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Will.

Le topic des trucs marrants à partager.

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Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail.

Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce que sa

mère

fait avec cet homme-là.

Un moment plus tard, le mari rentre à l'improviste.

Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire.

- le fils : fait sombre ici.

- l'amant : ouais c'est vrai

- le fils : j'ai un ballon de foot

- l'homme : content pour toi

- le fils : tu veux l'acheter ?

- l'homme : non merci

- le fils : mon père est là dehors

- l'homme : ok, combien

- le fils : 250 euros

Quelques jours plus tard, le fils se retrouve à nouveau dans l'armoire

en

compagnie de l'amant de sa mère

- le fils : fait sombre ici

- l'homme : ouais c'est vrai

- le fils : j'ai des super baskets

- l'homme se rappelant la dernière fois grimace : combien ?

- le fils : 500 euros

Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : mets tes baskets et

prends ton ballon, on va faire une partie.

- le fils : je peux pas, j'ai tout vendu

- le père : pour combien ?

- le fils : 750 euros

- le père : c'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça. Ces

affaires

n'ont jamais coûté ce prix là. Je t'amène à l'église pour te confesser.

Le père amène son fils à l'église, le pousse dans le confessionnal et

ferme

la porte

- le fils : fait sombre ici

- le curé : merde, maintenant t'arrête tes conneries !

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Le super ordinateur de la Mort qui Tue, l'aboutissement de 2000

année-homme

de recherche est enfin terminé au M.I.T. Connecté à l'internet et gavé

de

processeurs travaillant en parallèle, il est capable d'effectuer des

recherches intelligentes et d'aller plus loin

que n'importe quel bécane existant auparavant.

Le chef de projet décide de lui poser une question difficile pour

s'assurer

des capacités de son produit.

Il demande:

- Dis-moi Hal, où est mon père?

L'ordinateur réagit aussitôt dans une voix synthétique:

- Votre papa est en train de pêcher la truite dans le Montana.

Effaré, le chef de projet tombe en larmes et s'épanche à ses collègues:

- Il doit y avoir un sacré bug quelque part.

Mon père est mort il y a 10 ans. C'était une question piège que je lui

avais

posée!

Dans son équipe, on essaie de comprendre d'où vient le problème.

Un des assistants propose:

- Essayez de formuler la question autrement, peut-être Hal a-t-il mal

interprété.

Le chef de projet reprend le micro:

- Hal, dis-moi où est le mari de ma mère?

Et l'ordinateur répond dans sa voix métallique:

- Il est mort. Mais votre papa est encore à la pêche dans le Montana.

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ah les chaines .... ;)

Salut à tous, voici mes mots pour 2006 et bonne année........

Je veux remercier tous ceux qui m'ont envoyé des e-mails chaînes pendant toutes ces années.

Car, grâce à votre bonté :

1. Je ne vais plus au cinéma tellement j'ai peur de m'asseoir sur une

aiguille infectée par le virus du SIDA.

2. J'ai versé aussi toutes mes économies sur le compte de Amy Bruce,

une pauvre petite fille qui était malade à l'hôpital plus ou moins 7000 fois.

(C'est drôle, cette petite fille a toujours 8 ans depuis 1995...)

3. Mon GSM Nokia gratuit n'est jamais arrivé, ni les entrées que

j'avais gagnées pour des vacances payées à Disneyland.

4. J'ai inscrit mon prénom parmi 3000 autres sur une pétition et j'ai

sauvé une espèce menacée d'écureuil.

5. J'ai su 187 fois que Msn Hotmail allait supprimé mon compte.

6. Je connais la recette pour ne plus être célibataire ou pour être

heureux toute ma vie. (Il suffit d'écrire le prénom d'une personne sur un

papier en pensant très fort à elle puis de se gratter le cul trois fois devant

son miroir)

7. J'ai accumulé environ 3000 ans de malheur et je suis mort 67 fois à

cause de toutes vos putains de chaines mail que je n'ai pas renvoyés !!!

LOOOOOOOOL.

A tous un GRAND MERCI !

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getdata0go.gif

J'ai eu le grand plaisir d'approcher la petite Subaru de la gendarmerie. C'etais au mans lors de la présentation dudit vehicule a l'ecole de formation des brigades autoroutieres. Pas eu le droit de monter dedans mais deja de dehors elle a de l'allure. J'ai bien aimé en plus la petite touche fun avec les etriers de freins rouges :transpi:

Edited by motla

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Le week-end dernier, non, avant dernier, avec quelques copains au bistrot, on discutait de choses et d'autres, lorsque l'un d'entre nous nous sort :

"Hé les gars, j'ai lu quelque part qu'il y avait des hormones femelles dans la bière !"

Vu qu'on est un peu scientifique dans l'âme, on a décidé de vérifier la véracité de ces propos.

Du coup, on a vidé une vingtaine de demis, dans l'intérêt de la science bien sûr !

Le résultat de cette expérience in vivo fut stupéfiant. Au bout de 20 tournées :

1 - On avait tous pris du poids.

2 - On parlait beaucoup pour ne rien dire.

3 - On éprouvait des difficultés à conduire correctement.

4 - Il nous était impossible de tenir un raisonnement simple.

5 - On refusait obstinément de reconnaître qu'on avait tort, même lorsque c'était évident.

6 - Et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les 5 mn, tous ensemble, en plus.

Je pense qu'il est inutile de pousser l'expérience plus loin. Il y a bien des hormones femelles dans la bière.

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Alors, c’est la Schtroumpfette qu’est dans la hutte du Grand Schtroumpf et qui chiale toutes les larmes bleues de son frêle corps bleu.

- Allons, allons, ma toute bleue, qu’est-ce que c’est que ce gros chagrin ?

Entre deux sanglots longs et déchirants, accentuant la grande patience du Grand Schtroumpf, la Schtroumpfette lâche enfin :

- JE SUIS ENCEIIIIIINTE !

Violet, fumant de colère, le Grand Schtroumpf rassemble tous les petits Schtroumpfs sur la place du village des Schtroumpfs, et sans attendre le silence règlementaire, hurle :

- COMBIEN DE FOIS ? ! COMMENT FAUT-IL VOUS DIRE D’UTILISER DES SCHTROUMPFATIFS QUAND VOUS SCHTROUMPFEZ LA SCHTROUMPFETTE ? HEIN ? ! COMMENT ? !

Là, le long silence coupable… Tous les petits yeux schtroumpfés à terre… Tous les petits bouts de pieds bleus schtroumpfant des ronds au sol…

C’est alors, dans ce silence lourd de honte, qu’un grognement ronchon se fait entendre du fin fond de l’assemblée :

- Moi j’aime pas, les schtroumpfatifs…

------------------------------------

Un vieux curé, un vieux juge, un vieil avocat et un jeune scout sont dans un avion. L'avion est en train de tomber et il n'y a qu'un seul parachute.

- "Laissons le parachute au jeune scout", dit le juge, résigné !

L'avocat :

"Ça va pas, non ? On l'encule, le scout !"

Le curé :

"Vous croyez qu'on a encore le temps ?"

------------------------------------

Simon a un rendez-vous d'affaires hyper important dans le sentier !

Mais, Simon est en retard !

Simon y trouve pas de place pour garer la Porsche Cayenne !

Simon y s'énerve, aie aie aie !!!

Simon, il appelle Dieu :

- "Dieu, si tu me trouves une place dans les 5 minutes, la vérité si je mens, je ferai Chomer-Chabat, je mangerai tous les jours kasher, je ne tromperai plus ma femme Sarah (ni Rébecca ma maitresse), je respecterai Yom-Kippour et toutes les fêtes, etc... "

Et alors, miracle, une place se libere juste devant lui !

Simon, se gare, ouvre la vitre se penche à la portière de sa Porsche Cayenne, regarde le ciel et crie :

- "Cherche plus, mon Dieu, j'ai trouvé !"

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Le week-end dernier, non, avant dernier, avec quelques copains au bistrot, on discutait de choses et d'autres, lorsque l'un d'entre nous nous sort :

"Hé les gars, j'ai lu quelque part qu'il y avait des hormones femelles dans la bière !"

Vu qu'on est un peu scientifique dans l'âme, on a décidé de vérifier la véracité de ces propos.

Du coup, on a vidé une vingtaine de demis, dans l'intérêt de la science bien sûr !

Le résultat de cette expérience in vivo fut stupéfiant. Au bout de 20 tournées :

1 - On avait tous pris du poids.

2 - On parlait beaucoup pour ne rien dire.

3 - On éprouvait des difficultés à conduire correctement.

4 - Il nous était impossible de tenir un raisonnement simple.

5 - On refusait obstinément de reconnaître qu'on avait tort, même lorsque c'était évident.

6 - Et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les 5 mn, tous ensemble, en plus.

Je pense qu'il est inutile de pousser l'expérience plus loin. Il y a bien des hormones femelles dans la bière.

:byebye: sympa celle là :chinois:

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