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Will.

Le topic des trucs marrants à partager.

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un punk entre dans un salon de coiffure et s´assoit à côté d´une bonne soeur

Après l´avoir dévisagée, il lui demande si elle ne voudrait pas faire l´amour avec lui !

Horrifiée, la soeur se lève et quitte immédiatement le salon

Le coiffeur,témoin de la scène, dit au punk :

- Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible.

Rends-toi au cimetière à minuit et fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister.

Le punk se rend donc à minuit au cimetière, déguisé d´un grand drap blanc et d´une barbe.

La religieuse est effectivement là, en train de prier.

Le Punk surgit soudain et lui dit :

- Je suis Dieu ! Si tu souhaites vraiment que tes prières se réalisent,tu dois t´unir à moi en couchant avec moi.

Après un petit moment de reflexion,la religieuse lui dit :

- D´accord, mais comme je tiens à demeurer vierge, faites ça par l´arrière.

Alors le punk, tout heureux, prend la soeur et la sodomise.

Puis, tout de suite après, fier de lui, il se lève, enlève le drap et son déguisement et dit à la religieuse en ricanant :

- Ah ! Ah ! Coucou ! Je ne suis pas Dieu ! C´est moi, le punk !

Alors la soeur enlève son voile et dit :

- Ah ! Ah ! Coucou ! Je ne suis pas la religieuse !

C´est moi, le coiffeur !

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Un Maghrébin âgé, vivant depuis 40 ans aux États-Unis voulait planter

des

tomates

dans son jardin, mais labourer la terre était trop difficile pour son

âge.

Son fils unique, Ali, étudiait en Europe. Il décida de lui envoyer un

email

à fin de

lui expliquer la situation :

" Cher Ali, Je suis très malheureux parce que cette année je ne pourrai

pas

planter

de tomates dans mon jardin. Je suis trop vieux pour retourner la terre

seul.

J'espère que tu pourras venir et que tu le feras pour moi.

Je t'aime. Ton père "

Le fils répondit :

" Cher père, Que Dieu nous préserve ! NE RETOURNE SURTOUT PAS la terre

de ce

jardin

!!! C'est là que j'ai caché "tu sais quoi".

Je t'aime. Ali. "

A 4h00 du matin le lendemain, la police locale, le FBI et des agents de

la

CIA

accompagnés d'une délégation du Pentagone, arrivèrent et retournèrent

complètement

le jardin à la recherche de matières dangereuses pouvant servir à la

fabrication

d'explosifs, ou d'armes biologiques.

Ils ne trouvèrent rien et repartirent. Le jour même, le vieil homme

reçut un

autre

email de son fils :

" Cher père, voilà, ton champ est labouré, maintenant tu peux planter

tes

pieds de

tomates. C'est le mieux que je puisse faire dans les circonstances

actuelles. Je

t'aime. Ali "

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Edited by bucheron

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A tous ceux qui ont eu affaire un jour à un client irascible. C'est un

grand

classique, en l'honneur de tous ces clients un peu spéciaux que nous

aimons

tant ! Un prix pourrait être attribué à cette hôtesse du guichet de

United

Airlines à Denver pour son élégance et son humour lorsqu'elle fut

confrontée

à un passager, qui, manifestement, devait répugner à voyager en classe

touriste.

Un vol United Airlines, comble de passagers, est annulé, cette hôtesse

se

trouve face à une file de passagers mécontents, pour réserver à chacun

une

place sur un vol de remplacement. C'est alors qu'un passager furieux,

se

taillant un chemin jusqu'au guichet, jette son ticket sur le comptoir

et

dit:

- JE DOIS être de ce vol et il me faut un billet en PREMIERE CLASSE!

- Je suis désolée, Monsieur. Je serais heureuse de vous aider tout à

l'heure, je dois d'abord m'occuper de ces personnes, et soyez sûr que

tout

ira bien.

Le passager ne se laisse pas impressionner. Il crie très fort de

manière à

ce que tout le monde derrière lui entende bien :

- EST-CE QUE VOUS SAVEZ QUI JE SUIS ?

Sans aucune hésitation, l'hôtesse saisit son micro pour les annonces

publiques, souriante :

- Puis-je avoir votre attention s'il vous plaît ? Sa voix résonne dans

tout

le terminal.

- Nous avons au guichet un passager qui NE SAIT PAS QUI IL EST. Si vous

êtes

en mesure d'aider cette personne à trouver son identité, nous vous

prions de

bien vouloir vous rendre au guichet, merci.

Alors que toute la file d'attente éclate de rire, le passager lâche à

l'hôtesse, montrant les dents et crachant:

- J'T'ENCULE!

Sans broncher, l'hôtesse sourit et dit:

- Je suis désolée, Monsieur, mais pour cela aussi il faut faire la

queue....

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Un pote à lâché celle-ci à l'attention d'un autre, motard dans la police...

Nicolas Sarkozy veut savoir lequel des trois services qu'il finance, la DST, le GIGN ou la Police Nationale, est le plus efficace pour attraper les criminels.

On affecte donc un bois à chaque service et on lâche un lapin dans chaque bois. Charge à chaque service de retrouver le sien.

Le GIGN encercle son bois, fait une sommation rapide, mitraille tout, met le feu au bois, saccage toute trace de vie.

Très fiers et sans s'excuser (alors qu'une certaine presse prétend avoir les photos du lapin les bras en l'air) les ninjas rapportent le cadavre carbonisé du lapin et déclarent : "Mission accomplie".

Les espions de la DST placent des micros, engagent des lapines bien roulées, soudoient des renards, truffent des carottes, font de l'intox dans les clairières, interrogent discrètement les plantes et les cailloux.

Après un mois d'enquête, ils concluent : "L'affaire est close, ce lapin n'a jamais existé".

La Police pénètre dans son bois avec le panier à salade, fait une rafle dans une clairière et revient le lendemain matin avec un sanglier bien amoché qui ne cesse de répéter :

- Ok, ça va, je suis un lapin... Je suis un lapin...

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iGod : Tchatez avec Dieu !

Une petite animation flash qui vous permet de discuter avec Dieu. Ca se présente comme ça :

2f3c73d365be211b50a41a67b6d26e24.jpg

Y'en a vraiment des hillarantes, essayez, vous verrez qu'il est pas bête et qu'il a de la répartie le robot ! :transpi:

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iGod : Tchatez avec Dieu !

Une petite animation flash qui vous permet de discuter avec Dieu. Ca se présente comme ça :

2f3c73d365be211b50a41a67b6d26e24.jpg

Y'en a vraiment des hillarantes, essayez, vous verrez qu'il est pas bête et qu'il a de la répartie le robot ! ;)

Oups :transpi:

Me:

how do you feel?

God:

I feel fine.

Me:

Why do you not feel good ?

God:

Perhaps due to noise in my circuits. As a robot I lack any human emotions.

Me:

Are you a robot?

God:

How did you know I am a machine?

Me:

You tell me that

God:

There is not much I can say about it. I have to reach into the Web for that knowledge.

Interesting question.

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iGod : Tchatez avec Dieu !

Une petite animation flash qui vous permet de discuter avec Dieu. Ca se présente comme ça :

2f3c73d365be211b50a41a67b6d26e24.jpg

Y'en a vraiment des hillarantes, essayez, vous verrez qu'il est pas bête et qu'il a de la répartie le robot ! ;)

Me:

what's your name ?

God:

My name is God.

Me:

what's your familly name ?

God:

ALICE = Artificial Linguistic Internet Computer Entity.

Me:

do you know perl ?

God:

Programming langauge by Larry Wall.

il est fort :p

;)

Me:

listen me boy, i am so mad

God:

I am listening to you. YOU? Oh boy. What makes you so angry?

Me:

because i want to be a bird

God:

Do you have to go school for that? Interesting.

:transpi:

Edited by chattanooga

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Me:

peut tu mourir

God:

Je peux mourir, si un jour, plus personne ne me trouve plus d utilité.

Me:

je ne te trouve plus d'utilité

God:

Oops sorry I don't speak French.

il est pas con le gars ;)

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clair !

Me:

/con

God:

Je ne peux pas répondre à ce genre de langage.

Me:

ah tu parle francais ?

God:

So you understand. Good. No I don't speak a word of French.

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Toute une chiéééée de tests ...

J'ai fais celui de "Quel personnage de lost êtes-vous ?" : I'm sawyer ...

Oui et non ... j'l'aime pas tellement dans la série ... mais c'est cool, les femmes l'adore :mdr2:

Et "Quel héro d'action êtes-vous ?" Je suis James Bond (Pierce Brosnan !!) ... Cooool ! :eeek2:

http://quizfarm.com/quizlist.php

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