre au monde."

Le juge semble d'accord et demande ce que l'homme a à dire pour sa défense.

"Quand je vais vers un distributeur pour prendre un soda, et que je mets 2 Euro pour en avoir un, le soda il est à moi ou au distributeur?"

Des questions existentielles qu'on n'ose jamais poser :

- Adam avait il un nombril ?

- Si les boites noires sont indestructibles, pourquoi ne fabrique t on pas les avions dans le même métal ?

- Si rien ne colle au Téflon comment l'a t on collé à la poêle ?

- Il y a le patron des patrons pourquoi pas l'ouvrier des ouvriers ?

- Si la Terre est ronde pourquoi le kilomètre est il carré ?

- Quand on tire sur un mime faut il utiliser un silencieux ?

- Pourquoi les imberbes ne sont ils pas à l'abri des raseurs ?

- Pourquoi votre moitié est elle tout pour vous ?

- La France profonde est elle superficielle ?

- Pourquoi les pompiers ont ils toujours des véhicules flambants neufs ?

- Deux musulmans peuvent ils être copains comme cochons ?

- Pourquoi au bout d'une semaine, la vie quotidienne ne devient elle pas hebdomadaire ?

- Si tout est écrit d'avance pourquoi ne connaît on jamais la fin.

- Pourquoi, l'été ne vit on pas des histoires d'amour avec des femmes ombrageuses ?

- Quel est le synonyme de synonyme ?

- Pourquoi n'a t on jamais envie de s'acheter ce qu'on a les moyens de se payer ?

- Pourquoi les individus louches ne servent ils jamais la soupe ?

- Pourquoi ne meurt on pas une seconde par jour plutôt que tout à la fin ?

- Si l'imagination n'a pas de limites, pourquoi y a t il des choses inimaginables ?

- Pourquoi les usuriers ne vivent ils pas sous un nom d'emprunt ?

- Pourquoi "séparé" tout ensemble et "tout ensemble" séparé ?

- Comment fait on pour être certain que son image est encore dans le miroir quand on ferme les yeux ?

- Pourquoi abréviation est il un mot si long ?

- Pourquoi les kamikazes portaient ils des casques ?

- Pourquoi stérilise t on l 'aiguille qui va faire une injection fatale au condamné à mort ?

- Pourquoi les choses se trouvent elles toujours au dernier endroit où on les cherche ?

- Comment distinguer un nain géant d'un géant nain ?

- Pourquoi les zéros doivent ils être à droite ?

- Pourquoi n'y a t il pas de nourriture pour chat avec un goût de souris ?

- Un clavier azerty en vaut il deux ?

- Pourquoi les établissements ouverts 24 h sur 24, ont ils des serrures ?

- Pourquoi lorsqu'on fait une marche arrière, tous les passagers se retournent ils ?

- Quand on prend une photo à côté de Mickey, est que l'homme à l'intérieur sourit ?

- Quand on est au pôle Nord comment fait on pour savoir où est le sud ?

- Comment Donald peut il avoir des neveux alors qu'il n'a ni frère ni soeur ?

- De quelle couleur est le caméléon lorsqu'il se regarde dans la glace ?

- Quand deux filles dans la rue se font aborder, pourquoi est ce toujours la plus moche qui croit qu'elle se fait draguer ?

- Pourquoi dit on que l'amour est aveugle puisqu'on aime dire " je t'aime" avec les yeux ?

- Si un chat retombe toujours sur ses pattes et une tartine beurrée toujours du côté du beurre, que se passe t il quand on attache une tartine beurrée sur le dos d'un chat et qu'on le jette par la fenêtre ?

- Pourquoi avons nous sommeil la nuit ?

- Comment fait on pour savoir si la lumière du frigo est éteinte lorsqu'on ferme la porte ?

- Pourquoi, lorsque vous perdez quelque chose y a t il toujours une personne pour vous demander où vous l'avez perdu ?

- Si on veut ralentir l'inflation pourquoi ne pas la confier à l'administration ?

- Si le ç se prononce s pourquoi y a t il tout de même des s ?

- Si superman est si malin pourquoi a t il mis son slip par dessus son pantalon ?

- Pourquoi nous offre t on toujours 13 à la douzaine et jamais 11 à la dizaine ou 16 à la quinzaine ?

- Pourquoi dit on "merci" au restaurant quand on nous apporte l'addition ?

- Un gramme de merde peut gâcher un kilo de caviar mais pourquoi un gramme de caviar n'améliore t il jamais un kilo de merde ?

- Comment le conducteur du chasse neige va t il au boulot ?

- Comment fait on pour se débarrasser d'un vieux boomerang ?

- Pourquoi on hausse les épaules lorsqu'on court sous la pluie ?

- En plein jour Paris est elle encore la ville lumière ?

- Former un couple c'est n'être qu'un ... oui mais lequel ?

- Pourquoi mon flacon d'antirouille finit il toujours par rouiller ?

- Si on regarde les dents de la mer en prenant son bain, se lave t on plus vite ?

- Si l'on crie "bande de cons" dans la rue pourquoi tout le monde se retourne ?

- Quand on voit la pancarte "peinture fraîche " pourquoi touche t on toujours pour vérifier ?

- Pourquoi le pape a t il des couilles ?

- Pourquoi les tournevis pour vis plus petites ont ils également une poignée plus petite, alors que nos mains restent de la même grandeur ?

- Pourquoi les bêtes noires sont elles rouges ?

- Pourquoi les cheveux poussent ils plus vite que les poils ?

- Un aveugle qui prédit l'avenir est il un voyant ?

- Un aviateur peut il avoir les oreilles décollées ?

- Pourquoi tu peux avoir une pizza à ta maison plus vite qu'une ambulance ?

- Pourquoi il y a un stationnement pour handicapés en face des patinoires ?

- Pourquoi les gens commandent un double cheeseburger, des grosses frites et un coke light?

- Pourquoi nous achetons des saucisses à hot dog en paquet de 10 et des pains à hot dog en paquet de 8 ?

- Pourquoi les femmes ne peuvent se mettre du mascara la bouche fermée ?

- Pourquoi le mot "abréviation" est si long ?

- Pourquoi pour arrêter Windows on doit cliquer sur Démarrer ?

- Pourquoi le jus de citron est fait de saveurs artificielles et le liquide vaisselle est fait de vrais citrons ?

- Pourquoi la nourriture pour chien est "nouvelle avec un goût amélioré": qui l'a testé ?

- Si voler est si sécuritaire, POURQUOI l'aéroport s'appelle le "terminal" ?

- Pourquoi est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la télécommande quand les piles sont presque à plat ?

- Pourquoi est-ce qu'on lave nos serviettes de bain : est-ce qu'on n'est pas sensés être propres quand on s'essuie avec ?

- Quand on étrangle un Schtroumpf, il devient de quelle couleur ?

- Comment les panneaux " DÉFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE "

arrivent-ils au milieu de celle-ci ?

- Est-ce que les analphabètes ont du plaisir à manger un bouillon aux nouilles en forme de lettres ?

- Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il exactement à faire à ce moment-là ?

- Si un mot dans le dictionnaire est mal écrit, comment s'en

apercevra-t-on ?

- Pourquoi Noé n'a-t-il pas écrasé les deux moustiques ?

- Est-ce que les ouvriers de chez Lipton ont aussi une pause café ?

- Pourquoi les moutons ne rétrécissent pas quand il pleut ?

Un mec se réveille en enfer et tire légèrement la gueule.

Satan passe par là et l'interpelle :

- Satan: "Salut toi ! Pourquoi tu fais la gueule?

- Le mec : "Eh bien, premièrement je suis MORT et deuxièmement je suis en enfer y a pas de quoi se réjouir"

- Satan: "Bof, tu sais, c'est pas mal ici-bas ... tu fumes ?

- Le mec: "Quelle question, bien sûr !"

- Satan: "Alors tu vas aimer les lundis car pendant tout la journée on fume des cigares, des clopes, des pipes... sans devoir se soucier du cancer...on est déjà mort !

- Le mec: "Ah ouais, pas mal ... "

- Satan: "Tu bois ?"

- Le mec: "Bien sûr ... "

- Satan: "Alors tu vas aimer les mardis car pendant toute la journée on picole du pinard, de la goutte, de la bière ... puis on vomit et on continue à boire sans se soucier de la cirrhose...on est déjà mort !"

- Le mec: "Ah, pas mal le début de la semaine ...."

- Satan : "Tu bouffes?"

- Le mec: "Comme un porc"

- Satan: "Alors tu va te régaler les mercredis car pendant toute la journée on s'empiffre de gras, de desserts, de viandes... sans se soucier du cholestérol ... on s'en fout, on est déjà mort !

- Le mec : "Aaah, de mieux en mieux ..."

- Satan : "Tu te drogues ?"

- Le mec : "Régulièrement ... "

- Satan : "Alors les jeudis c'est pour toi, on a tout ici herbe,poudre, seringues, ... on se pique sans se soucier d'une overdose...on est déjà mort !"

- Le mec : "Ouaiiis, super l'endroit, je ne croyais pas que c'était si cool en enfer..."

- Satan : "T'es pédé ?"

- Le mec: "Non..."

- Satan : "Ouuuuuu, alors tu vas pas aimer les vendredis ..."

Transcription d'une communication radio entre un bateau de la US Navy et les autorités canadiennes au large des cotes de Newfoundland en octobre 1995.

Americains : Veuillez vous dérouter de 15 degres Nord pour éviter une collision. A vous.

Canadiens : Veuillez plutot VOUS dérouter de 15 degres sud pour éviter une collision. A vous.

Americains : Ici le capitaine d'un navire des forces navales americaines. Je répète : Veuillez modifier VOTRE course. A vous.

Canadiens : Non, veuillez VOUS dérouter je vous prie. A vous.

Americains : ICI C'EST LE PORTE AVIONS USS LINCOLN, LE SECOND NAVIRE EN IMPORTANCE DE LA FLOTTE NAVALE DES ETATS UNIS D'AMERIQUE. NOUS SOMMES ACCOMPAGNES PAR 3 DESTROYERS, 3 CROISEURS ET UN NOMBRE IMPORTANT DE NAVIRES D'ESCORTE. JE VOUS DEMANDE DE DEVIER DE VOTRE ROUTE DE 15 DEGRES NORD OU DES MESURES CONTRAIGNANTES VONT ETRE PRISES POUR ASSURER LA SECURITE DE NOTRE NAVIRE. A VOUS

Canadiens : Ici, c'est un phare. A vous.

MOURICE BEN FENECH se présente, pour un emploi, de vendeur dans un Super Bazar où l'on vend de tout. Le patron lui demande s'il a de l'expérience. "Si j'ai de l'expérience ? Dans la vente ? Aaiaiaiaiaille, tu me demande ça à moi, Mourice Ben F'nech ? J'suis le Roi de la vente, moi ! Mon cousin il avait une boutique, j'ai tout vendu. Maintenant il est parti au souleil tellement j'l'ai rendu riche... la tête de ma mère, y'a pas meilleur vendeur que moi."

Le Patron, amusé par la situation décide d'essayer le jeune homme pour la journée. Le soir, il revient pour voir ce qu'il a bien pu vendre.

" Alors, combien de ventes as-tu fait aujourd'hui ? "

" Une seule, sur ma tête Patron, il est v'nu qu'un client "

" Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de combien ? "

" Seulement 100.000 Euros, patron "

" Quoi ? 100.000 ? Tout rond ? Mais...comment ça ? "

Et Mourice, il raconte : " Y a un type qu'est v'ni et j'li ai vendu un hameçon. Pis, j'li propose la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches. Et comme j'li dit qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, j'li vends aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet. " Sir la tête de ma mère, t'en as jamais vi un comme ça ", que j'li dis. " ti peux r'monter MobyDick avec ça. Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, j'li ai vendu l'équipement, les bottes, le ciré et le bob. Parce qu'avec sa canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un plouc, hein chef ? Et les clients de Ben F'nech, ils peuvent avoir l'air con mais pas l'air plouc. Pis, j'li demande où il va aller pêcher. I'mm dit " sur la côte " . Alors, j'li dis qu'il f'rait bien d'acheter un bateau pour pêcher au large, et j'li vends le hors-bord de 12 mètres avec les deux moteurs. Et j'li demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Y savait pas. Alors, j'li ai vendu la nouvelle Mercédès et une remorque pour tracter le bateau. Et pis on a fait les comptes. Ça faisait 101.124 Euros. Alors j'li dis "comme t'es un bon client, j'ti fais un prix: 100.000 tout rond, mai ti paies cash. Il a dit " j'passe à la banque et j'arrive ". Et 1/2 heure après, il est rev'nu avec l'argent et il a tout pris, patron. Les sous sont là dans la caisse.

Le Patron est scié, complètement ahuri, assis par terre. Il n'en croit pas ses oreilles, il regarde l'argent dans la caisse et dit : "T'as vendu une Mercédès et le hors bord à un gars qui venait pour acheter un hameçon ?"

" Heu...bin non, pas vraiment, patron. L'client, y v'nait pour ach'ter une boîte de TAMPAX pour sa femme, alors j'li ai dit : " Puisque ton week-end il est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche ? "

Ci-dessous, la version d'une question bonus de chimie donnée à l'université de Montréal. La réponse d'un étudiant a été si loufoque que le professeur l'a partagée avec ses collègues, via internet, et c'est pourquoi nous avons le plaisir de la lire :

Question bonus : "L'enfer est-il exothermique (évacue de la chaleur) ou endothermique (absorbe de la chaleur) ?"

La plupart des étudiants ont exprimé leur croyance en utilisant la Loi de Boyle (si un gaz se dilate il se refroidit et inversement). Cependant, un étudiant eut la réponse suivante :

- Premièrement, nous avons besoin de connaître comment varie la masse de l'enfer avec le temps. Nous avons donc besoin de connaître à quel taux les âmes entrent et sortent de l'enfer. Je pense que nous pouvons assumer sans risque qu'une fois entrée en enfer, l'âme n'en ressortira plus. Du coup, aucune âme ne sort. De même pour le calcul du nombre d'entrée des âmes en enfer, nous devons regarder le fonctionnement des différentes religions qui existent de par le monde aujourd'hui. La plupart des ces religions affirment que si vous n'êtes pas un membre de leur religion, alors vous irez en enfer. Comme il existe plus d'une religion, nous pouvons projeter que toutes les âmes vont en enfer...

Maintenant, regardons la vitesse de changement de volume de l'enfer parce que la Loi de Boyle spécifie que "pour que la pression et la température restent identique en enfer, le volume de l'enfer doit se dilater proportionnellement à l'entrée des âmes." Par conséquent, cela donne 2 possibilités :

- si l'enfer se dilate à une vitesse moindre que l'entrée des âmes en enfer, alors la température et la pression en enfer augmenteront indéfiniment jusqu'à ce que l'enfer éclate ;

- si l'enfer se dilate à une vitesse supérieure à la vitesse d'entrée des âmes en enfer, alors la température diminuera jusqu'à ce que l'enfer gèle.

Laquelle choisir ?

Si nous acceptons le postulat que ma camarade de classe Teresa m'a répondu durant ma première année d'étudiant : "Il fera froid en enfer avant que je couche avec toi", et en tenant compte du fait que j'ai couché avec elle la nuit dernière, alors l'hypothèse doit être vraie. Ainsi, je suis sûr que l'enfer est exothermique et a déjà gelé. Le corollaire de cette théorie c'est que comme l'enfer a déjà gelé, il s'ensuit qu'il n'accepte plus aucune âme et du coup qu'il n'existe plus...laissant ainsi seul le Paradis, et prouvant l'existence d'un Etre divin ce qui explique pourquoi, la nuit dernière, Teresa n'arrêtait pas de crier : "oh, mon Dieu!..."

(C'est le seul étudiant à avoir reçu la note 20/20)

Après une soirée, un gars ramène sa copine chez elle, dans un quartier très huppé. Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité sexuellement.

Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit :

- Chérie, me ferais-tu une pipe ?

Horrifiée, elle répond:

- Es-tu malade? Mes parents pourraient nous voir !

- Oh alleeez! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix haletante.

- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre? La fille du juge local se doit d'être exemplaire!

- Oooh alleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.

- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !

- Oooh s'il te plaît ! s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement?!

- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux juste pas!

- Oh ouiiiii tu peux! Tu peeeeeux! S'il te plaiiiiiiiiit?

- Non, non et non. Je ne peux simplement pas.

- Je t'en suppliiiiiiiiie...

- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.

Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix

bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque. Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la petite soeur de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :

- Papa m'a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe, soit moi je lui fait sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui à ce con, d'enlever sa main de l'interphone !

Une femme en train de faire ses courses achète les produits suivants :

- 1 savon, 1 brosse a dents, 1 tube de dentifrice, 1 baguette, 1 litre de lait, 1 bouteille d'eau, 1 pomme, 1 banane, 1 orange, 1 pêche, 1 tomate, 1 laitue, 1 chou, 1 somoosa, 1 barre muesli, 1 tarte, 1 dîner micro ondes et 1 pizza surgelée.

Le caissier la regarde, sourit, et lui dit :

- Vous êtes seule, hein ?

La nana sourit timidement et répond, émue :

- Oui... comment avez vous deviné ?

Le gars répond :

- Parce que vous êtes moche !

A une station de taxis, un homme s'approche et demmande :

-Bonjour. Pour aller a l'aeroport de Roissy. C'est combien ?

-C'est 50 euros.

-Et pour 10 euros de plus, vous me feriez une petite pipe ?

-Cretin ! Imbécile ! Dégage !

L'homme s'approche alors d'un deuxieme taxi :

-Combien pour Roissy ?

-50 euros.

-Et pour 10 euros de plus, une petite pipe ?

-Sale con ! Dégénéré ! Casse toi ou j'appelle la police !

L'homme se dirige alors vers le troisième :

-Roissy, combien ?

-50 euros.

-Okay. Parfait ! Mais dites-moi, en partant, vous pourriez faire un petit coucou à vos collègues ?

Amitié féminine :

Une femme n'est pas rentrée de toute la nuit à la maison. Le lendemain matin elle raconte a son mari qu'elle a dormi chez une amie. Le mari appelle ses 10 meilleures amies. Aucune ne confirme. Et elles se montrent plutôt inquiètes.

Amitié masculine :

Un homme n'est pas rentré à la maison de toute la nuit. Le lendemain matin il raconte a sa femme qu'il a dormi chez un ami. La femme appelle ses 10 meilleurs amis. 8 d'entre eux confirment que le mari a dormi chez eux et 2 soutiennent même qu'il est encore là.

Les passagers d un avion sont assis à leur place et attendent les pilotes pour le décollage. Bientôt, deux hommes entrent dans l avion,en uniforme de pilote; ils portent des lunettes noires. L un d eux est accompagné d un chien pour aveugle et l autre tâte son chemin à l aide d une canne blanche. Ils avancent dans l allée, entrent dans la cabine de pilotage et referment la porte.

Plusieurs passagers rient nerveusement et tous se regardent avec une expression allant de la surprise à la peur ou au scepticisme; certains cherchent les cameras cachées.

Quelques instants plus tard, les moteurs de l avion s allument et l avion prend de la vitesse sur la piste. Il va de plus en plus vite et ne semble jamais devoir décoller. Les passagers regardent par les hublots et réalisent que l avion se dirige tout droit vers le lac qui se trouve en bout de piste. L 'avion roule maintenant très vite sur la piste et plusieurs voyageurs réalisent qu ils ne décolleront jamais et qu ils vont tous plonger dans le lac. Les cris des passagers apeurés remplissent alors l'avion, mais juste à ce moment, l avion décolle tout doucement, sans problème.

Les passagers se remettent alors de leurs émotions, rient, se sentant stupides d avoir été roulés par cette mauvaise plaisanterie. Quelques minutes plus tard, l incident est oublié.

Dans la cabine de pilotage, le pilote tâte le tableau de bord, trouve le bouton du pilote automatique et le met en fonction. Il dit ensuite au copilote:

- Tu sais ce qui me fait peur?

- Non, répond l autre.

- Un de ces jours, ils vont crier trop tard et on va tous mourir.

C'est un couple en train de faire l'amour.

- Dis donc chérie, ton mari, il ne va pas bientôt rentrer ? Parce que je n'aimerais pas le croiser. C'est quand même mon meilleur ami...

- T'inquiète pas, il rentre pas avant une heure.

Le téléphone sonne.

La femme répond :

- Oui Bonjour mon chéri. Bien mon chéri, d'accord mon chéri. A tout à l'heure mon chéri.

Puis, elle se tourne vers son amant :

- C'était mon mari, on a une heure de plus. Il est en train de terminer une partie de billard avec toi.

Un petit garcon assiste à un mariage avec son père , il lui demande :

- Papa pourquoi la mariée est en blanc ?

- Parce qu'elle est heureuse et qu'elle veut le montrer à tout le monde...

- Mais le marié il est en noir !!!

Le pere lui tapotte la joue :

- Fiston , t'as tout compris !

(Texte d'un gars qui ne voulait pas faire l'armée (véridique !))

Monsieur le Ministre de la Défense Nationale,

Permettez-moi de prendre la respectueuse liberté de vous exposer ce qui suit et de solliciter de votre bienveillance l'appui nécessaire pour obtenir une démobilisation rapide.

Je suis sursitaire, âgé de 24 ans, et je suis marié à une veuve de 44 ans, laquelle a une fille qui en a 25. Mon père a épousé cette fille. A cette heure, mon père est donc devenu mon gendre, puisqu'il a épousé ma fille. De ce fait, ma belle-fille est devenue ma belle-mère, puisqu'elle est la femme de mon père.

Ma femme et moi avons eu en janvier dernier un fils. Cet enfant est donc devenu le frère de la femme de mon père, donc le beau-frère de mon père. En conséquence, mon oncle, puisqu'il est le frère de ma belle-mère. Mon fils est donc mon oncle.

La femme de mon père a eu à Noël un garçon qui est à la fois mon frère puisqu'il est le fils de mon père, et mon petit-fils puisqu'il est le fils de la fille de ma femme. Je suis ainsi le frère de mon petit-fils, et comme le mari de la mère d'une personne est le père de celle-ci, il s'avère que je suis le père de ma femme, et le frère de mon fils. Je suis donc mon propre grand-père.

De ce fait, Monsieur le Ministre, ayez l'obligeance de bien vouloir me renvoyer dans mes foyers car la loi interdit que le père, le fils et le petit-fils soient mobilisés en même temps.

Dans la croyance de votre compréhension, veuillez recevoir, Monsieur le Ministre, l'expression de mes sentiments les meilleurs.

(PS : Pour la petite histoire, il a été réformé pour "État psychique instable et préoccupant, troubles mentaux aggravés par un climat familial très perturbant".)

Guy se sentait coupable toute la journée. Même en essayant d'oublier de toutes ses forces, il n'y parvenait pas et ce sentiment l'envahissait toujours. De temps en temps il entendait cette petite voix au fond de lui qui essayait de le rassurer :

- Ne t'en fais pas Guy, tu n'es pas le premier toubib qui couche avec un de ses patients et tu ne seras pas le dernier !

Mais invariablement une autre voix le ramenait à la triste réalité :

- Guy, tu es vétérinaire...

Un jeune mari rentre le soir chez lui, et sa femme lui saute au cou en lui disant :

"Chéri, j'ai une grande nouvelle ! Je suis en retard d'un mois...Je crois que nous allons avoir un bébé ! J'ai fait le test chez le médecin aujourd ' hui, mais tant qu'on aura pas de certitude, on n'en parle à personne."

Le jour suivant, un contrôleur EDF sonne chez elle, car ils n'ont pas payé leur dernière facture d'électricité.

- Vous êtes bien Madame Durand ? Madame, vous avez un mois de retard

- Comment le savez-vous ? balbutia la jeune femme.

- Mais Madame, c'est inscrit sur nos registres.

- Qu'est-ce que vous dites ? C'est inscrit.... sur vos registres

- Absolument.

Le soir, elle raconte cela a son mari qui, fou de rage, se précipite des le lendemain aux bureaux de l'EDF.

- Qu'est-ce que c'est que cette histoire ? hurle-t-il. Vous inscrivez dans vos registres que ma femme a un mois de retard ? De quoi vous mêlez-vous !

- Ecoutez, dit le contrôleur, calmez-vous. Ce n'est pas bien grave. Vous n'avez qu'à l'acquitter et on n'en parle plus...

- La quitter ? Il n'en est pas question ! Je ne la quitterai jamais, ni maintenant ni plus tard

- Dans ce cas, je vous préviens, si vous refusez de l'acquitter, on va vous la couper

- Quoi ? Me la couper ? Mais qu'est-ce que deviendra ma femme ?

- Je ne sais pas... elle n'aura qu'a se servir d'une bougie.

Le petit Thomas demande un jour à sa maîtresse d'aller la voir après les cours,elle accepte.

- "C'est quoi le problème Thomas?"

-"Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe,je veux passer directement au Lycée!"

La prof, un peu surprise par l'initiative de son élève, surtout qu'il n'a pas des notes extraordinaires, décide d'aller consulter le directeur de l'établissement. Celui-ci propose de lui faire passer un test qui à coup sûr sera trop difficile pour Thomas et qui le fera revenir sur sa décision. Thomas accepte sans hésiter et le directeur commence le test:

-Voyons voir Thomas: 3 X 4?

-Douze!

-et 6 X 6?

-Trente six, M.le directeur

-Capitale du Japon?

-Tokyo!

-...

Et le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur! Au bout du test, le directeur ne voit pas d'issue, et la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions, tous les 2 acceptent, la prof commence

-Bon, Thomas , la vache elle en a 4 et moi j'en ai que 2, qu'est-ce que c'est?

-les jambes, madame!"

-Correct, qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens?"

Le directeur s'étonne de la question...

-les poches, madame

-bien Thomas, qu'est-ce qu'il y a au centre des hommes et des femmes et qui est en double?

le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas réponds:

-les deux m

-et c'est où que les femmes ont les poils le plus frisés?

-En Afrique!, m'dame" répond le gamin sans hésiter!

-Qu'est-ce qui est mou mais devient dur dans les mains d'une femme ?

Le directeur ouvre grands les yeux mais avant de parler, Thomas répond:

-le vernis des ongles!

-Qu'est-ce que les femmes ont au milieu des jambes?

-les genoux!

-bien, qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ?

le directeur n'en croit pas ses oreilles..

-le lit, madame

-Qu'elle est la partie de mon corps qui est souvent le plus humide?

-la langue, madame

-Quel mot commençant par la lettre C... désigne quelque chose qui peut-être clair ou obscur, humide ou sec, ouvert ou fermé, noir, bleu ou rosé?

-le ciel! affirme Thomas.

Le directeur souffrant, transpirant comme un sauvage décide d'arrêter le test et s'exclame:

-Ce n'est pas au lycée que je vais l'envoyer mais directement à la Fac! Même moi je l'aurais tout raté ce test !

Une blonde entre dans une banque LCL et demande un prêt. Elle explique qu 'elle se rend au USA deux semaines pour affaires et a besoin d'emprunter 5.000 euros. L' agent dit que la banque aurait besoin d'une garantie pour ce prêt. La blonde tend alors les clefs de sa Rolls Royce neuve...

La voiture est garée devant la banque, la blonde a les papiers et tout est en règle. La banque accepte de prendre la voiture en gage pour le prêt. Dès qu'elle est sortie de l'agence, le directeur et ses agents éclatent de rire: "C'est bien une blonde, pour laisser une Rolls de 250.000 euros en gage d' un emprunt de 5.000 euros..."

Un employé se charge ensuite de garer la voiture dans le garage souterrain de la banque.

Deux semaines plus tard, la blonde revient : elle rend les 5.000 euros et les intérêts, qui se montent exactement à 15 euros et 41 cents. Le banquier dit alors: "Mademoiselle, nous sommes très heureux d'avoir fait affaire avec vous et cette transaction s'est fort bien passée, mais nous sommes un peu perplexes. Pendant votre absence, nous avons procédé à des vérifications à votre sujet et nous avons découvert que vous étiez multimillionnaire! Pourquoi cet emprunt de 5.000 euros?

La blonde répond: "A quel autre endroit de Paris puis-je garer ma voiture deux semaines pour 15 euros et 41 cents et m'attendre à la retrouver à mon retour?"

On dit souvent que les blondes sont des connes... Mais il y a encore plus con: les employés de banque par exemple.

On dit que la langue française est compliquée, mais que dire de l'Anglais !

Français:

"1H58 à 2H02 : une heure cinquante-huit à deux heures deux."

Anglais:

"from two to two to two two"

Français :

"Trois sorcières regardent trois montres Swatch. Quelle sorcière regarde quelle montre Swatch ?"

Anglais:

"Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch??

Et maintenant pour les spécialistes...

Français:

"Trois sorcières suédoises et transsexuelles regardent les boutons de trois montres Swatch suisses. Quelle sorcière suédoise transsexuelle regarde quel bouton de quelle montre Swatch suisse?"

Anglais (accrochez-vous):

"Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches.Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch switch?"

C'est un type qui descend la poubelle. Arrivé au deuxième étage, il rencontre une superbe blonde...

"Viens chez moi, je vais te montrer des trucs, tu ne peux même pas imaginer..."

Il suit la fille et, en effet, pendant deux heures, elle lui sert un Kama Sutra d'enfer.

Quand le type revient à lui, la blonde lui demande ce qu'il va bien pouvoir inventer comme excuse pour sa femme, une pauvre petite brune.

"Tu as de l'ombre à paupières bleue ?" demande le type.

La blonde lui en donne, il s'en met au bout des doigts et remonte chez lui.

Sa femme l'attend dans la cuisine, furax :

"Tu peux me dire ce que t'as foutu pendant tout ce temps ?!"

"Ben voilà, la blonde du deuxième m'a invité chez elle, on a baisé comme des bêtes pendant deux heures... Quand j'y pense... Je bande encore !"

"Ne me prends pas pour une conne !" hurle la brune, "T'es encore allé au billard avec tes potes, t'as plein de craie sur les doigts !!!"

Dans un avion, un chinois est assis a côté d'un juif américain. Juste après le décollage, le juif donne une énorme baffe au chinois. un peu sonné, ce dernier lui demande :

- Mais pourquoi m'avez vous gifflé ?

Et le juif de répondre :

- Ca, c'était pour Pearl Harbor !

- Mais je suis chinois, Pearl Harbor a été bombardé par les japonais !

- Chinois, japonais, coréen, tous les mêmes pour moi !

Le vol continue et dans un nuage le chinois retourne une énorme mandale au juif. Un peu sonné, ce dernier s'enquérit :

- Mais pourquoi m'avez vous gifflé ?

Le chinois de répondre :

- Ca, c'était pour le Titanic!

- Mais le Titanic a été coulé par un iceberg !

- Iceberg, Steinberg, Goldberg, c'est tous les mêmes pour moi.

Voici les résultats d'une étude médicale menée récemment :

- Les japonais mangent très peu de matières grasses et ont moins de

crises cardiaques que les flamands et les hollandais.

- Par contre, les français mangent beaucoup de matières grasses et sont

moins sujets aux crises cardiaques que les flamands et les hollandais.

- Les japonais boivent peu de vin rouge et sont moins sujets aux crises cardiaques que les flamands et les hollandais.

- Les français boivent énormément de vin rouge et sont aussi moins sujets aux crises cardiaques que les flamands et les hollandais.

Conclusion : Buvez et mangez ce que vous voulez, c'est parler néerlandais qui tue !!!

Le week-end dernier, avec quelques potes,

on discutait de choses et d'autres lorsque l'un d'entre nous nous sort :

"Hé les gars, j'ai lu quelque part qu'il y avait des hormones femelles dans la Kronenbourg". . . stupeur! ! !

Vu qu'on est un peu scientifique dans l'âme, on a décidé de vérifier la véracité de ces propos.

Du coup, on a vidé une dizaine de bouteilles, dans l'intérêt de la science bien sûr !

Le résultat de cette expérience in vivo fut stupéfiant.

Au bout de 10 tournées :

1- on avait tous pris du poids

2- on parlait beaucoup pour ne rien dire

3- on éprouvait des difficultés à conduire correctement

4- il nous était impossible de tenir un raisonnement simple

5- on refusait obstinément de reconnaître qu'on avait tort, même lorsque c'était évident.

6- et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les 5 mn, tous ensemble en plus ! ! !

Je pense qu'il est inutile de pousser l'expérience plus loin, il y a bien des hormones femelles dans la Kronenbourg, étonnant non ?

Sherlock Holmes et le Dr Watson sont au camping.

Après un bon repas et une bouteille de vin, ils gagnent leur sac de couchage dans leur tente et s'endorment.

Quelques heures plus tard, Holmes se réveille et aussitôt secoue son compagnon :

- Watson, regardez le ciel et dites-moi ce que vous voyez.

- Je vois des millions et des millions d'étoiles.

- Qu'est-ce que cela vous évoque ?

- Astronomiquement, répond Watson, cela me dit qu'il y a des millions de galaxies et potentiellement des milliards de planètes. Astrologiquement, j'observe que Saturne est en Lion. Horairement, j'en déduis qu'il est environ 3 h 15. Théologiquement, je me dis que Dieu est tout-puissant et que nous sommes petits et insignifiants. Météorologiquement, je pense que nous aurons une belle journée demain...

- Et vous, Holmes ?

Sherlock Holmes reste silencieux une minute puis déclare :

- Watson, vous êtes une burne. On nous a fauché la tente !

Une femme tient la main de son mari qui est près à mourir. Ce dernier, sentant sa dernière heure proche lui dit :

"Quand j'ai eu mon gros pépin dans la voiture tu 'etais là.

Quand j'ai perdu mes parents, tu etais là aussi.

Quand j'ai été si malade tu étais là.

Quand un malade a violé mon chien que la pauv'bête en est mort, tu etais là encore.

Quand on m'a volés mes biens les plus chers tu etais là.

Et maintenant que je vais mourir tu es encore là...

T'AS PAS FINI DE ME PORTER LA POISSE ?"

Un jeune homme cherchant un emploi de jardinier a rendez-vous chez son (peut-être) futur employeur, un lord anglais. Le lord lui propose de se promener dans sa propriété avec lui, pendant qu'il lui posera des questions. Au bout de quelques minutes de marche, ils arrivent sur un green.

"- Oh, vous jouez au golf ?

- How, j'ai juste essayé une fois et j'ai arrêté, c'était trop fatigant."

Un peu plus loin, le jeune homme voit un court de tennis.

"- Vous êtes tennisman ?

- Oh no, no, j'ai essayé le tennis une fois, mais ça ne m'a pas plu, c'est fatigant."

Encore un peu plus loin, il voit une piscine.

"- Vous nagez ?

- How très peu, j'ai essayé une fois, mais ça m'a fatigué..."

Ils arrivent enfin à la grande maison et un autre homme se tient sur le perron. Le lord et le jeune home vont à sa rencontre et le lord dit :

"- Voici mon fils, Stanley."

Le jeune homme lui sert la main et dit :

"- Enchanté ! ... Fils unique, je suppose ?

[Shtong]

Pas le courage de lire tout ça

[D-Tune]

Arafel elle est énorme celle là

Quand j'étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands-parents venaient près de moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux : "T'es l'prochain !".

Ils ont arrêté cette stupide blague quand j'ai commencé à leur dire la même chose aux enterrements.

[Arafel]

Arafel elle est énorme celle là

Et encore, l'eau était froide...

[Arafel]

Un type meurt sur la frontière franco belge. Quand il arrive au ciel, saint Pierre lui dit:

- "Bon, votre vie sur terre, pas terrible: pas souvent à la messe, un blasphème, quelques adultères,... Je peux pas vous faire entrer au paradis, mais comme vous n'avez rien commis de grave et que vous êtes mort sur la frontière, je vous laisse le choix entre l'enfer belge et l'enfer français."

- "Mais saint pierre, je ne connais ni l'un ni l'autre, pourriez vous m'en dire un peu plus ?"

- "Et bien dans l'enfer belge, on vous met dans une grande marmite pleine de purin ; des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée ; et le lendemain, pareil !"

- "Et dans l'enfer français ?"

- "Et bien dans l'enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine de purin ; des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée ; et le lendemain, pareil ! Mais moi, je serais vous, je prendrais l'enfer français..."

- "Mais saint Pierre, c'est la même chose !"

- "Non, dans l'enfer français, un jour les gnomes sont en grève, un jour on n'a pas livré les bûches, un jour le dragon est en RTT, un jour il ne trouve plus la marmite, un jour on n'a pas commandé le purin…

La France, quoi !"

[Stude 12]

Allez, je me lance :

Pour fêter l'anniversaire du doyen de Corse, la télévision local fait un reportage sur sa personne et vont chez lui.

Journaliste : " Alors Josépé , vous allez fêter vos 102 ans dans quelques jours et nous sommes là, afin d'avoir un témoignage d'une histoire de votre village"

Josépé (vieux corse) : D'accord, d'accord

Journaliste : "Racontez-nous votre histoire..."

Josépé : "Un petit matin, on c'est aperçut que la petite biquette "Blanchette" avais disparue et elle c'était perdu dans le marquis, on l'as chercher et chercher et le soir venu on l'as retrouver. Alors on as fêter ça, on as manger, on as bu et puis on n'as niquer la "Blanchette", on l'as niquer , tout le village y est passé, tout les trou on étais fait"

Journaliste, stupéfait : "Euh...oui, Josépé, on ne peut pas diffuser ça à l'antenne.Vous avez connu des guerres, racontez nous donc une autre histoire.

Josépé : "Bon ! Bon ! Un petit matin, on c'est aperçut que la petite vache "Noirode" avais disparue et elle c'était perdu dans le marquis, on l'as chercher et chercher et le soir venu on l'as retrouver. Alors on as fêter ça, on as manger, on as bu et puis on n'as niquer la "Noirode", on l'as niquer", tout le village y est passé...."

Journaliste, arrêtant Josépé : "Ho là ! Ho là ! Josépé, je vous ais dit c'est pas possible de diffuser des choses pareils. Vous avez perdu votre femmes pendant la guerre, vous avez vécu 102 ans, vous avez bien une histoire triste à nous raconter !"

Josépé : "Et bien, un jour, je me suis perdu dans le maquis...."