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Will.

Le topic des trucs marrants à partager.

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Une femme commence une partie de golf. >Elle frappe sa balle et voit

celle-ci heurter un homme qui fait son parcours pas loin devant elle.

Elle

le voit mettre immdiatement ses mains serrees ensemble entre ses deux

jambes

et tomber au sol. Immdiatement,elle se presse d'aller le voir. Il est

tordu

de douleur au sol dans la position foetale. Elle lui demande pardon et

lui

explique ensuite qu'elle est physiothrapeute et qu'elle sait qu'elle

pourrait diminuer sa douleur s'il la laissait faire.

- Oooh... nnooon, dit-il. Ce n'est pas ncessaire, tout va aller pour

le mieux tout a l'heure, dit-il avec le souffle court. Mais elle

insiste

pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire.

Gentiment, elle enleve ses mains d'entre ses jambes, ouvre son pantalon

et

place ses mains a l'interieur en le massant... delicatement... Apres

quelques

minutes,elle lui demande : - Comment vous sentez -vous ?

- ca fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce !

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Hier au soir, des copains m'ont invité à aller boire un coup avec eux

au

Domino. Ma femme n'était pas

vraiment d'accord avec l'idée que j'aille me saoûler comme un

adolescent

et voir les brésiliennes, mais je

lui ai promis d'être de retour à minuit.

Naturellement, les heures ont passé rapidement et la bière coulait à

flot. Si bien que je suis rentré à la

maison vers trois heures du matin, complètement ivre.

Heureusement, ma femme était couchée. Au moment où je suis rentré,

notre

horloge coucou a commencé de

sonner. *coucou...coucou...coucou* J'ai réalisé rapidement que si par

malheur ma femme se réveillait et

entendait le coucou, elle saurait que j'étais rentré plus tard que

promis. J'ai donc imité le coucou 9 fois de

plus (et c'était une très bonne imitation, croyez-moi!), ce qui faisait

un total de 12 coups... minuit pile!

J'étais assez fier d'avoir pensé à cette solution ingénieuse pour

éviter

une petite chicane de couple.

Le lendemain, ma femme m'a demandé à quelle heure j'étais rentré la

veille. Je lui ai répondu tout

naturellement 'minuit'. Pas de réaction, tout semblait parfait ! Un peu

plus tard, elle m'a dit que nous

devions faire réparer notre coucou. Nerveusement, je lui ai demandé

pourquoi.

- Bien, hier, lorsqu'il a sonné les douze coups de minuit, il a fait :

coucou... coucou... coucou... merde !...

coocwou ...kecou... kakou...cooucou... bbuuuurp... ccouwoucu...

kecooo...ccououccwou... hé hé hé...coooccou... couuuwoucou...

et ensuite il a pêté ...

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Ma femme adore faire les boutiques.

Alors pour son anniversaire je lui ai donner les moyens d'assouvir sa passion...

je lui ai offert la VISA GOLD...

:chinois:

:craint:

:byebye:

:eeek2:

:roll:

:devil:

:sm:

:D

:roll:

8)

8)

:zarb:

:zarb:

:zarb:

:zarb:

:zarb:

:zarb:

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:zarb:

visa2.jpg

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Gros tip avec Gad Elmaleh, franchement il assure trop le mec

J'ai la haine

A écouter absolument :francais:

Edited by ZiKi

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QUELQUES PERLES D'ASSURANCE

La vieille dame

Je roulais tout doucement, le pied sur le frein, quand une vieille dame a brusquement traverse devant ma voiture en courant a vitesse excessive.

Paul et Pierre

Si je comprends bien, vous indemnisez l'autre automobiliste avec l'argent de ma cotisation. C'est trop facile d'habiller Paul quand on déshabille Pierre.

Les fractions

Pour être dédommage après un vol, doit-on obligatoirement constater les fractions de la porte d'entrée ?

Perdu de vue

C'est la troisième lettre que je vous envoie et qui me revient avec la mention n'habite pas a l'adresse indiquée. Je suppose que vous avez change votre agence de place. Dans ce cas, veuillez me le faire savoir en répondant a ma quatrième lettre.

Disparition

Si jamais l'un de nous deux venait à disparaître, combien toucherais-je au titre de l'assurance-vie ?

Il était un petit homme

La cause indirecte de l'accident est un petit homme, dans une petite voiture, avec une grande gueule.

Dur dur

Si vous n'augmentez pas mes prestations, je vais être obligé de recommencer à travailler.

Injection

J'ai été injecté de ma voiture... (..) Des vaches égarées m'ont retrouvé plus tard dans le fossé

Dommage

Ma voiture a subi d'importants dommages corporels

Choqués

Je suivais la voiture qui me précédait qui après que je l'ai dépassé m'a suivie, c'est alors, qu'elle m'a choquée en plein derrière, et m'a forcé par la choquer moi aussi le derrière de celle qui était devant

p130106.jpg

Un homme rentre dans un magasin de jouet pour acheter une poupée à sa fille. Un vendeur se présente:

- Je peux vous renseigner?

- Oui je voudrais acheter une barbie pour ma fille mais je ne sais que choisir

- Dans ce cas, nous avons la Barbie princesse accompagnée qui vaut 25 euros, la barbie infirmière qui coûte 30 euros, Barbie institutrice qui coûte 20 euros et Barbie divorcée qui coûte 3000 euros.

L'homme interloqué:

- Pourquoi Barbie divorcée coûte aussi cher.

- Et bien c'est parce qu'elle est fournie avec la voiture de Ken, la maison de Ken, les comptes épargnes de ken,...

http://www.videolol.com/v2/upload/videos/humour/130106.wmv

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http://www.videolol.com/v2/upload/videos/humour/170106.wmv

LES PERLES DE L'ASSURANCE

Les trous de la Secu

En allant a la Sécurité sociale pour déclarer l'accident de mon bras, je me suis casse le pied a cause d'une dénivellation consécutive aux travaux effectues dans leur cour intérieure. Ne pensez-vous pas que la Sécurité sociale devrait surveiller ses trous ?

Esthétisme

Vous me dites que Mlle X réclame des dommages et intérêts pour préjudice esthétique, suite a l'accident dont je suis légèrement responsable. Sans être mauvaise langue, il faut bien avouer que, même avant, cette demoiselle n'était pas une beauté.

Le viager

Je viens d'apprendre incidemment que Mme Y, a qui je viens d'acheter une maison en viager, a souscrit chez vous une assurance maladie accident. A l'occasion, et sans violer le secret professionnel, vous pourriez peut-être me dire un mot sur son état de santé...

La loi de la route la plus forte

Je vous écris comme suite a votre lettre ou vous me dites que je suis responsable pour la priorité, mais je connais la loi. Quand il y a un croisement entre deux routes dont l'une ne traverse pas l'autre, celle qui est la plus petite doit s'arrêter la première. Donc il n'y a pas de priorité qui tienne. C'est la loi qui est la plus forte. Vous seriez bien aimable de réviser vos conclusions pour me remettre dans mon bon droit, dont du reste, je ne suis pas sorti.

Rien vu

Je n'avais pas vu la voiture arriver et quand je l'ai vue, je n'ai plus rien vu.

ledocteuradit1verreparjour.jpg

Qu'est-ce qui rentre dur et qui ressort mou et la goutte au bout ?

- Un biscuit trempé dans du café.

Quels sont les premiers mots d'un bébé éprouvette à son père?

- Salut branleur !

Toto revient de l'école avec son bulletin. Des zéros partout.

- Quelle excuse vas-tu encore me donner? soupire sa mère.

- Eh bien! j'hésite entre l'hérédité et l'environnement familial.

http://www.abrutis.com/jip1561fzef/cascade_debile.wmv

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http://www.videolol.com/v2/upload/videos/humour/190106.wmv

http://www.abrutis.com/jip1561fzef/breakdance_owned.wmv

http://www.abrutis.com/jip1561fzef/quad_pylone.wmv

http://www.abrutis.com/jip1561fzef/dell.wmv

http://www.abrutis.com/jip1561fzef/recul_burne.wmv

C'est un môme qui sort de l'école. Arrive une voiture à sa hauteur,

avec à

bord un type tout seul.

Le gars lui dit :

- "Hé, tu montes ?

- Nan !

- Mais si allez, j'ai des bonbons...

- Nan !

- Hé, j'ai des bonbons et des caramels ! Monte !

- Nan je monterai pas.

- Si tu montes, je serai très gentil avec toi...

- Nan !

- Bon, ok, si tu montes, je te file une place de cinoche.

- Nan !

- Mais merde alors ! Qu'est-ce que tu veux à la fin ?!

- Papa, je t'ai déjà dit mille fois de ne pas venir me chercher a

l'école

avec la Lada !"

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