BlipBlop Posté(e) le 11 mars 2004 Partager Posté(e) le 11 mars 2004 * Les prêtres n'ont pas le droit de manger de l'ail ou des oignons avant de prêcher Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
eclipz Posté(e) le 11 mars 2004 Partager Posté(e) le 11 mars 2004 Les USA sont vraiment un empire sur le déclin. Pour vous en convaincre :http://assoc.wanadoo.fr/jp.moret/betisier-...americaines.htm N'import nawak ! heu... tu cherches en France, tu trouves des loies un peu louches et bien farfelues... mais bon, tout dépend de l'époque où elle a été votée ! Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
NilSanyas Posté(e) le 11 mars 2004 Partager Posté(e) le 11 mars 2004 Oui mais les américains aiment bien garder de vieilles vieilles lois. Nous aussi (notamment depuis notre cher Napoléon le dictateur sanguinaire) c'est vrai qu'on en a gardé certaine il me semble. Après, ce qui compte c'est l'application. Parce que les états où les femmes n'ont pas le droit de porter de pantalon j'y crois pas trop Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Greenstaff Posté(e) le 11 mars 2004 Partager Posté(e) le 11 mars 2004 Oui c'est vrai. On en a quelques une gratinées... Mais à ce point... Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
bibisousnours Posté(e) le 11 mars 2004 Partager Posté(e) le 11 mars 2004 Et en quoi est-ce une loi absurde d'interdir aux femmes le port du pantalon??? J'en connais pas mal à qui ca ferait plaisir que ce soit pareil en France. Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
FilouLeHibou Posté(e) le 11 mars 2004 Partager Posté(e) le 11 mars 2004 Si tu trouves cette loi conne, regarde cette belle loi française! Une loi française interdit toujours aux femmes le port du pantalonPARIS - Un député a demandé au gouvernement français de revenir sur une loi du début du XIXe siècle qui interdit toujours aux femmes le port du pantalon. Le député UMP de l'Indre Jean-Yves Hugon a indiqué qu'il avait envoyé une lettre l'an dernier à la ministre déléguée à la Parité et l'Egalité professionnelle, Nicole Ameline, et qu'il comptait récidiver cette année. "La loi du 26 Brumaire an IX de la République dispose que toute +femme désirant s'habiller en homme doit se présenter à la Préfecture de police pour en obtenir l'autorisation, et celle ci ne peut être donnée qu'au vu d'un certificat d'un officier de santé+", explique M. Hugon dans sa lettre. Deux circulaires de 1892 et 1909 autorisent le port féminin du pantalon à vélo puis à cheval, précise-t-il. A l'occasion du bicentenaire en 2004 de l'écrivain George Sand, "qui avait dû se soumettre à cette autorisation pour porter le pantalon auprès de la Préfecture de l'Indre", le député suggère "de mettre en conformité notre Droit avec une pratique incontestée et incontestable des femmes". Nicole Ameline avait répondu à M. Hugon "qu'il ne lui paraissait pas opportun de prendre l'initiative d'une telle mesure dont la portée serait purement symbolique". "Pour adapter le droit à l'évolution des moeurs, la désuétude est parfois plus efficace que l'intervention", soulignait la ministre, ajoutant: "Néanmoins, vous avez toute latitude pour mettre en valeur la contribution de George Sand à cette évolution à l'occasion du bicentenaire de sa naissance". Alors, qui c'est les plus conc Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
theocrite Posté(e) le 11 mars 2004 Partager Posté(e) le 11 mars 2004 Et en quoi est-ce une loi absurde d'interdir aux femmes le port du pantalon??? J'en connais pas mal à qui ca ferait plaisir que ce soit pareil en France. mdr, c'est pas faux. C'est connu ce truc. Mais certaines loi sont assez vielles et n'ont pas été mises à jour. Elles restent,mais ne sont plus appliquées. D'autres ont des explications rationnelles. Elles font suite à des évènements qui ont nécéssité une action. Alors du coup ils font des lios super virulentes, mais qui ne font appliquées que dans un cas précis. Genre un chien mord un mec => on in terdit les chiens => tout le monde conserve son chien => un chien mord un mec => le proprio en prend plein la gueule Bon, comme ça c'est pas crédible, mais j'ai pas de vrai exemple en tête. C'est un peu caricatural. Ca c'est pour une certaine cathégorie de loi. Reste les lois genre : *En Nouvelle Angleterre, la vitesse des camions de pompier est limitée à 40km/h, même pour aller sur un incendie *À Chicago, les personnes malades, laides, handicapées, ou déformées au point d'être repoussantes, n'ont pas le droit de sortir en ville ..... Là c'est clair, rien à défendre. Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
bibisousnours Posté(e) le 11 mars 2004 Partager Posté(e) le 11 mars 2004 ouf!! ce que j'ai dit a bien été compris comme étant de l' j'ai eu peur qu'on pense que j'étais sérieux Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
BlipBlop Posté(e) le 11 mars 2004 Partager Posté(e) le 11 mars 2004 C'est un gosse qui va à l'école, mais ce jour là, il a une tête qui a doublée de volume. Donc, quand il arrive à l'école, tous les autres enfants vont le voir : - "Ben dis donc, qu'est-ce qui t'es arrivé ? T'en a une tête aujourd'hui !" Le petit garçon de répondre : - Ben c'est hier, j'étais dans mon jardin, et y avait un frelon. Les autres gosses : - Oh l'autre hé, c'est pas un frelon qui t'a fait une tête pareille ! ! - Ben non, c'est mon père, il avait une pelle… " Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
siryop Posté(e) le 11 mars 2004 Partager Posté(e) le 11 mars 2004 C'est un gosse qui va à l'école, mais ce jour là, il a une tête qui a doublée de volume.Donc, quand il arrive à l'école, tous les autres enfants vont le voir : - "Ben dis donc, qu'est-ce qui t'es arrivé ? T'en a une tête aujourd'hui !" Le petit garçon de répondre : - Ben c'est hier, j'étais dans mon jardin, et y avait un frelon. Les autres gosses : - Oh l'autre hé, c'est pas un frelon qui t'a fait une tête pareille ! ! - Ben non, c'est mon père, il avait une pelle… " lol +1 Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
MoiMemePerso Posté(e) le 11 mars 2004 Partager Posté(e) le 11 mars 2004 blague du jour Un homme est perdu dans les montagnes en Chine depuis 3 semaines, quand il apercoit une maison. Il cogne. "OUI?" (le chinois parle heureusement francais) "BONSOIR. Je suis perdu depuis 3 semaines, je n'ai pas mange, ni dormi et je me demandais si vous n'auriez pas une place pour un pauvre homme" Le vieux chinois accepte mais pose une condition: "Tu es prevenu, aucun homme n'a le droit de baiser ma fille. Si tu es pris a la baiser, tu subiras les 3 tortures chinoises." L'homme accepte volontier et prend place a la table. Tout au long du repas, etant donne qu'il n'a pas vu de femme depuis belle lurette, il ne peut se retenir de regarder la plantureuse jeune nymphette, qui a son tour ne cesse de lui envoyer des regards aux milles mots. Durant la nuit, l'appel de la bete se fait plus fort que la volonte et il se leve pour aller rejoindre la jolie fille du vieux chinois. Il passe des heures et des heures dans son lit et y experimente une des plus belles experience sexuelles de sa vie. Puis, retournant vers sa chambre, il se dit: "WHOA! Cette baise vaut toutes les tortures du monde! En plus, si ca se trouve le vieux n'a rien entendu !" Au reveil, il sent une forte pression sur son ventre. Il ouvre les yeux et se rend compte qu'il a une enorme roche sur lui, avec un petit message: "1ere torture chinoise: roche de 30 kilos sur le ventre" "Quelle torture stupide.". se dit-il Alors il lance la roche par la fenetre. Sur le mur a sa droite, il a juste le temps de lire: "2e torture chinoise: roche attachee au testicule droit" "MEEEERDE!" S'apercevant qu'il est trop tard pour rattraper la roche, il se lance par la fenetre, se disant que la mort serait moins souffrante. En descendant, il voit sur la corde un autre message: "3e torture chinoise: testicule gauche accroche au pied du lit" ... Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
siryop Posté(e) le 12 mars 2004 Partager Posté(e) le 12 mars 2004 Ceci est un petit test, qui ne contient qu'une question, mais qui en dira long sur toi. Il est important de répondre sans précipitation, après mûre réflexion et en ayant pris soin de bien tout lire. Une réponse honnête permettra d'évaluer ton sens moral. Il s'agit d'une situation imaginaire, dans laquelle tu dois prendre une décision.Sois honnête ! > Faire défiler le texte lentement, afin de lire au fur et à mesure. Il est important pour le test de ne pas aller trop vite, afin de ne pas répondre trop précipitamment ou sans avoir bien compris tous les enjeux de la question. > C'est parti ! *********************************************** > Tu es en Floride... > > > > > > > > > > > ...à Miami, plus exactement. > > > > > > > > > > > Tu te retrouves dans le chaos le plus total, après un raz-de-marée, tout est inondé... > > > > > > > > > >...des quantités d'eau incroyables sont en mouvement. > > > > > > > > > > > Tu es reporter photographe pour CNN... > > > > > > > > > >...et tu es au milieu de ce désastre impressionant. > > > > > > > > > > Tu cherches à faire la photo de ta vie... > > > > > > > > > >...et les maisons sont emportées par les eaux autour de toi, les gens > >disparaissent sous les flots. > > > > > > > > > > Les forces de la Nature déchaînées s'attaquent à tout... > > > > > > > > > >...et emportent tout avec elles. > > > > > > > > > > > Soudain, tu vois un homme dans un 4x4... > > > > > > > > > >...il est prisonnier dans son véhicule et lutte contre les vagues. > > > > > > > > > > Tu te rapproches... > > > > > > > > > >...et t'aperçois stupéfait... > > > > > > > > > > >...que tu le connais : c'est G. W. Bush ! > > > > > > > > > Tu remarques qu'il ne lui reste que quelques secondes avant d'être emporté par le courant... > > > > > > > > > >...mais tu peux le sauver ! Seulement, c'est aussi l'occasion de faire la photo de ta vie... > > > > > > > > > > ...la photo qui te donnerait le Prix Pulitzer, et qui te rendrait riche comme jamais !... > > > > > > > > > >...la photo de la mort de l'homme le plus important du monde, dans une position encore plus pathétique que Saddam lors de son arrestation. > > > > > > > > > > > Maintenant, réponds à la question, en étant vraiment honnête : > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > - Mat ou brillant ? Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
FilouLeHibou Posté(e) le 12 mars 2004 Partager Posté(e) le 12 mars 2004 Connait déjà Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Mikeizbak Posté(e) le 14 mars 2004 Partager Posté(e) le 14 mars 2004 opération assainissement / récupération des topics sympas de blabla Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
PhiBee Posté(e) le 14 mars 2004 Partager Posté(e) le 14 mars 2004 Deux blondes attendent aux portes du paradis après leur mort. La première demande à l'autre : * Comment es-tu morte ? * Je suis morte gelée. * Ah, c'est horrible ! Comment c'est de mourir gelé ? * C'est vraiment inconfortable au début. Tu trembles, tu as mal aux doigts et aux orteils. Mais après un certain temps, tu deviens très calme et tu fini par partir doucement, comme si tu 'endormais... Et toi,comment es-tu morte ? * Ah moi, j'ai eu une crise cardiaque. Je soupçonnais mon mari de me tromper, alors une journée j'ai décidé d'en avoir le coeur net. Je suis retournée à la maison en plein après-midi et j'ai trouvé mon mari en train de regarder la télé. J'ai couru dans la chambre à coucher et je n'ai trouvé personne. Je suis tout de suite descendue au sous-sol à toute vitesse, personne ne s'y cachait non plus. J'ai alors monté les deux étages à toute allure, mais encore personne. J'ai finalement grimpé en trombe au grenier, et avant d'y parvenir, j'ai fait une crise cardiaque et je suis morte. La deuxième blonde dit alors : * T'es vraiment trop conne ! Si seulement tu avais vérifié dans le congélateur, nous serions toutes les deux encore vivantes ! =========================================== ps: évitez les "j'la connaissait déjà"... tant mieux pour vous Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Ti Gars du Nord Posté(e) le 14 mars 2004 Partager Posté(e) le 14 mars 2004 je connaissé pas mais j'aodre les blague sur les blondes malheureusement je les retients jamais tres lontps bon une quand mm au passage: comment app ton une blonde intelligente?? un labrador!!! oh comme c gentil de me tenir la porte Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
MoiMemePerso Posté(e) le 14 mars 2004 Partager Posté(e) le 14 mars 2004 Etant donné que je n'étais point ici hier et que j'ai pas posté vendredi, vous avez le droit a 3 blagues du jour Selon certaines sources, lors de la toute récente expo du COMDEX, Bill Gates aurait comparé l'industrie informatique à l'industrie automobile. Il aurait dit : "Si General Motors avait du répercuter des avancées technologiques aussi rapidement que l'industrie informatique, nous conduirions tous des voitures qui coûteraient 200 francs et qui consommeraient 1/2 litre au cent Kilomètres" Un peu plus tard, la direction de General Motors fit cette réponse lors d'un communiqué à la presse : "Ce qu'a dit Bill Gates est exact. Mais qui voudrait d'une voiture qui se crashe deux fois par jour?" Question : Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ? UN PROFESSEUR : Pour aller de l'autre côté PLATON : Pour son bien ARISTOTE : C'est dans la nature du poulet de traverser les routes KARL MARX : C'était historiquement inévitable MARC BLONDEL : Parce que c'est le seul trajet que son entreprise lui accordait de prendre SADDAM HUSSEIN : Ceci était un acte de rébellion qui justifie pleinement que nous ayons laissé tomber 50 tonnes de gaz dessus RONALD REGAN : J'ai oublié CAPITAINE JAMES T. KIRK : Pour aller là où aucun autre poulet n'était allé auparavant HIPPOCRATE : A cause d'un excès de sécrétion de son pancréas ANDERSEN CONSULTING : Deregulation of the chicken's side of the road was threatening its dominant market position. The chicken was faced with significant challenges to create and develop the competencies required for the newly competitive market. Andersen Consulting, in a partnering relationship with the client, helped the chicken by rethinking its physical distribution strategy and implementation processes. Using the Poultry Integration Model (PIM), Andersen helped the chicken use its skills, methodologies, knowledge, capital and experiences to align the chicken's people, processes and technology in support of its overall strategy within a Program Management framework. Andersen Consulting convened a diverse cross-spectrum of road analysts and best chickens along with Andersen consultants with deep skills in the transportation industry to engage in a two-day itinerary of meetings in order to leverage their personal knowledge capital, both tacit and explicit, and to enable them to synergize with each other in order to achieve the implicit goals of delivering and successfully architecting and implementing an enterprise-wide value framework accross the continuum of poultry corss-median processes. The meeting was held in a park-like setting, enabling and creating an impactful environment wich was strategically based, industry-focused, and built upon a consistent, clear, and unified market message and aligned with the chicken's misson, vision, and core value. This was conductive towards the creation of a total buisiness integration solution. Andersen Consulting helped the chicken change to become more successful. MARTIN LUTHER KING JR. : J'ai la vision d'un monde où tous les poulets seraient libres de traverser la route sans avoir à justifier leur acte MOISE : Et Dieu descendit du Paradis et Il dit au poulet : "Tu dois traverser la route". Et le poulet traversa la route et il jubila RICHARD M. NIXON : Le poulet n'a pas traversé la route. Je répete, le poulet N'A PAS traversé la route ! MACHIAVEL : L'élément important c'est que le poulet a traversé la route. Qui se fiche de savoir pourquoi ? La fin en soi de traverser la route justifie tout motif qu'il soit FREUD : Le fait que vous vous préoccupiez du fait que le poulet a traveré la route révèle votre sentiment d'insécurité sexuelle BILL GATES : Je viens juste de mettre au point le nouveau Poulet Office 2000, qui ne se contentera pas de traverser les routes, mais couvera aussi des oeufs, classera vos dossiers important, et ... OLIVER STONE : La question n'est pas "Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ?", mais plutôt "Qui a traversé en même temps que le poulet, qui avons nous oublié dans notre hâte et qui a pu observer le poulet ?" DARWIN : Les poulets, au travers de longues périodes, ont été naturellement sélectionnés de telle sorte qu'ils soient génétiquement enclins à traverser les routes EINSTEIN : Le fait que ce soit le poulet qui traverse la route ou que ce soit la route qui se meuve sous le poulet dépend uniquement de votre référentiel BOUDDHA : Poser cette question revient à renier votre propre nature de poulet ERNEST HEMINGWAY : Pour mourir. Sous la pluie CLINTON : Je n'ai eu aucune relation sexuelle avec ce poulet ! RAMBO : J'en ai raté un ? SPONTEX : Tu peux m'en faire une copie ? REMI : Hier, j'ai mangé des frites... GABET : T'as pas payé ta formation FILIP, ADEL & FRANCK : Parce qu'il faut partir un jour... JEAN-PIERRE COFFE : Un poulet même pas fermier, mais c'est de la merde !!! CHARLES PASQUA : Qui critique les poulets ? BUDDHA : "le poulet traverse la route car il est trop lourd pour léviter (l'éviter).Ne prennant pas la voie des airs et ne sachant creuser, il a choisi la voie du milieu....". DARK VADOR "le poulet rejoindra le coté obscure de la route comme je l'ai fait jadis, car tel est son destin...." LA FONTAINE qui ne savait que dire en a conclut: "La raison de Vador est toujours la meilleure...." ARCHIMEDE "tout poulet picorant devant une route subit de la part de cette route une poussée ascendante et verticale d'intensité égale au poid des grains avalés..." DESCARTES qui n'avait rien compris à la question a dit "je pense donc je suis" la preuve qu'il n'avait rien suivi... Le poulet qui arrivait derrière trop con pour penser et tout juste assez bon pour pioncer s'est donc contenté de suivre et a donc lui aussi traversé la route. De toute façon, les poulets n'ont pas de panse. MARCEL LE CAMMIONNEUR "Ben on s'en fout, maintenant que je l'ai écrasé....". Ce à quoi le COMMISAIRE MOULIN,défendant les intérêts de son pote poulet a répondu "ce qui importe, c'est de savoir s'il était sur un passage clouté..." TOTO "quelqu'un connait l'histoire de paf le poulet? Alors c'est un poulet qui traverse la route et alors y'a un camion qui passe et "paf" le poulet..." FINDUS "qu'importe, il finira congelé". NEWTON Le poulet étant un mobile quasi-isolé, il décrivait une trajectoire rectiligne uniforme quant la route coupa cette denière, l'obligeant à la traverser. PYTHAGORE Traversé la route car la traverse est la ligne la plus courte reliant un point à un autre. MULDER ET SCULLY "parceque la vérité est ailleurs" CARTMAN "parcequ'il avait une sonde annale qui le forçait à traverser la route." BART "Parceque j'ai shooté dedans!!!!" OMER "Il allait s'acheter des Donuts.." KENNY "hushummihuuifo" puis il est mort et Kyle s'est écrié "oh non, il ont encore tué Kenny!" GALILEE "la terre étant sphérique, les deux cotés de la route sont en fait le même coté.Le poulet a donc traversé la route pour rester du même coté". TONTON DAVID "chacun sa route, chacun son chemin,passe le message à ton voisin..." Trois amies discutent des habitudes sexuelles de leur mari : la première dont le mari est mécanicien "il me brutalise un peu mais j'adore ça", la deuxième dont le mari est médecin "il me fait subir plein d'examens, c'est torride", la troisième dont le mari est ingénieur chez MS "moi il s'assied au bord du lit et m'explique pendant des heures combien cela va être génial quand il va commencer!" Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Mikeizbak Posté(e) le 14 mars 2004 Partager Posté(e) le 14 mars 2004 le poulet :8 le poulet : Bip! Bip! :8 Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
X4bo0ne Posté(e) le 14 mars 2004 Partager Posté(e) le 14 mars 2004 +1 pr le poulet Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
BlipBlop Posté(e) le 14 mars 2004 Partager Posté(e) le 14 mars 2004 pour celle sur les blondes sinon le poulet c'est excellent... Après de longues études de droit, une blonde ouvre son bureau d'avocate et lors de son premier jour de service, elle entend frapper à la porte. Pour impressionner le nouveau venu, elle saisit son téléphone et lui demande d'attendre un instant. Elle reste ainsi une demi-heure faisant semblant d'être en communication: - Oui, bien sûr! Je ne laisserai pas tomber ! Cette affaire me semble d'ailleurs simple... En effet, je suis persuadée que lors du prochain jugement, le Juge nous donnera une sentence favorable et nous gagnerons !!! Après avoir raccroché, elle se tourne vers le nouveau venu et lui demande d'une voix posée : - Eh bien, jeune homme, que puis-je faire pour vous? L'homme lui répond : - Je travaille chez France Telecom, je viens vous installer votre ligne téléphonique... C'est une superbe jeune lycéenne blonde qui a rendez-vous avec le principal à cause de ses mauvais résultats scolaires. Le principal lui fait la morale et tente de la remotiver, mais la jeune fille semble ne prêter aucune attention à ce qu'il dit. Le principal lui demande : - Est-ce que vous allez bien ? - Eh bien, pour être honnête, je crois avoir des problèmes psychologiques… J'ai systématiquement une envie irrésistible de faire l'amour avec les hommes à qui je parle... Je ne sais même pas comment ça s'appelle ce que j'ai. Vous n'auriez pas une idée de comment ça s'appelle ça ?… Et le principal de répondre, en la prenant par la main pour l'amener vers le lit de l'infirmerie : - Oui, oui, oui… On appelle ça une " très bonne nouvelle "... Deux types discutent de leurs épouses vieillissantes. L'un deux est sûr que la sienne devient sourde. L'autre type lui fait une suggestion pour tester son audition. - "Voilà ce que tu vas faire. Tu commences à 15 mètres d'elle, tu parles sur un ton normal de conversation et tu vois si elle t'entend. Sinon tu te mets à 10 mètres, puis à 8 mètres, et ainsi de suite jusqu'à ce que tu obtiennes une réponse". Alors, ce soir-là, elle est dans la cuisine en train de préparer le dîner, il est dans le living et il se dit à lui-même : "Je suis à environ 15 mètres, voyons ce q ui arrive !" -"Chérie, qu'est-ce qu'il y a pour le dîner ?" Pas de réponse. Alors il se déplace jusqu'au bout de la pièce à environ 12 mètres. - "Chérie, qu'est-ce qu'il y a pour le dîner ?" Pas de réponse. Alors il va dans la salle à manger à environ 8 mètres. - "Chérie, qu'est-ce qu'il y a pour le dîner ?" Pas de réponse. A la porte de la cuisine à environ 5 mètres. - "Chérie, qu'est-ce qu'il y a pour le dîner ?" Pas de réponse. Alors il marche droit jusqu'à elle. "Chérie, qu'est-ce qu'il y a pour le dîner ?" - "POUR LA CINQUIEME FOIS DU POULET !!!!!!" Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Brice de Nice Posté(e) le 14 mars 2004 Partager Posté(e) le 14 mars 2004 Trop fort Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Kasuki Posté(e) le 15 mars 2004 Partager Posté(e) le 15 mars 2004 je reeitere mon mess que j ai cree ailleurs,je voulais juste partager avec vous ce super petit jeu de camion tres fun http://jet.ro/dismount/ encore une fois desole si il est deja proposé Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
siryop Posté(e) le 16 mars 2004 Partager Posté(e) le 16 mars 2004 http://jet.ro/dismount/ pas tout compris au début , mais marrant quand meme !! Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
darkdevil_32 Posté(e) le 17 mars 2004 Partager Posté(e) le 17 mars 2004 g une liste de jeux gratos à vous donner: _wild metal country ( 170 Mo, action3d) www.rockstargames.com/classics/wildmetal.htm _hinokakera (12 + patch de 5mo,beat'emall) www.eurus.dti.ne.jp/~garland/pro_main.hm _netkar ( 41.3 Mo, jeu de course équivalent à live for speed) www.drivingitalia.net/articoli.php?sez=software&id=18# _hidden & dangerous ( 264 Mo) www.gathering.com/hd2/hddeluxe.html _les differents du jeu yeti et son pingouin http://www.yetisports.net/ _slayers online (RPG online, 5,4 Mo) http://slayersonline.ath.cx _gunbound ( sa ressemble à WORM mais c pas worm, 94 Mo) http://gunbound.net Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
genesian Posté(e) le 17 mars 2004 Partager Posté(e) le 17 mars 2004 George Bush se rend dans une école primaire pour parler du conflit armé au Moyen-Orient. Après son discours, il permet aux enfants de poser leurs questions. - Alors qui a une question ? demande Bush. Un petit garçon lève la main. - Oui petit, quel est ton nom ? - Billy, M. le président. - Quel est ta question Billy ? - J'en ai trois M. le président : 1) Pourquoi les USA ont-ils envahi l'Iraq sans le consentement des Nations Unies ? 2) Pourquoi êtes-vous président alors que Al Gore a eu plus de votes que vous au scrutin ? 3) Et qu'est-il arrivé à Oussama Ben Laden ? À ce moment sonne la cloche annonçant la récréation. Bush dit qu'ensuite il poursuivra la période de questions. Au retour de la récré. Bush demande - Où en étions-nous? Ah oui, la période de questions. Y a t-il quelqu'un qui a une question ? Un petit garçon lève la main. - Oui petit, quel est ton nom ? - Steve M. le président. - Quel est ta question Steve ? - En fait... J'en ai cinq M. le président : 1) Pourquoi les USA ont-ils envahi l'Iraq sans le consentement des Nations Unies ? 2) Pourquoi êtes-vous président alors que Al Gore a eu plus de votes que vous au scrutin ? 3) Qu'est-il arrivé à Oussama Ben Laden ? 4) Pourquoi la cloche de la récré a-t-elle sonné 30 minutes plus tôt que d'habitude ? 5) Qu'est-il arrivé à Billy ? Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
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