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Will.

Le topic des trucs marrants à partager.

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J'ai pas rallumé mon PC fixe (qui s'occupe du minage malgré sa carte nVidia Much hashrate, very wow) depuis mon déménagement, mais ouais je mine et j'ai une quantité "confortable" de Dogecoins :D

To the moon !

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Suite a mon achat sur un site de vente anglais, voici le mail que j'ai reçu. Le moins que l'on puisse dire c'est que ca change de la norme insipide...

Hi, Mr. Olie Wan

Thanks very much for your order. You really are rather nice.

This "exciting" email is to confirm a few things you probably already
know.

1. Your online shopping skills are truly exceptional.
2. Firebox has strong feelings for you.
3. See 1 & 2.

Just in case you were possessed by aliens/malevolent spirits intent on a
high-quality impulse buying spree, here’s a confirmation of what you/they
bought.

Order number xxxxxx, placed on the 3rd February 2014.

Your box of goodies will contain:
1 x Chocolate Pizza (Delicious Dilemma) @ xxxx EUR = xxxx EUR
-----------------------------------------------------------------------
1 x Drinking Fudge @ xxxx EUR = xxxx EUR
Individual Gift Wrap (CrapWrap) xxxx EUR
=======================================================================
Standard. Postage & Packing: xxxx EUR
=======================================================================
Total: xxxx EUR

Amount paid using cards: xxxx EUR


Our warehouse team will slip it (carefully) into our hand-folded packaging
and have it on its way to the address below as soon as possible. (Most
orders ship within 24-48 hours, but for specific information, check the
product page).


We'll even drop you another email to let you know once it’s out the door.
Help the anticipation build a little. Get the juices flowing.

Until we meet again, stay out of trouble.

Cheerio,

Firebox

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Suite a mon achat sur un site de vente anglais, voici le mail que j'ai reçu. Le moins que l'on puisse dire c'est que ca change de la norme insipide...

Et voilà, maintenant je sais ce que tu vas m'offrir pour la St Valentin ! :craint:

:p

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Salut,

Une des assistante de vie de mon épouse fait tomber fréquemment son téléphone Apple (iPhone 5).

Du coup, j'ai eu une idée pour qu'il arrête de tomber :

20140110.jpg

Bah pas retombé pendant les 3 jours qu'elle l'a laissé ! \o/

Que faut-il en déduire ? :transpi:

Bien INpactement

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Salut,

Une des assistante de vie de mon épouse fait tomber fréquemment son téléphone Apple (iPhone 5).

Du coup, j'ai eu une idée pour qu'il arrête de tomber :

20140110.jpg

Bah pas retombé pendant les 3 jours qu'elle l'a laissé ! \o/

Que faut-il en déduire ? :transpi:

Bien INpactement

Un icone Nokia serait plus préférable ( <= ils sont pratiquement incassable, et ne tombe pas.)

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Salut,

Une des assistante de vie de mon épouse fait tomber fréquemment son téléphone Apple (iPhone 5).

Du coup, j'ai eu une idée pour qu'il arrête de tomber :

20140110.jpg

Bah pas retombé pendant les 3 jours qu'elle l'a laissé ! \o/

Que faut-il en déduire ? :transpi:

Bien INpactement

Que ce bout de scotch est magique et que tu devrais penser à vite déposer le brevet pour gagner plein de sous? :yes:

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Que ce bout de scotch est magique et que tu devrais penser à vite déposer le brevet pour gagner plein de sous? :yes:

Et me prendre un procès à la fois d'Apple et Google ? :-D

PS : J'ai reçu, ce matin mon Nexus 5 32Go (noir) en remplacement du SIII.

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Ca y est reçu le colis. Tout est dedans, comme d'habitude il y a une facture recapitulatrice avec, en bas de page, les infos de contact.

"Thanks for your order!

If you have any concerns or queries please call us on xxxxx or email or send a very optimistic carrier pigeon or try telepathy."

Au moins comme ca je sais comment les contacter, va juste falloir à faire gaffe à bien penser en anglais...

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Pas "marrant" mais bien joli!

Travail de fin d'étude d'une groupe du Lycée Technique des Arts et Métiers, Luxembourg :chinois::yes:

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Dans certains magasins tu trouves des pots de Nutella de 5Kilos :D

[Lundi dernier 10/02/14 aux Galeries Lafayette maison :p ]

Et là tu es sûr de toucher un plus large public :devil:

Edited by foetus

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Ca tourne peut-être depuis des années mais c'est la 1e fois que je le vois, donc je partage.

> Secrétaire
> Vous me dites "pas de majuscules pour le mot de passe", c'est bien ça ......?
> Hotline
> Exact.
> Secrétaire
> Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ?


> Client
> Bonjour, je n'arrive pas à me connecter chez vous ....
> Hotline
> D'accord, on va régler tout ça, tout d'abord, j'ai besoin de savoir si vous êtes sur 3-1, 95, 98 ou XP.
> Client
> Non monsieur, je suis sur Paris, 75


> Secrétaire
> J'ai un problème avec Windows ...
> Hotline
> Qu'avez vous sur l'écran?
> Secrétaire
> Euh .... un pot de fleur.
> Hotline
> Non, je veux dire "qu'est-ce qui est écrit?"
> Secrétaire
> Ha d'accord ... euh ... Sony !


> Client
> Je ne trouve plus l'endroit ou j'ai installé votre produit.
> Hotline
> Double-cliquez sur le Poste de Travail, s'il vous plait.
> Client
> C'est où, ça ?
> Hotline
> A l'écran, avez-vous une icône "Poste de Travail" ?
> Client
> Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail ?
> Hotline
> Vous n'avez pas de poste de travail ?
> Client
> Non monsieur ! Je suis retraité, moi ....


> Hotline
> Décrivez-moi votre écran
> Client
> [Echap], [F1], [F2], [F3] ...
> Hotline
> Non ! Ca c'est votre clavier ! L'écran, c'est la télé ...
> Client
> Vous me prenez pour un con ou quoi ?


> Client
> Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas tout...
> Hotline
> D'accord, on va voir ça ensemble.
> Client
> On me demande de saisir les coordonnées de l'endroit d'où j'appelle, un numéro de téléphone .... Je mets quoi ?
> Hotline
> Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit d'où vous vous connectez... De chez vous quoi....
> Client
> D'accord... Voila... Ensuite, on me demande une ville....
> Hotline
> Vous mettez les coordonnes de l'endroit d'où vous appelez.
> Client
> Donc, je mets ma ville...
> Hotline
> Oui...
> Client
> Voila... Et maintenant on me demande un code postal..
> Hotline
> (silence)
> Client
> Allo ? je mets quoi ?
> Hotline
> (agacé) Votre code postal !
> Client
> (sincèrement désolé) Excusez-moi si je vous embête, mais je ne connais pas grand-chose à l'informatique, vous savez...


> Hotline
> Monsieur, faites [CONTROL] [ALT] [sUPPR].
> Client
> Ah oui, je connais ça. (on entend en fond click click click click�..)
> Hotline
> Que se passe-t-il a l'écran Monsieur ?
> Client
> Ben rien
> Hotline
> Recommencez [CONTROL] [ALT] [sUPPR]
> Client
> click click click click...
> Hotline
> Et maintenant
> Client
> Toujours rien...
> Hotline
> Comment faites-vous la manipulation ?
> Client
> Ben j'appuie sur les touches "C", "O","N" ,"T" ,"R","O","L" et après sur "A", "L","T" puis sur "S","U" ,"P" ,"P" et enfin "R".
> Hotline
> (silence)
> Client
> Y faut peut-être l'accent sur CONTROL, non ? (--> excellent)


> Client
> Mon disque dur est fêlé !
> Hotline
> Et y'a quoi a l'écran ?
> Client
> Ben que mon disque est fêlé !
> Hotline
> Lisez moi exactement ce qu'il y a sur l'écran.
> Client
> Hard disc failure !


> Client
> Ca me met nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect
> Hotline
> Fermez la fenêtre Monsieur s'il vous plait.
> Client
> Euh oui, c'est vrai qu'il y a du bruit dehors...


> Cliente
> Bonjour, j'ai mon Nescafé qui ne marche pas ...
> Hotline
> Heu je suis désole Madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils électroménager...
> Cliente
> Non non !!! C'est Nescafé pour Internet ....
> Hotline
> (???)... Heu ??? Vous ne voulez pas parler de Netscape par hasard???
> Cliente
> Oui c'est bien ça ! Netscape .. Nescafé .... c'est la même chose ....


> Ridge Hall computer assistant :
> Que puis-je pour vous ?
> Et bien j'ai un problème avec WordPerfect.
> Quelle sorte de problème ?
> Et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.
> Parti ?
> ça a disparu.
> Mmm. Et a quoi ressemble votre écran a présent ?
> A rien.
> A rien ?
> Il est vide ; il se passe rien quand je tape.
> Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?
> Comment je sais ?
> Pouvez-vous voir le prompt C:? a l'écran ?
> C'est quoi un "prompte-ce"
> Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur à l'écran
> Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.
> Est-ce que votre moniteur est allume ?
> C'est quoi un moniteur ?
> Le truc avec l'écran qui ressemble a une télé. Est-ce qu'il y a une petite lumière qui
> vous dit qu'il est allumé ?
> Je ne sais pas.
> Et bien regardez a l'arrière de votre moniteur et regardez ou va la prise de courant.
> Vous pouvez voir
> Je pense...
> Bien ! Suivez le cordon jusqu'a la prise, et dites-moi si elle est branchée.
> Oui.
> Derrière le moniteur, avez-vous remarque qu'il y avait deux câbles branches a
> l'arrière ?
> Non.
> Et bien il y en a deux. regardez a nouveau et trouvez le deuxième.
> ..Oui, c'est bon.
> Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branche a l'ordinateur.
> Je ne peux pas l'atteindre..
> Oh. Pouvez-vous le voir ?
> Non.
> Même en vous penchant ou en vous mettant a genoux ?
> Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.
> Sombre
> Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.
> Et bien allumez la lumière..
> Je ne peux pas.
> Pourquoi ! ?
> Parce qu'il y a une panne de courant.
> Une panne... Ah ! Voila la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels et les
> boites et l'emballage que vous avez eus avec l'ordinateur ?
> Heu... Oui, c'est dans le placard.
> Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c'était
> quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin ou vous l'avez acheté..
> Vraiment ? C'est si sérieux ?
> J'en ai peur.
> Et qu'est-ce que je leur dis ?
> Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur.
> > Le type de la hotline a été renvoyé...

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Purée, y'en a deux/trois à se tordre de rire. J'en connaissais quelques une mais pas toutes. Merci pour le partage :)

Edited by Masteromer

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